Off Topic - P'rá descontra...
por falar em Mundial
Mundial 2006 : Programa de treinos
8:00 horas - Alvorada;
8:30 h - Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h - Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h - Pequeno-almoço;
9:01 h - Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h - Figo levanta-se;
9:11 h - Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h - Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h - Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h - Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h - Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h - Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9: 45 h - Scolari acorda;
10:00 h - Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10: 01 h - Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10: 02 h - Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h - O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h - Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h - Início do treino;
10:45 h - Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10: 50 h - Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h - Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h - Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Quim, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h - Fim do treino;
12: 31 h - Costinha está pronto a iniciar o treino;
12: 32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h - Banho;
12:40 h - Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h - Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h - Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h - Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13: 50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h - Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h - Rodada de "Sueca";
16:05 h - Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:20 h - Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h - Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16: 31 h - Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h - Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h - Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h - Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h - Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h - A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h - Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h - Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h - O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h - O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h - Fim do treino;
19:01 h - Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h - Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h - Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h - Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h - Início do jantar;
20:31 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h - Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";
20: 30 h - As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h - O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h - Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h - Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h - Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h - Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h - É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h - Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h - Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h - Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h - Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h - Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02: 00 h - Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h - Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07: 59 h - Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h - Alvorada.
8:00 horas - Alvorada;
8:30 h - Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h - Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h - Pequeno-almoço;
9:01 h - Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h - Figo levanta-se;
9:11 h - Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h - Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h - Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h - Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h - Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h - Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9: 45 h - Scolari acorda;
10:00 h - Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10: 01 h - Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10: 02 h - Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h - O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h - Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h - Início do treino;
10:45 h - Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10: 50 h - Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h - Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h - Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Quim, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h - Fim do treino;
12: 31 h - Costinha está pronto a iniciar o treino;
12: 32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h - Banho;
12:40 h - Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h - Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h - Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h - Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13: 50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h - Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h - Rodada de "Sueca";
16:05 h - Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:20 h - Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h - Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16: 31 h - Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h - Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h - Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h - Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h - Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h - A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h - Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h - Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h - O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h - O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h - Fim do treino;
19:01 h - Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h - Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h - Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h - Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h - Início do jantar;
20:31 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h - Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";
20: 30 h - As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h - O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h - Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h - Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h - Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h - Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h - É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h - Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h - Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h - Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h - Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h - Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02: 00 h - Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h - Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07: 59 h - Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h - Alvorada.
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- Registado: 12/11/2002 16:18
- Localização: Santarém
Re: Linda ..........
OLDMAN Escreveu:Kabum, ...em 23 de Março...
Bem acho que vou desistir de meter mais...
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- Registado: 7/5/2006 15:58
Não há quem domine tudo!
O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto. Ao seu lado, reparou num garoto de uns 10 anos, de óculos com ar sério e compenetrado. Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que o Sr. gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Pedro Santana Lopes ou dar uma chance a José Sócrates?
O garoto suspirou e replicou:
- Pode ser um bom tema, mas antes preciso de lhe fazer uma pergunta.
- Então manda! - Encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?
- Sim. - Disse Marcelo Rebelo de Sousa.
- No entanto, os cabritos excrementam bolinhas, as vacas largam placas de bosta e os cavalos grandes bolas... Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta... E o garoto concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de mer** nenhuma?
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que o Sr. gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Pedro Santana Lopes ou dar uma chance a José Sócrates?
O garoto suspirou e replicou:
- Pode ser um bom tema, mas antes preciso de lhe fazer uma pergunta.
- Então manda! - Encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?
- Sim. - Disse Marcelo Rebelo de Sousa.
- No entanto, os cabritos excrementam bolinhas, as vacas largam placas de bosta e os cavalos grandes bolas... Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta... E o garoto concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de mer** nenhuma?
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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Re: Linda ..........
Kabum, ... em 23 de Março... neste tópico...
em 23 de Março... neste tópico...
Sam Escreveu:Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro ) andavam a passear na praia. A certa altura encontraram um chouriço.
Diz um para o outro:
-Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão, vai tu buscar pão!
-Eu não! diz o outro, depois tu comes o chouriço!
