Off Topic - P'rá descontra...
na verdade......
>A Branca de Neve, o Monstro (da "Bela e o Monstro") e Pinóquio encontram-se na floresta.
- Sou a mais linda do mundo ! - diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo ! - diz o Monstro.
- Sou o maior mentiroso e falso do mundo! - diz Pinóquio.
Eles entram um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta actual possuidor do Espelho Mágico.
Branca de Neve entra e sai muito feliz...
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
O monstro entra e sai sorridente, todo satisfeito...
- Sou o mais feio do mundo, viva!
Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:
- Porra!!! Quem é o SÓCRATES?!?!
- Sou a mais linda do mundo ! - diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo ! - diz o Monstro.
- Sou o maior mentiroso e falso do mundo! - diz Pinóquio.
Eles entram um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta actual possuidor do Espelho Mágico.
Branca de Neve entra e sai muito feliz...
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
O monstro entra e sai sorridente, todo satisfeito...
- Sou o mais feio do mundo, viva!
Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:
- Porra!!! Quem é o SÓCRATES?!?!
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- Registado: 2/12/2002 0:22
- Localização: viseu
Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês
diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém
senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me .
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a
fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão
sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se
logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um
olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e
curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à
espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a
mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, Eh, Eh, tira as mãozinhas de cima de mim que eu estou de baixa!!
diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém
senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me .
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a
fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão
sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se
logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um
olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e
curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à
espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a
mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, Eh, Eh, tira as mãozinhas de cima de mim que eu estou de baixa!!
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Pérolas da RTP
Duas "pérolas" com que a RTP nos brindou hoje 6 de Novembro:
- A primeira (Castelo do Bode), apareceu na RTP1 no Jornal das 13h00 e foi corrigida ainda durante o serviço noticioso, tendo sido retiradas as palavras "de Espanha";
- A segunda (taxas de juro), vi-a também na RTP1 no Jornal das 13h00 mas não consegui fotografá-la. O que vale é que a repetiram, como eu calculava, na RTPN às 14h00
Um abraço
FT
- A primeira (Castelo do Bode), apareceu na RTP1 no Jornal das 13h00 e foi corrigida ainda durante o serviço noticioso, tendo sido retiradas as palavras "de Espanha";
- A segunda (taxas de juro), vi-a também na RTP1 no Jornal das 13h00 mas não consegui fotografá-la. O que vale é que a repetiram, como eu calculava, na RTPN às 14h00
Um abraço
FT
- Anexos
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- Geografia do Rio Zêzere alterada...
- RTP 20061106 CBode 2_a.JPG (29.33 KiB) Visualizado 4087 vezes
-
- ... Precisam de uma máquina de calcular para fazer os arredondamentos? Não falta aí qualquer coisa?
- RTP 20061106 spreads_a.JPG (25.99 KiB) Visualizado 4079 vezes
"Existo, logo penso" - António Damásio, "O Erro de Descartes"
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Profissões
Um Alentejano vai à capital para um exame periódico de saúde :
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à noite ...
- Fuma ?
- Dois charutos por dia.
- E ... quanto a sexo ?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.
- Pois ... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel ...
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à noite ...
- Fuma ?
- Dois charutos por dia.
- E ... quanto a sexo ?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.
- Pois ... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel ...
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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O PADRE E OS ESPANHÓIS
Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..
O padre começa o sermão:
"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."
Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja.
Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía:
" - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações."
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha a contecido.
Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nen hum problema hoje, ok?"
Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a ********** que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."
Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
"- Padre, o senhor não me disse que ir ia com mais calma? ... se o senhor nãoamansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada imediata."
Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse. Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
" -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"
A igreja estava abarrotada. Q uase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
" Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
(O presidente d a junta respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês me trairá.'
Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?'
e Jesus responde: 'Não, João, não será você'.
Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?'
e Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.'
Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'
A PORRADA FOI GERAL !!!!!
O padre começa o sermão:
"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."
Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja.
Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía:
" - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações."
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha a contecido.
Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nen hum problema hoje, ok?"
Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a ********** que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."
Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
"- Padre, o senhor não me disse que ir ia com mais calma? ... se o senhor nãoamansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada imediata."
Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse. Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
" -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"
A igreja estava abarrotada. Q uase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
" Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
(O presidente d a junta respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês me trairá.'
Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?'
e Jesus responde: 'Não, João, não será você'.
Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?'
e Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.'
Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'
A PORRADA FOI GERAL !!!!!
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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- Registado: 19/2/2006 23:45
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E o prémio de piropo do ano, vai para:
"Oh, Estrela!!! Queres Cometa?"
curta e grossa hehehe
curta e grossa hehehe
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- Registado: 2/12/2002 0:22
- Localização: viseu
kanguru ,
...é que nunca mais o encontravas ( se procurasses pelo nome do tópico ) !!!
http://www.caldeiraodebolsa.com/forum/viewtopic.php?t=51654
Um abraço ,
The Mechanic[/quote]
...é que nunca mais o encontravas ( se procurasses pelo nome do tópico ) !!!
http://www.caldeiraodebolsa.com/forum/viewtopic.php?t=51654
Um abraço ,
The Mechanic[/quote]
" Os que hesitam , são atropelados pela retaguarda" - Stendhal
"É óptimo não se exercer qualquer profissão, pois um homem livre não deve viver para servir outro "
- Aristoteles
http://theflyingmechanic.blogspot.com/
"É óptimo não se exercer qualquer profissão, pois um homem livre não deve viver para servir outro "
- Aristoteles
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- Registado: 16/12/2004 15:48
- Localização: Sintra
---Tudo o que for por mim escrito expressa apenas a minha opinião pessoal e não é uma recomendação de investimento de qualquer tipo---
https://twitter.com/JCSTrendTrading
"We can confidently predict yesterdays price. Everything else is unknown."
"Every trade is a test"
"Price is the aggregation of everyone's expectations"
"I don't define a good trade as a trade that makes money. I define a good trade as a trade where I did the right thing". (Trend Follower Kevin Bruce, $5000 to $100.000.000 in 25 years).
https://twitter.com/JCSTrendTrading
"We can confidently predict yesterdays price. Everything else is unknown."
"Every trade is a test"
"Price is the aggregation of everyone's expectations"
"I don't define a good trade as a trade that makes money. I define a good trade as a trade where I did the right thing". (Trend Follower Kevin Bruce, $5000 to $100.000.000 in 25 years).
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- Registado: 15/7/2003 14:59
- Localização: Lisboa
Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD, e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
"Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso."
"Ai sim? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá en casa alguém com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que fazer?"
"É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros."
O pai mandou o cão e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
"Então, filho, como estão as aulas do Boby?"
"Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!"
"Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá! Como é que se faz para o inscrever nisso?"
"É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!"
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o cão.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo cão-prodígio, e o filho explicou:
"Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou: 'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro?' "
"Ó Pedro, dá-me um tiro na ***** do cão antes que ele conte isso à tua mãe!"
"Já dei, pai."
"Lindo menino."
http://osousadaponte.blogspot.com/
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
"Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso."
"Ai sim? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá en casa alguém com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que fazer?"
"É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros."
O pai mandou o cão e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
"Então, filho, como estão as aulas do Boby?"
"Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!"
"Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá! Como é que se faz para o inscrever nisso?"
"É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!"
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o cão.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo cão-prodígio, e o filho explicou:
"Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou: 'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro?' "
"Ó Pedro, dá-me um tiro na ***** do cão antes que ele conte isso à tua mãe!"
"Já dei, pai."
"Lindo menino."
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- Registado: 2/9/2005 17:52
- Localização: Porto
Novo robot da Microsoft
Novo robot da Microsoft
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Uma mulher está na cama com o amante. Em plena acção, um barulho na fechadura da porta assusta-os.
Como todos sabem, os apartamentos modernos não têm espaço debaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar. Ela volta-se para o amante e sem se abalar diz:
- Fica aí, de pé, imóvel e não fales!
O marido chega:
- Surpreendida de ver-me, querida? O meu voo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo, por isso cá estou.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isto?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é o meu robot-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem esta carinha de Bill Gates, não achas!?
Como estás sempre a viajar, em reuniões... Eu não sei o que fazes, quando estás sozinho no teu quarto de hotel... Mas eu, penso muito em ti, e...
Olha isto é como um vibrador, mas em tamanho grande... Tu não preferias que eu fizesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!...
O marido:
- É evidente! Mas agora deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de te ter... Vamos, amorzinho?...
Ela, que já se esbaldou com o amante, responde:
- Não querido, agora estou com uma dor de cabeça de morrer...
Ele:
- Que droga, é sempre assim...! Bom, também estou com fome. Não me queres preparar uma omoleta, por favor?...
- Claro, querido!!! - Diz ela e sai.
Enquanto espera, o marido pensa, olha para o robot e diz: "Se é bom para ela, também pode ser bom para mim..."
Já com as calças abaixadas, ele decide "enquadrar" o azarado amante.
Então, nesse momento, ouve-se uma arrastada voz metálica:
- "Er - ro de sis - te - ma, en - tra - da USB re - ser - va - da"...
- Robot filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já colocando o robot aos ombros - Vou-te mandar é pela janela fora...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
- "Win - dows XP re - i - ni - ci - an - do. Quei - ra ten - tar no - va - men - te...
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Uma mulher está na cama com o amante. Em plena acção, um barulho na fechadura da porta assusta-os.
Como todos sabem, os apartamentos modernos não têm espaço debaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar. Ela volta-se para o amante e sem se abalar diz:
- Fica aí, de pé, imóvel e não fales!
O marido chega:
- Surpreendida de ver-me, querida? O meu voo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo, por isso cá estou.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isto?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é o meu robot-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem esta carinha de Bill Gates, não achas!?
Como estás sempre a viajar, em reuniões... Eu não sei o que fazes, quando estás sozinho no teu quarto de hotel... Mas eu, penso muito em ti, e...
Olha isto é como um vibrador, mas em tamanho grande... Tu não preferias que eu fizesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!...
O marido:
- É evidente! Mas agora deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de te ter... Vamos, amorzinho?...
Ela, que já se esbaldou com o amante, responde:
- Não querido, agora estou com uma dor de cabeça de morrer...
Ele:
- Que droga, é sempre assim...! Bom, também estou com fome. Não me queres preparar uma omoleta, por favor?...
- Claro, querido!!! - Diz ela e sai.
Enquanto espera, o marido pensa, olha para o robot e diz: "Se é bom para ela, também pode ser bom para mim..."
Já com as calças abaixadas, ele decide "enquadrar" o azarado amante.
Então, nesse momento, ouve-se uma arrastada voz metálica:
- "Er - ro de sis - te - ma, en - tra - da USB re - ser - va - da"...
- Robot filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já colocando o robot aos ombros - Vou-te mandar é pela janela fora...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
- "Win - dows XP re - i - ni - ci - an - do. Quei - ra ten - tar no - va - men - te...
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