Off Topic - P'rá descontra...
" Os que hesitam , são atropelados pela retaguarda" - Stendhal
"É óptimo não se exercer qualquer profissão, pois um homem livre não deve viver para servir outro "
- Aristoteles
http://theflyingmechanic.blogspot.com/
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zezinho
O Zézinho e a Mariazinha partilham o lanche no recreio:
- Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a
hora! Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar
penugem!
O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.
A Mariazinha levanta a saia e...
- Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem
a mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!
- Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...
O Zézinho baixa as calças e...
- Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!
- Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a
hora! Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar
penugem!
O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.
A Mariazinha levanta a saia e...
- Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem
a mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!
- Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...
O Zézinho baixa as calças e...
- Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!
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Bravo !
Muito bom , SAM e SCPNUNO !
Um abraço ,
The Mechanic
Muito bom , SAM e SCPNUNO !
Um abraço ,
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" Os que hesitam , são atropelados pela retaguarda" - Stendhal
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Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro ) andavam a passear na praia. A certa altura encontraram um chouriço.
Diz um para o outro:
-Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão, vai tu buscar pão!
-Eu não! diz o outro, depois tu comes o chouriço!
-Então vamos tirar à sorte. Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:
-Eu vou buscar pão mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!
-Tá bem
diz o outro!
Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir. Ao fim de alguns anos, o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou, ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a
guardar o chouriço, vou mas é comê-lo. Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma pedra e diz:
-Se tocas no chouriço não vou buscar o pão
Eu peço imensa desculpa, mas acabei de ler isto e enquanto me ria, pensei..."isto pareçe a história dos accionistas da Pad. Vamos envelhecendo em cima dela, e quando nos preparamos para vender, salta alguém de trás duma rocha e grita "se venderes, ela sobe"...e lá continuamos nós...em cima do chouriço...peço perdão, da Pad...
Abraços e obrigada a todos pelos momentos de boa disposição
P.S. ninguém sai de cima do chouriço, ok?
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Re: Linda ..........
Sam Escreveu:Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro ) andavam a passear na praia. A certa altura encontraram um chouriço.
Diz um para o outro:
-Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão, vai tu buscar pão!
-Eu não! diz o outro, depois tu comes o chouriço!
-Então vamos tirar à sorte. Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:
-Eu vou buscar pão mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!
-Tá bem
diz o outro!
Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir. Ao fim de alguns anos, o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou, ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a
guardar o chouriço, vou mas é comê-lo. Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma pedra e diz:
-Se tocas no chouriço não vou buscar o pão
---Tudo o que for por mim escrito expressa apenas a minha opinião pessoal e não é uma recomendação de investimento de qualquer tipo---
https://twitter.com/JCSTrendTrading
"We can confidently predict yesterdays price. Everything else is unknown."
"Every trade is a test"
"Price is the aggregation of everyone's expectations"
"I don't define a good trade as a trade that makes money. I define a good trade as a trade where I did the right thing". (Trend Follower Kevin Bruce, $5000 to $100.000.000 in 25 years).
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Linda ..........
Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro ) andavam a passear na praia. A certa altura encontraram um chouriço.
Diz um para o outro:
-Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão, vai tu buscar pão!
-Eu não! diz o outro, depois tu comes o chouriço!
-Então vamos tirar à sorte. Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:
-Eu vou buscar pão mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!
-Tá bem
diz o outro!
Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir. Ao fim de alguns anos, o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou, ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a
guardar o chouriço, vou mas é comê-lo. Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma pedra e diz:
-Se tocas no chouriço não vou buscar o pão
Diz um para o outro:
-Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão, vai tu buscar pão!
-Eu não! diz o outro, depois tu comes o chouriço!
-Então vamos tirar à sorte. Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:
-Eu vou buscar pão mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!
-Tá bem
diz o outro!
Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir. Ao fim de alguns anos, o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou, ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a
guardar o chouriço, vou mas é comê-lo. Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma pedra e diz:
-Se tocas no chouriço não vou buscar o pão
Grão a grão enche a galinha o papo
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Problemas com o apelido
O Registo Civil recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Março de 2002.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do
cônjugue se não quiser.
Se o Pau fôr do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José".
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil
O Registo Civil recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Março de 2002.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do
cônjugue se não quiser.
Se o Pau fôr do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José".
