Imigração e lei da nacionalidade. Afinal, o que quer mudar o Governo?

[desconfiado]

Wenger, Ferguson e Mourinho morrem e encontram-se perante Deus.
O Criador olha para o francês e pergunta-lhe qual a coisa mais importante para ele.
O treinador do Arsenal responde:
- A protecção do sistema ecológico da Terra.
Deus diz satisfeito: "Gosto da maneira como pensas, senta-te do meu lado esquerdo."
Ferguson diz que para si o fundamental eram as pessoas e as suas escolhas e ganha o lado direito de Deus, que fica surpreendido com o olhar irritado do português:
- O que se passa, Mourinho?
O treinador do Chelsea não pestaneja e responde:
- Estás sentado na minha cadeira!

[rteixe01]

Não importa se falam bem ou mal do Glorioso, o que importa é que falem!

150.000 sócios allez allez!!!

[mcarvalho]

Maya,

Estou com um problema e preciso da sua ajuda.

Tenho dois irmãos, um é sócio do Benfica, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio.

A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.

Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes.

Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.

Amo essa rapariga e quero casar com ela.

O meu problema é:

Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Benfica?

[mcarvalho]

Episódios nunca revelados da História de Portugal


Aqui vão alguns dos momentos mais marcantes dos últimos 800 anos da Terra Lusitana. Verdadeiros Marcos Históricos cuja autenticidade nem o Prof. José Hermano Saraiva se atreveria a dramatizar e adaptar à Televisão. Afinal a história é espectáculo...

1245 - Nasce Lili Caneças
1498 - Vasco da Gama chega à Índia e exclama "Ah olhe-se... prá próxima venho de avião!"

1500 - Pedro Alvares Cabral perde-se no caminho para a Índia e é descoberto o Brasil. É nesta viagem que chegam a Portugal, escondidos na tripulação nativos como o Iran Costa, o Jardel ou o João Kleber.
1822 - D. Pedro, que tinha ido com o pai, para o Brasil, vê uma miúdas de fio dental a sambar e decide ficar por lá.

1910 - É assassinado o último rei de Portugal, D. Carlos, quando este comunica ao país que o possível rei da passagem do milénio será D. Duarte .
1932 - Fernando Pessoa numa esplanada do Chiado reclama da qualidade do café que lhe tinham servido e exclama: "Enquanto não trouxerem um café em condições, não saio daqui!" ... ao que me parece Fernando ainda por lá se encontra.

1974 - O Exército, insatisfeito com o preço das bebidas nos bares das casernas, invade o terreiro do paço e proclama a democracia.

1980 - José Castelo Branco, casado e pai de um filho, tem a sua primeira relação homossexual e adapta instantaneamente uma frase de Shakespeare que marcou o milénio: "Tou bi ou não tou bi?"

2005 - Mário Soares, descalça as pantufas, pousa a botija de água quente e o cobertor, e na loucura dos seus 80 anos candidata-se à presidência da República.

[mcarvalho]

Sexo aos 95 anos...


Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma
visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não
deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com
muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding
para o meter e dong para o tirar.. Se não fosse o filho da p.... do
homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!

[mcarvalho]

Cada um tem as suas capacidades..

Duvido que algum administrador tivesses "capacidade"
para nos descontrair com a "Mâe Natal"..

Se Calhar ... punham:"topos", "fundos" , "Suportes", "Resistencias"
"tendencias Bull ou bear" .. velas etc.. e ainda disclosure: não tenho mamãe noel em carteira..

um abraço
mcarvalho

[tiopatinhas]

Beijaflor, só hoje vim ao forúm e...para te dizer que não sou administrador
Estás complectamente out Não leves a mal vá, já passou
Ho meus Deus Onde teria eu capacidades para administrar ou pertencer à administração de um fórum bolsista... ... Ainda para mais do Caldeirão
Srs Administradores e todos os forenses... mais uma vez, desejos de um Santo e Feliz Natal para todos

[Brah]

Então e se fôr este papai noel, achas que já pode ser beija flor? Com este não quero eu "descontrair"

Quico, realmente tens razão, qualquer dia fazem-te como o lucky luke, obrigam-te a pôr uma ervazinha na boca em vez da charutada...vê lá é se sabes escolher a erva!!

um abraço

[Quico]

O tio patinhas na administração... Era uma ideia! TIO PATINHAS A PRESIDENTE!

Caro beijaflor:

Deixe lá! Qualquer dia o meu avatar também é excluido. Deixe só a paranóia anti-tabágica tomar mais força.

Um abraço e Bom Natal!

[jeso]

Calma beijaflor, está quase na hora do biberão.
Bom Natal p'ra toda a malta.

[scpnuno]

Só para esclarecer:

O tio Patinhas não é administrador. O Marco António é e tem um avatar parecido.

E mais duas coisinhas:
1 - É dia 24 de Dezembro, colega. Largue a amargura, ao menos hoje.
2 - No topico "pra descontra" sempre foi permita uma certa "liberdade" - quando o abrimos, já sabemos com o que podemos contar. O mesmo não podemos dizer quando se abre o topico da Sonae e salta o seu avatar...

