João Leão: Economia precisa de imigrantes (e não só dos qualificados)

[Enslaved]

Para quem quiser desaliviar o stress O meu record é de 23 segundos

Esqueci-me de anexar!

[Enslaved]

Para quem quiser desaliviar o stress O meu record é de 23 segundos

[vmerck]

Num convento de freiras, a Madre
Superiora, rigorosíssima, levanta-se
Da cama e exclama:

- Que noite maravilhosa ! Hoje estou
tão feliz que até vou tratar bem
As freiras !

Sai do quarto e encontra uma
Freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está
Com muito boa aparência ! E que
Bela camisola está tricotando !

- Obrigada, Madre. A senhora
também está muito bem, mas
Parece que se levantou do lado
Errado da cama, não ?

A Madre não gostou nada do
comentário, mas continuou.

Mais adiante, encontrou
Outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria ! Você parece
Muito bem ! E o seu bordado está
A ficar lindo. Parabéns !

- Obrigada, Madre. A senhora
também está com bom aspecto.
Mas vê-se que hoje se levantou
Do lado errado da cama ...

A Madre Superiora ficou furiosa,
Mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava
E cumprimentava, respondiam
A mesma coisa.

Assim, quando chegou à quinta
Freira, já estava irritadíssima e
Resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor,
Seja sincera. Eu estou com ar de
Quem se levantou hoje do lado
Errado da cama ?

- Sim, Madre ...

- E posso saber por quê ?

- É que a senhora calçou as sandálias
Do Padre Antônio, Madre ...

[tek]

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:

- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha

São Pedro então responde:

- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!

Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.

- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.

Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas
para pôr as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se
nova gritaria atrás da porta azul.

- E esta gritaria o que é?

- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.

- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!

- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!

- Quero lá saber... pelo menos os buracos já estão feitos!

[sharpyn]

O que dizer de um casamento entre um Homem de 80 anos e uma jovem de 25 anos?

Hum, isto não vai durar mt!!!

(engraçado dizer-se esta expressão quando mts xs os noivos são novos...)

[j.pinto]

Quando é que o homem atinge a meia-idade?

É quando o trabalho lhe começa a dar prazer.

E quando o prazer lhe começa a dar trabalho.


Abraço
j.pinto

[OLDMAN]

Bolas!? Bolas!!!!...

http://videos.sapo.pt/99OF7YNZWI2f6zR8E4ez

Abraço
OLDMAN

[Vodka7]

No programa 'cromos', da TSF, o nosso amigo Zé Manel dissertou sobre a nossa língua mãe e, com bastante razão, afirmou ele:

Se o contrário de desonesto é honesto;
Se o contrário de desenterrado é enterrado;
Se o contrário de desprovido é provido;
Se o contrário de despromovido é promovido;
Se o contrário de descabido é cabido;
Se o contrário de desaromatizado é aromatizado;
Se o contrário de desdramatizado é dramatizado;
Se o contrário de desembaraçado é embaraçado;
etc...
Então, o contrário de desportista é portista...



NÃO POSSO CRER....................

[mcarvalho]

Como compreendes... a piada não é para ti .. é para as outras

bjs
mcarvalho

mas, por falar em bolas.. deliciem-se com estas aos 90anos
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Imaginem uma banda, com mais de 40 integrantes, todos com mais de 90 anos de idade, cantando "My Generation", clássico dos The Who, cuja letra tem partes como "I hope I die before I get old" (espero morrer antes de ficar velho).





Pois bem, esta banda existe chama-se The Zimmers! A ideia da banda surgiu de Tim Samuels, que fez um documentário para chamar a atenção sobre o drama de milhões de aposentados britânicos que vivem hoje solitários e abandonados.
"Eu quis fazer um documentário que mostrasse como nós tratamos os nossos idosos neste país. Se você julgasse uma sociedade pela forma como ela trata os seus idosos, estaríamos em apuros", disse Tim. Ele viajou pela inglaterra procurando alguns bons velhinhos que aceitassem gravar a música. A maioria achava ridiculo, mas acabou por aceitar sem imaginar que estava a um passo do estrelato internacional.
Tim conseguiu ajuda de nada menos que Mike Hedges, produtor dos U2, Dido e The Cure, para produzir a música, só para citar alguns. E para a gravação, conseguiu apenas o Abbey Road, aquele estudio lendário onde os Beatles gravaram.
É, no mínimo, uma maneira verdadeiramente bonita para se chamar a atenção sobre o drama dos idosos.
Agora cliquem no vídeo e... LET'S ROCK!






http://www.youtube.com/watch?v=zqfFrCUrEbY

[scpnuno]

Dr. Eng. mcarvalho

V. Exa. quer MESMO discutir bolas e a utilidade e funcionalidade delas em função da passagem do tempo?

Veja lá!

É que as mulheres ainda têm umas baterias de frascos, pós, pomadas, que vão disfarçando...

Além disso, têm a grande ajuda de equipamentos sofisticados de sustentação e elevação (vulgo soutiens e cintas) que vão criando alguma ilusão.

Os "pobres" homens estão limitados a coisinhas azuis dentro de frascos...e mesmo assim, Deus sabe...

