Portugal consome 5% de nuclear, mas centrais no país ainda são tabu

[OLDMAN]

Afinal ter um bom discurso político (embrulhado, é certo, e sem dizer nada de nada para não comprometer, aliás, como costuma ser em política...)é muito fácil! Querem aprender? Segue um curso rápido (ultra sónico...) e não cobro nadica de nada

[OLDMAN]

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Então, perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o relógio do José Sócrates? Onde está?
- Ah! O do José Sócrates está na minha sala. Estou usando como ventilador de tecto...

[OLDMAN]

Parecidos!?...

[OLDMAN]

Pensamento do Dia

" Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente é algo que algum imbecil não fez em tempo útil e querem que você, o otário, se desenrasque para
fazer em tempo record! "

[OLDMAN]

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração
perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
-Isso foi incrível!
-Fui campeão olímpico de saltos. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo, respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se
junto ao marido.
Ele disse:
- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
- Não, explicou a donzela, fui p uta em Veneza e atendia nos domicílios...

[OLDMAN]

Cartão unico de cidadão

CRUZAMENTO DE DADOS EM 2009:


-Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

-Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...

-Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

-Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.

- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?

- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

-Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...

- Cliente: O quê?

-Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe
categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

- Cliente: É. tem razão! O que você sugere?

- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à
rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos,pode ter certeza.

- Cliente: Quanto é?

-Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

-Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro.O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. Não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!

[OLDMAN]

Olá amigos...

Por necessidade financeira, estou a apelar-vos para a seguinte Situação:

Coloquei à venda alguns bens, conforme foto em anexo.

Caso alguém tenha interesse, no próximo Sábado, a partir das 11:30 estarei em casa com os meus pertences no quintal e estarei à disposição para negociar.

Lembrem-se: Hoje sou eu, amanhã podem ser vocês...

Obrigado, do coração!

[OLDMAN]

Pensando nas OPA's lembrei-me desta...

Numa paragem de autocarro estava uma senhora que... bem... (deixo à vossa fértil imaginação a adjectivação e a colocação dos atributos, apenas adiantando que seriam do melhor que já se viu...).

Ao lado, um senhor, elegante e bem vestido, olhava (como também se imagina...), até que num assomo de coragem aproxima-se da senhora e diz baixinho:

- Você por um milhão de euros ia para a cama comigo?

Sorrindo, ela responde:

- Bem, por um milhão de euros,...

- E por um euro? - pergunta o senhor

Ela, num tom irritado, responde:

- Mas,... pensa que eu sou uma p rostituta, ou quê?

No mesmo tom calmo, ele então afirma:

- Bom,... isso já estava eslarecido na questão anterior. Agora, é só uma questão de preço!...

[andraderui]

A pérola e a mulher (para meditar)

"A cena passa-se no Templo de Shaolin :

DISCÍPULO: Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?

MESTRE : A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

DISCÍPULO (um tanto confuso) : Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!

MESTRE ( com um fino sorriso) : Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.

Meditemos nestas palavras sabias...

[OLDMAN]

Um advogado todo benzoca, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo. Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar!

O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três pontapés.

-Como é isso? - questiona o advogado

Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me dois pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas "bolas" do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

[OLDMAN]

Marido exemplar...

[OLDMAN]

O velho senta-se num banco no autocarro, de frente para um punk de cabelo comprido, com mechas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando encavacado, até que então pergunta ao velho:
- O que foi, avô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde: Sim, fiz. Quando era jovem fiz sexo com uma arara!
- Ya!Com uma arara, man!!????, responde incrédulo o punk.
- Sim, com uma arara, e é por isso que estou olhando para ti e pr'aqui pensando....
- Ya!Pensando o quê avôzinho?
- Será que esse filho da p*** é meu filho??

[charles]

Diz um miúdo para outro:

- Vamos brincar?

- Vamos, mas a quê?

- Aos Funcionários Públicos!!

- E como é que é?

- Então, o primeiro que se mexer, perde!!!!!!!!

[OLDMAN]

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- A tua visão está óptima!!!!

[OLDMAN]

Um amigo encontra outro amigo no WC a urinar sentado na sanita

- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???

- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!

- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!

- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!

- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...

O amigo, indignado, pergunta-lhe: - Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qq um, mas por quê mijar sentado???

- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?

[alexandre7ias]

Afinal o que é a globalização?

Para quem não sabe o que é temos um bom exemplo: O da Lady Diana.

Era uma princesa inglesa, que estava com um playboy egípcio, num carro alemão com motor holandês, dirigido por um motorista belga, embriagado com whisky escocês, capotando num túnel francês, perseguidos por paparazzi italianos, e que foi socorrida por um médico brasileiro, com medicamentos americanos.

Resultado: MORREU!!!!!!!

[Rura]

Telex para Luanda
O Instituto de Meteorologia e Geofisica de Lisboa mandou um telex para o
Instituto de Meteorologia e Geofisica de Luanda avisando:
1 - MANIFESTAÇÃO SISMICA. STOP
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP




Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 - MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTAO DETIDOS.
4 - DESCULPEM SO AGORA RESPONDER, MAS HOUVE
AQUI UM TERRAMOTO QUE FOD.. ISTO TUDO.

[OLDMAN]

Diz um miúdo para outro:

- Vamos brincar?

- Vamos, mas a quê?

- Aos Funcionários Públicos!!

- E como é que é?

- Então, o primeiro que se mexer, perde!!!!!!!!

[JAOR]

Aqui não há divergência

Abraço e

Cmpts

[OLDMAN]

Branca de Neve, a Bruxa e Pinóquio encontram-se na floresta.
- Sou a mais linda do mundo! - Diz a Branca de Neve
- Sou a mais feia do mundo ! - Diz a Bruxa
- Sou o maior mentiroso do mundo! - Diz o Pinóquio E então entram, um de cada vez, na Grande Caverna, Para falarem com o Sábio da Floresta, o possuidor do Espelho Mágico da Verdade. Branca de Neve entra e Sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Bruxa entra tambem e sai toda sorridente: - Sou mesmo a mais feia do mundo! Pinóquio entra por último, sai enfurecido e pergunta:
- F****!!!! Quem é o José Sócrates????

[bolinha]

A sequela do filme Titanic:
http://www.metacafe.com/watch/109522/ti ... he_sequel/

[charles]

queria dizer "proxima"

[charles]

pra proia nao abre a boca

[The Mechanic]

O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no jornal O Record e retomada pelo Expresso do dia 17 do mês passado.

À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto do Sporting
armou-se em engraçado com uma mulher-policia a cavalo:

"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?".

Rápida como uma seta ela responde-lhe:

"Também você estaria, se estivesse há seis horas entre as minhas pernas."



Um abraço ,

The Mechanic

[Jack]

lol