Off Topic - P'rá descontra...
- Mensagens: 319
- Registado: 7/5/2006 15:58
Os cúmulos:
- da altura(1):
Um tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da gravata.
- da altura(2):
Um homem ser tão alto, mas tão alto que quando este chega ao estômago já passou do prazo de validade.
- do arrependimento do carrasco ?
"Pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta."
- da avareza:
Espreitar por cima dos óculos para não gastar as lentes
- da aventura:
Praticar sexo oral com uma canibal.
- do acto sexual:
Bater com o pénis na cabeça da mulher para lhe ***** o juízo.
- do barulho:
Dois esqueletos a dançar break-dance em cima de um telhado de zinco.
- da beleza:
Uma mulher pôr pestanas postiças no olho do cu.
- da burrice:
Reprovar no exame de fezes.
-da cegueira?
Um cego meter uma lente no olho do cu e cagar fora do penico.
- da censura:
Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.
- da chuva:
Cumulus Nimbus.
- do cinismo:
Mandar pastilhas "RENNIE" para o Biafra.
- do ciúme:
Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.
- da coincidência:
Estar no cinema, tirar um macaco do nariz, fazer uma bolinha e, ao colá-la por baixo do acento, encontrar lá outra.
- da concisão:
Escrever numa redacção sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".
- da confiança:
Dois canibais a fazerem um 69,
- da contabilidade:
Um tipo ir num comboio rápido e contar as travessas da linha.
- da desconfiança:
Ir a uma loja e não poder pagar sequer com dinheiro.
- do desperdício:
Um autocarro de adeptos do SLBenfica a cair de um precipicio com 2 lugares vazios.
- da dificuldade:
Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.
- da distracção (1):
Um tipo comer o guardanapo e limpar a cara ao bife.
- da distração (2):
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
- da dor:
Escorregar nu por um corrimão revestido de lâminas e cair numa banheira de álcool e tomar chuveirada de sal.
- da economia(1):
Tirar cera dos ouvidos e dar brilho ao chão.
- da economia(2):
Limpar o cu a confetis.
- da economia(3):
Aproveitar a menstruação para fazer arroz de cabidela.
- da economia(4):
Usar o papel higiênico dos dois lados.
- da educação:
Um bear dizer para o amante: "Desculpa-me por te virar as costas."
- do egoísmo (1):
Não te digo.
- do egoísmo (2):
Um homem defecar debaixo do lençol para ter o cheiro só para ele.
- da ejaculação precoce (1):
O homem já estar a vestir o pijama e a mulher ainda estar tirando a camisola.
- da ejaculação precoce (2):
Vai ser bom, não foi querida?
- da elasticidade:
É um sujeito pôr um pé na ponte D. Luís, outro na Ponte da Arrábida e lavar os tomates no rio Douro.
- do engano:
Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma orgia.
- da escuridão:
Um preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro, numa noite escura.
- da estupidez(1):
Dois carecas à briga por causa de um pente.
- da esperança(1):
Um travesti a beber groselha à espera da menstruação.
- da esperança(2):
Dois ******** comprarem um berço.
- do esquecimento:
Ih! Esqueci!
- do exagero:
Passar manteiga no Pão de Açucar.
- da feiura:
Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.
- da força(1):
Dobrar uma esquina.
- da força(2):
Um tipo bufar no cu de um boi e endireitar-lhe os cornos.
- da frigidez:
Depois da coisa, perguntares para a tua amante: "Gostaste?" e ela responder: "De quê?".
- da gentileza:
Meu pau levantar para você se sentar.
- da habilidade:
Atar um embrulho com um fio de azeite.
- do hábito:
Um tipo fazer amor com uma mulher e dar-lhe 10000 escudos no fim.
- da coincidência:
A esposa dar-lhe 1000 escudos de troco.
- da higiene:
Ter os dentes tão amarelos, tão amarelos que sempre que sorria o trânsito abrandava.
- da indústria (1):
Comer serradura e cagar tábuas plainadas.
- da indústria (2):
Comer palha de aço e cagar arame farpado.
- da indústria (3):
É um sujeito comer serradura e cagar contraplacado.
- da ironia (1):
Encontrares o teu maior inimigo na sauna gay.
- da ironia (2):
É o senhor Salgado só poder comer coisas insoças.
- da ironia (3):
Uma mulher tão preta, tão preta, tão preta que se chamava Branca Clara Das Neves.
- da ingratidão:
Entregar ao teu pai um frasquinho de esperma e dizer: "Pronto pai, já não te devo mais nada."
- da inocência:
Uma rapariga espremer as maminhas, julgando que são borbulhas.
- da lentidão(1):
Ao jogar basquete, atirar a bola na cesta e ela cair no sábado.
- da lentidão(2):
Fazer uma corrida sozinho e chegar em segundo.