Bom Natal

[beijaflor]

Descontraiam-se com a MaryNoel...

.

Mas que grande palhaços, (desculpem os palhaços)eu quando tinha o meu avatar com os seios de uma moça que os abanavam toda a gente fez criticas que estando no escritório as pessoas podiam ver,os filhos podiam ficar escandalizados mas agora como é o Srº Administrdor já não há problemas, pois até tiraram o meu post e não deixaram colocar mais avatar, mas enfim não é para quem quer mas sim para quem pode.

[tiopatinhas]

Descontraiam-se com a MaryNoel...

[OLDMAN]

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.

Há muito tempo, nutria um enorme desejo pelos voluptuosos seios da rainha.

Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e advogado da região, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.

Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã
da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.

Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.

Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se nos seios da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.

Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal.

Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara.

Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.

Mas Amit havia subestimado o advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.

Moral da História: Você pode ficar devendo pro mundo inteiro, mas nunca, nunca mesmo, pense em dever a advogados !!!

[OLDMAN]

Um jovem ventríloquo estava a fazer um espectáculo num bar de uma cidade do interior. Estava a exibir o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:

- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras,mas contra as mulheres em geral... tudo em nome do humor!!!

Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:

- O senhor não se meta. Estou a falar com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!

[OLDMAN]

Bem vindo
Já tinhamos saudades e até estávemos preocupados.
...mcarvalho

Caro mcarvalho, fico sensibilizado e reconhecido ...

... é a vantagem de se ser Old ... só os olhos crescem

um abraço
mcarvalho

...mas o que é qu'é isto??? só os olhos crescem??? Oh meu caro mcarvalho... não sei se o meu caro amigo tem notado alguma mutação a esse nível à medida que vai ficando mais Old....

...é que se assim for... ... como lhe posso explicar!?... é que os olhos não crescem pelo facto de ser Old!!... haverá outras causas... que não essa, há que estar atento!

Desengane por favor quem o convenceu disso. Há pessoas mesmo distraídas e que ainda pensam que é por ser Old... chamam-lhe cada coisa...

Um abraço
OLDMAN

[mcarvalho]

Bem vindo
Já tinhamos saudades e até estávemos preocupados.

Ainda bem que conseguiu regressar...do México..
é a vantagem de se ser Old ... só os olhos crescem

um abraço
mcarvalho

[VALHALLA]

Há dias, um aprendiz de jornalista brasileiro de Porto Alegre, de seu nome Polibio Braga, publicou a seguinte notícia:

http://www.polibiobraga.com.br/


Portugal não merece ser visitada e os portugueses não merecem nosso reconhecimento.
Há apenas uma semana, em apenas quatro anos, o editor desta página visitou pela quinta vez Lisboa, arrependendo-se pela quarta vez de ter feito isto. Portugal não merece ser visitada e os portugueses não merecem nosso reconhecimento. É como visitar a casa de um parente malquisto, invejoso e mal educado. Na sexta e no sábado, dias 24 e 25, Portugal submergiu diante de um dilúvio e mais uma vez mostrou suas mazelas. O País real ficou diante de todos. Portugal é bonito por fora e podre por dentro. O dinheiro que a União Européia alcançou generosamente para que os portugueses saíssem do buraco e alcançassem seus sócios, foi desperdiçado em obras desnecessárias ou suntuosas. Hoje, existe obra demais e dinheiro de menos. O pior de tudo é que foi essa gente que descobriu e colonizou o Brasil. É impossível saber se o pior para os brasileiros foi a herança maldita portuguesa ou a herança maldita católica. Talvez as duas .


Esta Nota mereceu a seguinte resposta do nosso Embaixador:


Brasília, 8 de Dezembro de 2006

Senhor Políbio Braga

Um cidadão brasileiro, que faz o favor de ser meu amigo, teve a gentileza de me dar a conhecer uma nota que publicou no seu site, na qual comentava aspectos relativos à sua mais recente visita a Portugal. Trata-se de um texto muito interessante, pelo facto de nele ter a apreciável franqueza de afirmar, com todas as letras, o que pensa de Portugal e dos portugueses. O modo elegante como o faz confere-lhe, aliás, uma singular dignidade literária e até estilística. Mas porque se limita apenas a uma abordagem em linhas muito breves, embora densas e ricas de pensamento, tenho que confessar-lhe que o seu texto fica-nos a saber a pouco. Seria muito curioso se pudesse vir a aprofundar, com maior detalhe, essa sua aberta acrimónia selectiva contra nós.

