OT - P'ra Descontra
Benfica regressa ao trabalho, mas plantel obrigou a fazer escalas: Primeiro treinam jogadores de A a D
O Benfica regressa na próxima semana ao trabalho mas nem todos os jogadores se têm de apresentar já, até porque não podem. O tamanho do plantel obrigou a fazer escalas.
Primeiro vão começar a treinar os jogadores com nomes começados entre a letra A e D. Depois treinam os jogadores entre E e H e assim sucessivamente.
Por outro lado, como o centro de estágios não chegava, o Benfica também alugou o pavilhão de bombeiros do Seixal, pelo que o Benfica pede aos jogadores que consultem as escalas para saberem onde se devem apresentar, se no centro de estágios ou no pavilhão dos bombeiros
http://imprensafalsa.com/679206.html
O Benfica regressa na próxima semana ao trabalho mas nem todos os jogadores se têm de apresentar já, até porque não podem. O tamanho do plantel obrigou a fazer escalas.
Primeiro vão começar a treinar os jogadores com nomes começados entre a letra A e D. Depois treinam os jogadores entre E e H e assim sucessivamente.
Por outro lado, como o centro de estágios não chegava, o Benfica também alugou o pavilhão de bombeiros do Seixal, pelo que o Benfica pede aos jogadores que consultem as escalas para saberem onde se devem apresentar, se no centro de estágios ou no pavilhão dos bombeiros
http://imprensafalsa.com/679206.html
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Num programa australiano os apresentadores pensam que no Brasil se fala Italiano ou Espanhol e tentam dizer algumas palavras... "do ca***lho" dizem eles...
http://youtu.be/JRFzoYRxutE
ou no site da tvi:
http://www.tvi24.iol.pt/videos/video/13903077/1
http://youtu.be/JRFzoYRxutE
ou no site da tvi:
http://www.tvi24.iol.pt/videos/video/13903077/1
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Dizem que este anúncio saiu no Financial Times:
Uma jovem mulher enviou um e-mail para o jornal a pedir dicas sobre "como arranjar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da rapariga, foi a resposta do editor do jornal que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.
Sensacional!
E-mail da rapariga:
"Sou uma mulher linda (maravilhosamente linda) de 25 anos.
Sou bem articulada e tenho classe.
Quero casar-me com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
H á algum homem que ganhe 500 mil ou mais nesse jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que me possa dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso.
E 250 mil por ano não me vão permitir morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (do meu grupo de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca!
E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que é que ela fez que eu não fiz?
Qual a estratégia correcta?
Como chego ao nível dela?"
Raphaella S.
Resposta do editor do jornal:
"Li o seu pedido com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou a tomar o seu tempo à toa...
Posto isto, considero os factos da seguinte forma:
Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que procura), o que oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando o convencionalismo de lado, o que sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas: Você entra com a beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas há um problema.
Com toda a certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará a aumentar.
Assim, em termos económicos, você é um activo que sofre depreciação e eu sou um activo que rende dividendos.
Você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre a aumentar!
Explicando melhor, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.
E no futuro, quando se comparar com uma fotografia de hoje, verá que se transformou num caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando a terminologia de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (comprar e manter), que é para o que você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') consigo não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a ponderar é, namorar.
Sem ponderar...
Mas, já a ponderar e, para me certificar do quão "articulada, com classe e maravilhosamente linda" você é, eu, na condição de provável futuro locatário dessa "máquina", quero tão-somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio... podemos marcar?"
Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA
Uma jovem mulher enviou um e-mail para o jornal a pedir dicas sobre "como arranjar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da rapariga, foi a resposta do editor do jornal que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.
Sensacional!
E-mail da rapariga:
"Sou uma mulher linda (maravilhosamente linda) de 25 anos.
Sou bem articulada e tenho classe.
Quero casar-me com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
H á algum homem que ganhe 500 mil ou mais nesse jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que me possa dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso.
E 250 mil por ano não me vão permitir morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (do meu grupo de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca!
E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que é que ela fez que eu não fiz?
Qual a estratégia correcta?
Como chego ao nível dela?"
Raphaella S.
Resposta do editor do jornal:
"Li o seu pedido com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou a tomar o seu tempo à toa...
Posto isto, considero os factos da seguinte forma:
Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que procura), o que oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando o convencionalismo de lado, o que sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas: Você entra com a beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas há um problema.
Com toda a certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará a aumentar.