- do macaco:
Tirar um homem do nariz.
- da magreza (1):
Ser tão magra que quando comeu uma ervilha julgou que andava grávida.
- da magreza (2):
Andar à chuva e não se molhar.
- da magreza (3):
Deitar-se em cima de um alfinete e se cobrir com a linha.
- da maldade:
Colocar tachinhas na cadeira eléctrica.
- da memória:
Um tipo lembrar-se de ter andado a saltar de colhão para colhão, tentando não sair filho da menina.
- da miopia:
Pôr uma lente no cu e cagar fora do penico.
- da monstruosidade?
É o monstro dizer à monstra que quer fazer monstrinhos e a monstra responder ao monstro que não quer fazer monstrinhos porque está com a monstruação.
- da nojeira:
ch**** o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.
- da obesidade:
Um tipo tão gordo, tão gordo que precisa dar dois passos em frente para apertar o cinto.
- da organização:
Comer sopa de letras e cagá-las por ordem alfabética.
- da ignorância:
Abrir a caneta para procurar as letrinhas.
- da paciência (1):
Limpar o cu a um elefante com cotonetes.
- da paciência (2):
Catar piolhos com luvas de boxe.
- da paciência (3):
Colocar um cagalhão numa gaiola e esperar que ele cante!
- da paciência (4):
Assistir a uma corrida de caracóis em câmara lenta.
- da paciência (5):
Vomitar por uma palhinha.
- da paciência (6):
Um homem tocar uma p*nheta a um morto e ficar esperando que ele goze.
- da paixão musical:
Colocar o ouvido na fechadura, quando uma miúda está a cantar no chuveiro.
- da pontaria:
Comer uma mulher grávida e acertar no cu da criança.
- da precaução:
Bicha tomar pílula.
- do azar (1):
Essa criança seres tu.
- do azar (2):
Num estádio de futebol com 120000 espectadores, 22 jogadores 10 suplentes, 1 árbitro, 2 fiscais de linha e uma data de polícias, uma gaivota cagar em cima da tua cabeça.
- do azar (3):
Um tipo cair de costas e partir o pénis.
- do bear:
É o gajo que é tão bear, tão bear, que até é lésbico.
- da pequenês:
Um tipo subir um escadote para passar debaixo da porta.
- do preconceito:
Um tipo não fazer amor com a esposa por ser da família.
- da preguiça (1):
Um tipo casar com uma mulher grávida para não ter trabalho.
- da preguiça (2):
Levantar-se duas horas mais cedo para estar mais tempo sem fazer nada.
- da pobreza:
Vender a camisa pra comprar sabão para a lavar.
- da política?
Um homem dar um peido e prometer dar mais.
- da rapidez (1):
Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro.
- da rapidez (2):
Cagar da janela do 20o. andar de um edifício, descer a correr pelas escadas e ao chegar à rua olhar para cima e ver o cu a fechar.
- da rapidez (3):
Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo.
- da rapidez (4):
Correr à volta de uma mesa e enrabar-se a si próprio.
- da rapidez (5):
És virgem não eras !?
- da rebeldia:
Morar sozinho e fugir de casa.
- da resistência:
Calças cozidas com linha de comboio.
- do respeito:
Comer uma viúva com um preservativo negro.
- da sacanagem:
Colocar um preto numa sala redonda e pedir-lhe para mijar num canto.
- do sadismo:
Um tipo matar os pais e ir ao baile do orfanato.
- da sorte:
Ser atropelado por uma ambulância.
- do azar:
Ser atropelado por um carro funerário.
- da sorte no futebol ?
Bater para o Golo e acertar no Omega.
- da traição:
Suicidar-se com uma punhalada nas costas.
- da vadiagem:
É a morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.
- da vaidade (1):
Engolir um baton para passar na boca do estômago.
- da vaidade (2):
Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.
- do vegetarianismo:
Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato.
- do volei:
Dar uma Manchete e acertar na Globo.
- da fome:
Ganhar ferrugem nos dentes e teias de aranha no cu.
- da seca:
Bater uma punheta no deserto do Sahara e sair leite em pó...
- da felicidade:
Um homem fazer um minete até ficar com claras em castelo.
- do taradismo sexual:
Ter pés número 41, e calçar 35 só para os *****.
- da tristeza:
Acordar bem humorado, lembrar que é casado e ter que voltar para casa.
- da velhice?
É ter os dentes com ferrugem, o cú com teias de aranha e arrotar mofo!
- da ventania:
O vento espalhar até o feixe de uma lanterna.
- da visão:
Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
- dos cúmulos (1):
Até Cristo foi ao Calvário.
- dos cúmulos (2):
Um mulo estar a comer uma mula e esta dizer: "Aí não! Aí é o CU, MULO".
