Off Topic - P'rá descontra...

Elias · por **Elias** » 1/10/2010 0:42

VOCÊS SABEM O QUE É UM PALÍNDROMO? NÃO?! QUE ABSURDO!!!

Palíndromos = Um palíndromo, como deve saber, é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário.
Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido: SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.

Diante do interesse pelo assunto (confesse, você leu a frase de trás p'ra frente), tomámos a liberdade de seleccionar alguns dos melhores palíndromos da língua de Camões... Se você souber de algum, acrescente e passe adiante.

ANOTARAM A DATA DA MARATONA

ASSIM A AIA IA A MISSA

A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA

A DROGA DA GORDA

A MALA NADA NA LAMA

A TORRE DA DERROTA

LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL

O CÉU SUECO

O GALO AMA O LAGO

O LOBO AMA O BOLO

O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO

RIR, O BREVE VERBO RIR

A CARA RAJADA DA JARARACA

SAIRAM O TIO E OITO MARIAS

ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ

carf2007 · por **carf2007** » 30/9/2010 18:50

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..

A aula começa e a professora:

Vamos lá testar os vossos conhecimentos de história e política.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

Vocês não têm vergonha?

Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

Vai levar no ... , japonês filho da p...!

Quem foi?! grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee
Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
*

* A turma fica silenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala:**

Acho que vou vomitar.

A professora grita:

- Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em
Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa-me a gaita!

E a professora muito irritada, grita:

- Já chega! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton a Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, 1997.

E outro aluno levanta-se e grita:

- Suzuki é uma *****!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi após o GP de Motociclismo no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, abre-se a porta e entra o
director, que pergunta:*

* - Que ***** é esta?! Nunca vi uma confusão destas!**

E Suzuki continua:

-José Sócrates para o Ministro da Administração Interna ao ler o relatório
sobre a coordenação do combate aos incêncios florestais.

O director fica irado com a indisciplina da turma e exclama:*

* **- Cambada de mariquinhas filhos de uma vaca, vocês tem que ser homens a
sério!**
** **

**E Suzuki fecha:**

**- Jorge Jesus depois do Benfica-Académica** **
** *

bEMdISPOSTO · por **bEMdISPOSTO** » 30/9/2010 14:59

Teixeira dos Santos anda a ser pressionado para vender os seus direitos de imagem para um anúncio de comprimidos onde pretendem mostrá-lo a dizer:

"Dormi mal, mas se não tivesse tomado estes comprimidos nem tinha dormido"

Até lhe prometeram, como sinal, um empréstimo a juros abaixo do mercado :mrgreen:

Automech · por **Automech** » 29/9/2010 2:18

Godfather · por **Godfather** » 28/9/2010 23:05

novo índice de jobless-claims :mrgreen:

atomez · por **atomez** » 28/9/2010 21:30

O Ministro das Finanças Suíço abordou no Parlamento daquele país a situação política em Portugal. Um relato surpreendente.

Nota: A legendagem é fake. Nunca se ouve a palavra Portugal por ex°.

Mas seja como for, si non è vero è bene trovato...

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Elias · por **Elias** » 28/9/2010 9:09

A professora pediu aos meninos que, no fim-de-semana, fizessem uma composição com a frase "Mãe só há uma!".
Na 2a Feira, quando os meninos apresentaram as suas composições, todos se repetiam em elogios à sua mãe, pois ela era a mais bela, a melhor, enfim, Mãe só há uma! Excepto o menino Carlinhos, cuja composição passo a descrever.
No fim-de-semana, estava eu no meu bairro podre e degradado, na minha nojenta barraca, com a porca da minha mãe, e ela na cama com um javardo qualquer, e de repente diz-me:
- Oh, Carlinhos!!! Vai buscar duas cervejas ao frigorifico, senão levas uma latada!
Eu fui a correr ao frigorifico, e quando o abri gritei:
MÃE,... SÓ HÁ UMA!!!!