-Então vamos tirar à sorte. Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:
-Eu vou buscar pão mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!
-Tá bem
diz o outro!
Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir. Ao fim de alguns anos, o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou, ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a
guardar o chouriço, vou mas é comê-lo. Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma pedra e diz:
-Se tocas no chouriço não vou buscar o pão
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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Re: falando de mundial
MMaduro Escreveu:boas....
tenho lido em vários post que tenho visto pela net de que existem sites que irão transmitir em directo os jogos do mundial...
inclusivé já se fizeram estudos em que se quantificou a quebra de produtividade resultante desse facto...
por acaso alguem conhece algum desses sites, só por curiosidade?!?
cumps
ve la se algum destes links tem utilidade
http://members.aon.at/gfluch/free_lives ... review.htm
http://www.channelchooser.com/
Cumpt
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
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esse poste ate esta ai bem , o edificio é um futuro quartel de bombeiros e o poste é pros gajos escorregarem em caso de incendio para sairem mais rapido agora essas fotos do paquistao e da india são absolutanmente arrepiantes
agora essas fotos do paquistao e da india são absolutanmente arrepiantes Cumpt
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
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- Mensagens: 5004
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- Localização: queluz
falando de mundial
boas....
tenho lido em vários post que tenho visto pela net de que existem sites que irão transmitir em directo os jogos do mundial...
inclusivé já se fizeram estudos em que se quantificou a quebra de produtividade resultante desse facto...
por acaso alguem conhece algum desses sites, só por curiosidade?!?
cumps
tenho lido em vários post que tenho visto pela net de que existem sites que irão transmitir em directo os jogos do mundial...
inclusivé já se fizeram estudos em que se quantificou a quebra de produtividade resultante desse facto...
por acaso alguem conhece algum desses sites, só por curiosidade?!?
cumps
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- Registado: 21/6/2005 12:32
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2 Caranguejos muito amigos mas também muito desconfiados vão a passear pela praia quando encontram um chouriço na areia.
-Olha um chouriço, maravilha só falta mesmo é o pãozinho. Eras o maior se fosses buscar um pãozinho pró pessoal.
-Deves ser é maluco, vou buscar o pão e tu comes o chouriço todo ou julgas que não te conheço.
-Ok pá, então tiramos á sorte.
Passados alguns minutos o caranguejo encarregue de ir buscar o pão não se conformava:
-Epá se tu tocas no chouriço desgraço-te todo tás a ouvir!
-Relaxa que quando voltares ele ainda vai cá estar.
Depois do outro se meter a caminho, o sortudo senta-se em cima do chouriço disposto a aguardar pelo amigo.
Passam-se horas, a maré vaza, sobe, passam-se dias.....anos.....
O caranguejo já barbudo e cheio de fome começa a falar para si mesmo:
-Epa, tou eu aqui cheio de fome, o outro gajo nunca mais voltou....na volta já morreu.......vou mas é comer o chouriço!
De repente salta o outro de trás de uma rocha:
-SE TOCAS NO CHOURIÇO JÁ NÃO VOU BUSCAR O PÃO!!!!
-Olha um chouriço, maravilha só falta mesmo é o pãozinho. Eras o maior se fosses buscar um pãozinho pró pessoal.
-Deves ser é maluco, vou buscar o pão e tu comes o chouriço todo ou julgas que não te conheço.
-Ok pá, então tiramos á sorte.
Passados alguns minutos o caranguejo encarregue de ir buscar o pão não se conformava:
-Epá se tu tocas no chouriço desgraço-te todo tás a ouvir!
-Relaxa que quando voltares ele ainda vai cá estar.
Depois do outro se meter a caminho, o sortudo senta-se em cima do chouriço disposto a aguardar pelo amigo.
Passam-se horas, a maré vaza, sobe, passam-se dias.....anos.....