Assim, em termos económicos, você é um activo que sofre depreciação e eu sou um activo que rende dividendos.
Você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre a aumentar!
Explicando melhor, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.
E no futuro, quando se comparar com uma fotografia de hoje, verá que se transformou num caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando a terminologia de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (comprar e manter), que é para o que você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') consigo não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a ponderar é, namorar.
Sem ponderar...
Mas, já a ponderar e, para me certificar do quão "articulada, com classe e maravilhosamente linda" você é, eu, na condição de provável futuro locatário dessa "máquina", quero tão-somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio... podemos marcar?"
Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA
Editado pela última vez por SERRA LAPA em 27/6/2013 3:51, num total de 3 vezes.
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Já me explicaram o porquê desta situação.
Parece que o problema foi mesmo a lata de biscoitos como prémio e a GNR estava na realidade é preocupada com a saúde dos jogadores. Já imaginaram nas notícias lá fora se a GNR não tivesse acabado com aquilo e permitisse a morte de quase 30 pessoas por overdose de biscoitos?
Parece que o problema foi mesmo a lata de biscoitos como prémio e a GNR estava na realidade é preocupada com a saúde dos jogadores. Já imaginaram nas notícias lá fora se a GNR não tivesse acabado com aquilo e permitisse a morte de quase 30 pessoas por overdose de biscoitos?
Homem em coma por overdose de... biscoitos de manteiga
Cérebro parou depois de comer 413 biscoitos de manteiga
Por: Redacção / JFP | 2013-06-24 17:06
Kevin Shalin estava a dois biscoitos do recorde quando começaram as convulsões. A ingestão das cerca de 62 mil calorias deu-se num restaurante americano. Depois de ingerir 413 super calóricos biscoitos de manteiga, o homem teve uma overdose, levando-o ao coma.
Quando Shalin soube que o recorde de biscoitos Cheddar Bay comidos em Red Lobster, Arkansas, era de 415 o homem quis superar os números. Contudo, ficou a dois biscoitos do recorde.
Depois de ser levado para um hospital perto, os médicos disseram, adianta o site do jornal «Daily Mail», que tiveram de retirar mais de dois galões de gordura do corpo da vítima. A gordura que tinha no corpo pode ter bloqueado a transmissão de sinais a partir do cérebro, levando-o a parar.
Testemunhas pediram-lhe que parasse mas, segundo o jornal, o homem não cessou porque «ele disse que eram a coisa mais fantástica que alguma vez pôs na boca», refere uma fonte que estava a observar.
«Depois de cerca de 30, ele perguntou qual era o recorde de biscoitos comidos, afirmando conseguir mais e continuando a comer. A barba dele estava cheia de migalhas», adianta o site de notícias segundo informações de fontes externas.
Shalin revelou ter-se sentido mal depois de comer 412 biscoitos, desmaiando quando tentava comer mais um. Os médicos acreditam que tenha uma boa recuperação.
http://www.tvi24.iol.pt/acredite-se-qui ... -4088.html
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Agora, os espanhois deviam nos seus anúncios para atrair turistas para o sul de Espanha, acrescentar "aqui podem jogar bingo por uma barra de chocolate"
"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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30 Brits quizzed for 4 hours as 12 cops swoop
on bingo after barmy 2-wk stake-out
Published: 11 hrs ago
136
COPS arrested a bar full of Brits — for playing bingo.
Around 30 holidaymakers and expats were quizzed through the night for breaking Portugal’s strict gambling laws — even though the first prize was only a tin of biscuits and a bar of chocolate.
Many of the Brits were due in court this morning.
Police pounced — after staking out The Yorkshire Tavern in Albufeira for WEEKS — as organisers handed out the prize.
Landlady Marianne Pittaway, 34, said: “They rounded us up like a bunch of gangsters.”
Marianne Pittaway and Antonio Cardoso
Bar ... Marianne Pittaway and Antonio Cardoso
SOLARPIX.COM
First two plain-clothed officers INFILTRATED the pub.
They POSED as customers to mingle with the suspects — holidaymakers and expats aged from 23 to 76.
Finally they WAITED for the handing out of illicit prizes — a tin of biscuits and a chocolate bar.
The two detectives then flashed police badges and used radios to call in a dozen uniformed officers.
The Brits were ushered on minibuses and taken to a station to be quizzed for FOUR HOURS. Even those not playing bingo were arrested for “observing a crime”.
Pub landlady Marianne Pittaway, 34, said: “They rounded us all up like a bunch of gangsters at about 11pm. It was 3am by the time they let us all go.”
Half a dozen of those arrested on Friday have returned to the UK. The remainder were due in court at 9am today for further questioning in front of a judge.
They could face fines of between £1,300 and £8,500 under strict gambling laws which mean organisers of bingo or raffle nights have to apply for a one-off government licence.
Yorkshire Tavern
Expat ... Yorkshire Tavern
SOLARPIX.COM
Marianne, who runs the pub with her Portuguese partner Antonio Cardoso, 47, explained: “I thought bingo was only illegal if cash prizes were being handed out. We were just giving away a few little prizes for fun.
“We took about 50 euros from customers to cover the cost of prizes. We didn’t make any profit.
“It was only the third week. I recognised the plain-clothed cops from the first two weeks. They must have been staking the place out ready for the big sting.”
Antonio added: “Why didn’t they just have a quiet word first?”
The biscuits and chocolate were won by 74-year-old Gerald Platt, from Bicester, Oxfordshire. He said: “I put them on the floor and was going for the full house when the microphone went quiet and plain-clothes police started going from table to table.
“One officer asked me to write out my name on the back of my bingo card. He put that and the pen in a plastic bag, sealed it up and took it away as evidence.” He said the police confiscated the biscuits — but he managed to hide the chocolate.
Gerald went on: “I shared that round on a bus on the way to the station. Some people didn’t want any because they were worried about eating the evidence.”
Police also took as evidence the remaining prizes, the bingo machine, cards and pens plus a microphone and speakers.
Portugal cop
Raid ... cop
Alamy
Marianne — who is from York and has a ten-year-old daughter — said: “One couple from Wigan were only in the bar to watch a rugby league match. They were arrested for observing a crime.”
Expat Linda Royle, 56, who moved from Salford, Gtr Manchester, 13 years ago, said: “We were in that police station for hours. Nobody was allowed to leave until everybody had been dealt with.
“My husband wasn’t even playing bingo, he was just watching the telly. Now we’ve got to appear in court like dangerous criminals.”
Holidaymaker Maggie Williams, 63, from Manchester, said: “I couldn’t believe I was arrested for playing bingo. I’ve only ever got a parking ticket before.”
Fellow tourist Gail Johnson, 45, a carer from York, said: “I was just sat with my friends having a natter. Police have told me they are going to get in contact with British police so I can face my punishment at home.
“It’s scary. I don’t want to be a criminal — especially over something as trivial as bingo.”
Expat and former publican Cheryl Thompson, 63, joked: “I’ve thrown thousands of bingo games over the years, and they’ve never been that exciting.”
Last night police in Albufeira refused to comment.
j.mills@the-sun.co.uk
Read more: http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/ne ... z2X86cgrVT
http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/ne ... icked.html
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ferreira10 Escreveu:
Fica em baixo um dos muitos posts que sigo recebendo pelo facebook.É naturalmente tendencioso! Mas revelador do quanto a agressividade está activa no Brasil:
Acho que os brasileiros sabiam disso quando votaram nela. Alias esses assaltos até podem te-la favorecido, segundo alguns textos que li (NÂO SEI SE É VERDADE OU NÃO)
"na altura Dilma era uma guerrilheira marxista do grupo idealista VAR-Palmares que lutava contra a ditadura."
"A verdade é que a companheira Dilma sempre teve um grande coração. Conforme nos foi revelado pelo camarada Velho Pescador, Dilma Rousseff usou grande parte do dinheiro expropriado para ajudar trabalhadoras grávidas sem recursos, a fim de impedi-las de abortar, durante todo o tempo da ditadura. A outra parte do dinheiro foi utilizada no combate as clínicas de aborto clandestinas. Dilma, com a ajuda da Fundação Ford, criou uma ONG para promover combater a instalação e o funcionamento de clínicas de aborto no Brasil."
"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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Os brasileiros estão muito activos na defesa dos seus direitos; já o sabíamos!
Para quem tenha uma ideia particionada daquilo que move as multidões no Brasil, acaba por alegar que ficou com a percepção de que aquilo de que se queixam os brasileiros, é exactamente, o mesmo que nos faz a nós «queixar». O modo como os políticos, chegados ao poder, se barricam; não resistindo à tentação da gula. Uma fraqueza humana que se nos afigura miserável. E se os indutores dessa conduta emanarem de políticos de esquerda; supostos bom samaritanos, como se intitulam,a dimensão desse comportamento afigurar-nos ainda mais pornográfico. Essa tentação, não os devia corromper?Certo?
