Horta Osório admite nova oferta pela Altice Portugal. "Dependerá das condições"

[mcarvalho]

http://www.videosdahora.com.br/videos/v ... p?cod=4519

[zguibz]

Depois de um dia destes, só mesmo rindo!!!

Encontrei isto num forum; o primeiro video acho que passou num programa da SIC...

Ganda baile...



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[atomez]

Isto é estranhamente... Socrático!

[mcarvalho]

http://www.youtube.com/watch?v=4WZWDOGg8jw

[Morgado do Bombarral]

>
>
> REFORMADOS ACTIVOS - SOMOS OS MELHORES!
>
> Ao menos num capítulo ninguém nos bate, seja na Europa, nas Américas ou na Oceânia: nas políticas sociais de integração e valorização dos reformados.
>
> Aí estamos na vanguarda, mas muito na vanguarda. De acordo, aliás, com estes novos tempos, em que a esperança de vida é maior e, portanto, não devem ser postas na prateleira pessoas ainda com tanto a dar à sociedade. Nos últimos tempos, quase não passa dia sem que haja notícias animadoras a este respeito. E nós que não sabíamos!
>
> Ora vejamos:
>
> * o nosso Presidente da República é um reformado;
>
> * o nosso mais "mortinho por ser" candidato a Presidente da República é um reformado;
>
> * o nosso ministro das Finanças é um reformado;
>
> * o nosso anterior ministro das Finanças já era um reformado;
>
> * o ministro das Obras Públicas é um reformado;
>
> * gestores activíssimos como Mira Amaral (lembram-se?) são reformados;
>
> * o novo presidente da Galp, Murteira Nabo, é um reformado;
>
> * entre os autarcas, "centenas, se não milhares" de reformados - garantiu-o o presidente da ANMP
>
> * o presidente do Governo Regional da Madeira é um reformado (entre muitas outras coisas que a decência não permite escrever aqui);
>
> E assim por diante...
>
> Digam lá qual é o país da Europa que dá tanto e tão bom emprego a reformados?
>
> Que valoriza os seus quadros independentemente de já estarem a ganhar uma pensãozita?
>
> Que combate a exclusão e valoriza a experiência dos mais (ou menos...) velhos?
>
> Ao menos neste domínio, ninguém faz melhor que nós!
>
> Ainda hão-de vir todos copiar este nosso tão generoso "Estado social"...
>
> Joaquim Fidalgo
>
> Jornalista

[mcarvalho]

http://www.youtube.com/watch_popup?v=6NPF0A_vGC4

[keromais]

Serviço Nacional de Saúde



O telefone toca e a dona da casa atende:

- Estou!
- Senhora Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! Vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

[mcarvalho]

Realmente há tecnologias que são interessantes
desde que se saia do virtual e se passe ao real

Que preferem ? a companhia de uma mulher real, meiga, que cozinha , lava e até conversa ou de uma virtual que , que que , nada!....

Aproveitem.. larguem o computador e vão a casa da vizinha de frente... o Jantar está pronto e .. até cheira bem... depois .. bem deixem o resto acontecer


http://www.youtube.com/watch?v=uqU9xRjd ... re=related

[mcarvalho]

http://www.youtube.com/watch?v=_-rZIdnKHPE&NR=1

[ZQK]

Esta deve cUzinhar melhor que aquele cromo de S. Tomé !! Uma bananhinha e meio litro de Mimosa meio gordo e está logo a preparar uns Cornosflakes pró marido !

[mcarvalho]

Fotos .. para relaxar

bom fim de semana a todos

mcarvalho


http://www.flickr.com/groups/linhadotua ... 163921067/

[carf2007]

Uma cozinheira eminentemente comestível!

Percebeste alguma coisa da receita?.. Eu não! Percebi que leva banana e leite, e fiquei com a ideia que 1º entra a banana só depois o leite!!!

Eu fico dom a ideia de que a banana só vai entrar realmente na 2ª parte do filme ...

[carrancho]

Uma cozinheira eminentemente comestível!

Percebeste alguma coisa da receita?.. Eu não! Percebi que leva banana e leite, e fiquei com a ideia que 1º entra a banana só depois o leite!!!