Automech · por **Automech** » 28/9/2010 8:39

Para aqueles pais que, à beira de um ataque de nervos, já não conseguem arranjar argumentos (antigamente era mais fácil…)

MÃE: VAI JÁ ARRUMAR O TEU QUARTO.
FILHO: Não vou!
MÃE: Tens de ir! Eu estou a mandar!
FILHO: E porque é que tenho de fazer o que tu dizes?
MÃE: Está no Código Civil Português, ARTIGO 128º .

ARTIGO 128º – Dever de obediência
" Em tudo o quanto não seja ilícito ou imoral, devem os menores não emancipados obedecer a seus pais ou tutor e cumprir os seus preceitos. "

RiscoCalculado · por **RiscoCalculado** » 28/9/2010 1:26

Ex-ministra francesa confunde inflação com sexo oral :lol:

http://aeiou.visao.pt/ex-ministra-francesa-confunde-inflacao-com-sexo-oral-com-video=f573811

A antiga ministra da Justiça Rachida Dati é conhecida pelas suas gaffes, mas esta ultrapassa todas as anteriores. Em declarações ao Canal Plus, queria dizer "inflação", mas saiu-lhe "felação"... VEJA O VÍDEO

Questionada sobre os fundos de investimento estrangeiro num período de incertezas enconómicas, Rachida Dati, a quem foi posta a alcunha "Rachida Barbie", respondeu: "Vejo alguns que pedem uma taxa de rentabilidade de 20 ou 25%, numa altura em que a felação é quase nula."

O lapso tem corrido a Internet, através de blogues e das redes sociais, mas a eurodeputada já veio a público justifica a gaffe com o facto de ter falado "demasiado depressa".

http://www.youtube.com/watch?v=PFcxkuHsHVU&feature=related

MarcoAntonio · por **MarcoAntonio** » 27/9/2010 23:39

Elias · por **Elias** » 27/9/2010 23:37

MarcoAntonio Escreveu:Convém dizer que segundo o Mythbuster, que fez o teste, não faz grande diferença projectar a ave congelada ou descongelada...

hum...

MarcoAntonio · por **MarcoAntonio** » 27/9/2010 23:35

Convém dizer que segundo o Mythbuster, que fez o teste, não faz grande diferença projectar a ave congelada ou descongelada...

Conquistador · por **Conquistador** » 27/9/2010 23:24

Elias Escreveu:ENGENHARIA NACIONAL...

O orgão de aviação americano, o U.S. Federal Aviation Administration,preparou uma belissima home page, infelizmente já desactivada,descrevendo um dos seus mais engenhosos dispositivos. O apetrecho visa testar a resistência do vidro em situações de segurança tais como para-brisa de aeronaves, e consiste numa espécie de canhão que dispara um frango morto em direccão ao vidro do avião. O disparo reproduz a velocidade com que a ave atingiria o avião em voo.
Teoricamente, se o para-brisa resistir ao teste de impacto da carcaça, então certamente vai aguentar uma colisão com um pássaro num voo real.
Na prática, centenas de testes foram efectuados nos EUA para diversas empresas de engenharia.

Estudiosos portugueses que estavam a desenvolver um comboio super-veloz, encontraram essa home page e interessaram-se pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a ideia aos para-brisas de seu novo comboio hi-tech em fase final de projecto. Entraram em contato com a US-FAA, conseguiram o canhão por empréstimo e procederam aos testes.
Logo no primeiro tiro, comprovou-se que o projecto do comboio era inseguro, pois o frango rebentou o vidro frontal do comboio, partiu o painel de instrumentos, atravessou a cadeira do engenheiro, feriu dois técnicos e voou até o fundo da locomotiva, espatifando-se na parede de trás, deixando um profundo buraco na lataria.

