João Leão: Economia precisa de imigrantes (e não só dos qualificados)

[superbem]

pois, desculpem la, era para fazer compra e venda de açoes.
a questão era saber onde as comissoes de corretagem sao mais baixas.
ja agora em que tópico posso colocar questoes deste género?
obrigado

[D1as]

ah.. e esqueci-me do mais importante:

Este tópico não existe pra tirar dúvidas. Existe para o pessoal rir

[D1as]

se queres dar ordens, arranja um cão...

primeiro q tudo, tens de dizer o q queres!

Futuros sobre Índices?
Acções?
CFD's?
Forex?
Gold?
Oil?
Bonds?
Copper?


Acções:

de que mercado?

USA?
UK?
PT?
IBEX?
CAC?
DAX?
Japan?
etc...

Provavelmente queres acções em Portugal, né?

Pois olha, não sei

[superbem]

alguem poderia dizer-me qual o melhor banco para fazer ordens de bolsa online?
obrigado

[D1as]

http://www.youtube.com/watch?v=cS5GNv0q378

[OLDMAN]

O Consultor Muito Bem Sucedido e o Pescador Mexicano



Um proeminente consultor internacional, com um MBA de Harvard, estava De férias num pontão de uma pequena aldeia piscatória na costa mexicana quando chegou um pequeno barco de pesca. Dentro do barco estavam vários grandes atuns que o pescador tinha capturado. O consultor cumprimentou o pescador pela qualidade do seu peixe e perguntou quanto tempo levava a apanhá-los.



O pescador respondeu, "Só umas duas horas."



O consultor perguntou, "Porque é que não fica mais tempo e apanha mais peixe?"



"Este é suficiente para alimentar a minha família. Estou feliz!"



E aí, o consultor perguntou, "E o que faz com o resto do seu tempo?"



"Durmo até tarde descansado, pesco um pouco, brinco com os meus filhos e faço uma sesta com a minha mulher, Maria. Todas as noites dou uma volta à aldeia, bebo um copo e toco guitarra com os meus amigos. Tenho uma vida cheia e ocupada, caro senhor!"



O consultor, vendo a oportunidade de fazer boa figura do seu conhecimento, aconselhou, "Sou um consultor de renome internacional, tenho um MBA em Harvard e vou ajudá-lo! Passe mais tempo no mar a pescar e com o que sobra, compre um barco maior. Assim, apanha mais peixe e por consequência pode comprar vários barcos e também contratar mais pessoas. Eventualmente terá uma frota de barcos de pesca. Em vez de vender o que apanha a um intermediário, venderá directamente ao industrial, eventualmente abrindo a sua própria fábrica de conservas.



Assim, controla o produto, o processamento e a distribuição. Teria que deixar esta pequena aldeia piscatória e ir para a cidade do México, depois quem sabe Los Angeles e até Nova Iorque, de onde conduzirá a sua empresa em grande expansão."



O pescador Mexicano perguntou, "E quanto tempo é que será preciso para chegar aí?"



"Cerca de 15 a 20 anos."



"E depois, senhor?"



O Consultor sorriu satisfeito e disse, "Essa é a melhor parte. Quando for a altura certa, lança então a sua empresa na Bolsa e vende o seu stock ao público e torna-se muito rico. Fará milhões!"



"Milhões, senhor? e depois?"



Aí, o consultor disse, com um sorriso de vitória, "Então aí, pode reformar-se e ir viver para uma pacata aldeia costeira onde poderá dormir descansado até tarde, pescar um pouco, brincar com os seus filhos, fazer a sesta com a sua esposa, e todas as noites ir até à aldeia tomar um copo e tocar guitarra com os seus amigos."



"Mas senhor, isso é o que eu faço agora!"

[vmerck]

Ordinarias rapidas e giras
>
>
>
> Venho pedir a **** da sua filha em casamento.
> - O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
> - Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
>
> >+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
> A doente pede ao médico:
> - Beije-me Dr.
> - Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem
> devia estar aqui a ***** consigo ...
>
> >+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
> Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois
> de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
> -Que se *********, se descarrilar, descarrilou...
>
> >++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
> Uma mulher surpreende o marido no duche a bater uma punheta e diz:
> - Que é isto?
> Ele responde:
> - Já não se pode lavar o ***** à velocidade que se quer?
>
> >+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
> Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua
>própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada
>comenta:
> - Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum
>amigo!...
>
> >+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
> Um menino pergunta à mãe:
> - Mãe, donde vêm os meninos?
> - É a cegonha que os traz!
> - E quem corta a cegonha?
>
> >+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
> Garoto à professora:
> - Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
> melhorarem, alguém vai levar uma sova!
>
> >+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
> O mecânico para a cliente:
> Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
> >+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
> A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu
> trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
> - Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
> - Eu sei. E também vou ter mamas!
>
> >+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
> Era um gajo tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao
>sangue... deu
> JB Positivo!
>
> >+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
> Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
> - Por que é que estás aqui?
> - Concorrência comercial.
> - Como assim?
> - O governo e eu fabricamos notas iguais.
>
> >+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
> Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
> - Estás afim de uma queca mágica?
> - A gaja pergunta:
> - Como é uma queca mágica?
> Ele diz:
> - É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.
>
> >+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
> No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
> A senhora tem seis horas de vida.
> Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os
> dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
> Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede
> mais.
> Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
> - Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
>
> >+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
> Dois velhinhos na conversa:
> - Você prefere sexo ou o Natal?
> - Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.

