Alívio do IRS é maior para 17% das famílias

[Resina]

- Então, que tal é o médico novo?
Ele respondeu:
- Oh, é igualzinho aos outros... nem me auscultou ... ! ! !

Acredita que há pessoas assim...
HE HE

[OLDMAN]

Jesus Cristo, certo dia, resolveu voltar à Terra para fazer o bem.
Procurou então, o melhor lugar para descer.
Optou pelo Hospital de Santa Maria, em Lisboa, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço!
Para não atrair as atenções, decidiu vestir-se de médico.
Jesus Cristo chegou de bata, e passou pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico.
Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.
Dito isto, decidido, gritou:
- PRÓÓÓÓÓÓXIMO !
Entrou no gabinete um homem paraplégico, numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou-lhe:
- Então, que tal é o médico novo?
Ele respondeu:
- Oh, é igualzinho aos outros... nem me auscultou ... ! ! !

[Kabum]

E não é que consigo mesmo?
Incrivel

[OLDMAN]

O seu cérebro é capaz de descodificar a mensagem, com algum esforço no início mas depois tornando-se progressivamente mais fácil. É espectacular o que o cérebro faz.

M473M471C0 (53N54C1ON4L):
4S V3235 3U 4C0RD0 M310 M473M471C0.
D31X0 70D4 4 4857R4Ç40 N47UR4L D3 L4D0
3 P0NH0-M3 4 P3N54R 3M NUM3R05.
C0M0 53 F0553 UM4 P35504 5UP3R R4C10N4L.
540 5373 D1570, N0V3 D4QU1L0...
QU1N23 PR45 0NZ3...
7R323N705 6R4M45 D3 PR35UNT0...
M45 L060 C410 N4 R34L
3 C0M3Ç0 4 F423R V3R505 D3 4M0R
C0M R1M4 0U 4T3 53M R1M4 N3NHUM4

[OLDMAN]

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te fod** na mesma!

[OLDMAN]

A loja de Maridos·


Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que sobe os andares. Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
- Uau! - disse ela, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
- Ai, meu Deus - disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos".
Vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - É a visitante número 31.456 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

A loja de Mulheres

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Mulheres, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.
Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

[OLDMAN]

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:
Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias,
conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os
domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra. Agora orientamo-nos por objectivos.
Ora, durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.
E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.

Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!

[OLDMAN]

CEGONHA É COISA DO PASSADO !!!
NUM FUTURO MUITO PRÓXIMO...

O filho questiona o pai(informático de profissão):
- Pai, como é que eu nasci ?

O pai responde:
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia !!!

O que aconteceu foi o seguinte:
- Eu e a tua mãe conhecemo-nos e encontramo-nos num CHAT desses da WEB, que existem para conversar. O pai marcou um INTERFACE com a mãe num CYBERCAFE e
acabamos PLUGADOS na casa de banho do mesmo. A seguir, a mãe fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do pai e quando estava tudo pronto para a TRANSFERÊNCIA DE FICHEIROS, descobrimos que não havia qualquer tipo de
FIREWALL connosco. Como era tarde demais para fazer o ESC, o pai acabou fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mãe.

E nove meses depois,... o VIRUS apareceu !!!

[alexandre7ias]

8:00 horas - Alvorada;
8:30 h - Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h - Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h - Pequeno-almoço;
9:01 h - Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h - Figo levanta-se;
9:11 h - Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h - Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;

9:14 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h - Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9:16 h - Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h - Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h - Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9:45 h - Scolari acorda;
10:00 h - Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10:01 h - Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10:02 h - Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h - Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h - Início do treino;
10:45 h - Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10:50 h - Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h - Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h - Fim do treino;
12:31 h - Costinha está pronto a iniciar o treino;
12:36 h - Banho;
12:40 h - Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h - Almoço;
13:35 h - Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h - Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
14:00 h - Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
16:00 h - Rodada de “Sueca”;
16:10 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da “Sueca”;
16:30 h - Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16:32 h - Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica.
A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
17:00 h - Inicia-se o treino da tarde;
17:05 h - Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17:10 h - Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
19:00 h - Fim do treino;
20:00 h - Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:30 h - Início do jantar;
20:31 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h - Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: “pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!”;
21:00 h - Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:30 h - Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h - Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h - É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h - Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h - Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h - Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h - Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto, Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
07:59 h - Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h - Alvorada.

[Kabum]

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele ja é cinza (sem comentários)

[pmadeiras]

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.

Como propaganda, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e

embaixo estava escrito:


"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA!"


Foi aquele rebuliço! O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o

português e explicou que ele não podia fazer isso.

Então o português resolveu fazer um novo outdoor..

Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau.

Embaixo estava escrito:


"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA!"


Meu Deus do céu !!!

Até o Papa foi conversar com o português:

- Assim não dá ! O senhor não pode usar Cristo como garoto propaganda.

Invente outra coisa...

"Então vou fazer um novo outdoor..." - pensou o Português.

Colocou uma foto da cruz vazia e embaixo escrito:


"SE O PREGO FOSSE GARCIA, O GAJO NÃO FUGIA.. "

[Kabum]

Que tipo de flores é que encaixa bem nos pés dos homens e das mulheres ?
....
....
....
....
...
...
...
SãoDálias


ESta é muuuuuuuito má

[VALHALLA]

Uma mulher estava em coma nos cuidados intensivos, e as enfermeiras estavam a dar-lhe banho.
Quando uma delas lhe lavava a vagina, ambas notaram uma pequena reacção no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ter com o marido, explicaram o que aconteceu e disseram-lhe:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia céptico, mas elas tanto insistiram nessa possibilidade que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras levaram-no até ao quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma linha recta: nada de pulso, nada de batidas do coração!
As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu?!
E o marido:
- Não sei... acho que ela se engasgou!!!..