Os lusitanos ficaram completamente perplexos com o surpreendente e violento resultado. Documentaram a cena em detalhe: Gravação em cameras de alta velocidade, produziram fotos digitais, gravaram depoimentos, elaboraram documentos técnicos e mandaram tudo para a US-FAA via e-mail, perguntando o que houve de errado.

Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida e responderam num e-mail seco e directo: "USEM FRANGOS DESCONGELADOS!"

Muito bom

Elias · por **Elias** » 27/9/2010 23:13

ENGENHARIA NACIONAL...

O orgão de aviação americano, o U.S. Federal Aviation Administration,preparou uma belissima home page, infelizmente já desactivada,descrevendo um dos seus mais engenhosos dispositivos. O apetrecho visa testar a resistência do vidro em situações de segurança tais como para-brisa de aeronaves, e consiste numa espécie de canhão que dispara um frango morto em direccão ao vidro do avião. O disparo reproduz a velocidade com que a ave atingiria o avião em voo.
Teoricamente, se o para-brisa resistir ao teste de impacto da carcaça, então certamente vai aguentar uma colisão com um pássaro num voo real.
Na prática, centenas de testes foram efectuados nos EUA para diversas empresas de engenharia.

Estudiosos portugueses que estavam a desenvolver um comboio super-veloz, encontraram essa home page e interessaram-se pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a ideia aos para-brisas de seu novo comboio hi-tech em fase final de projecto. Entraram em contato com a US-FAA, conseguiram o canhão por empréstimo e procederam aos testes.
Logo no primeiro tiro, comprovou-se que o projecto do comboio era inseguro, pois o frango rebentou o vidro frontal do comboio, partiu o painel de instrumentos, atravessou a cadeira do engenheiro, feriu dois técnicos e voou até o fundo da locomotiva, espatifando-se na parede de trás, deixando um profundo buraco na lataria.

Os lusitanos ficaram completamente perplexos com o surpreendente e violento resultado. Documentaram a cena em detalhe: Gravação em cameras de alta velocidade, produziram fotos digitais, gravaram depoimentos, elaboraram documentos técnicos e mandaram tudo para a US-FAA via e-mail, perguntando o que houve de errado.

Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida e responderam num e-mail seco e directo: "USEM FRANGOS DESCONGELADOS!"

Automech · por **Automech** » 27/9/2010 15:20

A ser verdade (e não acho que o Pedro Ribeiro da Rádio Comercial fosse inventar uma coisa destas) deve ter sido arrepiante:

O dia em que aprendi o que é estar morto.

Hoje, estive morto. Senti que toda a vida se escapava pelo ar que, aflito e a custo, respirava, enquanto as lágrimas eram gritadas, louco no carro, os olhos à procura, à procura, à procura.

Morri, ali.

A minha filha deveria sair da Escola, na Parede, apanhar uma carrinha do ATL e eu ia buscá-la.

O que é que aconteceu? O cartão da escola, que supostamente controla as entradas e saídas dos alunos, valeu zero. Ela saiu, porque viu uma carrinha de ATL e entrou. Era o ATL errado. Ninguém lhe perguntou o nome, não houve uma chamada, nada. Ela entrou com uma colega e só após duas horas de aflição indizível, comigo à procura dela por todo o lado, é que o telefone tocou. De um "After School", a perguntar se eu era o pai de uma Mafalda Ribeiro, que eles tinham, aflita, a pedir para ligarem ao pai. Aliás foi ela que falou: "papá?"

Durante duas horas, morri. Percorri ruas de possíveis percursos, olhei para todas as sombras, parques infantis, supermercados, escola antiga, liguei para os pais de colegas dela, todos os absurdos e horrores passaram pela minha cabeça, chamei o seu nome, entre choro, em ruas e em todos os recantos da escola. Nada. Evaporou-se. Horrível. Uma tristeza, uma aflição, um horror que nunca mais vou esquecer. E quando o telefone tocou e era ela, aquela voz doce da minha princesa, minha vida, meu ar, meu sopro de vida, eu soube o que era renascer. E desfiz-me em lágrimas de novo, e dali até ao tal After School, que teve a minha filha à sua guarda por engano, até ela pedir para ligarem ao pai, levei um segundo e levei toda a vida. Obrigado meu Deus, obrigado! Estacionei às tês pancadas, voei em passo trocado de nervos, pela rua fora, Mafaldinha, Mafaldinha, Mafaldinha, cego de amor aflito, só há descanso e vida quando a abraçar e estiver tudo bem.