- dos cúmulos (3):
Entrar na Internet para ler estas merdas.
- dos cúmulos (4):
Um mudo telefonar a um surdo para convidar um cego para irem ver uma corrida de paraliticos.
- dos cúmulos (5):
É um cego-mudo a dizer ao telefone a um surdo que tinha ido ao cinema ver um filme em que estava um quadro no qual a lua girava parada á volta do sol.
- da altura(1):
Um tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da gravata.
- da altura(2):
Um homem ser tão alto, mas tão alto que quando este chega ao estômago já passou do prazo de validade.
- do arrependimento do carrasco ?
"Pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta."
- da avareza:
Espreitar por cima dos óculos para não gastar as lentes
- da aventura:
Praticar sexo oral com uma canibal.
- do acto sexual:
Bater com o pénis na cabeça da mulher para lhe ***** o juízo.
- do barulho:
Dois esqueletos a dançar break-dance em cima de um telhado de zinco.
- da beleza:
Uma mulher pôr pestanas postiças no olho do cu.
- da burrice:
Reprovar no exame de fezes.
-da cegueira?
Um cego meter uma lente no olho do cu e cagar fora do penico.
- da censura:
Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.
- da chuva:
Cumulus Nimbus.
- do cinismo:
Mandar pastilhas "RENNIE" para o Biafra.
- do ciúme:
Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.
- da coincidência:
Estar no cinema, tirar um macaco do nariz, fazer uma bolinha e, ao colá-la por baixo do acento, encontrar lá outra.
- da concisão:
Escrever numa redacção sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".
- da confiança:
Dois canibais a fazerem um 69,
- da contabilidade:
Um tipo ir num comboio rápido e contar as travessas da linha.
- da desconfiança:
Ir a uma loja e não poder pagar sequer com dinheiro.
- do desperdício:
Um autocarro de adeptos do SLBenfica a cair de um precipicio com 2 lugares vazios.
- da dificuldade:
Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.
- da distracção (1):
Um tipo comer o guardanapo e limpar a cara ao bife.
- da distração (2):
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
- da dor:
Escorregar nu por um corrimão revestido de lâminas e cair numa banheira de álcool e tomar chuveirada de sal.
- da economia(1):
Tirar cera dos ouvidos e dar brilho ao chão.
- da economia(2):
Limpar o cu a confetis.
- da economia(3):
Aproveitar a menstruação para fazer arroz de cabidela.
- da economia(4):
Usar o papel higiênico dos dois lados.
- da educação:
Um bear dizer para o amante: "Desculpa-me por te virar as costas."
- do egoísmo (1):
Não te digo.
- do egoísmo (2):
Um homem defecar debaixo do lençol para ter o cheiro só para ele.
- da ejaculação precoce (1):
O homem já estar a vestir o pijama e a mulher ainda estar tirando a camisola.
- da ejaculação precoce (2):
Vai ser bom, não foi querida?
- da elasticidade:
É um sujeito pôr um pé na ponte D. Luís, outro na Ponte da Arrábida e lavar os tomates no rio Douro.
- do engano:
Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma orgia.
- da escuridão:
Um preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro, numa noite escura.
- da estupidez(1):
Dois carecas à briga por causa de um pente.
- da esperança(1):
Um travesti a beber groselha à espera da menstruação.
- da esperança(2):
Dois ******** comprarem um berço.
- do esquecimento:
Ih! Esqueci!
- do exagero:
Passar manteiga no Pão de Açucar.
- da feiura:
Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.
- da força(1):
Dobrar uma esquina.
- da força(2):
Um tipo bufar no cu de um boi e endireitar-lhe os cornos.
- da frigidez:
Depois da coisa, perguntares para a tua amante: "Gostaste?" e ela responder: "De quê?".
- da gentileza:
Meu pau levantar para você se sentar.
- da habilidade:
Atar um embrulho com um fio de azeite.
- do hábito:
Um tipo fazer amor com uma mulher e dar-lhe 10000 escudos no fim.
- da coincidência:
A esposa dar-lhe 1000 escudos de troco.
- da higiene:
Ter os dentes tão amarelos, tão amarelos que sempre que sorria o trânsito abrandava.
- da indústria (1):
Comer serradura e cagar tábuas plainadas.
- da indústria (2):
Comer palha de aço e cagar arame farpado.
- da indústria (3):
É um sujeito comer serradura e cagar contraplacado.
- da ironia (1):
Encontrares o teu maior inimigo na sauna gay.
- da ironia (2):
É o senhor Salgado só poder comer coisas insoças.
- da ironia (3):
Uma mulher tão preta, tão preta, tão preta que se chamava Branca Clara Das Neves.
- da ingratidão:
Entregar ao teu pai um frasquinho de esperma e dizer: "Pronto pai, já não te devo mais nada."
