João Leão: Economia precisa de imigrantes (e não só dos qualificados)

[OLDMAN]

A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"

[OLDMAN]

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

[VALHALLA]

VELHINHA NA FARMÁCIA...

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda serelepe, entra na farmácia.
-Vocês têm analgésicos?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm camisinha lubrificada ?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm soníferos? Vocês têm remédio para a memória?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos, sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 85 anos. Nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui, com vocês...!

[OLDMAN]

Um cientista norte-americano descobriu que as pessoas com actividade sexual nula ou em acentuada decadência lêem as mensagens com a mão pousada no rato...






Não vale a pena tirar a mão agora. Já é tarde.....

[OLDMAN]

Tenho de dar a mão à palmatória!
Eu era dos que achavam que essa história do Simplex era quase só propaganda do governo.
Mas, perante este exemplo, ... tenho de me render à evidência!!!

[Resina]

Pensamento do dia...


Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados por quem consome álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água.

Perigosos, esses gajos que bebem água... né!?...

Boa Teoria esta....

[lan]

http://www.glumbert.com/media/tonguetwister.

[OLDMAN]

Uma loira, queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à PT.
O funcionário que a atendeu informou-a que a ligação custava 3 euros/minuto. Como ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para
poder falar com a sua mãe.
O homem perguntou-lhe:
- Qualquer coisa?
- Sim - respondeu ela ...
- Acompanhe-me até à sala ao lado.
Ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abra o zíp das minhas calças!
Ela abriu.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e segurou-o entre as mãos.
Então o homem disse:
- Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô...mamã... você nem imagina de onde estou a falar!!!!!!!!!!!

[OLDMAN]

Pensamento do dia...


Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados por quem consome álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água.

Perigosos, esses gajos que bebem água... né!?...

[OLDMAN]

Um emigrante checo vai a um oftalmologista português que lhe mostra um cartaz com as seguintes letras:

c z w x n q s t a c z

Pergunta-lhe o médico:
- Consegue ler?

- Se consigo ler? - pergunta o checo. - Eu até conheço o gajo!!!

[alexandre7ias]

[alexandre7ias]

[petar]

A Banbury senior citizen drove his brand new BMW Z3 convertible out of the car salesroom.
Taking off down the motorway, he floored it to 90 mph, enjoying the wind blowing through what little hair he had left.
"Amazing!" he thought as he flew down the M40, enjoying pushing the pedal to the metal even more.
Looking in his rear view mirror, he saw a police car behind him, blue lights flashing and siren blaring.

"I can get away from him - no problem!" thought the elderly nutcase as he floored it to 110mph, then 120, then 130mph.
Suddenly, he thought, "What on earth am I doing? I'm too old for this nonsense!"
So he pulled over to the side of the road and waited for the police car to catch up with him.

Pulling in behind him, the police officer walked up to the driver's side of the BMW, looked at his watch and said,

"Sir, my shift ends in 10 minutes. Today is Friday and I'm taking
off for the weekend.
If you can give me a reason why you were speeding that I've never heard before, I'll let you go."

The man, looked very seriously at the policeman, and replied,

"Years ago, my wife ran off with a policeman.
I thought you were bringing her back."

"Have a good day, Sir," said the policeman

[OLDMAN]

A chicken farmer went to a local bar... sat next to a woman and

ordered a glass of champagne.



The woman perks up and says, "How about that? I just ordered a glass

of champagne, too!"



"What a coincidence," the farmer says, "This is a special day for me,

I'm celebrating .



"This is a special day for me too, I'm also celebrating!" says the woman.



"What a coincidence," says the man. As they clinked glasses the

farmer asked, "What are you celebrating?"



"My husband and I have been trying to have a child, and today my

gynaecologist told me that I'm pregnant!"



"What a coincidence," says the man .. "I'm a chicken farmer, and for

years all my hens were infertile, but today they're finally laying

fertilized eggs."



"That's great!" says the woman, "How did your chickens become fertile?

"I used a different cock," he replied.



The woman smiled and said, "What a coincidence..."

[superbem]

O José Sócrates estava numa reunião com o presidente da Suíça, apresentando os seus ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Justiça... E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é
o da Educação, este o da Marinha... Nessa altura, José Sócrates começa
a rir:
- Ha! Ha! Ha! Para que é que o sr. tem um Ministro da Marinha se o seu
país não tem mar?
O Presidente da Suíça então responde:
- Cale-se, que quando você apresentou os Ministros da Educação e da Saúde eu também não me ri!



- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo! - diz o Monstro.
- Sou o maior mentiroso! - diz Pinóquio.
Eles entram por uma Grande Caverna para falar com o Sábio da Floresta,
actual possuidor do Espelho Mágico.
A Branca de Neve entra e sai muito feliz.
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
O Monstro entra e sai sorridente, todo satisfeito...
- Sou o mais feio do mundo, viva!
Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:
- Porra!!! Quem é o SÓCRATES?!?!

[VALHALLA]

Cuidado com os conselhos que dão!!!!!

[superbem]

Se não fosse trágico seria para rir... só cá nesta terra, mesmo!

O mistério do quarto 311 do Hospital D. Pedro em Aveiro (facto
verídico).



Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do hospital Dom
Pedro em
Aveiro, tinha uma maldição.

Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um
paciente morto
neste quarto da unidade de cuidados intensivos.

Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco
mas, no
entanto, já se não encontravam em perigo de morte.

A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação
bacteriológica no ar do quarto.

Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram
um
inquérito.

Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo
semanal e
sempre à sexta-feira.

Por fim, foi colocada uma câmara no quarto e o mistério
resolveu-se: todas
as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza
desligava o
ventilador do doente para ligar o aspirador!!!

[pedrom]

A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três
candidatos: um Francês , um Inglês e um Português .

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

-Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.



Dizem então ao Francês:


- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Terá que a matar!




- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!


- Então você não serve, responde o agente.


Ao Inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos.


- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.



- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do Português ! Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc... Após alguns minutos fica tudo muito calmo...
A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:


- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!!! Tive que a matar com a cadeira...

[pedrom]

1 - Preciso contar-lhe um segredo, leia a nº 5;
2 - Você esta com pressa? Leia a nº 8;
3 - Você está muito curioso, não é? Leia a nº 9;
4 - Olha, é o seguinte... é melhor ler a nº 15;
5 - Eu não tenho coragem, por isso, leia a nº 17;
6 - Gostaria de te falar, mas é melhor ler a nº 16;
7 - Eu conto, mas... leia a nº 2;
8 - É tão simples, por isso leia a nº 4;
9 - Não fique nervoso, é simples leia a nº 18;
10- Ainda não, mas... leia a nº 19;
11- Você está a ficar cansando, relaxe... leia a nº 13;
12- Como ia dizendo... leia a nº 3;
13- Está quase a saber, leia a nº 20;
14- A vida requer paciência!!! Tenha um BOM DIA J
15- Você esta a ficar nervoso, por isso leia a nº 6;
16- Você ainda não entendeu, não é? Leia a nº 12;
17- Ah! Estou com vergonha, leia a nº 7;
18- Eu não sei se você vai entender, leia a nº 10;
19- Leia a nº 11 com calma e saberá;
20- Agora eu conto, leia a nº 14, mas bem baixinho, ta?!

[pedrom]

Carta na Revista MARIA
Querida Maya,
Estou com um problema e preciso da sua ajuda.
Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente,
seropositivo. Tenho dois irmãos, um é sócio do Benfica, o outro foi
condenado a 25 anos de prisão por homicídio.
A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.
Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras
drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa.
Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por
ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém- nascido.
Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de
transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.
A minha questão é:
Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Benfica??"



FV

[pedrom]

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado
da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua
roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem.

Há um bilhete da sua mulher:
"Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.Beijos."

Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho:

-O que aconteceu ontem?

-Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado,
vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho
ao bater contra a porta do quarto.

-E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada,
aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

-Bem, é que mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as
calças, tu gritaste:

-"Larga-me menina k eu sou casado!"

[pedrom]

Auto da Barca do Inferno – versão Pinto da Costa



Chega Pinto da Costa ao reino dos mortos e dirige-se à barca do Inferno:

Diabo: - Meu querido irmão,
semente da corrupção,
mestre dos dragões
e líder de parvalhões!

Pinto da Costa responde, indignado:

PC: - Qu'é que você quer dizer com parvalhões? O Porto é o melhor do mundo.
VIVÓ PORTO, CARAGO!

Diabo: - Clube de charlatões,
cheio de aldrabões,
jogam como burlões,
são uns grandes cab...

PC: - Mas o que é que está p'raí a dizer? Nós ganhamos todos os jogos honestamente. Sem nenhuma excepção!

Diabo: - Hahahahahahaha!
Os árbitros para a cama enviaste,
as cenas com prostitutas filmaste,
perante a família os chantageaste
e os jogos assim ganhaste!!!

