A sua semana dia a dia: Fórum do BCE em Sintra e Dia da Independência nos EUA

[pedrom]

Benfica perde metade dos adeptos (eram 6 milhões...)

Ver lista publicada n'"A Bola"


1. Barcelona, 44,2 milhões
2. Real Madrid, 41 milhões
3. Manchester United, 37,6 milhões
4. Chelsea, 25,6 milhões
5. Zenit São Petersburgo, 23,9 milhões
6. Liverpool, 23 milhões
7. Arsenal, 21,3 milhões
8. AC Milan, 21 milhões
9. Bayern, 19,8 milhões
10. Juventus, 17,5 milhões
11. CSKA Moscovo, 11,1 milhões
12. Inter Milão, 10,3 milhões
13. Olympique Lyon, 9,4 milhões
14. Olympique Marselha, 9,4 milhões
15. Galatasaray, 9 milhões
16. Spartak Moscovo, 8,1 milhões
17. Fenerbahce, 7,3 milhões
18. Wisla Cracovia, 6,5 milhões
19. Ajax, 6,5 milhões
20. Dínamo Moscovo, 5,7 milhões
(...)
32.º Benfica, 2,9 milhões
44.º FC Porto, 1,9 milhões
47.º Sporting, 1,8 milhões

Como é que os gajos sabem???? A mim ninguém me procurou nada portanto são 2.900.001!!!!

[silvaxico]

Benfica perde metade dos adeptos (eram 6 milhões...)

Ver lista publicada n'"A Bola"


1. Barcelona, 44,2 milhões
2. Real Madrid, 41 milhões
3. Manchester United, 37,6 milhões
4. Chelsea, 25,6 milhões
5. Zenit São Petersburgo, 23,9 milhões
6. Liverpool, 23 milhões
7. Arsenal, 21,3 milhões
8. AC Milan, 21 milhões
9. Bayern, 19,8 milhões
10. Juventus, 17,5 milhões
11. CSKA Moscovo, 11,1 milhões
12. Inter Milão, 10,3 milhões
13. Olympique Lyon, 9,4 milhões
14. Olympique Marselha, 9,4 milhões
15. Galatasaray, 9 milhões
16. Spartak Moscovo, 8,1 milhões
17. Fenerbahce, 7,3 milhões
18. Wisla Cracovia, 6,5 milhões
19. Ajax, 6,5 milhões
20. Dínamo Moscovo, 5,7 milhões
(...)
32.º Benfica, 2,9 milhões
44.º FC Porto, 1,9 milhões
47.º Sporting, 1,8 milhões

[VALHALLA]

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e a cortadora de pickles ...?"
- "A Manuela?! Também foi!"

[Bala]

A diferença entre Yoga Indiano e o Português...

[Capitão Nemo]

Outras Histórias da Música programa da Antena 1 com Luis Filipe Barros.


Duas histórias com aviões, Bono e John Lennon.



U2 / Bono


mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 060911.wma



Lennon

mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 090859.wma

[VALHALLA]

Um judeu, de sangue raríssimo, doou 1/2 litro de sangue a um milionário muito doente.

Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu um BMW acabadinho de sair do stand.

Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou o judeu, que muito depressa foi ao hospital. Era preciso mais 1 litro.

O judeu disse:

- Se quiser, tire logo 3.

Assim foi; no dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 croquetes.

Ficou indignado e foi pedir explicações ao milionário:

- Ora, da primeira vez, doei 1/2 litro e ganhei um BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 croquetes. Por quê?

O milionário retorquiu:
- Já se esqueceu que eu agora tenho sangue judeu?

[Elias]

[DC89]

Tudo começou quando...

A turma de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda no Campo Universitário:
'O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço'.

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
'Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece teu corpo melhor que eu.'

O pessoal de Administração não deixou para menos:
'Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem'

O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
'Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!'

Aí o pessoal da Publicidade largou esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?'

A turma da Engenharia, não se deu por achada, e saiu-se com esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?'

Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?'

Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO Saíram-se MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!) com esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro... Se, no final das contas... nós precisamos sempre de ensinar a comer!!!!!'

Muito engraçado...

É uma historia real?? Se sim em que Universidade foi?

Cumprimentos
Sect

[VALHALLA]

Tudo começou quando...

A turma de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda no Campo Universitário:
'O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço'.

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
'Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece teu corpo melhor que eu.'

O pessoal de Administração não deixou para menos:
'Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem'

O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
'Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!'

Aí o pessoal da Publicidade largou esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?'

A turma da Engenharia, não se deu por achada, e saiu-se com esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?'

Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?'

Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO Saíram-se MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!) com esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro... Se, no final das contas... nós precisamos sempre de ensinar a comer!!!!!'

[Laaz Rockit]

Uma miúda casa com um Chinês. Na noite de núpcias, deitam-se, e ele diz-lhe:
- Minha querida, farei tudo o que quiseres? O que queres?
Responde ela:
- Pois bem... quero um 69.
- ...O quê? Para que queres tu galinha com amêndoas a esta hora?

[VALHALLA]

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:

'Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?'
'Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê 'o que é que se passa?' Atão ela disse-me 'veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!'. Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado.
Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, espiu-se toda e disse-me 'para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!'. E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.'

Em coro, respondem os outros:
'E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...'

[TRSM]

Cheio de gás hein!

abraço

mcarvalho


Comunismo Alentejano em 1974 /75

-Atão compadré vocemessê já sabe?

-Sei o quê compadré?

- Agora temos o comunismo?

- Atão o que é isso?

- Atão é assim o compadré tem dua vacas noé?

- Sim compadré

- Atão com o comunismo uma é sua e a outra é minha

- Ah é compadre .. atão quer dizer o compadré tem 2 casas .. uma ataõ é minha e a outra é sua!

- Na na na na compadré.... o comunismo é só pr'ás vacas...

abraço mc

[mcarvalho]

Cheio de gás hein!

abraço

mcarvalho


Comunismo Alentejano em 1974 /75

-Atão compadré vocemessê já sabe?

-Sei o quê compadré?

- Agora temos o comunismo?

- Atão o que é isso?

- Atão é assim o compadré tem dua vacas noé?

- Sim compadré

- Atão com o comunismo uma é sua e a outra é minha

- Ah é compadre .. atão quer dizer o compadré tem 2 casas .. uma ataõ é minha e a outra é sua!

- Na na na na compadré.... o comunismo é só pr'ás vacas...

[TRSM]

CAPITALISMO IDEAL
Voce tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico.
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer que o Estado lhe garanta três, com os generosos subsídios da Política Agrícola Européia.
CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas.
Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês...
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO ENRON
Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois, faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e o público compra seu esterco.
CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade.
E prende o ativista que divulgou seus números.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo.
E para finalizar:
CAPITALISMO PETISTA:
Voce tem duas vacas.
Vem o MST, abate uma para fazer um churrasco para os Sem Terra e diz que a outra vaca não está cumprindo sua função social.
Vem o INCRA coloca um imposto sobre o seu rebanho inexistente, desapropria suas terras e lhe entrega títulos da dívida da lojinha do PT.
Você entra na Justiça, o governo é condenado a lhe ressarcir: ele o faz com dois cartões magnéticos do Fome Zero, que lhe dão direito a retirar, diretamente com o prefeito da sua cidade, 65 reais por mês. Você reclama com o presidente, e ele manda o chefe da Casa Civil resolver o seu problema: ele cria mais uma comissão interministerial de 65 membros, com prazo certo, publicado no Diário Oficial, para apresentar uma solução: você continua esperando até hoje..... ver mais

[TRSM]

Uma mulher apelou e colocou um anúncio no Craiglist pedindo ajuda para um problema diferente: "Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. (...) estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego no nível dela?