- da inocência:
Uma rapariga espremer as maminhas, julgando que são borbulhas.
- da lentidão(1):
Ao jogar basquete, atirar a bola na cesta e ela cair no sábado.
- da lentidão(2):
Fazer uma corrida sozinho e chegar em segundo.
- do macaco:
Tirar um homem do nariz.
- da magreza (1):
Ser tão magra que quando comeu uma ervilha julgou que andava grávida.
- da magreza (2):
Andar à chuva e não se molhar.
- da magreza (3):
Deitar-se em cima de um alfinete e se cobrir com a linha.
- da maldade:
Colocar tachinhas na cadeira eléctrica.
- da memória:
Um tipo lembrar-se de ter andado a saltar de colhão para colhão, tentando não sair filho da menina.
- da miopia:
Pôr uma lente no cu e cagar fora do penico.
- da monstruosidade?
É o monstro dizer à monstra que quer fazer monstrinhos e a monstra responder ao monstro que não quer fazer monstrinhos porque está com a monstruação.
- da nojeira:
ch**** o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.
- da obesidade:
Um tipo tão gordo, tão gordo que precisa dar dois passos em frente para apertar o cinto.
- da organização:
Comer sopa de letras e cagá-las por ordem alfabética.
- da ignorância:
Abrir a caneta para procurar as letrinhas.
- da paciência (1):
Limpar o cu a um elefante com cotonetes.
- da paciência (2):
Catar piolhos com luvas de boxe.
- da paciência (3):
Colocar um cagalhão numa gaiola e esperar que ele cante!
- da paciência (4):
Assistir a uma corrida de caracóis em câmara lenta.
- da paciência (5):
Vomitar por uma palhinha.
- da paciência (6):
Um homem tocar uma p*nheta a um morto e ficar esperando que ele goze.
- da paixão musical:
Colocar o ouvido na fechadura, quando uma miúda está a cantar no chuveiro.
- da pontaria:
Comer uma mulher grávida e acertar no cu da criança.
- da precaução:
Bicha tomar pílula.
- do azar (1):
Essa criança seres tu.
- do azar (2):
Num estádio de futebol com 120000 espectadores, 22 jogadores 10 suplentes, 1 árbitro, 2 fiscais de linha e uma data de polícias, uma gaivota cagar em cima da tua cabeça.
- do azar (3):
Um tipo cair de costas e partir o pénis.
- do bear:
É o gajo que é tão bear, tão bear, que até é lésbico.
- da pequenês:
Um tipo subir um escadote para passar debaixo da porta.
- do preconceito:
Um tipo não fazer amor com a esposa por ser da família.
- da preguiça (1):
Um tipo casar com uma mulher grávida para não ter trabalho.
- da preguiça (2):
Levantar-se duas horas mais cedo para estar mais tempo sem fazer nada.
- da pobreza:
Vender a camisa pra comprar sabão para a lavar.
- da política?
Um homem dar um peido e prometer dar mais.
- da rapidez (1):
Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro.
- da rapidez (2):
Cagar da janela do 20o. andar de um edifício, descer a correr pelas escadas e ao chegar à rua olhar para cima e ver o cu a fechar.
- da rapidez (3):
Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo.
- da rapidez (4):
Correr à volta de uma mesa e enrabar-se a si próprio.
- da rapidez (5):
És virgem não eras !?
- da rebeldia:
Morar sozinho e fugir de casa.
- da resistência:
Calças cozidas com linha de comboio.
- do respeito:
Comer uma viúva com um preservativo negro.
- da sacanagem:
Colocar um preto numa sala redonda e pedir-lhe para mijar num canto.
- do sadismo:
Um tipo matar os pais e ir ao baile do orfanato.
- da sorte:
Ser atropelado por uma ambulância.
- do azar:
Ser atropelado por um carro funerário.
- da sorte no futebol ?
Bater para o Golo e acertar no Omega.
- da traição:
Suicidar-se com uma punhalada nas costas.
- da vadiagem:
É a morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.
- da vaidade (1):
Engolir um baton para passar na boca do estômago.
- da vaidade (2):
Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.
- do vegetarianismo:
Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato.
- do volei:
Dar uma Manchete e acertar na Globo.
- da fome:
Ganhar ferrugem nos dentes e teias de aranha no cu.
- da seca:
Bater uma punheta no deserto do Sahara e sair leite em pó...
- da felicidade:
Um homem fazer um minete até ficar com claras em castelo.
- do taradismo sexual:
Ter pés número 41, e calçar 35 só para os *****.
- da tristeza:
Acordar bem humorado, lembrar que é casado e ter que voltar para casa.
- da velhice?
É ter os dentes com ferrugem, o cú com teias de aranha e arrotar mofo!
- da ventania:
O vento espalhar até o feixe de uma lanterna.
