Off Topic - P'rá descontra...
Olha a confusão que uma conclusão precipitada pode causar.
Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à
natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos
crescia assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma
lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos.
Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal
deveria ter pelo menos um pimpolho.
Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o
governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.
Neste cenário deu-se o seguinte diálogo entre um Casal :
MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento !
MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente ?
MARIDO: Não sei... talvez mandem.
MULHER: E se ele vier ?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta. A MULHER abriu e
encontrou um HOMEM de boa aparência à espera. Tratava-se de um
fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança
recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado.
E o diálogo seguiu-se:
HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa ?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par.
MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.
HOMEM: Ótimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já ? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
MULHER: Minha nossa ! O senhor agüenta ?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer !
MULHER: Então vamos começar. Como faremos ?
HOMEM: Permita-me sugerir : uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
MULHER: Serão necessárias tantas ?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro ?
HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho
(mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas ??
MULHER: Como são belos estes bebês ! Foi o senhor mesmo quem fez ?
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do
supermercado.
MULHER: Que horror ! O senhor não acha muito público ?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem !!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do autocarro .
MULHER: Verdade ???
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino !
HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de diversões.
MULHER: Credo ! Como o senhor conseguiu ? Não sentiu frio ?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma
multidão em volta.Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu
preciso armar o tripé.
MULHER: Tripé ?!!!
HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado
mede quase um metro.
A mulher desmaiou.....
Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à
natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos
crescia assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma
lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos.
Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal
deveria ter pelo menos um pimpolho.
Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o
governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.
Neste cenário deu-se o seguinte diálogo entre um Casal :
MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento !
MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente ?
MARIDO: Não sei... talvez mandem.
MULHER: E se ele vier ?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta. A MULHER abriu e
encontrou um HOMEM de boa aparência à espera. Tratava-se de um
fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança
recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado.
E o diálogo seguiu-se:
HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa ?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par.
MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.
HOMEM: Ótimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já ? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
MULHER: Minha nossa ! O senhor agüenta ?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer !
MULHER: Então vamos começar. Como faremos ?
HOMEM: Permita-me sugerir : uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
MULHER: Serão necessárias tantas ?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro ?
HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho
(mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas ??
MULHER: Como são belos estes bebês ! Foi o senhor mesmo quem fez ?
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do
supermercado.
MULHER: Que horror ! O senhor não acha muito público ?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem !!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do autocarro .
MULHER: Verdade ???
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino !
HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de diversões.
MULHER: Credo ! Como o senhor conseguiu ? Não sentiu frio ?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma
multidão em volta.Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu
preciso armar o tripé.
MULHER: Tripé ?!!!
HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado
mede quase um metro.
A mulher desmaiou.....
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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Entretanto, scpnuno aquando daquela abrupta queda reagia gritando o seu silêncio
Por acaso, foi mais assim, que "protecção contra quedas ..." é mais o meu departamento
Abração, amigão
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Esta é a vantagem da ambição:
Podes não chegar á Lua
Mas tiraste os pés do chão...
Podes não chegar á Lua
Mas tiraste os pés do chão...
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Eu costumava odiar ir a casamentos, porque havia sempre aquele momento no
final em que todas as avós e tias velhas vinham ter comigo, davam-me uma
coteveladazita e diziam com um ar todo derretido:
"A seguir és tu ! " Mas pararam de fazer essa ***** ... quando eu passei a
fazer-lhes a mesma coisa nos funerais !!!!!!!
final em que todas as avós e tias velhas vinham ter comigo, davam-me uma
coteveladazita e diziam com um ar todo derretido:
"A seguir és tu ! " Mas pararam de fazer essa ***** ... quando eu passei a
fazer-lhes a mesma coisa nos funerais !!!!!!!
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Aprendam como é que se faz...
Jacob, um judeu, negociador de sangue frio, diz a seu filho:
- Filho, escolhi com quem deves casar.
- Mas pai, eu quero escolher a minha própria noiva.
- Quero que cases com a filha do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...
Jacob então telefona para Bill Gates, dizendo:
- Bill, tenho aqui um jovem que quer casar com a sua filha.
- O quê ? Isso é um absurdo! A minha filha é muito jovem para se casar!
- O jovem é só vice-presidente do World Bank.
- Bom, nesse caso...
Jacob telefona então para o presidente do World Bank:
- James, tenho aqui um jovem que é um excelente candidato para
vice-presidente do vosso banco.
- Vice-presidente? Mas eu já tenho tantos vice-presidentes!
- Bem, este é genro do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...
- Filho, escolhi com quem deves casar.
- Mas pai, eu quero escolher a minha própria noiva.
- Quero que cases com a filha do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...
Jacob então telefona para Bill Gates, dizendo:
- Bill, tenho aqui um jovem que quer casar com a sua filha.
- O quê ? Isso é um absurdo! A minha filha é muito jovem para se casar!
- O jovem é só vice-presidente do World Bank.
- Bom, nesse caso...
