Off Topic - P'rá descontra...
A professora em plena aula de biologia:
- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
E agora vamos lá ver ... Pedrinho, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.
- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Joãozinho...
- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe comó c*r*lh*, só come é m*rd*, f*d* sabe Deus quando... e ainda se ri?!?!? Do quê?
- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
E agora vamos lá ver ... Pedrinho, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.
- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Joãozinho...
- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe comó c*r*lh*, só come é m*rd*, f*d* sabe Deus quando... e ainda se ri?!?!? Do quê?
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
-Acabo de soltar um "gás" silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
-Acabo de soltar um "gás" silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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inteligência feminina
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida a trabalhar e que poupara uma fortuna considerável.
Ele era realmente muito agarrado no que tocava ao seu dinheiro. Por isso, prestes a finar-se, chamou a mulher e pediu-lhe:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues em todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar toda a minha fortuna comigo, porque não se sabe o que vou encontrar do outro lado!...
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele. Ela prometeu solenemente.
Toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados, a mulher chora a morte do marido, postado já no caixão. Quando termina a cerimónia, e antes de o padre ordenar a descida à cova, a mulher levantou-se e disse:
- Só um minuto! - Tinha uma caixa com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo do marido.
Um amigo sussurrou-lhe:
- Espero que não tenhas sido tão doida ao ponto de meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
- Claro que sim! Eu prometi e quero cumprir a promessa que fiz!... Sou uma mulher de palavra!
- Estás a dizer-me que puseste toda aquela fortuna que ele tinha dentro do caixão?!... E que vais ficar tu na miséria?!...
- Claro que sim! - respondeu a mulher. Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o no Banco, na minha conta, e passei-lhe um cheque para ele levantar no Além...
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida a trabalhar e que poupara uma fortuna considerável.
Ele era realmente muito agarrado no que tocava ao seu dinheiro. Por isso, prestes a finar-se, chamou a mulher e pediu-lhe:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues em todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar toda a minha fortuna comigo, porque não se sabe o que vou encontrar do outro lado!...
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele. Ela prometeu solenemente.
Toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados, a mulher chora a morte do marido, postado já no caixão. Quando termina a cerimónia, e antes de o padre ordenar a descida à cova, a mulher levantou-se e disse:
- Só um minuto! - Tinha uma caixa com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo do marido.
Um amigo sussurrou-lhe:
- Espero que não tenhas sido tão doida ao ponto de meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
- Claro que sim! Eu prometi e quero cumprir a promessa que fiz!... Sou uma mulher de palavra!
- Estás a dizer-me que puseste toda aquela fortuna que ele tinha dentro do caixão?!... E que vais ficar tu na miséria?!...
- Claro que sim! - respondeu a mulher. Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o no Banco, na minha conta, e passei-lhe um cheque para ele levantar no Além...
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PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE
Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João .
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.
Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o País Basco. A malta mantêm-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, o País Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Dá-se a independência ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo, no fundo são mansos).
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita ( apesar de estar lá o Alberto João ).
Passo 8:
No País Basco não há Carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...
Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol !
Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.
Passo 11:
Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul.
Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
Passo 14:
Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João ( que eles não sabem que já morreu ).
Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.
Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João .
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.
Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o País Basco. A malta mantêm-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, o País Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Dá-se a independência ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo, no fundo são mansos).
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita ( apesar de estar lá o Alberto João ).
Passo 8:
No País Basco não há Carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...
Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol !
Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.
Passo 11:
Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul.
Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
Passo 14:
Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João ( que eles não sabem que já morreu ).
Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.
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Re: HOMENS CUIDADO! A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS
VALHALLA Escreveu:Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Foi observado que:
a.. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
b.. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
d.. Não conseguíam guiar (coisa de mulher)
e.. Não conseguíam pensar racionalmente (coisa de mulher)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
e ainda:
h.. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)
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… do BANCO ESPÍRITO SANTO
"Para os devidos efeitos, informamos os nossos clientes e amigos que o Dr. Ricardo Salgado, Presidente do n/Conselho de Administração, não é da família de Carolina Salgado, a ex do Sr. Pinto da Costa, pois essa é Sal do lado do Pai e Gado do lado da Mãe".
