João Leão: Economia precisa de imigrantes (e não só dos qualificados)

[VALHALLA]

Pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° a 22,5°C. Não é necessário ser nenhum génio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C, necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal (200 g X 37°C). Para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável. A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo grande (aproximadamente 400 ml, à temperatura de0°C) de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g. Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias. Como deve estar claro a todos, isto é muito mais eficiente do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora.

Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.

Saúde para todos!!! Já pró tasco...

[OLDMAN]

Os ministros

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...
E por aí fora.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura Sócrates começa a rir:
- Desculpe, Sr. Presidente, mas para que é que o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suíça responde:
- Quando você apresentou os Ministros da Economia, da Justiça, da Educação e da Saúde, EU NÃO RI...

[mcarvalho]

o que nunca tem processos em cima da mesa porque
não vale a pena:

Há processos que só o tempo resolve

e

Há processos que nem o tempo resolve

[OLDMAN]

Sabem qual a diferença entre Juízes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!



Sabem qual é a diferença entre o Bom Advogado e o Melhor Advogado?
O Bom Advogado conhece a Lei...
O Melhor conhece o Juiz...

[Urthar]

...até que enfim...

http://ultima.pagina.internet.googlepages.com/

[OLDMAN]

Chamada para a radio cidade


Isto não é anedota! Aconteceu mesmo na Rádio Cidade.

Olha aí caros ouvintes vem aí o passatempo cidade valendo hoje uma colectânea da Shakira. E já temos um ouvinte em linha. Tou? Fala aí cara!

- Boas tardes.
- E quem tá falando?
- É o Zé.
- Zé...e você tá falando de onde?
- Da Vidigueira.
- Olha aí Zé da Vidigueira, presta atenção cara. Valendo dez cd´s:

Qual o País com duas sílabas que uma delas come-se? Ouviu bem Zé?
Qual o País com duas sílabas que uma delas è muito bom de se comer?

- Huuummm....pois....ahhh...CUBA!!

O locutor fica em silêncio durante dez segundos.
- Olha aí Sr. Zé, vai levar o prémio pela criatividade da resposta, mas aqui na minha ficha estava escrito Japão!

[OLDMAN]

Advogado amigo...
Um indivíduo aproxima-se de um dos advogados mais caros de Lisboa, à entrada do Tribunal da Boa-Hora e diz:
- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 1.000 Euros posso fazer-lhe duas perguntas?
O advogado responde:
- Claro, qual é a segunda?

[OLDMAN]

Nunca Brinque com um Advogado...

Dois ucranianos caminhavam pelo passeio da Avenida da Liberdade, no regresso de um dia inteiro de trabalho, quando um advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisas e ficou dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou para bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direitinhos para a cadeia.
Um por invasão de propriedade e o outro por ter fugido do local do acidente.

[OLDMAN]

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas a Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com o seu pedido.

Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças.

O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.

O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

-"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da p... ficaram com 90% do que era Meu!"

[OLDMAN]

Diálogo Entre Alentejanos

- Compadre, chame-me um táxi.

- Você é um táxi!



Diálogo Entre Alentejanos II

- Pai, quero um dicionário para ir para a escola.

- Vai a pé que eu também fui!



Diálogo Entre Alentejanos III

- He compadre, você hoje calçou os sapatos ao contrário!

- Pois foi..., e foram logo os dois!



Diálogo Entre Alentejanos IV

- Compadre, então você vem com uma meia de cada cor?

- É verdade, e lá em casa tenho outro par igual.



Diálogo Entre Alentejanos V

- Compadre, a água ferve a 90 graus não é?

- Não, ferve a 100 .

- Tem razão. O que ferve a 90 graus é o ângulo recto.



Diálogo Entre Alentejanos VI

- Compadre, tem estado um calor tão grande que este ano já tomei dois banhos.

- Bolas, que você sempre dentro de água parece mesmo um pato...



Diálogo Entre Alentejanos VII

- Compadre, o seu cão está tão magrinho. É só pele e osso! Então ele não come?

- Ai não que não come..., eu é que não lhe dou!



Diálogo Entre Alentejanos VIII

- Compadre, você gosta mais de sexo oral ou de sexo anal?

- Ora compadre, gosto mais de um meio termo. Nem de hora a hora, nem de ano a ano!

[mcarvalho]

O coelho do Rteixira também deve dar mas aqui temos a vantagem da praia..
também se poder prever maramotos

[OLDMAN]

Como saber da aproximação de Terramotos:

[pedrom]

Após Simão Sabrosa ter estado na apresentação do Windows Vista na FNAC do Colombo,
a SAD do FCPorto vem informar que Ricardo Quaresma irá estar no lançamento oficial
da versão pirata, na Feira de Custóias.

[joao5]

Um executivo brasileiro saiu do seu escritório ás 18h00min, quando viu a sua secretária na paragem de autocarro. Chuvia. Ele parou e perguntou:
-Você quer uma boleia?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.

Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar.
- Não quer tomar um cafézinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...
Ele subiu,atendendo ao pedido da moça.

Enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda. O fio dental que usava sugeria uma noite de sonho!

Depois de alguns drinks, quem pode aguentar? Ele caíu literalmente... fez amor com a secretária de
todas as formas possíveis - sexo até dizer chega.

Estava bom DEMAIS !!! Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo.

Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou o relógio. O maior susto...

Pegou o telefone, discou o número de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:

NÃO PAGUEM O RESGATE! EU CONSEGUI FUGIR!!!

[OLDMAN]

O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:
Nome do medicamento: *HOMEM*
- Indicações:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc....

- Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

- Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

- Efeitos Secundários:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

- Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.

- Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.

- Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.

*Cuidado:**
*Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará
efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibir o efeito do medicamento correcto.

*INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM**
*1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo.
Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

*Atenção:**
*Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita,deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... Não existe conserto.
A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar.

[VALHALLA]

SINCERIDADE MATRIMONIAL

Um executivo envia um fax à sua esposa:
"Querida esposa: Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer. Sou muito feliz contigo,
considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 anos. Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite".

Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:
"Querido esposo: Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que também tens 45 anos. Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos. Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de
circunstancias, mas..... com uma pequena diferença:
18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18 Portanto, não me esperes esta noite. Chegarei amanhã de amanhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende".

[mcarvalho]

Diz o Pai Bush para o filho com ar compreensivo:

- Filho estás a cometer no Iraque o mesmo erro que eu cometi com a tua mãe... não retirei a tempo..

[mcarvalho]

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o
colégio
mais caro da comunidade Judia. Apesar das suas intenções, Samuel não
ligava
puto às aulas.

Notas do primeiro mês:

Matemática 2

Geografia 3.5

Historia 1.7

Literatura 2

Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetíam-se mês a mês, até que o pai se
cansou:

- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e
o teu
comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio
católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao
naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.

Através de um rabino próximo da sua familia, contactou com um bispo que
lhe
recomendou um bom Colegio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:

Matemáticas 18

Geografia 16

Historia 18

Literatura 20

Comportamento 20



Notas do segundo mês:

Matemáticas 20

Geografia 18

Historia 20

Literatura 20

Comportamento 20.



O pai surpreendido perguntou-lhe:

- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é que se
deu
este milagre?

- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os
professores e
logo de tarde fomos a uma igreja.

Quando entrei, vi um homem cruxificado, com pregos nas mãos e nos pés,
com
cara de ter sofrido muito e todo ensangrentado.

Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:

"Ele era um judeu como tu". Então disse para mim: cOzA-SE ... aqui
temos que
estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.!!!

[TUNGA]

[mcarvalho]

[carrancho]

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos.
Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500.
Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos.
Trouxeram-na para Portugal e num minuto roubaram a máquina!

E ouvi dizer que foi à porta da Assembleia da Républica.

[D1as]

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos.
Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500.
Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos.
Trouxeram-na para Portugal e num minuto roubaram a máquina!

[mcarvalho]

Errata







onde está o 1º (*) deve ler-se C
onde eatá o 2º (*) deve ler-se U

[ktm450sx]

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias
antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a casa, à noite,
vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito
chateado, diz à mulher:
- "Mas que ***** dos fantasia é essa que tu arranjaste? Tu já alguma vez viu
Super-Homem preto? Tu vai trocar essa ***** já. No outro dia,
foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.

À noite, há novamente gritaria:
- "F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar
essa ***** outra vez." Na noite seguinte, quando o marido chega
a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto
branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- "Mas que ***** dos fantasia é essa?"
A mulher responde:
- "Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai
fantasiado de peça de dominó.
Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo!
Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai
mascarado de Magnum!

[mcarvalho]

tiver imagens, elas não serão exibidas. Baixar o anexo original






ÚLTIMA HORA

NOTÍCIA IMPORTANTE DA CAMPANHA ELEITORAL!


José Sócrates


VAI CRIAR o CARTÃO ÚNICO


O PS de José Sócrates vai criar um

Cartão Único Nacional

para todos os portugueses!!


Você que tem inúmeros documentos e tem que decorar números como BI, NIF, Beneficiário da Caixa, Cartão de Eleitor, código do Cartão Multibanco, etc., vai ficar feliz com o lançamento do Cartão Único

CU


Guarde bem o nome!

Vai mudar a sua vida!


Este cartão vai acabar com a
burocracia de uma vez por todas,

dando a cada português um

CARTÃO ÚNICO (CU).

Veja como o CU passará a ser importante na sua vida.

Inicialmente, irá usar o CU apenas para as necessidades básicas
mas, com o tempo, poderá vir a usufruir das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará.

Ao requerer um empréstimo, por exemplo,

é só dar o CU ao gerente do banco

que, através de uma simples consulta à Central Nacional do CU,

disponibilizará um montante compatível

com o seu CU.

Numa compra, é só dizer ao empregado:

- “Meta-me no CU, por favor”.

As suas compras ficarão pagas!

Tudo será debitado no seu CU.

E mais, ao praticar um calote,

deixará de ter não o nome sujo na praça. Passará a ter, sim, o CU sujo.


Imagine a cena:

O gerente do banco explicando:

"O senhor(a) desculpe-me, mas não podemos aprovar o crédito pretendido, porque o seu CU está sujo“.

O seu CU servirá também como identificador numa operação da policia, por exemplo: quando for mandado parar e em vez de procurar uma quantidade de documentos, basta mostrar o CU.

Além disso, o seu CU
servirá também a causa da segurança. Um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo CU, o qual será inutilizado por um período previsto na lei. Isso intimidará o larápio. Afinal quem tem CU, tem medo.

Também, numa rusga da polícia,

poderá ficar prevenido,

esperando com o CU na mão.


Chegou o momento de perguntar:

"Será que estou preparado para usar o CU?“

Se acha que sim, comece a
falar do CU a toda a gente. No início vai achar estranho tanta gente a pedir-lhe o CU, mas não tenha medo...segundo José Sócrates vai acabar por gostar de usar o CU diariamente.

CU


Guarde bem este nome!

Vai mudar a sua vida!