Imigração e lei da nacionalidade. Afinal, o que quer mudar o Governo?

[OLDMAN]

Aumentativos!??...

[OLDMAN]

Um preto compra a lotaria. Mais tarde vai conferir pelo sorteio em directo, olha para a televisão:
- ... e o número vencedor é o... 200345!
O dele é 200345 e ele diz pra mulher:
- Preto nunca ganha, só empata!!!

[OLDMAN]

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- "Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???"
- "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589", respondeu ela.
- "Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou... Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada... Dassssse!!!"
E ela:
- "Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer....."
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos...
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- "Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi agora?"
A mulher responde:
- "O teu cavalo está ao telefone...!!!!!

[OLDMAN]

A SUA MULHER ENGORDOU?????



Incentive-a a andar 5 km de manhã e outros 5 km à tarde.

No próximo fim do mês, estará já a 70 km de distância!!!!!

[mcarvalho]

Até amanhã
mcarvalho

[mcarvalho]

Assunto: Leiam... Vale o tempo :-)



Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que
dizia o seguinte:


Queridos pais,

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha
vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a
Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência
encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro,
o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar
EUR 50,00 á hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00 e se entrar o
Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.

Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.

Com muito carinho, a vossa querida filha.


PS: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só
queria
mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.


Resposta de pai:

Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está
entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste
retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também
mudámos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por
Multibanco,
porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos
também
a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.Podes começar também a pensar
em
trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não
vai
faltar, apesar da concorrência das brasileiras.

Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida


PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui
comigo a ver a novela.Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores
que
passares as próximas3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver
televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de *****...

[mcarvalho]

Acidente! Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros

num cruzamento.



Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:



- Num bamos discutire, carago. Já basta fazermos isso no futebole. Façamos

as pazes...



E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de Pinto da

Costa, aperta-lhe a mão. Pinto da Costa então diz:



- Bamos já¡ celebrare as nossas pazes cum binhinho do Puorto!



Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a

Pinto da Costa. Este não pega nela.



Vieira, intrigado, pergunta:



- Então homem, vocà não bebe?



- Nom! Estou à espera que chegue a polí­cia pra bocê assuprare no

balomzinho!

[mcarvalho]

Um árabe decide ir a uma festa swing.
Come algumas mulheres mas, no troca-troca, misturam-se alguns homens
e acaba por ser en.abado.

No dia seguinte, começa a ter fortes remorsos do bacanal e vai até à
mesquita para se confessar ao Imã e assim obter o perdão.

Começa a explicar a sua noite inger:
- "Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no final
fui enr.bado."

O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve
voltar no dia seguinte com EUR 15.000 para a mesquita.

Sai feliz, por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de
dinheiro que terá que doar.

No seu caminho passa por uma Igreja Católica.

Reflecte que apesar de não ser a sua religião, talvez possa obter uma
absolvição mais em conta e entra.

Fala com o padre e diz-lhe:
- "Fui a uma noite swinger, bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias
mulheres e fui enra.ado."

O padre diz que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico
pode ter o perdão de Deus, entregando à paróquia EUR 8.500.

O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço
do pecado.

Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro,
fica tentado em ver se pode conseguir a absolvição por um valor um
pouco mais baixo.

O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja
judeu, está ali na sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito,
comeu várias mulheres, foi enraba.o e agora tem remorsos.

O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para obter o perdão deve
voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras
guloseimas, tudo obviamente kosher (alimentos que obedecem a alguns
requisitos para poderem ser ingeridos).

O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com tão
pouco e então pergunta ao rabino:
- "É tudo que tenho que fazer?... É que o imã pediu-me EUR 15.000 e
o padre católico pediu-me EUR 8.500!... O senhor tem a certeza de que
o que me pede é justo?"

O rabino responde:
- "Absolutamente justo! É assim entre nós. De cada vez que .nrabam um
árabe, nós fazemos uma festinha!"

[€]

Estou farto de me rir à custa do que acabei de lêr neste site http://www.caboverde24.com/portugues/fo ... PIC_ID=639

sobre Cabo Verde:

[mcarvalho]

Depois de ter lido as instruções pode começar

http://www.flashgamecodes.com/swf/20050 ... taring.swf

[mcarvalho]

" PIOR QUE NÃO TER NADA PARA VESTIR É NÃO TER NINGUÉM PARA DESPIR"

[alexandre7ias]

[alexandre7ias]

Abre só se tiveres sangue frio! lê primeiro, por favor

Respira fundo...

Abre somente se tiveres sangue frio...

Não gosto muito de mandar esse tipo de e-mail, se tens estômago fraco não vejas...

