Off Topic - P'rá descontra...
Onde está?
Boa tarde!
É das perguntas a que todos podem sempre responder acertadamente. Aqui vai a minha versão:
- primeiramente hesitei ao deparar-me com o bichano...
- mas,seguidamente, não tive dúvidas, é esse extraordinário borrego (vulgo "nosso primeiro")que, evitou in extremis um crash na OTA aterrando de barriga
em Alcochete.
Mas tem que se pôr a pau com o sujeito de barbas e turbante, lá no alto, que costuma sacrificá-los nas festas.
Cumprimentos
Leme
É das perguntas a que todos podem sempre responder acertadamente. Aqui vai a minha versão:
- primeiramente hesitei ao deparar-me com o bichano...
- mas,seguidamente, não tive dúvidas, é esse extraordinário borrego (vulgo "nosso primeiro")que, evitou in extremis um crash na OTA aterrando de barriga
em Alcochete.
Mas tem que se pôr a pau com o sujeito de barbas e turbante, lá no alto, que costuma sacrificá-los nas festas.
Cumprimentos
Leme
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Boas
Para quem gosta da Rihanna e tem uma Zundapp não pode perd isto.
http://www.youtube.com/watch?v=VXiYJAihEgc
Um abraço e bons negócios
Para quem gosta da Rihanna e tem uma Zundapp não pode perd isto.
http://www.youtube.com/watch?v=VXiYJAihEgc
Um abraço e bons negócios
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a importancia da comunicação
sujeito foi visitar, na UCI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- "Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!! !"
O que isso quer dizer?"
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DO OXIGÉNIO, SEU FILHO DA P...!!!"
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- "Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!! !"
O que isso quer dizer?"
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DO OXIGÉNIO, SEU FILHO DA P...!!!"
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Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano.
Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa.
O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro
chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90..
disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com
varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.
O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não...!!!!
- Nem eu...
Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa.
O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro
chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90..
disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com
varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.
O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não...!!!!
- Nem eu...
" Os que hesitam , são atropelados pela retaguarda" - Stendhal
"É óptimo não se exercer qualquer profissão, pois um homem livre não deve viver para servir outro "
- Aristoteles
http://theflyingmechanic.blogspot.com/
"É óptimo não se exercer qualquer profissão, pois um homem livre não deve viver para servir outro "
- Aristoteles
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Esta é recauchetada. Vejam só o que certas pessoas são capazes... 
Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.
O relatório diz:
"Não há qualquer problema com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado".
Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.
O relatório diz:
"Não há qualquer problema com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado".
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Mais um comic...
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Be Galt. Wear the message!
The market does not beat them. They beat themselves, because though they have brains they cannot sit tight. - Jesse Livermore
The market does not beat them. They beat themselves, because though they have brains they cannot sit tight. - Jesse Livermore
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OUTROS TEMPOS OUTRAS ATITUDES
No futebol anda tudo maluco. Katsouranis pegou-se com o seu colega Luisão e não fora a intervenção dos seus colegas em apaziguar as coisas tinham ambos levado com um vermelho.
Há uns anos atrás, no tempo dos bons malandros, lembro-me de uma história contada por Pedroto.
Numa jogada na qual o árbitro errou, Virgílio, defesa direito, passou pelo árbitro e disse: Meu filho da "menina".
O árbitro olhou para o jogador e quando se preparava para o expulsar, surge José Maria Pedroto a agarrar Virgílio pelos colarinhos enquanto lhe dizia:
Se me voltas a chamar isso, parto-te os cornos.
O árbitro não percebendo o que se estava a passar, já não expulsou o defesa.
In Blog da Bola
http://blogdabola.blogspot.com/
No futebol anda tudo maluco. Katsouranis pegou-se com o seu colega Luisão e não fora a intervenção dos seus colegas em apaziguar as coisas tinham ambos levado com um vermelho.
Há uns anos atrás, no tempo dos bons malandros, lembro-me de uma história contada por Pedroto.
Numa jogada na qual o árbitro errou, Virgílio, defesa direito, passou pelo árbitro e disse: Meu filho da "menina".
O árbitro olhou para o jogador e quando se preparava para o expulsar, surge José Maria Pedroto a agarrar Virgílio pelos colarinhos enquanto lhe dizia:
Se me voltas a chamar isso, parto-te os cornos.
O árbitro não percebendo o que se estava a passar, já não expulsou o defesa.
In Blog da Bola
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o lapso
parece incrivel mas não é
veja e ouça " o lapso"
http://pensar-carrazeda.blogspot.com/20 ... egida.html
e faça uma viagem na História em
www.linhadotua.net
veja e ouça " o lapso"
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e faça uma viagem na História em
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SE OS HOMENS TRABALHASSEM NA REVISTA MARIA
P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?
R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e da um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.
P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
R: Esse e um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si e é um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa a estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
R: O orgasmo feminino é um mito. E uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.
P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?
R: Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando e a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. E um facto cientificamente provado.
P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?
R: Claro. Antes até, se possível.
P: O que e que de facto acontece durante o acto sexual?
R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter e que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faca certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.
P: Quanto tempo devera durar o acto sexual?
R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltara para casa quando se sentir preparado.
P: O que se entende por "pós-sexo"?
R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua própria energia masculina. O "pós-sexo" e tão simplesmente uma lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.
P: O tamanho do pénis é importante?
R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não e verdade. A medida de um pénis erecto é em média, 10 cm. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o órgão do seu companheiro alcançar os 14 cm ou mais, devera ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.
INFELIZMENTE A REVISTA MARIA É UMA COISA SÓ DELAS
P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?
R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e da um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.
P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
R: Esse e um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si e é um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa a estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
R: O orgasmo feminino é um mito. E uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.