(fiquei na duvida se devia por isto neste tópico ou no do BES - isto deverá fazer subir a cotação)
Esta é a vantagem da ambição:
Podes não chegar á Lua
Mas tiraste os pés do chão...
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e de endividadas até aos cabelos até finalmente falidas 
Há realmente pessoas com uma cara de pau !!!
Vindo de quem vem, é de uma irresponsabilidade atroz. Lembrar-se-à esse senhor doutor que enquanto esteve no governo ou em cargos de responsabilidade estatal nunca comentou o facto de o sistema bancário português fazer apelo ao "consumo" de crédito e permitindo acesso ao mesmo de forma totalmente indiscriminada ?
Ele deve pensar que " a guerra do meu vizinho ... ainda não é a minha..."
Há realmente pessoas com uma cara de pau !!!
Vindo de quem vem, é de uma irresponsabilidade atroz. Lembrar-se-à esse senhor doutor que enquanto esteve no governo ou em cargos de responsabilidade estatal nunca comentou o facto de o sistema bancário português fazer apelo ao "consumo" de crédito e permitindo acesso ao mesmo de forma totalmente indiscriminada ?
Ele deve pensar que " a guerra do meu vizinho ... ainda não é a minha..."
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Espantamo-nos nós quando os empresários portugueses fazem birra na India sobre o aeroporto onde vão aterrar...
Espantamo-nos nós quando Carlos Tavares diz que o aumento das taxas de juro é bom para as familias portuguesas (que são promovidas de endividadas até ás orelhas para endividadas até á ponta dos cabelos)
Não nos podemos esquecer que o autor do "pedaço de prosa" que a seguir anexo pode vir a ser empresário ou ministro das finanças ...
Espantamo-nos nós quando Carlos Tavares diz que o aumento das taxas de juro é bom para as familias portuguesas (que são promovidas de endividadas até ás orelhas para endividadas até á ponta dos cabelos)
Não nos podemos esquecer que o autor do "pedaço de prosa" que a seguir anexo pode vir a ser empresário ou ministro das finanças ...
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Esta é a vantagem da ambição:
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Liderança e Gestão - lições de ouro
Lição Nº 5 - Criatividade
Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve
vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.
O fazendeiro responde:
- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !
Moral da História:
É a criatividade que faz a diferença quando queremos atingir os nossos objectivos.
Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve
vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.
O fazendeiro responde:
- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !
Moral da História:
É a criatividade que faz a diferença quando queremos atingir os nossos objectivos.
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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Fisco penhora 64 mil contas bancárias
Descontraiam-se hoje....porque amanhã não se sabe 
in Bpi
Fisco penhora 64 mil contas bancárias
14/01/2007
A Administração Fiscal já comunicou aos bancos ordens de penhora para 64 215 contas bancárias. Segundo apurou o Correio da Manhã junto de fontes do Ministério das Finanças o número de ordens de penhoras notificadas a entidades financeiras, para penhora de saldos de contas bancárias, acções e outros valores mobiliários depositados, bem como outros produtos financeiros (por exemplo, certificados de aforro) foi de 53 370 no ano de 2006.
No entanto, já em 2005, quando entrou em funcionamento o Sistema Informático de Penhoras Automáticas (SIPA), que aconteceu em Outubro, foram emitidas 10 845 ordens de penhora para os mesmos activos. Assim, entre Outubro de 2005 e 31 de Dezembro de 2006, foram emitidas 64 215 ordens de penhora.
Das notificações efectuadas para este tipo de valores, resultou já a penhora confirmada de um valor total de 50,8 milhões de euros (14,9 em 2005 e 35,9 milhões em 2006). De acordo com as Finanças este valor deve subir substancialmente nos próximos dias, à medida que as entidades notificadas respondam às ordens de penhora emitidas, pois muitas notificações foram emitidas no final de 2006.
Depois de solicitada a penhora de uma conta bancária por parte do Fisco, o banco deve comunicar à Administração Fiscal o saldo da conta do contribuinte depois de realizada a penhora.
Quaisquer novas entradas de dinheiro terão que ser, obrigatoriamente, comunicadas ao Fisco por parte das entidades bancárias.