Sim, a mulher estava pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Mas isto não é o mais legal, o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta tão bem articulada e fundamentada que não resisti e tive que postar aqui:


Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre seu dilema. Fiz a seguinte análise da situação.
Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma:
Sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis porque: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente... de fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita!
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você somente sofre depreciação como esta depreciação sempre aumenta!
Explicando: você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. Então, o fim da sua aparência começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada!
Então, usando o linguajar de Wall Street, nós a chamaríamos de "trading position" (posição para comercializar), e não "buy and hold" (compre e retenha) - que é o que você deseja... daí o problema... casamento.
Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, "comprar" você (que é o que você quer), portando, prefiro alugá-la. Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte:
Se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro , e não um casamento. Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes.

Assim, eu me pergunto: como uma garota articulada, com classe e maravilhosamente linda como você ainda não achou o seu "tio Sukita"

Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse para um "test drive".
Por sinal, sempre já um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis.
Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando de maneira certa. É a clássica "capitalização via golpe do baú".

Espero que tenha sido útil e, se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.

[TRSM]

Uma vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada.

Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos.

O homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça. Aí, o homem anunciou que agora pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente 4; caça.

Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca. A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.

O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos.

Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões: "Olhe todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50 cada."

Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente.

Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos por todos os lados.

Agora você entendeu como funciona o mercado de ações....

[Bala]

Política Do Nosso P.M. " O governo dá"


Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo!

Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte!

Engravidou?
O governo dá o aborto!

Teve filho?
O governo dá o abono de família!

Estás desempregado?
O governo dá subsídio de Desemprego!

Estás na escola e não aprendes nada?
O governo dá novas oportunidades!

És viciado e não gostas de trabalhar?
O governo dá rendimento social de inserção (que raio de nome, gostava mais quando era rendimento mínimo garantido)!


AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o que é que te acontece!!!!!

O GOVERNO OFERECE-TE UMA BOLSA DE IMPOSTOS E RESPONSABILIDADES NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!!!

PARABÉNS 'TROUXA' !!!

[luis.live]

ouvi dizer que ontem no estádio josé alvalade , houve um jogo de hoquei em patins entre o
sporting e o fc porto é verdade!!!!!...

[jacfs07]

Esta apanhei hoje de manhã......parece que no próximo sábado a temperatura da água nos Açores vai estar fresca....-99ºC

[atomez]

Isto é que é voar

<object width="400" height="219"><param name="allowfullscreen" value="true" /><param name="allowscriptaccess" value="always" /><param name="movie" value="http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=1778399&server=vimeo.com&show_title=1&show_byline=1&show_portrait=0&color=&fullscreen=1" /><embed src="http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=1778399&server=vimeo.com&show_title=1&show_byline=1&show_portrait=0&color=&fullscreen=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" width="400" height="219"></embed></object>

[carf2007]

o slogan devia ser

"who´s making your neighbourhood happier ?"

reparem na cara de contente da colega !

[Pata-Hari]

Muito bem apanhado, Bala, ehhe.

[Bala]

[Flying Turtle]

Print screen de uma área do Página 1 de hoje

FT

[DC89]

Restaurante em Londres deixa cliente pagar quanto quiser



Objectivo é também atrair os mais endinheirados
Um restaurante de Londres descobriu uma maneira inusitada de aumentar a clientela durante o actual período de crise económica: cada um paga o valor que achar justo pela refeição, diz a «BBC Brasil».

A promoção do restaurante Little Bay, no bairro de Farringdon, vai manter-se durante todo o mês de Fevereiro e só não vai incluir as bebidas consumidas, pelas quais o cliente terá de pagar integralmente.

«As pessoas estão com medo de gastar dinheiro, e muitos restaurantes estão perdendo clientes», disse Peter Ilic, proprietário do Little Bay, à «BBC Brasil». «Creio que esta iniciativa não só vai manter minha clientela, mas também atrair aqueles mais endinheirados que pararam de ir a restaurantes caros».

O responsável espera que apenas uma pequena parcela dos clientes acabe não pagando nada pelo que comer. «Não importa, pois instruí os funcionários a tratar todos da mesma maneira», promete