Quando a abracei, e ela, agarrada a mim, me disse, apenas: "Olá Papá" eu soube que tinha renascido. E ela também, coitadinha.

Como cartão de visita da nova escola, estou esclarecido. Tantas referências boas e afinal é isto: no primeiro dia, por maioria de razão, deveria existir um ainda mais rigoroso controlo de entradas e saídas, mas quando cheguei o portão estava escancarado, como deveria estar quando a Mafalda viu uma carrinha do ATL a chegar, estava na hora e ela saiu da escola e entrou na carrinha. Ninguém perguntou nada, ninguém fez nada.

E um ATL mete um grupo de crianças numa carrinha, não pergunta nomes, não verifica nada e só ao fim de duas horas é que, perante a aflição de uma criança de 10 anos a pedir para ligarem ao pai é que se acaba com este horror?

Quando penso na forma como desaparecem crianças, para sempre, todos os dias, penso que esses pais e filhos terão sentido isto, e muitos, mesmo sobrevivendo, morreram para sempre.

Eu tive a sorte de poder renascer.

E sei que, a partir de hoje, ganhei uma nova causa: fazer tudo o que estiver ao meu alcance para contribuir para uma Escola responsável, atenta, segura, onde os nossos filhos aprendem e podemos, enquanto pais, estar descansados.

Quando depois desta tarde de horror, fui buscar o pequeno Gonçalo ao colégio e ele me disse, comprometido, "Papá, parti os óculos a jogar à bola" eu disse para mim: que importância é que isso tem? Nenhuma, realmente, não tem nenhuma importância.

Não podia dizer-lhe que o pai hoje tinha aprendido o que é morrer, e tinha tido a bênção de poder nascer de novo.

http://osdiasuteis.blogs.sapo.pt/483282.html

MarcoAntonio · por **MarcoAntonio** » 26/9/2010 16:58

PMACS · por **PMACS** » 26/9/2010 16:53

Russo bebâdo, senta-se em cima de um air bag e levanta voo... :lol:

mais_um · por **mais_um** » 24/9/2010 17:40

Não sei se já passou por aqui.... :lol:

PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE, EM 14 PASSOS:

Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o
Sócrates.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro
gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).

A indústria têxtil portuguesa é revitalizada.

A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.

Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver o Sócrates.

A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco.

A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.

Cada vez mais desesperados, os espanhóis devolvem-nos a Madeira e os Açores
e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha.

A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.

A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Damos a independência ao País Basco.

A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates.

A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.

Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa
problemas.

Passo 7:
Afinal a ETA não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar
território português.

A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).

Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil.

Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.

Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa.

A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das
gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses, Portugal torna-se campeão
do mundo de futebol!

Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando
os mandamos para Marrocos.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil,
torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico.

Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que
são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os
salva.

Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a
malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente.

Está ultrapassada a crise!

Automech · por **Automech** » 24/9/2010 11:51

Hiiiiiiiii, o que tu foste desenterrar 8-)

e-finance · por **e-finance** » 24/9/2010 11:39

AutoMech Escreveu:LOLOL, essa da pulseira é o melhor golpe de marketing / moda dos ultimos tempos.

Aqui há dias li um artigo dum tipo que dizia que só os desequilibrados (porque precisam de equilíbrio) é que compravam a pulseira. E pelos vistas há muitos em Portugal.