O caranguejo já barbudo e cheio de fome começa a falar para si mesmo:
-Epa, tou eu aqui cheio de fome, o outro gajo nunca mais voltou....na volta já morreu.......vou mas é comer o chouriço!
De repente salta o outro de trás de uma rocha:
-SE TOCAS NO CHOURIÇO JÁ NÃO VOU BUSCAR O PÃO!!!!
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Só em Portugal!!!!!....
Só em Portugal!!!!!.... 
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COMUNICAÇÃO EXTREMAMENTE IMPORTANTE
POR FAVOR CIRCULE POR ESPOSAS, NAMORADAS, NOIVAS, MÃES, IRMÃS, FILHAS
(PARA TODAS AS MULHERES EM GERAL).
LISTA DE REGRAS DO MUNDIAL ALEMANHA 2006
1. Do dia 9/6 até dia 9/7/06, devem ler a secção desportiva dos jornais, para se informarem do que se passa, caso contrario não poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma forma negativa ou até mesmo completamente ignoradas.
NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.
2. Durante o CAMPEONATO, a televisão é nossa, 24 horas por dia, sem qualquer excepção. Se olharem mesmo de relance para o comando da TV , correm o risco de perder.... 1 Olho.
3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se colocar nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa, pois caso apanhem uma constipação, não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.
4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos, com excepção de vos pedirmos para nos chegarem uma cerveja fresca ou qualquer coisa para comer. Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta, atender o telefone o ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai acontecer.
5. Seria uma boa ideia guardarem 1 ou 2 dúzias de surbias frescas em permanência e sempre qualquer coisa para disponível para petiscar, e também uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os jogos. Em troca, poderão usar a TV entre a Meia-noite e as 6 da manha, com a excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.
6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção esta a perder (Improvável) NUNCA digam, "deixa lá, ganham para a próxima". Correm sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes.
7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogo e para falarem connosco durante os intervalos, mas apensas durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para passarmos algum tempo de qualidade juntos.
8. Ao contrario do que julgam, as repetições dos golos SÃO muito importantes. Não interessa se os vimos ou não. Queremos vê-los outra vez e de preferência muitas vezes.
9. Seria de toda a conveniência as Amigas não terem filhos durante este tempo ou não agendarem qualquer evento social durante este período, porque:
A) Não poderemos ir
B) Não iremos e
C) Não vamos.
EXCEPÇÃO: Caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa, é como se já lá estivéssemos.
10. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato, são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer " já não viste esta po###, porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa Todos juntos?". A resposta será : Por favor ver a regra número 2 desta lista.
11. Por favor guardem a frase "Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4 anos". Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a Liga dos Campeões, a UEFA, o Chelsea do Mourinho, A Liga Espanhola, a Italiana, etc.
12. Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a outras competições e modalidades
Antecipadamente gratos pela vossa colaboração.
Com os melhores cumprimentos
Homens do Mundo
POR FAVOR CIRCULE POR ESPOSAS, NAMORADAS, NOIVAS, MÃES, IRMÃS, FILHAS
(PARA TODAS AS MULHERES EM GERAL).
LISTA DE REGRAS DO MUNDIAL ALEMANHA 2006
1. Do dia 9/6 até dia 9/7/06, devem ler a secção desportiva dos jornais, para se informarem do que se passa, caso contrario não poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma forma negativa ou até mesmo completamente ignoradas.
NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.
2. Durante o CAMPEONATO, a televisão é nossa, 24 horas por dia, sem qualquer excepção. Se olharem mesmo de relance para o comando da TV , correm o risco de perder.... 1 Olho.
3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se colocar nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa, pois caso apanhem uma constipação, não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.
4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos, com excepção de vos pedirmos para nos chegarem uma cerveja fresca ou qualquer coisa para comer. Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta, atender o telefone o ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai acontecer.
5. Seria uma boa ideia guardarem 1 ou 2 dúzias de surbias frescas em permanência e sempre qualquer coisa para disponível para petiscar, e também uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os jogos. Em troca, poderão usar a TV entre a Meia-noite e as 6 da manha, com a excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.