Fica em baixo um dos muitos posts que sigo recebendo pelo facebook.É naturalmente tendencioso! Mas revelador do quanto a agressividade está activa no Brasil:
Para quem tenha uma ideia particionada daquilo que move as multidões no Brasil, acaba por alegar que ficou com a percepção de que aquilo de que se queixam os brasileiros, é exactamente, o mesmo que nos faz a nós «queixar». O modo como os políticos, chegados ao poder, se barricam; não resistindo à tentação da gula. Uma fraqueza humana que se nos afigura miserável. E se os indutores dessa conduta emanarem de políticos de esquerda; supostos bom samaritanos, como se intitulam,a dimensão desse comportamento afigurar-nos ainda mais pornográfico. Essa tentação, não os devia corromper?Certo?
Fica em baixo um dos muitos posts que sigo recebendo pelo facebook.É naturalmente tendencioso! Mas revelador do quanto a agressividade está activa no Brasil:
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“Successful trading is really very simple. Buy a stock at the right time and sell it at
the right time.”«Mel Raiman»
the right time.”«Mel Raiman»
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A entrevista de Miguel Sousa Tavares causou problemas....
Conversa fictícia desta manhã (24.05.2013) no Palácio de Belém…..mas podia ser real !!
Maria - Oh Aníbal, já leste os jornais?
Aníbal - Li.
Maria - Leste a entrevista ao Sousa Tavares?
Aníbal - Oh Maria, o Sousa Tavares já morreu.
Maria - O filho…!
Aníbal - Mas o nosso filho deu uma entrevista?
Maria - Não! O filho do Sousa Tavares que morreu.
Aníbal - Morreu o filho do Sousa Tavares???? Temos que mandar flores.
Maria - F.od.a-se Aníbal, Vê se me entendes: O Miguel Sousa Tavares, filho do Sousa Tavares que morreu, deu uma entrevista!!!
Aníbal - Ah!!! Aquele que é jornalista!!
Maria - Sim e advogado.
Aníbal - Nunca gostei de advogados… e muito menos de jornalistas. Desse Sousa Tavares não se aproveita nada!
Maria - Sim ok! Foi esse que deu a entrevista.
Aníbal - É interessante a Entrevista?
Maria - Então tu não leste?
Aníbal- Ando aqui às voltas com jornal que deve ser de ontem.
Maria - Qual jornal?
Aníbal - O Tal e Qual.
Maria - Mas esse jornal fechou há uma série de anos…
Aníbal - Foi? Bem que me estava a parecer estranho o Joaquim Letra estar tão bem conservado…
Maria - Não há paciência Aníba! Presta atenção. O Sousa Tavares chamou-te palhaço!
Aníbal - Foi? Que mal educado.
Maria - É so isso que tens para dizer? Não vais fazer nada?
Aníbal - Vou! Tenho o número de casa do pai. Vou lhe dizer para ver se põe o filho na ordem….
Maria - Mas o Sousa Tavares já morreu.
Aníbal - Mau Mau! Então como é que deu a entrevista?
Maria - P.ut.a que pariu esta m.erd.a. Para o que estava guardada…
Aníbal - Não precisas de te chatear. Se não conseguimos falar com o pai, falamos com a mãe… Conhece-la?
Maria - Oh Anibal desce a terra. A mãe morreu há montes de anos!
Aníbal - Não estava a falar da tua mãe!
Maria - Nem eu F.od.a-se! Estava a falar da mãe do Sousa Tavares, da Sophia de Mello Breyner.
Aníbal - Sim. Essa mesmo. temos o número?
Maria - F.od.a-se a mulher morreu!!! Percebes?
Aníbal - Mais flores? Não temos dinheiro para isto…
Maria - Esquece!
Aníbal - Então e um tio dele?
Maria - Um tio???? Qual tio?
Aníbal - Por exemplo, aquele que é actor! O Sr. Contente!
Maria - O Nicolau Breyner?
Aníbal - Esse mesmo. temos o número dele?
Maria - Mas por alma de quem é que vais ligar ao Nicolau Breyner?
Aníbal - Para lhe fazer queixa do sobrinho.
Maria - Mas o Sousa Tavares não é sobrinho do Nicolau Breyner? De onde te saiu essa ideia?