- da visão:
Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
- dos cúmulos (1):
Até Cristo foi ao Calvário.
- dos cúmulos (2):
Um mulo estar a comer uma mula e esta dizer: "Aí não! Aí é o CU, MULO".
- dos cúmulos (3):
Entrar na Internet para ler estas merdas.
- dos cúmulos (4):
Um mudo telefonar a um surdo para convidar um cego para irem ver uma corrida de paraliticos.
- dos cúmulos (5):
É um cego-mudo a dizer ao telefone a um surdo que tinha ido ao cinema ver um filme em que estava um quadro no qual a lua girava parada á volta do sol.
- Mensagens: 62
- Registado: 2/4/2006 14:41
E Deus disse…
E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com alfaces e couves-flor, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção dois BigMacs por cinco euros.
E Satanás disse ao Homem:
"Queres as batatas fritas com quê?"
E o Homem disse: "Na promoção, com Coca-Cola, ketchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco.
E a mulher engordou 10 kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que possais cozinhar de forma saudável".
E Satanás inventou a gordura saturada, a galinha frita e o peixe frito com muito óleo.
O Homem ganhou 10 quilos e os níveis de colesterol bateram no tecto.
Deus criou sapatos de corrida e o Homem perdeu os quilos extras.
E Satanás criou a televisão por cabo com controlo remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás a passar dos limites, Demónio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde português.
Mas Deus salvou o homem dando-lhe uma nova oportunidade.
Aí Satanás criou o PS.
O Homem acabou por eleger o José Sócrates.
E Deus disse: "Bom, agora estragaste tudo !"
E Deus povoou a Terra com alfaces e couves-flor, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção dois BigMacs por cinco euros.
E Satanás disse ao Homem:
"Queres as batatas fritas com quê?"
E o Homem disse: "Na promoção, com Coca-Cola, ketchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco.
E a mulher engordou 10 kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que possais cozinhar de forma saudável".
E Satanás inventou a gordura saturada, a galinha frita e o peixe frito com muito óleo.
O Homem ganhou 10 quilos e os níveis de colesterol bateram no tecto.
Deus criou sapatos de corrida e o Homem perdeu os quilos extras.
E Satanás criou a televisão por cabo com controlo remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás a passar dos limites, Demónio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde português.
Mas Deus salvou o homem dando-lhe uma nova oportunidade.
Aí Satanás criou o PS.
O Homem acabou por eleger o José Sócrates.
E Deus disse: "Bom, agora estragaste tudo !"
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
-
- Mensagens: 1009
- Registado: 22/2/2006 0:39
- Localização: RIBATEJO
Duas vaginas encontram-se, e uma diz:
- Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo!
- Isso são as más línguas!
________________________________
Um pénis para o outro no meio de um filme pornográfico:
- Ouve, vamos embora que estou farto de estar em pé!
________________________________
Pergunta do código: 1 pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda.
Quem tem prioridade?
- O vibrador porque é motorizado!
________________________________
Um casal de namorados estava a fazer amor.
- Não tens sida pois não?
- Claro que não!
- Ainda bem porque não quero apanhar isso outra vez!
____________________________
Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede 2 pizzas!
Empregado:
- São familiares?
- Não, são @@@@@@@!
________________________________
Era uma galinha tão menina tão menina que aprendeu a nadar para ir ter com os patos!
________________________________
Um preservativo levanta-se de manha, olha-se ao espelho e pergunta:
- Mas que car**** vou eu vestir hoje?
________________________________
Um pénis encontra outro na escola:
- Estás com um ar tão abatido e pálido, o que te aconteceu?
- Saí de uma oral!
________________________________
Resultado ao intervalo do jogo Etiópia-Jamaica: metade da relva comida e a outra metade fumada.
______________________________
Porque é que as loiras só mudam as fraldas dos filhos uma vez por mês?
Porque leram na embalagem: até 9 kg.
- Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo!
- Isso são as más línguas!
________________________________
Um pénis para o outro no meio de um filme pornográfico:
- Ouve, vamos embora que estou farto de estar em pé!
________________________________
Pergunta do código: 1 pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda.
Quem tem prioridade?
- O vibrador porque é motorizado!
________________________________
Um casal de namorados estava a fazer amor.
- Não tens sida pois não?
- Claro que não!
- Ainda bem porque não quero apanhar isso outra vez!
____________________________
Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede 2 pizzas!
Empregado:
- São familiares?
- Não, são @@@@@@@!
________________________________
Era uma galinha tão menina tão menina que aprendeu a nadar para ir ter com os patos!
________________________________
Um preservativo levanta-se de manha, olha-se ao espelho e pergunta:
- Mas que car**** vou eu vestir hoje?
________________________________
Um pénis encontra outro na escola:
- Estás com um ar tão abatido e pálido, o que te aconteceu?