[vmerck]

Comentário no Expresso online à notícia do Cartão Único (CU)


O CU de Sócrates!

Você que tem inúmeros documentos e tem que decorar os números do BI,
NIF,

Beneficiário da Caixa, Cartão de Eleitor, código do Cartão Multibanco,

etc., vai ficar feliz com o lançamento do Cartão Único.

CU

Guarde bem o nome!

Vai mudar a sua vida!

Este cartão vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a

cada português um CARTÃO ÚNICO (CU). Veja como o CU passará a ser

importante na sua vida.

Inicialmente, irá usar o CU apenas para as necessidades básicas mas,
com

o tempo, poderá vir a usufruir das mais variadas facilidades que o CU

lhe proporcionará.

Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU ao gerente do

banco que, através de uma simples consulta à Central Nacional do CU,

disponibilizará um montante compatível com o seu CU.

Numa compra, é só dizer ao empregado: "Meta-me no CU, por favor".

As suas compras ficarão pagas! Tudo será debitado no seu CU. E mais, ao

praticar um calote, deixará de ter não o nome sujo na praça. Passará a
ter,

sim, o CU sujo.

Imagine a cena: O gerente do banco explicando: "O senhor(a)
desculpe-me,

mas não podemos aprovar o crédito pretendido, porque o seu CU está
sujo".

O seu CU servirá também como identificador numa operação da

polícia, por exemplo: quando for mandado parar e em vez de procurar uma

quantidade de documentos, basta mostrar o CU.

Além disso, o seu CU servirá também a causa da segurança. Um

bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo CU, o qual
será

inutilizado por um período previsto na lei. Isso intimidará o larápio.

Afinal quem tem CU, tem medo.

Também, numa rusga da polícia, poderá ficar prevenido, esperando

com o CU na mão.

Chegou o momento de perguntar: "Será que estou preparado para usar o
CU?"

Se acha que sim, comece a falar do CU a toda a gente. No início vai
achar

estranho tanta gente a pedir-lhe o CU, mas não tenha medo...segundo

José Sócrates vai acabar por gostar de usar o CU diariamente.

Viva o CU de Sócrates!

[OLDMAN]

Realmente os homens e as mulheres são muito diferentes, e estas são às vezes muito pouco sensíveis.

O DIÁRIO DELA

No Sábado à noite ele estava estranho.
Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo.
Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse
ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas
ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de
maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar
mais em privado. Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho.

Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa
qualquer.
Perguntei- lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se
a pôr-me braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso,
porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo
preocupada.
Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um
olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre
nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10
minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus
avanços e fizemos amor.
Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar sobre
isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.



O DIÁRIO DELE

O Benfica empatou. Fomos roubados uma vez mais. Mas dei uma queca!!!!!!!

[OLDMAN]

Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA,
quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho
demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em
França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:

Querido Ahmed: Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas
no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui,
todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias

toda a terra.
Beijos Papá»

Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:

«Querido pai: Se fazes favor, não toques na terra desse jardim.
Escondi aí umas coisas.
Beijos Ahmed»

Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI,
da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester
Stallone e alguns mais da elite estadunidense, bem como representantes
do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc. Removem toda a
terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc...
Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote,
que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.

Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
«Querido pai: Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas.
Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias.
Beijos Ahmed»

[OLDMAN]

VERDADEIRA HISTÓRIA SOBRE MOISÉS E OS DEZ MANDAMENTOS.

Deus perguntou aos Gregos:
Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado.
Isso interromperia nossa sequência de conquistas.

Então Deus perguntou aos Egípicios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não, obrigado.
Isso arruinaria nossos finais de semana!

Deus perguntou então aos Sírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado.
Isso arruinaria nossa economia!

E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez...

[JCS]

[OLDMAN]

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.

Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.



Quando a mulher diz:

"Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!"



O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, agora!