[atomez]

Uma cozinheira eminentemente comestível!


<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/XQOcOz_K6Bc&hl=en_GB&fs=1&rel=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/XQOcOz_K6Bc&hl=en_GB&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>

[mcarvalho]

João Pinto, ex-jogador do Porto
- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
- "Sim, estamos felizes porque estamos contentes."
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
- "O meu coração só tem uma côr: azul e branco."
- "O meu clube estava a' beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente..."


Jardel, ex-jogador do Porto e Sporting
- "Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."
- " Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
- "O difícil, como vocês sabem, não é fácil"


Jaime Pacheco, ex-treinador do Boavista
- "...vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."
- "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes."
- "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO."


Jorge Jesus, ex-treinador do Belenenses e actual treinador do Benfica
- "O processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube."


Roger ex-jogador do Benfica
- "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."


Rui Barros, ex-jogador do Porto
- "...Vou dar o meu melhor de mim."


Ricardo, ex-jogador do Boavista e do Sporting
- "Quando se leva um pontapé nas canelas ...dói mas não aleija."



Nuno Gomes, Benfica
- "Nós somos humanos como as pessoas"


Derlei, ex-jogador do Porto e Sporting
- "Eu DISCONCORDO com o que você disse."



José Peseiro, ex-treinador do Sporting
- "Não quero estar aqui a numerar nomes."



Barroso ex-jogador do Sporting de Braga
- "Não deu para fazer mais, estou de caganeira!"



Djair, ex-jogador do Belenenses, quando chegou ao Restelo
- "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu"



Gabriel Alves, RTP
- "Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!"
- "É um estádio bonito, moderno, arejado..."
- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica..."
- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico."
- "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
- "Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!"
- "Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!"
- "E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador."
- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- "Fica na retina um cheiro de bom Futebol."
- "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente."
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão."


Nuno Luz, SIC
- "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu."
José Marinho, SporTV
- "Henry não é um homem... é uma manada!"

http://www.pareescuteolhe.com/

[carf2007]

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.

Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:

- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?

- Isso depende - respondi-lhe - o que é que diz na camisola?

Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:

- David Luiz!!!

E ainda falam das loiras ...

[mcarvalho]

Os trochas que pagam as Orgias Publicas

Televisão Independente???

http://www.youtube.com/watch?v=8-gfYN61WRM

lá como cá...

uns reagem .. outros

[mcarvalho]

A riqueza depois dos 40...

"Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.. E uma fonte inesgotável de
gás natural..."

[mcarvalho]

O QUE É SUCESSO?

Aos 02 anos sucesso é conseguir andar.


Aos 04 anos, sucesso é não fazer xixi nas calças.


Aos 12 anos, sucesso é ter amigos.

Aos 18 anos, sucesso é ter carteira de motorista.


Aos 20 anos, sucesso é fazer sexo.

......... ......

Aos 35 anos, sucesso é dinheiro.


Aos 50 anos, sucesso é dinheiro.


Aos 60 anos, sucesso é fazer sexo.

Aos 70 anos, sucesso é ter carteira de motorista.

Aos 75 anos, sucesso é ter amigos.

Aos 80 anos, sucesso é não fazer xixi nas calças.

Aos 90 anos, sucesso é conseguir andar.

Sucesso para você!!!...

ASSIM É A VIDA....


APROVEITE ENQUANTO HÁ TEMPO,
NÃO LEVAMOS NADA DESSA VIDA!
PARA QUE PERDER TEMPO COM MALDADE, COM FALTA DE AMOR SEM PIEDADE...TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO, INDEPENDENTEMENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA, DA CLASSE SOCIAL...

PORTANTO,
AME, BRINQUE, PERDOE E APROVEITE ....
....rs

[mcarvalho]

por falar em quecas

a Maria gostava muito .. era de manhã , era á tarde,era ao lanche .. era à noite.. UF o Manel andava tísico. no tasco lado o Antonio pergunta ao amigo Manel

- Que se passa contigo? Estás tão magro e tão abatido!
-é a Maria .. está cada vez mais maluca .. é de manhã, ..é á tarde,e ao lanche .. e à noite..
eu já não aguento.
-Olha .. a minha também era assim mas eu refriei-a
e disse-lhe... Queres.. vais ter de pagar
no tapete €5, no sofá €10 e cama €25 .. Olha remédeio santo.. olha para o meu aspecto.
-Vou fazer isso

No dia seguinte chega aos tasco cheio de olheiras e a cambalear

- Então Manel ? que aconteceu?
- Porra fiz como disseste e ela veio com €25
e eu disse-lhe .. Então é uma na cama?
-Na na são 5 no tapete...............