Jacob telefona então para o presidente do World Bank:
- James, tenho aqui um jovem que é um excelente candidato para
vice-presidente do vosso banco.
- Vice-presidente? Mas eu já tenho tantos vice-presidentes!
- Bem, este é genro do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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- Localização: RIBATEJO
)
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heheheheheheh..deve ser cá um galispo 
Forte abraço e
Cmpts
Forte abraço e
Cmpts
grão a grão enche a galinha o papo
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Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim...
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Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim...
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Agora... vejam só...isto não se faz! Pois não amigo JAOR!?... 
Se virmos bem, se calhar será por solidariedade que a (ou o...) Dax anda ali amarrado, e não tem corrente para ir mais alto!?...
Se virmos bem, se calhar será por solidariedade que a (ou o...) Dax anda ali amarrado, e não tem corrente para ir mais alto!?...
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Olá amigos!
Como sabem agora é obrigatório declarar os pitos que se tem em casa, por causa do controle da doença da gripe das aves. Depois de muito andar para saber como isso se faz, lá descobri.
Além dos documentos a preencher na Junta de Freguesia, há que tirar uma foto das ditas.
Eu já cumpri a minha parte, tirei uma foto do meu galinheiro e entreguei nos serviços de veterinária.
Colaborem na prevenção.
Como sabem agora é obrigatório declarar os pitos que se tem em casa, por causa do controle da doença da gripe das aves. Depois de muito andar para saber como isso se faz, lá descobri.
Além dos documentos a preencher na Junta de Freguesia, há que tirar uma foto das ditas.
Eu já cumpri a minha parte, tirei uma foto do meu galinheiro e entreguei nos serviços de veterinária.
Colaborem na prevenção.
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SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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Olá amigos!
Como sabem agora é obrigatório declarar os pitos que se tem em casa, por causa do controle da doença da gripe das aves. Depois de muito andar para saber como isso se faz, lá descobri.
Além dos documentos a preencher na Junta de Freguesia, há que tirar uma foto das ditas.
Eu já cumpri a minha parte, tirei uma foto do meu galinheiro e entreguei nos serviços de veterinária.
Colaborem na prevenção.
Como sabem agora é obrigatório declarar os pitos que se tem em casa, por causa do controle da doença da gripe das aves. Depois de muito andar para saber como isso se faz, lá descobri.
Além dos documentos a preencher na Junta de Freguesia, há que tirar uma foto das ditas.
Eu já cumpri a minha parte, tirei uma foto do meu galinheiro e entreguei nos serviços de veterinária.
Colaborem na prevenção.
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE:
LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE:
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu" ( Lei de Nonti Pagam)
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a
chave estará no bolso oposto."
(Lei de assimetria de Laka Gamos)
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no
mínimo o nariz."
(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A
bula sempre vai atrapalhar."
(Princípio de Aspirino)
"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo
te passou desapercebido."
(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as
instruções."
(Principio de Atrope Lado)
"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você
não captou o problema"
(Axioma de Lento Tapado)
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Principio de Ring A. Bell)
"Sempre que você vai se conectar a Internet, recebe a chamada que
estava esperando."
(Principio de Dialer)
"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois
passarão na mesma hora."
(Lei de Kika Gadha)
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à
necessidade que você tenha de estar limpo."
(Lei de Putz Kiparil)
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás)
"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa,
vai precisar dela na semana seguinte."
( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém
lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai
ter chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)
"Se você passa anos sentindo flatulências alheias em lugares
públicos,quando você deixar escapar uma pequena e inocente, ela soará
como um toque de corneta a pleno pulmão."
(Axioma da ventilação de Blokea Elpedo)
"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que
o desfrutam."
(Corolário de Nuinkana Kurta)
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu" ( Lei de Nonti Pagam)
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a
chave estará no bolso oposto."
(Lei de assimetria de Laka Gamos)
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no
mínimo o nariz."
(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A
bula sempre vai atrapalhar."
(Princípio de Aspirino)
"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo
te passou desapercebido."
(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as
instruções."
(Principio de Atrope Lado)
"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você
não captou o problema"
(Axioma de Lento Tapado)
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Principio de Ring A. Bell)
"Sempre que você vai se conectar a Internet, recebe a chamada que
estava esperando."
(Principio de Dialer)
"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois
passarão na mesma hora."
(Lei de Kika Gadha)
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à
necessidade que você tenha de estar limpo."
(Lei de Putz Kiparil)
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás)
"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa,
vai precisar dela na semana seguinte."
( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém
lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai
ter chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)
"Se você passa anos sentindo flatulências alheias em lugares
públicos,quando você deixar escapar uma pequena e inocente, ela soará
como um toque de corneta a pleno pulmão."
(Axioma da ventilação de Blokea Elpedo)
"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que
o desfrutam."
(Corolário de Nuinkana Kurta)
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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JAOR Escreveu:Mais uma ..... aonde é que isto vai parár
Cmpts
Parar
Cmpts
grão a grão enche a galinha o papo
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Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim...
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