P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?
R: Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando e a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. E um facto cientificamente provado.
P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?
R: Claro. Antes até, se possível.
P: O que e que de facto acontece durante o acto sexual?
R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter e que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faca certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.
P: Quanto tempo devera durar o acto sexual?
R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltara para casa quando se sentir preparado.
P: O que se entende por "pós-sexo"?
R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua própria energia masculina. O "pós-sexo" e tão simplesmente uma lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.
P: O tamanho do pénis é importante?
R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não e verdade. A medida de um pénis erecto é em média, 10 cm. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o órgão do seu companheiro alcançar os 14 cm ou mais, devera ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.
INFELIZMENTE A REVISTA MARIA É UMA COISA SÓ DELAS
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- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
O papagaio cubano
En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
- Mamá, ¿que hay de comer?
- Nada, mi hijo.
El niño mira hacia el papagayo que tienen y pregunta:
- Mamá, ¿por qué no papagayo con arroz?
- No hay arroz.
- ¿Y papagayo al horno?
- No hay gas.
- ¿Y papagayo en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- ¿Y papagayo frito?
- No hay aceite.
El papagayo contentísimo gritó:
- ¡¡¡VIVA FIDEL!! !¡¡¡VIVA FIDEL!!!
.
En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
- Mamá, ¿que hay de comer?
- Nada, mi hijo.
El niño mira hacia el papagayo que tienen y pregunta:
- Mamá, ¿por qué no papagayo con arroz?
- No hay arroz.
- ¿Y papagayo al horno?
- No hay gas.
- ¿Y papagayo en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- ¿Y papagayo frito?
- No hay aceite.
El papagayo contentísimo gritó:
- ¡¡¡VIVA FIDEL!! !¡¡¡VIVA FIDEL!!!
.
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- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
Assunto: a coceira e o advogado
> Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há
muito tempo nutria um desejo incontrolável de ch**** os voluptuosos
seios da rainha até se fartar.
> Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.
> Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal
conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para
ajudá-lo.
> Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição
de Amit lhe pagar mil moedas de ouro,e foi feito o acordo.
>
> No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava
comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto
tomava banho.
> Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando
o rei preocupado.
> Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu.
Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se
aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira. Birbal
também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.
> O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que,
pelas quatro horas seguintes, fartou-se em ch**** com vontade os
suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo,
apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.
> Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que
queria receber o combinado.
Com seu desejo plenamente realizado e sua
libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda
por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal
nunca poderiacontar o fato ao rei.
> Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia
seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.
> MORAL da HISTÓRIA
Você pode ficar devendo pro mundo inteiro.
> Mas NUNCA, NUNCA MESMO, pense em dever para um Advogado.
> Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há
muito tempo nutria um desejo incontrolável de ch**** os voluptuosos
seios da rainha até se fartar.
> Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.
> Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal
conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para
ajudá-lo.
> Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição
de Amit lhe pagar mil moedas de ouro,e foi feito o acordo.
>
> No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava
comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto
tomava banho.
> Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando
o rei preocupado.
> Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu.
Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se
aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira. Birbal
também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.
> O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que,
pelas quatro horas seguintes, fartou-se em ch**** com vontade os
suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo,
apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.
> Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que
queria receber o combinado.
Com seu desejo plenamente realizado e sua
libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda
por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal
nunca poderiacontar o fato ao rei.
> Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia
seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.
> MORAL da HISTÓRIA
Você pode ficar devendo pro mundo inteiro.
> Mas NUNCA, NUNCA MESMO, pense em dever para um Advogado.
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- Localização: PORTO
Pra descontrair um bocadinho aqui estão as fotos do ano de 2007
http://www.msnbc.msn.com/id/22200921
E aqui a passafem de ano um pouco por todo o mundo
http://www.msnbc.msn.com/id/22452843/di ... ramenumber
Já agora se houver disponibilidade de tempo um arquivo fotográfico interessante
http://www.msnbc.msn.com/id/22264283
Cumprimentos,
http://www.msnbc.msn.com/id/22200921
E aqui a passafem de ano um pouco por todo o mundo
http://www.msnbc.msn.com/id/22452843/di ... ramenumber
Já agora se houver disponibilidade de tempo um arquivo fotográfico interessante
http://www.msnbc.msn.com/id/22264283
Cumprimentos,
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- Localização: Lisboa
Não se trata de anedota mas sim de um anuncio para emprego:
OPERADOR DE TELEMARKTING
Vendas - ------- - faz 26 semanas
pretendo recortar operadores de telemarkting ou comerciais em regime de part-time na zona de --------
Cumpt
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
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- Registado: 9/6/2005 12:24
- Localização: queluz
Alguns jogos para descontrair
<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,29,0" width="500" height="500">
<param name="movie" value="http://games.stupid.com/swf/1-antcity.swf"><param name="quality" value="high">
<embed src="http://games.stupid.com/swf/1-antcity.swf" width=500 height=500 align="center" quality="high" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash"></embed>
</object><BR><a href="http://games.stupid.com">Free Flash Games</A>
Pimp your Ride
DriveBy2
Are you gay
<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,29,0" width="500" height="500">
<param name="movie" value="http://games.stupid.com/swf/1-antcity.swf"><param name="quality" value="high">
<embed src="http://games.stupid.com/swf/1-antcity.swf" width=500 height=500 align="center" quality="high" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash"></embed>
</object><BR><a href="http://games.stupid.com">Free Flash Games</A>
Pimp your Ride
DriveBy2
Are you gay
Cordiais cumprimentos,
V.
Add Augusta Per Angusta
V.
Add Augusta Per Angusta
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- Registado: 3/12/2007 11:13
- Localização: Mad scientist's lab in Caribbean
Quem está ligado: