Alívio do IRS é maior para 17% das famílias

[OLDMAN]

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia,que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:
-Calma! Tudo se resolve.
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar.
Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos.
Então, ela perguntou-lhe:
- Trouxeste preservativo?
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um tipo que andava a fazer "jogging". Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita...
No fim exclama:
- F..... Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

[OLDMAN]

O rapaz chega a farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas gandas taradas!!!
- Leve este frasco então. Podes toma-lo cedo, que demora um bocado a fazer efeito!!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Aiii, por favor, dê-me uma ligadura!!!
- Pro pénis???
- Não, pro braço, as raparigas não apareceram!!!

[OLDMAN]

Um tipo enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher:
- Desculpa querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama, e volta à carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?

[The Mechanic]

Este Oldman tem umas anedotas muito boas ...

[Sam]

Dois amigos americanos discutem formas de fazer amor:
- E sexo a Rodeo? Já experimentaste?
- Sexo a Rodeo?! Não... como é?
- Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor, e segredas-lhe ao ouvido:
"Esse teu perfume, é igual ao da minha secretária!".
- E depois?
- E depois tentas manter-te em cima dela, pelo menos durante cinco segundos...

[OLDMAN]

Como combater o telemarketing
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- Está?

- Está, estou a falar com o senhor Nuno?

- Sim...

- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...

- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?

- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...

- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir
alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

- ...Sssssim, pode...

- A Natália trabalha em que área da TMN?

- Telemarketing Pró-Activo.

- E tem número de funcionária da TMN?

- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a
falar com uma funcionária da TMN.

- Mas eu posso garantir...

- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os
meus dados a uma data de interlocutores.

- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.

- Só um momento enquanto verifico.

- ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.

- ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?

- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.

- Mas, senhor... (Um minuto depois)

- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?

- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos,
pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de
poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr.
Nuno?

- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre
alteração de planos de telemóveis. Por favor, não
desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim... (Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CD´s, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)


Válido não só para a TMN: experimentem com a TV CABO, Clix, PT,Cabovisão, etc...

[OLDMAN]

Dois amigos americanos discutem formas de fazer amor:
- E sexo a Rodeo? Já experimentaste?
- Sexo a Rodeo?! Não... como é?
- Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor, e segredas-lhe ao ouvido:
"Esse teu perfume, é igual ao da minha secretária!".
- E depois?
- E depois tentas manter-te em cima dela, pelo menos durante cinco segundos...

[OLDMAN]

O Primeiro-ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus Alunos para receberem bem a importante visita.
-Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero. Joãozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um país amigo.
- Não, senhor director! A Espanha é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um país amigo.
- Não e não, a Espanha é um país irmão! Porque amigos a gente pode escolher!

[OLDMAN]

A filha entra no escritório do pai, com o marido e indaga sem rodeios:

- Papai! Porque você não coloca meu marido, no lugar do seu sócio que acaba de falecer?

E o pai responde de pronto:

- Olhe filha! Converse com o pessoal da funerária! Por mim, tudo bem...

[OLDMAN]

Um grupo de anões resolve jogar futebol ao domingo e alugam um campo.

Formadas as equipas, cada um pega no seu quipamento, quando reparam que campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado, se eles podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.

O dono diz que não tem problema nenhum.

Entram todos na tasca e vão até casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.

Um bêbado que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul,... estranha...mas continua a beber.

Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:

- Eu não me quero meter...mas... acho que os teus matraquilhos acabam de fugir...

[Resina]

Futebol? Rugby? Boxe? Chamem o que quiserem, eu acho que é mais estilo livre! Vejam em:
http://www.youtube.com/player.swf?video ... -iiw&l=269

[bolinha]

Estavam dois malucos em cima de uma árvore e de repente um cai e o outro pergunta:
- Escorregaste?
- Não... caí de maduro!

[bolinha]

Babem-se com este anúncio da Honda (atenção que terão que pôr som): http://84.40.3.164/

[bolinha]

Faça você própria uma pendrive USB:

[OLDMAN]

Na escuridão...

[OLDMAN]

Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita...

[mcarvalho]

conheci um senhor... tão simpático, tão educado..
olha, chamava-se Intelectual... convidou-me para jantar, levou-me ao teatro e depois convidou-me para ir a casa dele... tomou banho e levou-me para a cama
Depois pediu-me se podia meter o pénis...
- Pénis !!! que é isso???

- Olha não sei bem mas, é assim uma espécie de carvalho mas, maiiiisss molinho!!

uma noite feliz e em grande para todos..
Lembrei-me agora de uma coisa...bem
até amanhã
mcarvalho

[mcarvalho]

é o melhor remédio

parabéns e obrigados
mcarvalho

[The Mechanic]

Boa OLDMANN ...

[OLDMAN]

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo,

Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade.

Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é uma máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na máquina e lavá-lo.

As 5 noites seguintes o Tarzan lavou seu trapo sem
parar e quando Jane conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode-se danificar; além disso o trapo fica gasto.

Sugiro que esperes dois ou três dias para lavares o teu trapo de novo.

Ao ouvir isto o Tarzan ficou decepcionado e depois de
ficar 1 mês sem colocar o trapo para lavar, a Jane perguntou-lhe:

- Tarzan, o que é que se passa? Porque é que já há mais de 1 mês que não lavas o teu trapo na minha máquina?

Ao que o Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar à mão!!!

[charles]

Dois índios canibais almoçando:
- Não aguento mais minha sogra!!!
- Então come só a batatinha!!!!

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Zé chega na casa do amigo todo arrebentado, sujo, roupa rasgada, arranhado...
O amigo, muito espantado, pergunta:
- Cara! Você tá vindo de onde?
- Do enterro da minha sogra... Responde ele.
- Nossa! Mais parece que você veio de uma guerra! - acrescenta o outro.
- Foi mais ou menos isso... É que ela não queria ser enterrada

[OLDMAN]

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. Só dão chatices!...

[JAOR]

Tá muito louca...

Cmpts

[Resina]

Oldman és do ribatejo e basta!

[OLDMAN]

Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé... Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio respondeu:
- Índio primeira vez...
A dona do bordel ponderou:
- Então índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel.
- Índio qué mulhé... Índio tem dinheiro...Índio já aprendeu!!
A dona do bordel mandou então o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça, esperando por ele. O Índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater no bumbum da profissional.
Aos gritos a moça pergunta:
- Índio está maluco?!? O que você está fazendo?!?"
Ao que ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!!