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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Vejam este que foi o pmadeiras que mo disse:
http://pwp.netcabo.pt/0264843001/diversos/skeleton.wmv
http://pwp.netcabo.pt/0264843001/diversos/skeleton.wmv
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- Registado: 9/11/2005 17:56
- Localização: Lisboa
Um casal de namorados vai ao médico:
Sr. Doutor, gostava que nos observasse a fazer sexo para ver se há algum problema uma vez que estamos a pensar casar...etc. etc....
O Dr. acedeu e no final diz que não há qualquer problema nas relações que eles praticam.
Pagaram 50 euritos e lá vão felizes da vida.
Oito dias depois a cena repete-se...
quinze dias depois volta a repetir-se.
O médico intrigado questiona-os dizendo-lhes achar estranho o comportamento deles e se era só para fazer sexo podiam ir para um hotel...etc.
HOTEL?????dizem eles.
Ir para um hotel pagar 80 euros???
Não Sr. Doutor! Aqui pagamos 50 e ainda somos reembolsados pela S.Social....
Sr. Doutor, gostava que nos observasse a fazer sexo para ver se há algum problema uma vez que estamos a pensar casar...etc. etc....
O Dr. acedeu e no final diz que não há qualquer problema nas relações que eles praticam.
Pagaram 50 euritos e lá vão felizes da vida.
Oito dias depois a cena repete-se...
quinze dias depois volta a repetir-se.
O médico intrigado questiona-os dizendo-lhes achar estranho o comportamento deles e se era só para fazer sexo podiam ir para um hotel...etc.
HOTEL?????dizem eles.
Ir para um hotel pagar 80 euros???
Não Sr. Doutor! Aqui pagamos 50 e ainda somos reembolsados pela S.Social....
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- Localização: Coimbra
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou Mmito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o Conselho Directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico e este, decide fazer um teste ao miúdo. A professora chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro Ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? - pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefacto com as perguntas, o director prende a respiração...
- A letra "M".
- responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora, eu mesmo ainda não acertei nenhuma!!!
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou Mmito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o Conselho Directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico e este, decide fazer um teste ao miúdo. A professora chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro Ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? - pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefacto com as perguntas, o director prende a respiração...
- A letra "M".
- responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora, eu mesmo ainda não acertei nenhuma!!!
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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"I don't define a good trade as a trade that makes money. I define a good trade as a trade where I did the right thing". (Trend Follower Kevin Bruce, $5000 to $100.000.000 in 25 years).
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Em Havana, Cuba, vai um miudo pela estrada, cruza-se com Fidel Castro.
Este, ao ver que o miudo o ignora, pergunta-lhe:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muito chateado diz-lhe: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la etra "C" para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
E o miudo diz:
- Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen los camaradas comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse: Falta una!
E o miudo concluiu: Cabrón!
Este, ao ver que o miudo o ignora, pergunta-lhe:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muito chateado diz-lhe: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la etra "C" para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
E o miudo diz:
- Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen los camaradas comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse: Falta una!
E o miudo concluiu: Cabrón!
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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Off Topic - P'rá descontra...
Um casal vai ao médico.
- Sr Dr, nós viemos aqui porque precisamos muito da sua ajuda.
- Mas é para isso que aqui estou. Digam-me lá qual o problema.
- Sr Dr, já experimentámos todos os métodos anticoncepcionais, e nenhum é seguro. Já temos 11 filhos...
- Ah! isso é muito fácil. Há um que é absolutamente infalível.
- Qual, Sr Dr, qual?
- Beber um copo de água!
- Beber um copo de água!??? - perguntam incrédulos.
- Sim! Beber um copo de água! - insiste o médico.
Olharam um para o outro, admirados, agradeceram e sairam do consultório.
Mas o homem volta atrás.
- Sr Dr... desculpe... mas... o copo de água... é antes de... ou depois de...?
- Não meu caro amigo, não. - responde o médico - é em vez de...!
- Sr Dr, nós viemos aqui porque precisamos muito da sua ajuda.
- Mas é para isso que aqui estou. Digam-me lá qual o problema.
- Sr Dr, já experimentámos todos os métodos anticoncepcionais, e nenhum é seguro. Já temos 11 filhos...
- Ah! isso é muito fácil. Há um que é absolutamente infalível.
- Qual, Sr Dr, qual?
- Beber um copo de água!
- Beber um copo de água!??? - perguntam incrédulos.
- Sim! Beber um copo de água! - insiste o médico.
Olharam um para o outro, admirados, agradeceram e sairam do consultório.
Mas o homem volta atrás.
- Sr Dr... desculpe... mas... o copo de água... é antes de... ou depois de...?
- Não meu caro amigo, não. - responde o médico - é em vez de...!
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