[OLDMAN]

Gestão por objectivos e avaliação de resultados...

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.


São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho
e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia OS passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer
uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!.
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos.É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.

Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!

[mcarvalho]

Após Simão Sabrosa ter estado na apresentação do Windows Vista na FNAC

do Colombo, a SAD do FCPorto vem informar que Ricardo Quaresma irá estar

no lançamento oficial da versão pirata, na Feira de Custóias (Matosinhos)

[VALHALLA]

COISAS QUE AS MULHERES NUNCA DIRÃO (mas deviam)


01) Credo! Estás mesmo com Stress Deixa-me fazer-te um bico para relaxares.

02) Eu sei que é apertado por trás, mas por favor tenta de novo,... Tenta!!!

03) Acho que devias passar a noite com teus amigos... Mereces.

04) Que peido incrível! ********* novamente!

05) Temos comida demais em casa. Vamos levar só cervejas.

06) Não te preocupes que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha dos vizinhos está só de cuecas novamente.

08) Não te preocupes, eu engulo.

09) Porque não esqueces essa história de "Dia dos Namorados", compra mas é uma coisa para ti?

10) Vamos assinar o Canal Sexy Hot?

11) Que tal alinharmos numa menage a Trois , tu eu e aquela minha amiga deliciosa?

12) Já .....? Então dorme que eu oriento-me sozinha...

13) O pessoal do escritório ligou-te da casa de p*t*s . Estão a tua espera...

14) Hmm... Esse seu halito a cerveja está-me a dar uma tesão...

15) Não, não...Dorme que eu vou de táxi.

[mcarvalho]

Antigamente a mulher vestia-se e obrigava os homens a imaginar..como seria despida; "quando se via um joelho ou uma perna com alguns pelos dizia-se com entusiasmo se assim é na montra .. como será no armazém .A excitação provocada pela imaginação era tanta que muitas vezes antes de ser .. já tinha sido .. pelo caminho" ( o entre "s é do canal da minha história)...
A mulher gostava de ser conquistada e, fazia-o com uma subtileza que conquistava fazendo pensar que era conquistada
hoje , masculinizada gosta de conquistar e faz do homem a sua preza.. e, o que é que acontece às prezas..... ???? FOGEM... dizia o canal História

[VALHALLA]

Melhor que a revista Maria....

[mcarvalho]

Aqui no fórum o nome próprio dele seria ****

[VALHALLA]

Leiam bem o Aviso 10 508/2005

[mcarvalho]

Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor
vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa
vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e
também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.



Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas...

[mcarvalho]

Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no
consultório. Depois da apresentão o médico começa a examinar o bebé e
constata que o seu peso está abaixo do normal. Pergunta então:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.
- Pode tapar-se, se faz favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- a com razão que o bébé tem peso a menos.
De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei Dr. Eu sou a avó. Mas gostei tanto de ter vindo...

[mcarvalho]

ganda ideia...

gaseiam-se e inceneram-se... e há sempre alguém que tenha pena

esta é a melhor do anoe, já foi

http://pensar-ansiaes.blogspot.com/

[OLDMAN]

Um dos nossos deputados contraiu gripe das aves...

... portanto, e para controlar o virus,....

vai ter que se abater todo o bando!!!

[OLDMAN]

A importância do: "não sei"

Se tu ainda não sabes qual é a tua verdadeira vocação, imagina a seguinte cena:

Estás a olhar pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali... aí chega alguém que também não tem nada para fazer e
pergunta:

- "Será que vai chover hoje?"

Se responderes "com certeza..."

- a tua área é Vendas:

- o pessoal de Vendas é o único que tem sempre a certeza de tudo.

Se a resposta for "sei lá, estou a pensar noutra coisa..."

- então a tua área é Marketing:

- o pessoal de Marketing está sempre a pensar naquilo em que os outros não estão a pensar.

Se responderes "sim, há uma boa probabilidade..."

- És da área de Engenharia:

- o pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.

Se a resposta for "depende..."

- nasceste para Recursos Humanos:

- uma área em que qualquer facto estará sempre na dependência de outros factos.

Se responderes "ah, a meteorologia diz que não..."

- Então és da área de Contabilidade: o pessoal da Contabilidade confia mais nos dados no que nos próprios olhos.

Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuva":

- então o teu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer mudança de tempo.

Agora, se responderes "não sei"...

- há uma boa chance de teres uma carreira de sucesso e chegares a director da empresa.

De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe. Os outros 99 acham sempre que precisam de ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação.

"Não sei" é sempre uma resposta que economiza o tempo de toda a gente e predispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de uma tomada de decisão.

Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa. Por quê?

Eu, sinceramente,... "Não sei"!