Quando, por culpa do banco, não for possível cobrar a dívida e os respectivos juros, pode aquele incorrer em responsabilidade subsidiária, tendo de pagar o montante em dívida.
Das contas bancárias penhoradas, destacam-se a apreensão de cerca de 11 mil salários, bem como de aplicações em certificados de aforro de 1500 contribuintes.
A "ordem para penhorar" foi dada em Janeiro de 2006, quando o director-geral dos Impostos convocou uma mega-reunião em Lisboa, onde estiveram presentes todos os altos quadros d o Fisco e chefes de Finanças, bem como o ministro das Finanças, Teixeira dos Santos.
Nesse encontro, que o CM noticiou oportunamente, foi apresentado o SIPA - Sistema Integrado de Penhoras Automáticas - como um dos meios mais modernos para arrecadar receita fiscal.
Para 2006 foi fixada a meta de 1500 milhões de euros em cobrança coerciva (em 2004 atingiram-se os 1400 milhões de euros), um montante que ainda não se sabe se foi atingido.
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14/01/2007
A Administração Fiscal já comunicou aos bancos ordens de penhora para 64 215 contas bancárias. Segundo apurou o Correio da Manhã junto de fontes do Ministério das Finanças o número de ordens de penhoras notificadas a entidades financeiras, para penhora de saldos de contas bancárias, acções e outros valores mobiliários depositados, bem como outros produtos financeiros (por exemplo, certificados de aforro) foi de 53 370 no ano de 2006.
No entanto, já em 2005, quando entrou em funcionamento o Sistema Informático de Penhoras Automáticas (SIPA), que aconteceu em Outubro, foram emitidas 10 845 ordens de penhora para os mesmos activos. Assim, entre Outubro de 2005 e 31 de Dezembro de 2006, foram emitidas 64 215 ordens de penhora.
Das notificações efectuadas para este tipo de valores, resultou já a penhora confirmada de um valor total de 50,8 milhões de euros (14,9 em 2005 e 35,9 milhões em 2006). De acordo com as Finanças este valor deve subir substancialmente nos próximos dias, à medida que as entidades notificadas respondam às ordens de penhora emitidas, pois muitas notificações foram emitidas no final de 2006.
Depois de solicitada a penhora de uma conta bancária por parte do Fisco, o banco deve comunicar à Administração Fiscal o saldo da conta do contribuinte depois de realizada a penhora.
Quaisquer novas entradas de dinheiro terão que ser, obrigatoriamente, comunicadas ao Fisco por parte das entidades bancárias.
Quando, por culpa do banco, não for possível cobrar a dívida e os respectivos juros, pode aquele incorrer em responsabilidade subsidiária, tendo de pagar o montante em dívida.
Das contas bancárias penhoradas, destacam-se a apreensão de cerca de 11 mil salários, bem como de aplicações em certificados de aforro de 1500 contribuintes.
A "ordem para penhorar" foi dada em Janeiro de 2006, quando o director-geral dos Impostos convocou uma mega-reunião em Lisboa, onde estiveram presentes todos os altos quadros d o Fisco e chefes de Finanças, bem como o ministro das Finanças, Teixeira dos Santos.
Nesse encontro, que o CM noticiou oportunamente, foi apresentado o SIPA - Sistema Integrado de Penhoras Automáticas - como um dos meios mais modernos para arrecadar receita fiscal.
Para 2006 foi fixada a meta de 1500 milhões de euros em cobrança coerciva (em 2004 atingiram-se os 1400 milhões de euros), um montante que ainda não se sabe se foi atingido.
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in Bpi
Fisco penhora 64 mil contas bancárias
14/01/2007
A Administração Fiscal já comunicou aos bancos ordens de penhora para 64 215 contas bancárias. Segundo apurou o Correio da Manhã junto de fontes do Ministério das Finanças o número de ordens de penhoras notificadas a entidades financeiras, para penhora de saldos de contas bancárias, acções e outros valores mobiliários depositados, bem como outros produtos financeiros (por exemplo, certificados de aforro) foi de 53 370 no ano de 2006.
No entanto, já em 2005, quando entrou em funcionamento o Sistema Informático de Penhoras Automáticas (SIPA), que aconteceu em Outubro, foram emitidas 10 845 ordens de penhora para os mesmos activos. Assim, entre Outubro de 2005 e 31 de Dezembro de 2006, foram emitidas 64 215 ordens de penhora.
