CMVM isenta de OPA entrada da Visabeira na Martifer

[Sam]

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
Resp.: Viúva.

Oldman... está em grande

[OLDMAN]

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
Resp.: Viúva.

[Resina]

OLDMAN excelente, digo-te tá 5 estrelas!

[JAOR]

moral da história.....cada um só tem o que merece



Abraço e

Cmpts

[OLDMAN]

Carta de mulher que abandona o marido e devida resposta.


Querido
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota . Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova langerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais. Seja qual for o caso, vou-te deixar.

P.S. Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher

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Querida ex-mulher

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na Semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!"
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50 euros e a lingerie ter custado 49.99 euros.
Depois de tudo isto, ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim, quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas, quando cheguei a casa, já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão.
Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada.
Portanto, cuida-te.

P.S. Não sei se alguma vez te disse isto, mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Assinado:
Milionário e Solteiro.

[Resina]

Duas louras, num café, ao fim da tarde.
Um canal televisivo dava as noticias do dia.
O noticia de maior impacto era a de um homem, na Ponte Vasco da Gama, preparado para se suicidar.
Todas as televisõres estavam presente....
Diz uma loura para a outra: Queres apostar 100 euros em como o homem se atira????
Diz a outra. Está apostado. O homem não se atira.
Finalmente o homem lança-se no espaço.
Diz a primeira loura: Não posso aceitar o teu dinheiro. Já tinha visto esta noticia de manhã e já sabia que o homem se atirava.
Diz a outra:
Não, não...o dinheiro é teu. Eu também vi a notícia de manhã. Só não esperava é que o homem se atirasse a 2ª. vez......

[OLDMAN]

Se o porco tem 4 pernas...de onde virá o "Fiambre da Perna Extra"...!!!???

[charles]

tambem existem as anedotas com imagens.....

[OLDMAN]

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e... 
 
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor,  sim?

Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor!!! Por favor!! Por favor!!! 
 
Eva concordou e disse que essas coisas  não tinham importância para  ela. 
 
Então, Deus presenteou Adão. 
 
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do  Éden  fazendo xixi em todas as àrvores.

Correu pela praia fazendo desenhos  com seu xixi na areia.

Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e  brincava de bombeiro.

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E... qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva,  cérebro!

[charles]

fica aqui uma adaptada a uma empresa cotada na bolsa......


Um cliente numa tasca pede ao empregado....
- Queria uma grade de Sumol, se faz favor.
Ao que o empregado pergunta........
- O sr. prefere de laranja ou de ananás?
Responde o cliente.......
- Tanto faz, é para eu me sentar!!!

[Alvo]

Para descontraír
http://humortadela.uol.com.br/

[jotabil]

E a professora de educação sexual tinha dado como tema de trabalho para o dia ...que os meninos desenhassem a parte exterior de uma vagina...ou seja a parte da vulva.
A Ritinha como se não lembrasse do aspecto...abriu as pernas e começou a desenhar à vista.
O Ernestinho que estava a mirar o desplante vira-se para a professora e brada...:- Assim não vale professora.. a Rita está a copiar!!!!!

[Baco's]

Duas louras, num café, ao fim da tarde.
Um canal televisivo dava as noticias do dia.
O noticia de maior impacto era a de um homem, na Ponte Vasco da Gama, preparado para se suicidar.
Todas as televisõres estavam presente....
Diz uma loura para a outra: Queres apostar 100 euros em como o homem se atira????
Diz a outra. Está apostado. O homem não se atira.
Finalmente o homem lança-se no espaço.
Diz a primeira loura: Não posso aceitar o teu dinheiro. Já tinha visto esta noticia de manhã e já sabia que o homem se atirava.
Diz a outra:
Não, não...o dinheiro é teu. Eu também vi a notícia de manhã. Só não esperava é que o homem se atirasse a 2ª. vez......

[mcarvalho]

ir ao sapo e digitar...mulher que vende o corpo que teve um filho??? ou como diz o Fernado Rocha num dos programas de maoir audiencia da sic..

[mcarvalho]

qual será a idade do oldman??!!!!!!%%%%.\../.|.^.$.€.
F1 esc power sleep wake pause break insert home page up page down delet END

[Sam]

Rapidinha da Manhã:

Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na Palhaçada.:

- Puxa , se eu fui ao psicólogo porque chupava no dedo, A mamã vai ser internada!!!

[charles]

[OLDMAN]

Rapidinha da Manhã:

Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na Palhaçada.:

- Puxa , se eu fui ao psicólogo porque chupava no dedo, A mamã vai ser internada!!!

[charles]

ia um portugues e um espanhol num comboio, e o portugues ia sentado do lado da janela, a certa altura a meio da viagem o portugues descuidou-se e deu um traque...... o ar ficou irrespiravel...o espanhol aguentou até onde podia mas a certa altura não aguentando mais decide abrir a janela pedidno licença ao portugues dizendo
- hombre...puedo ...puedo....?!
vira-se o portugues e responde dizendo......
-puedo!? puedo.... não ......buefa.......

[mcarvalho]

dizia uma loura das espertas para a outra

"para mim o homem é como o caracol...
rasteja...baba-se... e..., ainda tem a mania
que a casa é dele !!!!"

[Urthar]

...kit mãos-livres...

[Sam]

A loira chega toda nervosa...

Ih, amiga, estou apavorada com esse negócio da gripe do frango...

Eu adoro um frango. Será que eu vou **ter que parar de comer frango???

Não se preocupa não, porque esse negócio de gripe do frango só dá na Ásia.

Puxa, logo a parte que eu gosto mais!!!

[Bacalhau]

Assunto: FW: Ser inteligente
>
>
>Um professor de filosofia entra na sala de aula, põe a cadeira em cima
>da mesa e escreve no quadro.
>
>Provem-me, por escrito, que esta cadeira não existe.
>
>Apressadamente, os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o
>
>assunto.
>
>No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras numa folha de
>Papel e entrega-a ao professor...
>
>Este, quando a recebe, não conteve um largo sorriso depois de ler:
>
>
>"Que cadeira ?"
>
>(ser inteligente é ter simplicidade para resolver questões!)
>
>

[Jooaaoo]

Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:
-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino ... e qual é o nome?
-Marmequer Bicicreta.
-Desculpe?! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?!
-É.
-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
-Não pode porque tu é racista! Si meu minino fosse branco tu punha.
-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
-Tu é racista. Si meu minino fosse branco tu punha esse nome a ele. Tu não põe porque meu minino é preto.
-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
-Ai não?! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

Velhinha mas boa...

[OLDMAN]

Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:
-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino ... e qual é o nome?
-Marmequer Bicicreta.
-Desculpe?! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?!
-É.
-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
-Não pode porque tu é racista! Si meu minino fosse branco tu punha.
-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
-Tu é racista. Si meu minino fosse branco tu punha esse nome a ele. Tu não põe porque meu minino é preto.
-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
-Ai não?! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?