Aníbal - Tem o apelido da mãe, mas foste tu que falaste nele…
Maria - Pois! Tu também tens o mesmo apelido da Ivone Silva e ela não era tua tia, pois não?
Aníbal - Quem é essa? Não estou a ver.
Maria - Não estás ver e não vai ver porque também já morreu.
Aníbal - F.od.a-se! Mas o que é que se passa hoje? É só mortos!
Maria - E eu devo ir a seguir…
Aníbal - Não digas isso. É pecado.
Maria - Pecado é ter que te aturar meu Palhaço. Ooops!!! Esquece a entrevista!
Conversa fictícia desta manhã (24.05.2013) no Palácio de Belém…..mas podia ser real !!
Maria - Oh Aníbal, já leste os jornais?
Aníbal - Li.
Maria - Leste a entrevista ao Sousa Tavares?
Aníbal - Oh Maria, o Sousa Tavares já morreu.
Maria - O filho…!
Aníbal - Mas o nosso filho deu uma entrevista?
Maria - Não! O filho do Sousa Tavares que morreu.
Aníbal - Morreu o filho do Sousa Tavares???? Temos que mandar flores.
Maria - F.od.a-se Aníbal, Vê se me entendes: O Miguel Sousa Tavares, filho do Sousa Tavares que morreu, deu uma entrevista!!!
Aníbal - Ah!!! Aquele que é jornalista!!
Maria - Sim e advogado.
Aníbal - Nunca gostei de advogados… e muito menos de jornalistas. Desse Sousa Tavares não se aproveita nada!
Maria - Sim ok! Foi esse que deu a entrevista.
Aníbal - É interessante a Entrevista?
Maria - Então tu não leste?
Aníbal- Ando aqui às voltas com jornal que deve ser de ontem.
Maria - Qual jornal?
Aníbal - O Tal e Qual.
Maria - Mas esse jornal fechou há uma série de anos…
Aníbal - Foi? Bem que me estava a parecer estranho o Joaquim Letra estar tão bem conservado…
Maria - Não há paciência Aníba! Presta atenção. O Sousa Tavares chamou-te palhaço!
Aníbal - Foi? Que mal educado.
Maria - É so isso que tens para dizer? Não vais fazer nada?
Aníbal - Vou! Tenho o número de casa do pai. Vou lhe dizer para ver se põe o filho na ordem….
Maria - Mas o Sousa Tavares já morreu.
Aníbal - Mau Mau! Então como é que deu a entrevista?
Maria - P.ut.a que pariu esta m.erd.a. Para o que estava guardada…
Aníbal - Não precisas de te chatear. Se não conseguimos falar com o pai, falamos com a mãe… Conhece-la?
Maria - Oh Anibal desce a terra. A mãe morreu há montes de anos!
Aníbal - Não estava a falar da tua mãe!
Maria - Nem eu F.od.a-se! Estava a falar da mãe do Sousa Tavares, da Sophia de Mello Breyner.
Aníbal - Sim. Essa mesmo. temos o número?
Maria - F.od.a-se a mulher morreu!!! Percebes?
Aníbal - Mais flores? Não temos dinheiro para isto…
Maria - Esquece!
Aníbal - Então e um tio dele?
Maria - Um tio???? Qual tio?
Aníbal - Por exemplo, aquele que é actor! O Sr. Contente!
Maria - O Nicolau Breyner?
Aníbal - Esse mesmo. temos o número dele?
Maria - Mas por alma de quem é que vais ligar ao Nicolau Breyner?
Aníbal - Para lhe fazer queixa do sobrinho.
Maria - Mas o Sousa Tavares não é sobrinho do Nicolau Breyner? De onde te saiu essa ideia?
Aníbal - Tem o apelido da mãe, mas foste tu que falaste nele…
Maria - Pois! Tu também tens o mesmo apelido da Ivone Silva e ela não era tua tia, pois não?
Aníbal - Quem é essa? Não estou a ver.
Maria - Não estás ver e não vai ver porque também já morreu.
Aníbal - F.od.a-se! Mas o que é que se passa hoje? É só mortos!
Maria - E eu devo ir a seguir…
Aníbal - Não digas isso. É pecado.
Maria - Pecado é ter que te aturar meu Palhaço. Ooops!!! Esquece a entrevista!