Das notificações efectuadas para este tipo de valores, resultou já a penhora confirmada de um valor total de 50,8 milhões de euros (14,9 em 2005 e 35,9 milhões em 2006). De acordo com as Finanças este valor deve subir substancialmente nos próximos dias, à medida que as entidades notificadas respondam às ordens de penhora emitidas, pois muitas notificações foram emitidas no final de 2006.
Depois de solicitada a penhora de uma conta bancária por parte do Fisco, o banco deve comunicar à Administração Fiscal o saldo da conta do contribuinte depois de realizada a penhora.
Quaisquer novas entradas de dinheiro terão que ser, obrigatoriamente, comunicadas ao Fisco por parte das entidades bancárias.
Quando, por culpa do banco, não for possível cobrar a dívida e os respectivos juros, pode aquele incorrer em responsabilidade subsidiária, tendo de pagar o montante em dívida.
Das contas bancárias penhoradas, destacam-se a apreensão de cerca de 11 mil salários, bem como de aplicações em certificados de aforro de 1500 contribuintes.
A "ordem para penhorar" foi dada em Janeiro de 2006, quando o director-geral dos Impostos convocou uma mega-reunião em Lisboa, onde estiveram presentes todos os altos quadros d o Fisco e chefes de Finanças, bem como o ministro das Finanças, Teixeira dos Santos.
Nesse encontro, que o CM noticiou oportunamente, foi apresentado o SIPA - Sistema Integrado de Penhoras Automáticas - como um dos meios mais modernos para arrecadar receita fiscal.
Para 2006 foi fixada a meta de 1500 milhões de euros em cobrança coerciva (em 2004 atingiram-se os 1400 milhões de euros), um montante que ainda não se sabe se foi atingido.
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14/01/2007
A Administração Fiscal já comunicou aos bancos ordens de penhora para 64 215 contas bancárias. Segundo apurou o Correio da Manhã junto de fontes do Ministério das Finanças o número de ordens de penhoras notificadas a entidades financeiras, para penhora de saldos de contas bancárias, acções e outros valores mobiliários depositados, bem como outros produtos financeiros (por exemplo, certificados de aforro) foi de 53 370 no ano de 2006.
No entanto, já em 2005, quando entrou em funcionamento o Sistema Informático de Penhoras Automáticas (SIPA), que aconteceu em Outubro, foram emitidas 10 845 ordens de penhora para os mesmos activos. Assim, entre Outubro de 2005 e 31 de Dezembro de 2006, foram emitidas 64 215 ordens de penhora.
Das notificações efectuadas para este tipo de valores, resultou já a penhora confirmada de um valor total de 50,8 milhões de euros (14,9 em 2005 e 35,9 milhões em 2006). De acordo com as Finanças este valor deve subir substancialmente nos próximos dias, à medida que as entidades notificadas respondam às ordens de penhora emitidas, pois muitas notificações foram emitidas no final de 2006.
Depois de solicitada a penhora de uma conta bancária por parte do Fisco, o banco deve comunicar à Administração Fiscal o saldo da conta do contribuinte depois de realizada a penhora.
Quaisquer novas entradas de dinheiro terão que ser, obrigatoriamente, comunicadas ao Fisco por parte das entidades bancárias.
Quando, por culpa do banco, não for possível cobrar a dívida e os respectivos juros, pode aquele incorrer em responsabilidade subsidiária, tendo de pagar o montante em dívida.
Das contas bancárias penhoradas, destacam-se a apreensão de cerca de 11 mil salários, bem como de aplicações em certificados de aforro de 1500 contribuintes.
A "ordem para penhorar" foi dada em Janeiro de 2006, quando o director-geral dos Impostos convocou uma mega-reunião em Lisboa, onde estiveram presentes todos os altos quadros d o Fisco e chefes de Finanças, bem como o ministro das Finanças, Teixeira dos Santos.
Nesse encontro, que o CM noticiou oportunamente, foi apresentado o SIPA - Sistema Integrado de Penhoras Automáticas - como um dos meios mais modernos para arrecadar receita fiscal.
