IRS. Leia as respostas do consultório financeiro às suas perguntas

[mcarvalho]

http://www.youtube.com/watch?v=SHVVmYBu ... ed&search=

[OLDMAN]

Lição No.2 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:
- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!
Puf! E lá se foi.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!
Puf e lá se foi.
- Agora você - diz o génio para o gerente.
- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.

Moral da História:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

[MP]

Para não abrir outro tópico, e como dá para rir. Beckham vai ganhar um milhão de dólares, por semana, durante 5 anos, nos EUA, até aos 37 anos...para jogar á bola.

Como nos mercados de capitais, muitas vezes não encontramos justificação para determinados movimentos ...

O mercado a funcionar no seu melhor


cmpts
MP

[carrancho]

O AMOR

O amor é como a relva, semeias e ele cresce... depois vem uma vaca e dá cabo daquilo tudo!!!

(Pinto da Costa)

[Valete]

Para não abrir outro tópico, e como dá para rir. Beckham vai ganhar um milhão de dólares, por semana, durante 5 anos, nos EUA, até aos 37 anos...para jogar á bola.

[OLDMAN]

Lição No.1 - Gestão do Conhecimento

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- Dou-lhe 800 EUR se deixar cair essa toalha.
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800 EUR prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Óptimo! Deu-te os 800 EUR que me estava a dever?

Moral da história:

Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!

[jeso]

Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa,
enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho
de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido
chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no
armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo
diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 5 contos.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 50 contos.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 50 contos??? É muito cara!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
- Nao, não... Eu compro.
- Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em
casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 100 contos.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 100 contos??? Tás doido?!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
- Não não, eu compro, eu compro

No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 155 contos.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre
para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a
portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa ***** outra vez, pois não???

[wolfmen]

Boas,

umas canetas usb muito engraçadas

se a moda pega, o que virá a seguir


wolf,

[TUNGA]

Mulheres: riam-se

Homens: riam-se também

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL A CIRCO:
Há sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona !

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece .

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (óptima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE Em PORTUGAL?
Turista .

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
Porque vibradores não cortam relva. (óptima)

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E SANITAS?
Os homens sempre erram !

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
Porque muitos homens fingem os preliminares (Boa! Muito boa mesmo!!!!)

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno !

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem ...

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei .

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS ?
30 segundos e já está pronto !

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento .

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA ?
Porque nunca a usam...(perfeito)

O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA ?
Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!!

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS PEQUENO DO MUNDO ?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!!

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...(óptima)

PORQUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ?
Quando fica viúvo !

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES ?
Quando morre o cachorro...

[TUNGA]

No intervalo da escola, diz um amigo para o outro:
- Vamos brincar aos funcionários públicos?
- Pode ser, como é que se joga a isso?
- Então, o primeiro que se mexer perde!

P: Porque é que a maioria das mulheres se casa de "branco"?
R: Porque a maioria dos electrodomésticos têm essa côr...

P: O que diz o marido para a mulher que tem os dois olhos negros ?
R: Já te avisei duas vezes.

P: Num jantar de médicos como é que se sabe qual é o ginecologista?
R: É o que usa o relógio acima do cotovelo.

Diz um rapaz para a namorada:
- Ó linda, esti natali vou-te ofreçeri um cinto...um cinto muito mas não tenho dinheiro!!

Uma loira foi a uma loja de cortinados e disse à empregada:
- Olhe eu queria uns cortinados para o meu computador por favor.
A empregada muito espantada informou:
- Nós não vendemos cortinados para computadores nem é preciso.
A loira já um bocado irritada disse:
- Daaaaaaa eu tenho windows!!!

[The Mechanic]

[TUNGA]

George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a guerra.

Após seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntar-lhe qualquer coisa.

Um menino levanta a mão. Bush pergunta-lhe o nome:

- Meu nome é BOB.
- E qual é a tua pergunta, Bob?
- Tenho 3 perguntas.
Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?

Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou.
Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio. Quando acaba o recesso, Bush pergunta:

- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer perguntar-me alguma coisa?

Outro menino levanta a mão. George pergunta-lhe como se chama.

- Steve
- E qual é a tua pergunta, Steve?
- Tenho 5 perguntas:
Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quarta: por que o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
E quinta: Onde é que está o BOB?!

[TUNGA]

Foi feita a pergunta:

Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?


O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.

Os europeus do Norte não entenderam o que era "escassez".


Os Africanos não sabiam o que eram "alimentos".

Os espanhóis não Sabiam o significado de "por favor".

Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "Opinião".

O parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente".

[mcarvalho]

Afinal não sou só eu a trabalhar!!!

Bjs e um óptimo 2007 para ti , teus e todos

mcarvalho

[scpnuno]

OLDMAN e mcarvalho

Portem-se bem, que eu estou a disfarçar que estou a trabalhar no computador (coisa que não fica muito credivel quando desato á gargalhada em frente do monitor peranteo ar estupefacto da familia)

Abraçocas e ambos e BOM ANO NOVO
(Carago, se eu tivesse 10 euros por cada vez que já escrevi Bom Ano Novo...opava a SCO)

[mcarvalho]

iam a conversar na rua
às tantas um começou a cheirar e disse irritado para o outro:
- Deste um traque??!!
- Dei??!! Porra só se me caiu!!!