- Saí de uma oral!
________________________________
Resultado ao intervalo do jogo Etiópia-Jamaica: metade da relva comida e a outra metade fumada.
______________________________
Porque é que as loiras só mudam as fraldas dos filhos uma vez por mês?
Porque leram na embalagem: até 9 kg.
- Mensagens: 280
- Registado: 15/2/2005 16:56
- Localização: Abrantes
A verdadeira BRAVURA....
não é um homem não ter medo de ir para a guerra, não sacrificar-se por tudo e pelos outros, não é ser o melhor em tudo o que faz...
A verdadeira BRAVURA é :
Acabar de jantar, sair de casa e dizer á mulher que vai para um bar toda a noite, chegar a casa quase de manhã e muito bêbado. Ao entrar em casa cair e partir aquela jarra que por acaso foi a querida sogra que ofereceu, levantar-se e dar de cara com a mulher de vasoura na mão e ainda ter coragem de perguntar: Vais varrer ou vais voar ???
não é um homem não ter medo de ir para a guerra, não sacrificar-se por tudo e pelos outros, não é ser o melhor em tudo o que faz...
A verdadeira BRAVURA é :
Acabar de jantar, sair de casa e dizer á mulher que vai para um bar toda a noite, chegar a casa quase de manhã e muito bêbado. Ao entrar em casa cair e partir aquela jarra que por acaso foi a querida sogra que ofereceu, levantar-se e dar de cara com a mulher de vasoura na mão e ainda ter coragem de perguntar: Vais varrer ou vais voar ???
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VERDADEIRA HISTÓRIA SOBRE MOISÉS E OS DEZ MANDAMENTOS.
Deus perguntou aos Gregos:
Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado.
Isso interromperia nossa sequência de conquistas.
Então Deus perguntou aos Egípicios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não, obrigado.
Isso arruinaria os nossos fins de semana!
Deus perguntou então aos Sírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado.
Isso arruinaria a nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez...
Deus perguntou aos Gregos:
Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado.
Isso interromperia nossa sequência de conquistas.
Então Deus perguntou aos Egípicios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não, obrigado.
Isso arruinaria os nossos fins de semana!
Deus perguntou então aos Sírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado.
Isso arruinaria a nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
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"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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Ser "CORAJOSO" é :
Um homem chegar a casa tarde, a cheirar a perfume de mulher e cerveja,
com
batôn no colarinho, e dar umas belas palmadas no rabo da mulher e
dizer-lhe:
"És a seguir!"
Cmpts
Um homem chegar a casa tarde, a cheirar a perfume de mulher e cerveja,
com
batôn no colarinho, e dar umas belas palmadas no rabo da mulher e
dizer-lhe:
"És a seguir!"
Cmpts
grão a grão enche a galinha o papo
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Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim...
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Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim...
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:
O BARBECUE:
Após este longos meses de chuva e frio, podemos finalmente convidar uns amigos e fazer um Barbecue:
Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "À cozinha fora de casa"...
Quando um homem aceita fazer o Barbecue a seguinte cadeia de acções põe-se em marcha:
1) A mulher compra os alimentos
2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa.
3) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé do grelhador de cerveja fresca na mão.
Aqui vem a parte realmente importante da questão:
4) O homem coloca a carne na grelha
5) A mulher vai para dentro e põe a mesa
6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homen a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar
7) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha
8) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa e é então que vem a segunda parte importante do processo:
9) O homem tira a carne da grelha e entrega-a à mulher
10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha
11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou
12) O homem pergunta á mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu, e perante o ar chateado dela conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada.....
E é claro que um gajo fica chateado!!!!!
Após este longos meses de chuva e frio, podemos finalmente convidar uns amigos e fazer um Barbecue:
Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "À cozinha fora de casa"...
Quando um homem aceita fazer o Barbecue a seguinte cadeia de acções põe-se em marcha:
1) A mulher compra os alimentos
2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa.
3) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé do grelhador de cerveja fresca na mão.
Aqui vem a parte realmente importante da questão:
4) O homem coloca a carne na grelha
5) A mulher vai para dentro e põe a mesa
6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homen a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar
7) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha
8) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa e é então que vem a segunda parte importante do processo:
9) O homem tira a carne da grelha e entrega-a à mulher
10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha
11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou
12) O homem pergunta á mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu, e perante o ar chateado dela conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada.....
E é claro que um gajo fica chateado!!!!!
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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QUAL É A DIFERENÇA ENTRE OS IMIGRANTES ILEGAIS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Nenhuma! Ambos chegam aos milhares... mas só um é que trabalha!
PODE-SE APANHAR SIDA NAS SANITAS?
Sim,... mas existem locais mais confortáveis!
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE O MARIDO E O AMANTE?
Uma diferença do dia para a noite...