Esta imagem decorrente de uma tragédia é muito forte chocante!

A vítima caiu de uma determinada altura e tem tudo exposto para fora do seu corpo!!!

Nota-se o semblante de medo e horror no rosto dos curiosos ao redor do corpo caído.

Continua......

[mcarvalho]

Os problemas do nosso paí­s são essencialmente agri­colas:

Excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado

[mcarvalho]

Exame de Matemática na Cova da Moura (Lisboa)
Este exame mostra como os docentes se devem adaptar para cativar a atenção dos alunos

EXAME FINAL DE MATEMÃ

[mcarvalho]

recebi por email

Apanhado a olhar
Qual o gajo que nÃo gosta de olhar pa um belo par de mamas??... Bem, sabemos que muitos já foram apanhados acidentalmente a olhar para esta bela parte da anatomia feminina, o que é uma beca lixado... ou nÃo, dependendo sempre da sua 'proprietária', hehe! Mas há uma cena que nÃo entendo muito bem, há algumas mulheres ( nÃo todas ) que dizem que não gostam que olhem para as mamas ou para as pernas, por exemplo, mas que caraças, se elas poêm o que é bom à mostra querem que olhemos para onde?? Po namorado dela?? Dahhh. Elas que se tapem, quem anda em público sujeita-se... O que vale é que ainda existe sinceridade neste mundo e ainda há mulheres que dizem que o que é bom é pa se ver! E má nada! ... Bigada ninas!

Aqui neste jogo 'Lust for Bust' somos um gajo que vai a casa de um colega beber um caneco, e lá em casa sentada mesmo ao nosso lado tá a irmã dele com um daqueles decote quase até ao umbigo mesmo a pedir fogo, o objectivo é olhares o mais que poderes prós belos 'tetos' dela sem dares muita cana, já que a nina reage uma beca mal mas é só por ter o irmão em casa, aposto que se ele não tivesse a conversa já era outra! Boa sorte!

Instruções: É so virar a cara do man, com o cursor do rato pessoal! Toca a olhar po que é bom

[mcarvalho]

1º ver a noticia original....


http://tinyurl.com/2gspre




2º a foto com uma lição de PHOTOSHOP


http://tinyurl.com/2g6tm5

[mcarvalho]

Pensamento de mulher:

" As Calorias são pequenos animais que vivem nos roupeiros e que, durante a noite, apertam a roupa das pessoas."

[mcarvalho]

FORD, DEUS
E AS MULHERES

Henry Ford morre e chega ao Céu. Na porta S.Pedro o recebe e diz:
“Bem, tu foste uma pessoa boa e a tua invenção, a cadeia de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa, podes passear à vontade pelo Céu, podes ir para qualquer lugar”.

Ford pensa por um momento e solicita:

“Eu quero estar junto a Deus por um momento”.

Então, São Pedro pede a um anjo que acompanhe Ford à sala privada do todo poderoso. Ford entra na sala e pergunta a Deus:

“Senhor todo poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas?”

“Que queres dizer com isso?” pergunta Deus.

“Bem Senhor, há grandes problemas na tua invenção:

Não existe nenhum modelo económico.
Faz muito ruído quando aqueçe.
A manutenção é extremamente cara.
Necessita constantemente de pintura.
Tem que parar 5 dias em cada 28.
Antes do primeiro terço de vida descaiem os parachoques dianteiros e traseiros.
O consumo de combustível é elevadíssimo.
É muito lento comparado com outro modelo que existe.
E estes são só alguns dos problemas.

Deus vai para o seu computador Celestial, e quase instantaneamente, aparece uma lista.
Deus analisa a lista, volta-se para Ford e diz:

“Pode ser que o meu projecto tenha problemas como tu bem dizes, mas
neste preciso momento, há mais homens montados no meu invento que no teu”.

[mcarvalho]

Sem dúvida alguma que a revolta das mulheres tem explicação

Porque em outros tempos.......

"Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um deus.
Durante a infância, uma mulher deve depender de seu pai, ao se casar de seu marido, se este morrer, de seus filhos e se não os tiver, de seu soberano. Uma mulher nunca deve governar a si própria."
Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia)

"A mulher que se negar ao dever conjugal deverá ser atirada ao rio."
Constituição Nacional Suméria (civilização mesopotâmica, século XX a.C.)

"Quando uma mulher tiver conduta desordenada e deixar de cumprir suas obrigações do lar, o marido pode submetê-la à escravidão. Esta servidão pode, inclusive, ser exercida na casa de um credor de seu marido e, durante o período em que durar, é lícito a ele (ao marido) contrair novo matrimônio"
Código de Hamurabi (Constituição Nacional da Babilônia, outorgada pelo rei Hamurábi, que a concebeu sob inspiração divina, século XVII a.C.)