[mcarvalho]

Ainda ganhas um prémio por seres "bufo"

[jarc]

Quando é que inventam uma figura deste tipo para a gente antecipadamente visualizar o movimento dos mercados?

[k-G-B]

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De: José Oliveira [mailto:JOliveira@tmg.pt]
Enviada: quarta-feira, 24 de Maio de 2006 14:49
Assunto: Carta aberta (e sem selo) ao primeiro-ministro, Eng.º José Sócrates,o Socas
Importância: Alta









Senhor primeiro-ministro, amigo Zé, pá...

Já deu para ver que, no estado em que as coisas estão, há que sacar dinheiro ao pessoal de qualquer maneira. E como aumentar mais uma vez os impostos dava muito nas vistas, agora até na praia, o chamado mergulho de chapão com bandeira amarela ou mesmo uma simples entrada em água com bandeira vermelha, dá para colocar uma quantia valente (de 55 a mil euros) nos depauperados cofres do estado .

Caramba, porque é que não disseste mais cedo, Socas? Ora aqui o teu muito patriota amigo não quer que penses em mais estratagemas deste tipo e envia-te uma singela lista de coisas que ainda não pagam multa, mas que com a tua ajuda e com alguém que te prepare a legislação, é só meter no Diário da República e vais ver que o défice das contas estatais se esfuma num instante. E ainda se ajuda a tornar o nosso Portugal num país mais bonito, como bónus. Ora cá vai disto:

LISTA DE COISAS A TAXAR (em breve)

- Uso de meia branca com sapatinho escuro (100 a mil euros)
- Bigode à futebolista dos anos oitenta (200 a 2000 euros)
- Coçar os genitais em público (150 a 1500 euros)
- Utilização do colete reflector nas costas do banco do condutor (120 a 1200 euros)
- Passear de fato de treino por centros comerciais ao fim de semana (400 a 4000 euros)
- Raparigas com excesso de peso envergando roupa apertadíssima ( 130 a 1300 euros)
- Uso de óculos de sol em discotecas, restaurantes e no Metro (500 a 5000 euros)
- Utilização das expressões "prontos" , "portantos" , "stander de automóves " etc... (140 a 1400 euros)
- Uso de sandália com peúga de qualquer cor (300 a 3000 euros)

Pronto, cá está Socas; usa e abusa. Quem é amigo, quem é?

[Kabum]

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada
por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da
igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela
foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com
água e, lá dentro, boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a
tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do
órgão.

E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso,
não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei
este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter
húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma
coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

[Resina]

OldMan sou de acordo com algumas coisas, outras não! O pior é que com esses trocos que tu pagas são para encher o bolso ao primeiro ministro e sua comitiva, lideres parlamentares, presidentes de camaras e suas comitivas, e um afim de pessoas que não fazem ponta de um chavelho!
Eles ate podem fazer, se nao, nao deveriam existir, agora digo-te que se reduzissem os seus valores salariais isto poderia ser melhor, mas quem sou eu para falar...

[Kabum]

Falar com Deus na net?
http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html

[guru]

Pensamento do dia:

"Mais vale chegar atrasado neste mundo..., que adiantado no outro."

[OLDMAN]

Em cada 100 euros que o patrão paga pela minha força de trabalho, o Estado e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social.

O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança Social.

E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu patrão outros 33 euros.

Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão pagou, o Estado, e muito bem, fica com 21 euros para si.

Em resumo:

Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55.

Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21.

Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33.

Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.

Eu pago e acho muito bem, portanto exijo: um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro emprego para os meus filhos.

Serviços de saúde exemplares.

Um hospital bem equipado a menos de 20 km da minha casa.

Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o país.

Auto-estradas sem portagens. Pontes que não caiam.

Tribunais com capacidade para decidir processos em menos de um ano.

Eu pago, e por isso quero ter, quando lá chegar, a reforma garantida e jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros.

Polícia eficiente e equipada.

Os monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público, uma orquestra sinfónica. Filmes criados em Portugal. E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.

Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal garantem ao Estado 100 euros de receita.

Portanto, Sr. Primeiro-ministro, governe-se com o dinheirinho que lhe dou porque eu quero e tenho direito a tudo isto.

Um português contribuinte.

[Kabum]

Hehe o Bush
Why am i not surprised

[Resina]

Duas boas, a primeira vejam este site: http://b0b0.no.sapo.pt/top/mais_otario.htm
A seguir experimentem isto:

Não admira que tanta gente diga que o Google encontra
qualquer coisa
que se procure!

1. Vao ao site www.google.pt
2. Escrevam a palavra "failure" , que significa falhado
em inglês.
3. Em vez de carregar em "pesquisar google", clica em
"sinto-me com
sorte".

[OLDMAN]

MANEIRAS QUE ELAS INVENTAM PARA DESENCORAJAR OS HOMENS (também, algumas das entradas... )

 ELE: Posso pagar-lhe uma bebida?
 ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.

 ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
 ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.

  ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza?
  ELA: Devem-me ter dado a sua parte.

  ELE: Quer sair comigo no próximo sábado?
  ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.

  ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
  ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.

  ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
  ELA: Está bem: vá dar uma volta.

  ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
  ELA: Como? Vai-se embora?

  ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
  ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.

  ELE: Pode dar-me o seu nome?
  ELA: Porquê? Não lhe deram já um?

  ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
  ELA: A esconder-me de si.

  ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
 ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.

  ELE: Esse lugar está vago?
 ELA: Está. E se você se sentar, este também.

  ELE: O seu corpo é como um templo.
  ELA: Lamento, hoje não há missa.

  ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
  ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.

[$$!!]

Qual é o contrário de skate?
R: Molhei-te

Essa já é antiga...lol

cumps