6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção esta a perder (Improvável) NUNCA digam, "deixa lá, ganham para a próxima". Correm sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes.
7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogo e para falarem connosco durante os intervalos, mas apensas durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para passarmos algum tempo de qualidade juntos.
8. Ao contrario do que julgam, as repetições dos golos SÃO muito importantes. Não interessa se os vimos ou não. Queremos vê-los outra vez e de preferência muitas vezes.
9. Seria de toda a conveniência as Amigas não terem filhos durante este tempo ou não agendarem qualquer evento social durante este período, porque:
A) Não poderemos ir
B) Não iremos e
C) Não vamos.
EXCEPÇÃO: Caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa, é como se já lá estivéssemos.
10. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato, são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer " já não viste esta po###, porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa Todos juntos?". A resposta será : Por favor ver a regra número 2 desta lista.
11. Por favor guardem a frase "Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4 anos". Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a Liga dos Campeões, a UEFA, o Chelsea do Mourinho, A Liga Espanhola, a Italiana, etc.
12. Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a outras competições e modalidades
Antecipadamente gratos pela vossa colaboração.
Com os melhores cumprimentos
Homens do Mundo
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Só no Paquistão ...
Não Kabum, é assim mesmo. Costumes...
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O marido chega a casa às 18h e cansado diz à mulher que tem uma reunião às 22h mas que não quer ir porque considera isto um abuso!
A mulher preocupada com o marido convence-o que o trabalho é importante. O marido vai então tomar um banho para se preparar e pensa : " foi fácil enganá-la! "
Como todas as mulheres, quando o marido entrou na casa de banho, ela revistou os bolsos do seu casaco e encontra lá um bilhete que dizia o seguinte:
"Amor, Espero-te para jantar. Vai ser pato com molho branco!
Beijão Ana!"
Quando o marido sai do banho encontra a mulher toda sensual e fogosa e começa logo a rolar um clima.
Ela dá-lhe um tratamento tão bom que ele adormece.
Quando chega a hora, a mulher acorda-o mas ele já não quer ir á "reunião" mas a mulher mais uma vez convence-o a ir.
Quando chega a casa da amante o marido cansado diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só quer tomar um banho e descansar um pouco.
Como todas as mulheres quando o marido ou amante entra no banho ela revista os bolsos do casaco e encontra um bilhete que diz:
"QUERIDA ANA:
O PATO FOI, MAS O MOLHO BRANCO FICOU CÁ TODO!!!!!!!!
BEIJÃO
A ESPOSA"
A mulher preocupada com o marido convence-o que o trabalho é importante. O marido vai então tomar um banho para se preparar e pensa : " foi fácil enganá-la! "
Como todas as mulheres, quando o marido entrou na casa de banho, ela revistou os bolsos do seu casaco e encontra lá um bilhete que dizia o seguinte:
"Amor, Espero-te para jantar. Vai ser pato com molho branco!
Beijão Ana!"
Quando o marido sai do banho encontra a mulher toda sensual e fogosa e começa logo a rolar um clima.
Ela dá-lhe um tratamento tão bom que ele adormece.
Quando chega a hora, a mulher acorda-o mas ele já não quer ir á "reunião" mas a mulher mais uma vez convence-o a ir.
Quando chega a casa da amante o marido cansado diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só quer tomar um banho e descansar um pouco.
Como todas as mulheres quando o marido ou amante entra no banho ela revista os bolsos do casaco e encontra um bilhete que diz:
"QUERIDA ANA:
O PATO FOI, MAS O MOLHO BRANCO FICOU CÁ TODO!!!!!!!!
BEIJÃO
A ESPOSA"
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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Espero que esta não seja repetida...
Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pede ao tipo que faz os desenhos se era possivel desenhar um coelho da pascoa e a inscrição "Pascoa Feliz" na nadega direita.