QUAL É O MEIO DE CONTRACEPÇÃO MAIS SEGURO?
Ser feia e gorda.
O QUE É QUE CAÍ DO CEÚ E ACABA EM "ARVO"?
A neve, parvo!!!
O QUE É QUE É PEQUENO, QUADRADO E AMARELO?
Um pequeno quadrado amarelo...
QUAL É A PRINCIPAL CAUSA DO DIVÓRCIO?
O casamento!
UM HOMEM SALTOU DO CIMO DE UMA PONTE E O SEU CABELO SÓ CAIU 10 MINUTOS
DEPOIS, PORQUÊ? Porque ele usava Panthene, o champô que retarda a queda do
cabelo...
PORQUE É QUE AS HEMORRAGIAS CEREBRAIS, NÃO SÃO COMUNS NOS FUTEBOLISTAS?
Porque aí também os cérebros são mais raros.
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM PADRE E UMA ÁRVORE DE NATAL?
Em ambos os casos as bolas só servem para decorar...
Nenhuma! Ambos chegam aos milhares... mas só um é que trabalha!
PODE-SE APANHAR SIDA NAS SANITAS?
Sim,... mas existem locais mais confortáveis!
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE O MARIDO E O AMANTE?
Uma diferença do dia para a noite...
QUAL É O MEIO DE CONTRACEPÇÃO MAIS SEGURO?
Ser feia e gorda.
O QUE É QUE CAÍ DO CEÚ E ACABA EM "ARVO"?
A neve, parvo!!!
O QUE É QUE É PEQUENO, QUADRADO E AMARELO?
Um pequeno quadrado amarelo...
QUAL É A PRINCIPAL CAUSA DO DIVÓRCIO?
O casamento!
UM HOMEM SALTOU DO CIMO DE UMA PONTE E O SEU CABELO SÓ CAIU 10 MINUTOS
DEPOIS, PORQUÊ? Porque ele usava Panthene, o champô que retarda a queda do
cabelo...
PORQUE É QUE AS HEMORRAGIAS CEREBRAIS, NÃO SÃO COMUNS NOS FUTEBOLISTAS?
Porque aí também os cérebros são mais raros.
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM PADRE E UMA ÁRVORE DE NATAL?
Em ambos os casos as bolas só servem para decorar...
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- Registado: 2/4/2006 14:41
BOAS MANEIRAS
Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque na noite de núpcias este se atirou a ela de uma forma demasiado devassa.
Diz a rapariga:
-Exijo maneiras na cama. Tal como à mesa!
O marido deita-se na cama, sorri para ela e pergunta:
-Está bem, está melhor assim?
-Sim.
-Óptimo, não te importas de me passar a vagina, se faz favor?
Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque na noite de núpcias este se atirou a ela de uma forma demasiado devassa.
Diz a rapariga:
-Exijo maneiras na cama. Tal como à mesa!
O marido deita-se na cama, sorri para ela e pergunta:
-Está bem, está melhor assim?
-Sim.
-Óptimo, não te importas de me passar a vagina, se faz favor?
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- Registado: 7/5/2006 15:58
Dois amigos num bar e um diz:
- Tenho de me ir embora porque se chego tarde, por mais cuidados que tenha a minha mulher acorda.
- Acorda?
- Acorda, é incrivel.. por mais cuidados que tenha, olha dispo-me e descalço-me no carro, entro de luzes apagadas, abro a porta com todos os cuidados e quando me vou a deitar ela vira-se e diz "São horas de chegar?" e dá-me cabo da paciência.
- Ouve, tens de mudar de táctica - diz o amigo - a minha nunca acorda.
- E como é que fazes?
- Eu quando chego tarde depois de emborcar uns copos, acendo as luzes, bato com as portas, e quando chego ao quarto digo assim como quem não quer a coisa, "agora calhava bem era um brchzinho" ...
- Tenho de me ir embora porque se chego tarde, por mais cuidados que tenha a minha mulher acorda.
- Acorda?
- Acorda, é incrivel.. por mais cuidados que tenha, olha dispo-me e descalço-me no carro, entro de luzes apagadas, abro a porta com todos os cuidados e quando me vou a deitar ela vira-se e diz "São horas de chegar?" e dá-me cabo da paciência.
- Ouve, tens de mudar de táctica - diz o amigo - a minha nunca acorda.
- E como é que fazes?
- Eu quando chego tarde depois de emborcar uns copos, acendo as luzes, bato com as portas, e quando chego ao quarto digo assim como quem não quer a coisa, "agora calhava bem era um brchzinho" ...
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- Registado: 2/9/2005 17:52
- Localização: Porto
Kabum Escreveu:P:Qual é o concelho com mais portistas
R.: O conselho de arbitragem !
Abraço e
Cmpts
grão a grão enche a galinha o papo
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Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim...