PC: - Mas não é possível! Como soube isso?

Diabo: - Eu sei tudo e tudo vejo,
sinto as malícias e o desejo,
antes dos jogos que ganhaste,
todos os teus jogadores drogaste.

PC: - Que calúnia! Isto é inadmissível!

Repentinamente, o telemóvel de Pinto da Costa toca:

PC: - É só um momento... 'Tou chim?...É p'ra mim!

Fala o Reinaldo Teles:

Emp: - Olhe, senhor Costa, tenho óptimas notícias: Vendi o Derlei, que
está com o tendão irremediavelmente danificado, ao Barça por 2 milhões e
ainda nos deram o Ronaldo! A propósito, o velho truque do vídeo ainda
funciona. Sem ele, o Ronaldo não seria nosso. E quanto ao jogo de amanhã...

PC: - Cala-te, carago! Eu já te ligo. Agora estou muito ocupado.

Emp: - É só para perguntar se devo desembolsar os 50 mil contos que o Major
Valentão
pediu ou se o deixo apodrecer na prisão...

PC: - Já disse para te calares! Já te ligo!

Pinto da Costa desliga o telemóvel e retoma a conversa com o diabo:

Diabo: - Mas que linda conversa!
Entrai já e depressa!

PC: - Nem pensar! Aquele barco acolá parece-me mais luxuoso!

Dirige-se Pinto da Costa à barca da glória:

PC: - Anjinho queridinho, fofinho,
de cabelo lavadinho,
arranja aì um espacinho
para eu abancar, sim?

Anjo: - Ah, com que então sempre se aprende alguma coisa falando com o
diabo!

PC: - Pois é. Aquela poesia acaba por ser contagiosa. Mas, mudando de
assunto, posso entrar?

Anjo: - Como? Penso que não ouvi bem. Você quer entrar?

PC: - E por que não? Sempe fui um homem bom e honesto. E também consegui dar
glória ao meu clube...

Anjo: - À custa de corrupção, vigarice, drogas e um sem-número de outros
pecados.

PC: - Mas como é possível?!? Você também sabe? Para que agência de
espionagem trabalham vocês?

Anjo: - Nem eu nem o diabo precisamos de espiões. Tudo vemos e tudo sabemos.
Por sua culpa, o desporto favorito dos portugueses perdeu o seu prestígio.
Os estádios estão vazios, as bilheteiras choram e os sócios abandonam os
seus clubes. Você é um homem corrupto e a sua alma é impura. O seu destino é
o Inferno. Homens da sua laia não entram aqui.

Pinto da Costa, já sem esperança de ir para o céu, volta para o diabo:

PC: - Muito bem, seu...seu...diabrete! Venha cá essa prancha!

Diabo: - Vejo que concordaste, caro irmão corrupto,
não podes ir para o céu, o teu pecado é absoluto,
viajarás comigo pelo mar dos tormentos,
e remarás com os infernais rebentos,
o teu clube perderá e descerá de divisão,
e nós te torturaremos, por pura diversão.
Entra, entra, gordo lento,
pega num remo, não percamos mais tempo.

FIM

[pedrom]

pois, desculpem la, era para fazer compra e venda de açoes.
a questão era saber onde as comissoes de corretagem sao mais baixas.
ja agora em que tópico posso colocar questoes deste género?
obrigado

Procura no caldeirão que estão por ai às dezenas, no entanto assim muito rápidamente CDI BEST BIG.

E para seres perdoado de invadir este tópico o castigo a aplicar é colocares 2 anedotas!!!

[MarcoAntonio]

Superbem, o melhor é abrir um tópico novo sobre isso, neste caso já o fizeste:

http://www.caldeiraodebolsa.com/forum/v ... hp?t=54389




Este tópico é um tópico para o pessoal mandar umas «larachas» e descontrair pelo que não é o mais adequado para esse tipo de questão. Não vale a pena estares a colocar a mesma questão noutros tópicos sobre outros assuntos pois isso fará com que os outros participantes reajam «mal».

Às vezes é necessário ter alguma paciência para aguardar por respostas, em especial neste tipo de questão pois como deves imaginar existem muitos participantes novos sempre a chegar e a colocar exactamente esse tipo de questão.

[D1as]

cheira-me q n vais longe...

e q tal fazeres uma pesquisa pela net e comparares tu os preços em vez de vires pedir a papinha feita?

mexe-te pá. n há almoços grátis.