O tipo diz que sim e começa o trabalho. O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida.
Não satisfeita a mulher pergunta se era, também, possivel fazer uma tatuagem do pai natal com a inscrição "Feliz Natal" na nadega esquerda.
O tipo mete mãos á obra e mais uma vez o resultado é perfeito.Depois de pagar e quando a mulher se preparava para sair o tipo resolve perguntar:
- Ouça lá¡, porque é que fez essas tatuagens tão pouco usuais??
Responde a mulher:
- É por causa do "calhorda" do meu marido. Está Sempre a Dizer que entre a pascoa e o natal nunca há nada de bom para comer lá em casa........!!!!!!
Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pede ao tipo que faz os desenhos se era possivel desenhar um coelho da pascoa e a inscrição "Pascoa Feliz" na nadega direita.
O tipo diz que sim e começa o trabalho. O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida.
Não satisfeita a mulher pergunta se era, também, possivel fazer uma tatuagem do pai natal com a inscrição "Feliz Natal" na nadega esquerda.
O tipo mete mãos á obra e mais uma vez o resultado é perfeito.Depois de pagar e quando a mulher se preparava para sair o tipo resolve perguntar:
- Ouça lá¡, porque é que fez essas tatuagens tão pouco usuais??
Responde a mulher:
- É por causa do "calhorda" do meu marido. Está Sempre a Dizer que entre a pascoa e o natal nunca há nada de bom para comer lá em casa........!!!!!!
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Assunto: Diário de um padre...
Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado. No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
- Caro Padreco:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";
9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da menina";
10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";
16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a menina que os pariu";
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HÓSTIA BAR.
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "bear travesti de saias" era eu!!...
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo
Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado. No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
- Caro Padreco:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";
9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da menina";
10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";
16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a menina que os pariu";
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HÓSTIA BAR.
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "bear travesti de saias" era eu!!...
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo
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- Registado: 2/4/2006 14:41
Kabum, a ideia é não repetir... Esta do punk também já foi aqui publicada em 25 de Abril p.p.(vide pág 5).
Sabes, é que há as piadas boas e as piadas originais; o problema é quando as originais não são boas ou as boas não são originais
Abraço
OLDMAN
Esta do punk também já foi aqui publicada em 25 de Abril p.p.(vide pág 5).
Sabes, é que há as piadas boas e as piadas originais; o problema é quando as originais não são boas ou as boas não são originais
Abraço
OLDMAN
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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- Registado: 22/2/2006 0:39
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Um velho senta-se no comboio e no banco da frente ia um Punk, o Punk olhava o velho e o velho olhava o Punk.
O Punk já todo aborrecido dos olhares, pergunta ao velho:
- Que é Avô? O cota nunca fez nada diferente quando era jovem?
E o velho responde:
- Sim , eu fiz, quando era jovem fiz sexo com uma Arara e estou aqui a pensar: Será que você é meu filho?
O Punk já todo aborrecido dos olhares, pergunta ao velho:
- Que é Avô? O cota nunca fez nada diferente quando era jovem?
E o velho responde:
- Sim , eu fiz, quando era jovem fiz sexo com uma Arara e estou aqui a pensar: Será que você é meu filho?
- Mensagens: 319
- Registado: 7/5/2006 15:58
O Exército decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais antigo. A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.
Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90m e, portanto, recebe 19.000 Euros.
Um outro oficial, um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.
Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:
"Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos".
O oficial médico encarregue do processo explica-lhe que essa ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir.
De súbito, exclama: "Meu Deus ! Onde estão os seus testículos ?"
O velho sargento responde "Em Angola."
Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90m e, portanto, recebe 19.000 Euros.
Um outro oficial, um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.
Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:
"Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos".
O oficial médico encarregue do processo explica-lhe que essa ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir.
De súbito, exclama: "Meu Deus ! Onde estão os seus testículos ?"
O velho sargento responde "Em Angola."
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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