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- Localização: V. N. Gaia
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- Registado: 7/5/2006 15:58
Mulher moderna...
A mulher moderna já não pensa em Príncipes Encantados,
prefere o Lobo mau.
Este não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come.
Cmpts
MP
prefere o Lobo mau.
Este não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come.
Cmpts
MP
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- Registado: 10/9/2005 10:45
Um casal dá um passeio pelo campo.
Chegados a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido:
-Querido, vamos fazer o mesmo que aqui fizemos há vinte anos!
O marido despe as calças, mulher encosta-se à cerca e o marido; salta-lhe em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita,
contorce-se e agita-se descontroladamente.
E, quando terminam, desmaia sem forças.
Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe:
- Querida, não te agitaste dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos!
A mulher, ainda a recuperar o fôlego, finalmente consegue falar:
-Há vinte anos a put* da cerca não era eléctrica!
Chegados a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido:
-Querido, vamos fazer o mesmo que aqui fizemos há vinte anos!
O marido despe as calças, mulher encosta-se à cerca e o marido; salta-lhe em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita,
contorce-se e agita-se descontroladamente.
E, quando terminam, desmaia sem forças.
Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe:
- Querida, não te agitaste dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos!
A mulher, ainda a recuperar o fôlego, finalmente consegue falar:
-Há vinte anos a put* da cerca não era eléctrica!
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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- Registado: 7/5/2006 15:58
- Querido, não temos luz na entrada, vais ver o que se passa ?
Ele, espirituoso:
- Hello-ooooo 'tás a ver EDP escrito na minha testa
E volta costas.
Ela suspira e suplica:
- Mas então dá uma olhada na porta do frigorífico, não fecha .
Ele, de novo:
- Hello-ooooo 'tás a ver Ariston escrito na minha testa ?
Ela não desiste:
- Ao menos vê se tratas das prateleiras da dispensa...
- Helo-ooooo 'tás a ver AKI escrito na minha testa ?
Feliz com as suas respostas, o marido vai para o café com os amigos.
A certa altura, aí pela 7ª Mini, tem um rebate de consciência e decide
ir a casa dar uma beijoca na patroa.
Chega e encontra a luz da entrada arranjada, a porta do frigorífico
impecável e a dispensa cheia de novas prateleiras.
- Olé, o que é isto ?
A mulher responde:
- Depois de saíres estava tão desolada que me fartei de chorar. Até que
o nosso jovem e simpático vizinho me bateu à porta e se ofereceu para
arranjar tudo. Em troca só queria que fosse para a cama com ele ou então que lhe fizesse um bolo.
O marido:
- Então que bolo é que fizeste ?
A mulher:
- Helo-oooo 'tás a ver Maizena escrito na minha testa ?
Ele, espirituoso:
- Hello-ooooo 'tás a ver EDP escrito na minha testa
E volta costas.
Ela suspira e suplica:
- Mas então dá uma olhada na porta do frigorífico, não fecha .
Ele, de novo:
- Hello-ooooo 'tás a ver Ariston escrito na minha testa ?
Ela não desiste:
- Ao menos vê se tratas das prateleiras da dispensa...
- Helo-ooooo 'tás a ver AKI escrito na minha testa ?
Feliz com as suas respostas, o marido vai para o café com os amigos.
A certa altura, aí pela 7ª Mini, tem um rebate de consciência e decide
ir a casa dar uma beijoca na patroa.
Chega e encontra a luz da entrada arranjada, a porta do frigorífico
impecável e a dispensa cheia de novas prateleiras.
- Olé, o que é isto ?
A mulher responde:
- Depois de saíres estava tão desolada que me fartei de chorar. Até que
o nosso jovem e simpático vizinho me bateu à porta e se ofereceu para
arranjar tudo. Em troca só queria que fosse para a cama com ele ou então que lhe fizesse um bolo.
O marido:
- Então que bolo é que fizeste ?
A mulher:
- Helo-oooo 'tás a ver Maizena escrito na minha testa ?
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
>a primeira lombriga em álcool,
>a segunda lombriga em fumo de cigarro,
>a terceira em esperma e
>a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
>A primeira lombriga, em álcool, está morta;
>A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
>A terceira, em esperma, está morta;
>A quarta, em terra natural, está viva.·
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
"O que podemos aprender desta experiência?"
Responde imediatamente o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e fod** para não termos lombrigas!"
>a primeira lombriga em álcool,
>a segunda lombriga em fumo de cigarro,
>a terceira em esperma e
>a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
>A primeira lombriga, em álcool, está morta;
>A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
>A terceira, em esperma, está morta;
>A quarta, em terra natural, está viva.·
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
"O que podemos aprender desta experiência?"
Responde imediatamente o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e fod** para não termos lombrigas!"
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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