Para 2006 foi fixada a meta de 1500 milhões de euros em cobrança coerciva (em 2004 atingiram-se os 1400 milhões de euros), um montante que ainda não se sabe se foi atingido.
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HOMENS CUIDADO! A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Foi observado que:
a.. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
b.. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
d.. Não conseguíam guiar (coisa de mulher)
e.. Não conseguíam pensar racionalmente (coisa de mulher)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
a.. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
b.. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
d.. Não conseguíam guiar (coisa de mulher)
e.. Não conseguíam pensar racionalmente (coisa de mulher)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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recebido por email.
Quero agradecer a todos os meus amigos que me reencaminharam e-mails
em cadeia durante 2006.
Graças à vossa indulgência e bondade:
- Parei de beber Coca Cola desde que descobri que serve para retirar
manchas da sanita.
- Parei de ir ao cinema, com medo de me sentar numa agulha infectada
com SIDA.
- Cheiro a refogado, desde que parei de usar desodorizantes porque
causam cancro.
- Não deixo o meu carro em parques de estacionamento nem em qualquer
outro sítio, com medo de alguém me drogar com uma amostra de perfume e
tentar assaltar-me.
- Também deixei de atender o telefone, com medo de me pedirem para
marcar um número estúpido e receber uma conta de telefone infernal com
chamadas para o Uganda, Kinchasa, Singapura e Cebolais de Cima.
- Também parei de beber da lata, com medo de ficar doente das fezes e
urina de rato.
- Quando vou a festas, não olho para mulher nenhuma, por mais boa que
seja, com medo que ela me leve para um hotel, me drogue e me retire os
rins para vender no mercado negro.
- Também doei todas as minhas poupanças à conta duma Amy Bruce, uma
menina doente que está a morrer no hospital desde 1993, e que desde
então tem 8 anos de idade.
- Quanto ao meu telemóvel Nokia grátis, nunca chegou, assim como as
passagens que tinha ganho para umas férias pagas na Disneylandia.
NOTA IMPORTANTE:
- Se não enviares este e-mail a pelo menos 1247 pessoas nos próximos
10
segundos, um pássaro vai cagar na tua cabeça amanhã às 17:33.
Muito e muito obrigado a Todos.
Quero agradecer a todos os meus amigos que me reencaminharam e-mails
em cadeia durante 2006.
Graças à vossa indulgência e bondade:
- Parei de beber Coca Cola desde que descobri que serve para retirar
manchas da sanita.
- Parei de ir ao cinema, com medo de me sentar numa agulha infectada
com SIDA.
- Cheiro a refogado, desde que parei de usar desodorizantes porque
causam cancro.
- Não deixo o meu carro em parques de estacionamento nem em qualquer
outro sítio, com medo de alguém me drogar com uma amostra de perfume e
tentar assaltar-me.
- Também deixei de atender o telefone, com medo de me pedirem para
marcar um número estúpido e receber uma conta de telefone infernal com
chamadas para o Uganda, Kinchasa, Singapura e Cebolais de Cima.
- Também parei de beber da lata, com medo de ficar doente das fezes e
urina de rato.
- Quando vou a festas, não olho para mulher nenhuma, por mais boa que
seja, com medo que ela me leve para um hotel, me drogue e me retire os
rins para vender no mercado negro.
- Também doei todas as minhas poupanças à conta duma Amy Bruce, uma
menina doente que está a morrer no hospital desde 1993, e que desde
então tem 8 anos de idade.
- Quanto ao meu telemóvel Nokia grátis, nunca chegou, assim como as
passagens que tinha ganho para umas férias pagas na Disneylandia.
NOTA IMPORTANTE:
- Se não enviares este e-mail a pelo menos 1247 pessoas nos próximos
10
segundos, um pássaro vai cagar na tua cabeça amanhã às 17:33.
Muito e muito obrigado a Todos.
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- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
Liderança e Gestão - lições de ouro
Lição Nº 4 - Motivação
Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva.
Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.
Moral da História:
Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.
Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva.
Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.
Moral da História:
Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
-
- Mensagens: 1009
- Registado: 22/2/2006 0:39
- Localização: RIBATEJO
"Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante ... porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.»
Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas."
Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas."