Por isso lhe pergunto: não tem intenção de nos brindar com um artigo mais longo, do género de ensaio didáctico, onde possa dar-se ao cuidado de explanar, com minúcia e profundidade, sobre o que entende ser a listagem de todas as nossas perfídias históricas, das nossas invejazinhas enraizadas, dos inumeráveis defeitos que a sua considerável experiência com a triste realidade lusa lhe deu oportunidade de decantar? Seria um texto onde, por exemplo, poderia deter-se numa temática que, como sabe, é comum a uma conhecida escola de pensamento, que julgo também partilhar: a de que nos caberá, pela imensidão dos tempos, a inapelável culpa histórica no que toca aos resquícios de corrupção, aos vícios de compadrio e nepotismo (veja-se, desde logo, a última parte da Carta de Pêro Vaz de Caminha), que aqui foram instilados, qual vírus crónico, para o qual, nem os cerca de dois séculos, que se sucederam ao regresso da maléfica Corte à fonte geográfica de todos os males, conseguíram ainda erradicar por completo.

Permita-me, contudo, uma perplexidade: porquê essa sua insistência e obcecação em visitar um país que tanto lhe desagrada? Pela quinta vez, num espaço de quatro anos ? Terá que reconhecer que parece haver algo de inexoravelmente masoquista nessa sua insistente peregrinação pela terra de um "parente malquisto, invejoso e mal educado". Ainda pensei que pudesse ser a Fé em Nossa Senhora de Fátima o motivo sentimental dessa rotina, como sabe comum a muitos cidadãos brasileiros, mas o final do seu texto, ao referir-se à "herança maldita católica", afasta tal hipótese e remete-o para outras eventuais devoções alternativas.

Gostava que soubesse que reconheço e aceito, em absoluto, o seu pleníssimo direito de pensar tão mal de nós, de rejeitar a "herança maldita portuguesa" (na qual, por acaso, se inscreve a Língua que utiliza). Com isso, pode crer, ajuda muito um país, que aliás concede ser "bonito por fora" (valha-nos isso !), a ter a oportunidade de olhar severamente para dentro de si próprio, através da arguta perspectiva crítica de um visitante crónico, quiçá relutante.

E porque razão lhe reconheço esse direito ? Porque, de forma egoísta, eu também quero usufruir da possibilidade de viajar, cada vez mais, pelo maravilhoso país que é o Brasil, de admirar esta terra, as suas gentes, na sua diversidade e na riqueza da sua cultura (de múltiplas origens, eu sei). Só que, ao contrário de si, eu tenho a sorte de gostar de andar por onde ando e você tem o lamentável azar de se passear com insistência (vá-se lá saber porquê!), pela triste terra dessa "gente que descobriu e colonizou o Brasil". Em má hora, claro!

Da próxima vez que se deslocar a Portugal (porque já vi que é um vício de que não se liberta) espero que possa usufruir de um tempo melhor, sem chuvas e sem um "dilúvio" como o que agora tanto o afectou. E, se acaso se constipou ou engripou com o clima, uma coisa quero desejar-lhe, com a maior sinceridade: cure-se !

Com a retribuída cordialidade
do
Francisco Seixas da Costa
Embaixador de Portugal no Brasil

[OLDMAN]

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.

Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- "O que aconteceu amor?"

- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"

- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"

- "Sim fiz!"

- "Meu Deus, e depois?"

- "Fui despedido..."

- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"

- "Aahh, a Manuela?!... Também foi!"

[OLDMAN]

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como peras, ainda
belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

[OLDMAN]

American said:

"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."

Portuguese said:

"We have José Socrates, no wonder, no hope, and no cash.

[OLDMAN]

Aplicação da pena de morte no Mexico:

[OLDMAN]

Ter coragem é...


...Chegar a casa tarde, a cheirar a perfume de mulher e cerveja, com baton no colarinho, dar umas belas palmadas no rabo da mulher e dizer-lhe: "És a seguir!"

[mcarvalho]

Um garotinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-Portugal". Resolveram mandá-la para o sr José Socrates que ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O garotinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

- "Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da p*ta ficaram com 90% do que era meu!

[mcarvalho]

Vale a pena lêr esta....



Isto é de quem percebe as coisas, não de quem decora!


Resposta num exame de física na Universidade de Aveiro - leiam, é
delirante. Isto é uma resposta de LUXO !!

O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Dep. de Física
da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do
tipo: Porque é que o aviões voam?".

A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da cadeira
de "Transmissão de Momento, Massa e Calor II" foi: "O INFERNO é EXOTéRMICO
OU ENDOTéRMICO?" Justifique a sua resposta." (ou seja, pretendia saber se o
Inferno é um sistema que liberta calor ou se
recebe calor).

Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em
alguma variante da mesma, mas houve um aluno, Y, que respondeu o
seguinte:

«Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma
massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa.
Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do
inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma
entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes
religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam
que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de
uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos
projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de
natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um
crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar para a taxa
de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem
constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também
deve ser constante.

Existem então duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas
entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele
explodir.

2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada
de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se
congele.

Então, qual das duas opções é a correcta? Se nós aceitarmos o que me disse
a Teresa, minha colega do primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno
antes de eu ir para a cama contigo" e levando em conta que ainda NÃO obtive
sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é
verdadeira. OU SEJA, O INFERNO é EXOTéRMICO.»

O aluno Y tirou o único "20" na turma. E na minha opinião, merecia ir para
a cama com a Teresa...