Isso das pulseiras do equilibrio ou da saúde é ciclico, se bem se lembram nos fins da decada de 80 inicio da decada de 90 sugiu a pulseira da saude e do bem estar.

Automech · por **Automech** » 24/9/2010 11:28

LOLOL, essa da pulseira é o melhor golpe de marketing / moda dos ultimos tempos.

Aqui há dias li um artigo dum tipo que dizia que só os desequilibrados (porque precisam de equilíbrio) é que compravam a pulseira. E pelos vistas há muitos em Portugal.

mais_um · por **mais_um** » 24/9/2010 11:23

Por Ricardo Araujo Pereira:

Uma bugiganga para o século XXI
Se a pulseira do equilíbrio produzisse, de facto, equilíbrio, assim que o seu proprietário a colocasse no pulso pensaria: "Espera aí, acabei de dar mais de 30 euros por uma argola de borracha. Percebo agora que não foi uma decisão particularmente equilibrada. Vou à loja tentar recuperar o dinheiro
9:37 Quinta feira, 2 de Set de 2010

De acordo com os últimos dados, mais de 20 mil portugueses já adquiriram a milagrosa pulseira que todos os estudos científicos dizem não funcionar. Não admira. De que serve um estudo científico se a pulseira é ainda mais científica? Um dos responsáveis pela distribuição da pulseira em Portugal revelou ao Correio da Manhã que o segredo está nos "dois hologramas quânticos embebidos numa frequência com iões negativos" que vão "estabilizar a nossa frequência". Quando o jornal confrontou um professor de Física da Universidade de Coimbra com esta explicação, aconteceu o habitual: obviamente invejoso por nunca ter embebido hologramas em iões, o professor disse que aquele paleio pseudocientífico não fazia qualquer sentido. Infelizmente, na comunidade científica é sempre assim: bem podem as pulseiras reluzir nas montras, com os hologramas ainda a pingar iões, que haverá sempre alguém a negar que as nossas frequências possam ser estabilizadas pelas frequências quânticas. A desfaçatez!
Dito isto, devo, no entanto, confessar que sou moderadamente céptico quanto às capacidades da pulseira. Não digo que a pulseira do equilíbrio não provoque bem-estar. O que digo é que provoca mais em quem a comercializa do que em quem a usa. Creio que, se a pulseira do equilíbrio produzisse, de facto, equilíbrio, assim que o seu proprietário a colocasse no pulso pensaria: "Espera aí, acabei de dar mais de 30 euros por uma argola de borracha. Percebo agora que não foi uma decisão particularmente equilibrada. Vou à loja tentar recuperar o dinheiro." No entanto, é falso que a pulseira não produza qualquer efeito. Quem a usa passa a empenhar-se numa espécie de proselitismo gratuito, informando os amigos dos benefícios de andar com coisas quânticas ao dependuro. E é possível que a energia despendida nesta tarefa produza efeitos saudáveis, uma vez que explicar um processo fantasioso através de palavras que não se compreendem constitui um esforço notável.
Pela minha parte, começo a sentir alguns efeitos da pulseira mesmo não a tendo adquirido. A admiração que tenho pelo fenómeno levou-me a agir de um modo que, segundo creio, não tardará em produzir melhoras na minha qualidade de vida. O meu plano é encomendar 50 mil anilhas para pombos a dez cêntimos cada. Depois, mergulhá-las num caldo de iões tão quânticos quanto me for possível, e vendê-las a 30 euros a unidade sob a designação de "O Anel da Temperança". E, anualmente, renovar o stock de charlatanice quântica com novidades. O Colar da Constância, Os Brincos da Estabilidade e A Gargantilha da Harmonia garantir-me-ão, acredito, negócio para a próxima década. Estejam atentos.

carf2007 · por **carf2007** » 23/9/2010 21:22

carrancho · por **carrancho** » 22/9/2010 11:39

Elias · por **Elias** » 22/9/2010 7:19

'Redassão'

'O mano'

Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.

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