- Mensagens: 475
- Registado: 10/10/2003 10:04
COMO O AMOR É DIFERENTE ... OU O AMOR EM VII ACTOS
Amor I
O marido pergunta à mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...
Amor II
Sabes querido, quando falas faz-me lembrar o mar...
Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
Não é que me impressiones. Enjoas-me.
Amor III
Querida, vamos ter que começar a economizar.
Tudo bem... Mas como?
Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.
Amor IV
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
Adão, amas-me?
E o Adão, resmungando:
E tenho outra escolha?
Amor V
O homem pergunta à mulher:
Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.
Amor VI
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
Querida, diz-me: Eu fui o primeiro homem da tua vida?
Ela olha para o marido e responde:
Pode ser... A tua cara não me é estranha...
Amor VII
Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e
nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos,o marido
perguntou, sarcástico: Parentes teus?
Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.
O marido pergunta à mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...
Amor II
Sabes querido, quando falas faz-me lembrar o mar...
Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
Não é que me impressiones. Enjoas-me.
Amor III
Querida, vamos ter que começar a economizar.
Tudo bem... Mas como?
Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.
Amor IV
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
Adão, amas-me?
E o Adão, resmungando:
E tenho outra escolha?
Amor V
O homem pergunta à mulher:
Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.
Amor VI
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
Querida, diz-me: Eu fui o primeiro homem da tua vida?
Ela olha para o marido e responde:
Pode ser... A tua cara não me é estranha...
Amor VII
Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e
nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos,o marido
perguntou, sarcástico: Parentes teus?
Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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- Registado: 22/2/2006 0:39
- Localização: RIBATEJO
Liderança e Gestão - lições de ouro
Lição Nº 3 - Zona de Conforto
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, por que não?
O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História:
Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, por que não?
O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História:
Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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- Mensagens: 1009
- Registado: 22/2/2006 0:39
- Localização: RIBATEJO
calma........
Em declarações à TSF, Carlos Sousa explicou: «o que aconteceu foi que atascámos e tivemos que usar as placas de alumínio. Quando finalmente saímos, o Andy [Schulz] ficou fora do carro, porque queria recuperar as placas pensado que poderiam ainda fazer-nos falta durante a etapa. Estava uma tempestade de areia incrível, não se via praticamente nada».
Nesse instante, tendo avançado mais uns metros para sair de um ponto em que, dizia, «havia um mar de carros que cruzavam aquele ponto de passagem de um lado ao outro», na confusão, Sousa e Schulz perderam-se um do outro. «Saí do carro e perdi completamente a referência de onde ele estava. Tentei seguir a linha pela qual os carros vinham, mas o problema é que vinham carros de todos os lados!».
Foram muitos e muitos minutos os que se passaram com Carlos à procura de Schulz e vice-versa: «ele perdeu a referência do sítio onde eu estava e eu procurei-o com cautela, para eu próprio não perder a noção de onde o carro estava».
Não houve nenhum desaguizado, como a organização referiu, nem Carlos Sousa perdeu as estribeiras: «zangado, eu? Estou, mas com o que nos aconteceu. É caricato, é também desmoralizador. Foi uma etapa muito difícil, furámos algumas vezes, depois perdemo-nos um do outro... é caricato, de facto, mas no deserto nunca nada é garantido».
Nesse instante, tendo avançado mais uns metros para sair de um ponto em que, dizia, «havia um mar de carros que cruzavam aquele ponto de passagem de um lado ao outro», na confusão, Sousa e Schulz perderam-se um do outro. «Saí do carro e perdi completamente a referência de onde ele estava. Tentei seguir a linha pela qual os carros vinham, mas o problema é que vinham carros de todos os lados!».
Foram muitos e muitos minutos os que se passaram com Carlos à procura de Schulz e vice-versa: «ele perdeu a referência do sítio onde eu estava e eu procurei-o com cautela, para eu próprio não perder a noção de onde o carro estava».
Não houve nenhum desaguizado, como a organização referiu, nem Carlos Sousa perdeu as estribeiras: «zangado, eu? Estou, mas com o que nos aconteceu. É caricato, é também desmoralizador. Foi uma etapa muito difícil, furámos algumas vezes, depois perdemo-nos um do outro... é caricato, de facto, mas no deserto nunca nada é garantido».
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