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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AutoMech Escreveu:Opá
Morreu James Gandolfini, estrela de «Os Sopranos»
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Grande série, grande ator, grande perda. RIP
No jogo da bolsa, as mãos fracas e fortes estão sempre a perder, quem ganha sempre é a "casa" (corretoras e bancos).
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Opá
Morreu James Gandolfini, estrela de «Os Sopranos»
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Morreu James Gandolfini, estrela de «Os Sopranos»
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No man is rich enough to buy back his past - Oscar Wilde
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ul Escreveu:Best top 50 beers 2012
Notes: All beers listed are awarded RateBeer Best 2012 Gold Medals.
1. Westvleteren 12 Westvleteren Abdij St. Sixtus
2. Närke Kaggen Stormaktsporter Närke Kulturbryggeri
3. Goose Island Rare Bourbon County Stout Goose Island Beer Company (AB-InBev)
4. Founders KBS (Kentucky Breakfast Stout) Founders Brewing Company
5. Rochefort Trappistes 10 Brasserie Rochefort
6. Bells Hopslam Bells Brewery
7. Russian River Pliny the Younger Russian River Brewing
8. Cigar City Pilot Series Passionfruit and Dragonfruit Berliner Weisse Cigar City Brewing
9. AleSmith Speedway Stout AleSmith Brewing Company
10. Deschutes The Abyss Deschutes Brewery
11. Cigar City Hunahpu’s Imperial Stout Cigar City Brewing
12. Bells Expedition Stout Bells Brewery
13. Three Floyds Dark Lord Russian Imperial Stout Three Floyds Brewing Company
14. 3 Fonteinen Armand’4 Oude Geuze Lente 3 Fonteinen
15. Mikkeller Beer Geek Brunch Weasel Mikkeller
16. Russian River Pliny the Elder Russian River Brewing
17. Three Floyds Dreadnaught Imperial IPA Three Floyds Brewing Company
18. Westvleteren Extra 8 Westvleteren Abdij St. Sixtus
19. Firestone Walker Parabola Firestone Walker Brewing Co.
20. Stone Imperial Russian Stout Stone Brewing Co.
21. Struise Pannepot De Struise Brouwers
22. Cantillon Don Quijote Cantillon
23. Surly Darkness Surly Brewing Company
24. Samuel Adams Utopias Boston Beer Company
25. Russian River Beatification (Batch 002 +) Russian River Brewing
26. Mikkeller George! Barrel Aged (Bourbon Edition) Mikkeller
27. 3 Fonteinen Armand’4 Oude Geuze Zomer 3 Fonteinen
28. Hair of the Dog Matt Hair of the Dog Brewing Company
29. Great Divide Espresso Oak Aged Yeti Imperial Stout Great Divide Brewing Company
30. Russian River Supplication Russian River Brewing
31. Kuhnhenn Bourbon Barrel Fourth Dementia Old Ale Kuhnhenn Brewing
32. Hoppin Frog Barrel Aged BORIS The Crusher Hoppin Frog Brewery
33. Cantillon Blåbær Lambik Cantillon
34. Mikkeller Beer Geek Breakfast Mikkeller
35. Alchemist Heady Topper Alchemist Pub and Brewery
36. Cigar City Zhukov’s Final Push Cigar City Brewing
37. Firestone Walker Abacus (Sucaba) Firestone Walker Brewing Co.
38. Dark Horse Bourbon Barrel Plead the 5th Imperial Stout Dark Horse Brewing Company
39. Cigar City/Mikkeller Nielsbohrium Cigar City Brewing
40. Southern Tier Choklat Southern Tier Brewing Company
41. Surly Abrasive Ale Surly Brewing Company
42. Hill Farmstead Ephraim Hill Farmstead Brewery
43. St. Bernardus Abt 12 St. Bernard Brouwerij
44. Port Brewing Older Viscosity Port Brewing/Lost Abbey
45. Dieu du Ciel Péché Mortel Dieu du Ciel
46. Struise Black Albert De Struise Brouwers
47. De Molen Hel & Verdoemenis (Wild Turkey Barrel) Brouwerij de Molen
48. Cantillon Lou Pepe Pure Kriek Cantillon
49. Avery Margarete Avery Brewing Company
50. Goose Island Night Stalker Goose Island Beer Company (AB-InBev)
Eu a pensar que ia ler aqui a superbock
No jogo da bolsa, as mãos fracas e fortes estão sempre a perder, quem ganha sempre é a "casa" (corretoras e bancos).
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