Beijoca

[mcarvalho]

Num pedido de divorcio o juiz pergunta à requerente:

-A senhora tem a certeza do que esta a pedir?

A senhora quer o divorcio por COMPATIBILIDADE de feitios?
Não será o contrario?

- Não Sr., É por COMPATIBILIDADE mesmo.

Eu gosto de cinema, o meu marido também!

Eu gosto de ir à praia, ele também!

Eu gosto de homens... e ele também...!!!

[mcarvalho]

Se a mulher fosse uma bola?

Aos 20 era uma bola de futebol... 22 homens a correr atras dela.

Aos 30 era uma bola de basket... 10 homens a correr atras dela.

Aos 40 era uma bola de golf... um homem a correr atras dela.

Aos 50 era uma bola de ping pong... 2 homens a empurra-la, um para o outro.

Aos 60 era a bola preta de snooker... todos evitavam tocar nela antes de tratarem das outras todas ...

[mcarvalho]

http://www.youtube.com/watch?v=nUDIoN-_Hxs

[mcarvalho]

Fim-de-semana, um deputado ia a caminho de casa quando observou três Homens maltrapilhos a comer erva à beira da estrada.

Ordenou ao motorista da sua limusina que parasse, saiu do veículo e perguntou:

- Porque é que vocês estão a comer a erva?

- Porque nós estamos desempregados e não temos dinheiro para comprar comida.

- Bem, vocês podem vir comigo para a minha casa!

- Mas...doutor, eu estou com a minha mulher, três filhos e mais estes dois colegas.

- Não tem problema. Traga-os também.

Imediatamente todos se foram acomodando na limusina e seguiram para casa do deputado. No meio do caminho, o homem comentou com o político:

- O senhor é muito gentil. Obrigado por nos levar para a sua casa senhor!

E o deputado:

- Não tem de quê! Vocês vão adorar a minha casa. A erva está com quase um palmo de altura

[mcarvalho]

O Zézinho e a Mariazinha partilham o lanche no recreio:

- Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar penugem!

O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.

A Mariazinha levanta a saia e...

- Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!

- Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...

O Zézinho baixa as calças e...

- Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!

[mcarvalho]

http://www.youtube.com/watch?v=TYfEuHc8 ... ed&search=

[sharpyn]

Certo dia houve uma manifestação de desempregados.Reclamavam emprego.
- "Queremos emprego,queremos emprego.." - gritavam.
Durante a manifestação passa o empresário Belmiro de Azevedo e diz para um dos manifestantes:
- "Eu dou-te emprego.Amh comparece às 8h nos RH do Continente de Matosinhos."
Ao que o visado responde para o comparça do lado:
- "Fogo!É preciso ter azar!No meio de tanta gente aqui a manifestar-se tinha logo q me escolher a mim!"

[OLDMAN]

Um agricultor de S.Miguel muito rico casou-se com uma mulher da Terceira muito pobre. Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.
O pai indagou:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais... não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Pimba! Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Ó Filha... vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

[VALHALLA]

Um executivo, mais ou menos 40 anos, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e depara-se com uma loira escultural sentada ao seu lado.
Lindas pernas, saia curta mostrando um belíssimo par de coxas, seios empinados, enfim...uma DEUSA!!!!
Quinze minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de forma reservada, responde:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso?
- Não, viajo em função das minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade mas, é escritora..?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante. Suas pesquisas dedicam-se a quê?
Ela com a mesma voz de veludo responde:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino...
- E a que conclusões chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já conclui que os índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas. Em contrapartida, os árabes são os que permanecem mais tempo no coito, logo são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso...Oh! Me desculpe! Estou aqui falando sem parar e ainda nem sei o seu nome...
- HASSAN NUVEM BRANCA, às suas ordens!!!

[Bala]

pois o meu foi de baixo nível

Cara scpnuno, para mim, o seu humor será sempre do mais alto nível

Agora bamos a anedota que lhe dedico:

O Pedrinho chega a primária, sempre a chorar:
-Uaaa, uaaaa, uaaaaa....
A professora pergunta-lhe:
-Então Pedrinho, porque estas a chorar?!?
E ele:
-É o meu pai, ele bateu-me, uaaa, uaaa, uaaaaaaa!!!
-E ele bateu te porque?!?!
-Ah e tal, diz que o sporting perdeu o caumpeonauto, uaaa, uaaa, uaaaaaa!!!
-Ai sim, o teu pai bate te sempre que o sporting perde campeonato?
-Sim, uaaaa, uaaaaa, parte me o corpo todo.... uaaaaaaa!!!
-Ai é, e o que ele faz quando o sporting ganha campeonato?
-Eu sei la, eu só tenho 6 anos...

Abraço...
O Bala

[Pata-Hari]

Vodka, essa história é incrivel! estive ontem a ver o video e artigo.

[sharpyn]

Um dia de glória para o Porto!

[tunes]

abc

Eu estive lá Tinha 10 aninhos mas ainda me lembro bem.

[TRSM]

abc

[tek]

Um professor pede aos alunos que escrevam uma redaccao sobre o tema:
"Se fosse director de uma empresa". Todos comecam a escrever excepto um.
- Menino Luisinho, porque nao comeca a escrever?
- Estou a espera da minha secretaria.