"A mulher deve adorar o homem como a um deus. Toda manhã, por nove vezes consecutivas, deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe: Senhor, que desejais que eu faça?"
Zaratustra (filósofo persa, século VII a.C.)

"As mulheres, os escravos e os estrangeiros não são cidadãos."
Péricles (político democrata ateniense, século V a.C., um dos mais brilhantes cidadãos da civilização grega)

"A mulher é o que há de mais corrupto e corruptível no mundo."
Confúcio (filósofo chinês, século V a.C.)

"A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior."
Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego de Alexandre, o Grande, século IV a.C.)

"Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se quiserem ser instru ídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos."
São Paulo (apóstolo cristão, ano 67 d.C.)

"Os homens são superiores às mulheres porque Alá outorgou-lhes a primazia sobre elas. Portanto, dai aos varões o dobro do que dai às mulheres. Os maridos que sofrerem desobediência de suas mulheres podem castigá-las: deixá-las sós em seus leitos, e até bater nelas. Não se legou ao homem maior calamidade que a mulher."
Alcorão (livro sagrado dos muçulmanos, escrito por Maomé no século VI, sob inspiração divina)

"Para a boa ordem da família humana, uns terão que ser governados por outros mais sábios que aqueles; daí a mulher, mais fraca quanto ao vigor da alma e força corporal, estar sujeita por natureza ao homem, em quem a razão predomina."
São Tomás de Aquino (italiano, um dos maiores teólogos católicos da humanidade, século XIII)

"Inimiga da paz, fonte de inquietação, causa de brigas que destroem toda a tranqüilidade, a mulher é o próprio diabo."
Petrarca (poeta italiano do Renascimento, século XIV)

"O pior adorno que uma mulher pode querer usar é ser sábia."
Lutero (teólogo alemão, reformador protestante, século XVI)

"As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efetuar negócios."
Henrique VII (rei da Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI)

"Enquanto houver homens sensatos sobre a terra, as mulheres letradas morrerão solteiras."
Jean-Jacques Rousseau (escritor francês, precursor do Romantismo, um dos mentores da Revolução Francesa, século XVIII)

"Todas as mulheres que seduzirem e levarem ao casamento os súditos de Sua Majestade mediante o uso de perfumes, pinturas, dentes postiços, perucas e recheio nos quadris, incorrem em delito de bruxaria e o casamento fica automaticamente anulado."
Constituição Nacional Inglesa (lei do século XVIII)

"A mulher pode ser educada, mas sua mente não é adequada às ciências mais elevadas, à filosofia e algumas das artes."
Friederich Hegel (filósofo e historiador alemão do século XIX)", in here!

[alexandre7ias]

E nós ainda pensamos que em Portugal existem leis que não fazem muito sentido...

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas terão de ser fêmeas.
Relações sexuais com machos é punível com a morte.
Cá paneleirices é que não!)

*********************************

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas é-lhe proibido olhar directamente para ela durante o exame.
Pode apenas olhar através de um espelho... (Grandes artistas.)

*********************************

Os Muçulmanos não podem olhar para os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Um tijoooolo, carago!!!)

********************************

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(PORRA!!!)

*********************************

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é o de viajarem pelo país e desflorarem virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam é proibido a virgens casarem.
(Onde é que fica o Guam?!?!?!? )

*********************************
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar o seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com as próprias mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira (Morre minha put@£?%#!!!!!)

*********************************
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com o marido e, na primeira vez que isso acontece, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
(Esta faz tremer qualquer um só de pensar - já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites de como se come a filha!!!)

E então, o Guam .... Alguém sabe onde fica ???

[alexandre7ias]

[alexandre7ias]

[mcarvalho]

O Sport Lisboa e Benfica, fará entrar na semana que vem (4ª feira), um processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da informática, Microsoft.


O motivo, segundo os dirigentes do SLB, é que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel.

Um dos advogados do clube explica: "Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é ' Semtítulo '.

O Benfica sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft".

"Vamos até as últimas consequências, Ahn!" - diz o presidente benfiquista

Bill Gates não quis comentar o assunto.

[mcarvalho]

Uma noiva, muito nervosa, zangou-se com o marido, porque na noite de núpcias ele atirou-se a ela de uma forma demasiado devassa.



Diz ela:



- Exijo maneiras na cama! Tal como à mesa!



Ele deita-se na cama, sorri para ela e pergunta:



- Está melhor assim?



- Sim, obrigada.



- Óptimo, então não te importas de passar a vagina, s.f.f?