[carf2007]

A mim parece-me um bom preço ...

[mcarvalho]

SÓCRATES RAPTADO!!!
Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro.


Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta:


- O que é?


O homem diz:

- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 50 milhões de euros. Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de participar?

O homem no carro pergunta:

- "Em média, quanto é que cada pessoa tem doado?"


O outro responde:

- Entre 5 a 10 litros !

[mcarvalho]

Atenção

Este teste faz parte do Winscerter Research and Developement Institute e pretende descobri novos talentos na música, dança e tecnologias de ponta.

a ponta não interessa muito pois todos têm direito a ter ponta sem mola e isso não é doença é opção..

o que interessa é inovação e para isso é preciso imaginação
e então surge o Cagalhães do J.P. Sá Cou to

Até o STÔR entende... imaginem quem é ?!

Bem... nesta dou uma ajuda .. o primeiro nome é José

bem.. se ainda não descobriram vejam o telejornal..


.....

Leiam atentamente até ao fim...
depois de terem lido

Não reajam..
A Questão é colocada no fim

abraço e bons negócios

mcarvalho

http://pareescuteolhedoc.blogspot.com/
http://alinhaetua.blogspot.com/








Joãozinho só queria estar na turma da 3ª classe!.... Teve que parar na
directoria...*
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar na primeira classe. Minha irmã está
na terceira classe e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para a
terceira classe também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda
para a directoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora
explica a situação ao Director.

O Director diz para a professora que vai fazer um
Teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas
as perguntas, vai mesmo ficar na primeira classe. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o
menino aceita.

O Director pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O Director continua com a bateria de perguntas ue um aluno da terceira
classe deve saber responder.


Joãozinho não comete erro algum. O Director então, diz para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho na terceira classe.

A professora diz:

- Posso fazer algumas perguntas também?

O Director e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

- Mais uma:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no
homem?

Estupefacto com os questionamentos, o Director prende a respiração...

- A letra 'M'. (Responde o garoto.)

A professora continua a arguição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

E continua:

- O que é que entra duro e sai mole pingando?

O Director fica apavorado, e o Joãozinho responde:

- O macarrão na panela.

E a professora não para:

- O que é que começa com 'b', tem 'c' no meio, termina com 'a' e para
ser usada é preciso abrir as pernas?

O Director fica paralisado. E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.


E a professora continua:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra 'C' termina com a
letra 'U' e ora está sujo ora está limpo?

O Director começa a suar frio.

- O céu, professora.

- O que é que começa com 'C' tem duas letras, um buraco no meio e eu
mesma já dei para várias pessoas?

- CD.

Não mais se contendo, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a
professora:
>

- IUTA QUE IARIU!!!! PÕE ESSE PUTO COMO DIRECTOR, POIS EU MESMO ERREI
TODAS!!



Quais as duas palavras que estão erradas porque começam por um I e deviam começar por um P e estão no último parágrafo?


Soluçao...amanhã

[bolo]

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:

- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá rameira da tua mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao
mesmo empregado:

- Três cafés...
- Três?...
- Sim.. Três... um para mim, outro para ti e outro prá rameira da tua mãe!!!

Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e
deu-lhe uma sova e peras!
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se
ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:


-Então, três cafezinhos, não é verdade?...

-Não. - Responde o bebado.·
-Só dois: um para mim e outro prá rameira da tua mãe! Pra ti não, porque o café
altera-te o sistema nervoso...

[mcarvalho]

Já há muito não me ria assim..

Realmente .. nada como gozar com o "algo" de "alguém" em alguma parte??

Vale a pena

Será que temos alguem co algo com algo no sítio?

http://www.youtube.com/watch?v=WRUXNC28PFM

abraço

mcarvalho