Bom ano 2007

mcarvalho

[OLDMAN]

Minha amiga Anne, fez sua primeira viagem a América!
Tudo era novidade!

Hospedou-se num tremendo cinco estrelas! Plaza Hilton!

Ao chegar em sua suite foi fazer um pipizinho. Estava apertada.

Sentou naquele luxuoso banheiro, e ao terminar, notou que faltava papel higiénico!


Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, interfonou para a recepcionista bilingue:

- Minha filha. Que absurdo! Um hotel desta categoria sem papel higiénico?


- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis.

Senhora, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à esquerda...


Anne, curiosa, seguiu as instruções. Imediatamente um jactinho delicioso de água morna foi esguichado na sua perereca!

- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado.

Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou sua perseguidinha!


- Que maravilha, falou Anne.

- Espere senhora. Agora aperte o terceiro botão.

Anne apertou, e viu uma borrifada de um perfume francês ser lançado entre suas pernas!

Maravilhada com aquela tecnologia, Anne não se conteve e exclamou:

- C A R A A A A A A L H O!

- É no botão vermelho, senhora...

[JN]

"existem icons não utilizados na sua áera de trabalho. quer marcar uma consulta com o seu psiquiatra?"

BOM 2007!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[OLDMAN]

Um Judeu foi a uma casa de meninas, escolheu uma e perguntou:

- Quanto é?

- 50 Euros - responde ela.

- E com sadomasoquismo?

- É para você me bater ou para você levar?

- Para eu te bater !

- E você bate muito?!...

- Não, só até tu devolveres o dinheiro!...

[OLDMAN]

Num banquete de inauguração de um shopping center, colocaram um padre católico sentado ao lado de um rabino. O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o colega. E o rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado.Mas saberá que a minha religião não permite a carne de porco!?
- Nooosssa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega para o padre e diz:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Nooosssa!-comenta o rabino- Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delííícia!

[OLDMAN]

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez e extremamente intrigado, pelo aspecto físico da mesma, pergunta:
- Como é que fazes para te deslocares? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - Rastejo o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? - Não tens tomates
- É muito simples - responde a cobra já irritada - Não preciso de ter tomates, eu ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos, nem tens tromba, para levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim muito grande, e com esta enorme garganta engulo a presa directamente.
- Ah... Ok! Resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta...
Só podes ser Chefe!!!

[OLDMAN]

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro perguntou logo:
- Como é que se chama?
- Ayrton Senna da Silva.
- Ah!!! Você é aquele corredor da F1, não é?
- Sou eu mesmo!
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, "court" de ténis, praia particular, entre outras coisas, um avião a jacto executivo Learjet 60 de 12 lugares, comprado por 19 milhões de euros, um helicóptero bi-turbo avaliado em 5 milhões de euros, uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava 1,2 milhões de euros por corrida?
- Sou eu mesmo!
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma Ducati com o seu nome?
- Nem mais...
- Morava no Mónaco, mas tinha apartamentos em Nova Iorque, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular???
- Correcto...
- Aquele que hoje a família é accionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo...
- Aquele que " comeu" a Xuxa, a Adriane Galisteu e mais uma ou duas dúzias de modelos?
- Sim...
- Pffffff , pode entrar, mas vai achar o Paraíso uma merd*!!!

[OLDMAN]

Afinal o nosso sistema de ensino ainda gera alguns jovens inteligentes!!!


Divisão...
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: - Puré de batata, senhor professor!


Verbos...
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Se for o teu irmão que canta, como é que dizes?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.



Castigos...
- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.


Verbos...
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... ah... ...tu caminhas... ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!


Professor: - Chovia que tempo é?
Aluno: - É tempo muito mau, senhor professor.


Professor: - De onde vem a electricidade?
Aluno: - Do Jardim Zoológico!
Professor: - Do Jardim Zoológico?
Aluno: - Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".


Ciências...
Professor: - Quantos corações temos nós?
Aluno: - Dois, senhor professor.
Professor: - Dois!?
Aluno: - Sim, o meu e o seu!



Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno: - Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo ao aeroporto!


Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.




Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
Professor: - O que é uma fraude?
Aluno: - É o que o sr. professor está a fazer.
Professor: - (O professor muito indignado) Ora essa, explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!

[OLDMAN]

Caso 1:

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrã*, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja !!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam com bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleir*!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merd*!!!

Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com experiência, se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial
ver-se-ão seriamente deterioradas.


Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e enquanto ele não volta, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quizer fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para saír com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.


Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- É melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que às vezes até
lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- É melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou
jantar lá a casa...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ...
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue :
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabía que eras tão crente ...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

[VALHALLA]

Começou a musica e um bebado levantou-se, cambaleando derigiu-se a uma sra vestida de preto e disse:
- Dá-me o prazer desta dança?
Ouviu a seguinte resposta:
- Não por 4 motivos:
1º O Sr. está bebado, 2º isto é um velório, 3º Não se dança o pai-nosso e 4º Madame é a p*** que o pariu, Sou o Padre.