Off Topic - P'rá descontra...
Pura Conspiração II
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"Opportunity is missed by most people because it is dressed in overalls and looks like work." Thomas Edison
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Editado pela última vez por Vodka7 em 24/10/2007 8:37, num total de 2 vezes.
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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do marido:
- Acabo de soltar um track silencioso. Que achas que deva fazer?•
Responde o velho:
- Agora já não posso fazer nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
- Acabo de soltar um track silencioso. Que achas que deva fazer?•
Responde o velho:
- Agora já não posso fazer nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
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- Registado: 8/11/2005 23:46
A Mulher informática
Mulher Internet
Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Mulher Powerpoint
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.
Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas
Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher DOS
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.
Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.
Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.
Mulher Mouse
Funciona apenas quando é arrastada.
Mulher MultimÃdia
Faz com que tudo pareça mais bonito.
Mulher Usuário
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Mulher e-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.
E A MELHOR
Mulher VÃrus
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço.
Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.
Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Mulher Powerpoint
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.
Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas
Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher DOS
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.
Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.
Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.
Mulher Mouse
Funciona apenas quando é arrastada.
Mulher MultimÃdia
Faz com que tudo pareça mais bonito.
Mulher Usuário
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Mulher e-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.
E A MELHOR
Mulher VÃrus
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço.
Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.
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- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
Evolução da Língua Portuguesa
Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar "afro-americanos" aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico."
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos "; passaram todos a "auxiliares da acção educativa".
Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se de "delegados de informação médica". E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".
O aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez".
Os gangues étnicos são "grupos de jovens" ; os operários fizeram-se de repente "colaboradores"; e as fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas" e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante.
Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1ª e 2ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo".
Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação" , os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de desenvolvimento instável".
Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Já agora, as p.utas passaram a ser "senhoras de alterne".
ESTAMOS LIXADOS COM ESTE "NOVO PORTUGUÊS", não admira que as pessoas tenham cada vez mais esgotamentos e stress, já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma "POLITICAMENTE CORRECTA".
As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico."
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos "; passaram todos a "auxiliares da acção educativa".
Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se de "delegados de informação médica". E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".
O aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez".
Os gangues étnicos são "grupos de jovens" ; os operários fizeram-se de repente "colaboradores"; e as fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas" e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante.
Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1ª e 2ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo".
Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação" , os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de desenvolvimento instável".
Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Já agora, as p.utas passaram a ser "senhoras de alterne".
ESTAMOS LIXADOS COM ESTE "NOVO PORTUGUÊS", não admira que as pessoas tenham cada vez mais esgotamentos e stress, já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma "POLITICAMENTE CORRECTA".
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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- Registado: 19/2/2006 23:45
- Localização: Portugal
Construído conforme desenho........... Brilhante
Fabuloso. Uma pérola da Arquitectura e Const. Civil.
Executado exactamente como projectado...............
Não é só o círculo com a chamada do detalhe. O quadrado ponteado também está lá (à esquerda...........)
E o melhor de tudo, o desenvolvimento do último degrau, representa a linha de chamada do pontilhado ao círculo de detalhe.
Acabou tendo 5 degraus em lugar de 4.
Sensacional !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Executado exactamente como projectado...............
Não é só o círculo com a chamada do detalhe. O quadrado ponteado também está lá (à esquerda...........)
E o melhor de tudo, o desenvolvimento do último degrau, representa a linha de chamada do pontilhado ao círculo de detalhe.
Acabou tendo 5 degraus em lugar de 4.
Sensacional !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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- Mensagens: 608
- Registado: 19/2/2006 23:45
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O teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao director:
"Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?"
Respondeu o director:
"Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não."
"Entendi" disse o visitante "uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher."
"Não" respondeu o director, "uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo".
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos que escolheram o balde...
"Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?"
Respondeu o director:
"Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não."
"Entendi" disse o visitante "uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher."
"Não" respondeu o director, "uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo".
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos que escolheram o balde...
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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- Registado: 19/2/2006 23:45
- Localização: Portugal
Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu uma luz vinda do céu que se aproximou de Fidel.
Era Jesus Cristo.
Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência devido ao Marxismo.
Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao público:
- Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo.
Então Jesus pegou no microfone e disse:
- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão, o conhecimento igual ao meu?
E o povo exclamou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos?
E o povo lá gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres como eu os curei com milagres?
E o povo entusiasmado gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eduquei os meus apóstolos?
E o povo excitado bramava:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas?
E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Então Jesus gritou:
- Então que ***** estão à espera para crucificarem este gajo?
Era Jesus Cristo.
Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência devido ao Marxismo.
Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao público:
- Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo.
Então Jesus pegou no microfone e disse:
- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão, o conhecimento igual ao meu?
E o povo exclamou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos?
E o povo lá gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres como eu os curei com milagres?
E o povo entusiasmado gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eduquei os meus apóstolos?
E o povo excitado bramava:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas?
E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Então Jesus gritou:
- Então que ***** estão à espera para crucificarem este gajo?
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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- Registado: 19/2/2006 23:45
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Receita para dormir de D. Berta
Dona Berta tinha 80 anos.
O médico que a tratara por quase toda a sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro.
Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja da minha neta de 16 anos e assim durmo bem todas as noites...
O médico que a tratara por quase toda a sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro.
Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja da minha neta de 16 anos e assim durmo bem todas as noites...
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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- Registado: 19/2/2006 23:45
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- Registado: 17/2/2004 1:38
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Cumpt
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
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- Registado: 9/6/2005 12:24
- Localização: queluz
Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?
- Congelada...
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível... como é morrer congelada?
- É péssimo... primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía.
Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas!
- Como morreste?
- Congelada...
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível... como é morrer congelada?
- É péssimo... primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía.
Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas!
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- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matrecos estão a dar à sola...
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matrecos estão a dar à sola...
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- Registado: 17/2/2004 1:38
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cova do Moura
<http://www.youtube.com/jp.swf?video_id=L9UbB1g_oBM&eurl=&iurl=http%
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- Registado: 17/2/2004 1:38
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- Registado: 17/2/2004 1:38
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A Ministra da Educação entra na clÃnica onde tinha marcado uma consulta de cardiologia.
Após cerca de uma hora de espera é chamada ao consultório, dizendo-lhe o médico de imediato:
- Por favor dispa-se, deite-se na marquesa e abra as pernas.Â
Espantada, a D. Milu responde:
- Mas, senhor doutor, eu marquei uma consulta de cardiologia!!
E o médico esclarece-a escorreito:
- Eu sei, minha senhora, mas eu sou o médico de substituição e sou ginecologista...Â
Após cerca de uma hora de espera é chamada ao consultório, dizendo-lhe o médico de imediato:
- Por favor dispa-se, deite-se na marquesa e abra as pernas.Â
Espantada, a D. Milu responde:
- Mas, senhor doutor, eu marquei uma consulta de cardiologia!!
E o médico esclarece-a escorreito:
- Eu sei, minha senhora, mas eu sou o médico de substituição e sou ginecologista...Â
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O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altÃssima, quando, de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para urinar? - pergunta ao encarregado.
- De jeito nenhum! Você vai perder muito tempo! Urine daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Vai até a ponta dela e urina dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o piu piu para fora,
toca o telefone e o encarregado vai atender.
O pobre coitado despenca lá de cima.
Algumas horas depois estava o engenheiro da obra tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:
- Eu acho que foi um "pobrema" sexual!
- Problema sexual? - indignaram-se os outros.
- Sim! Eu vi ele caindo... Ele tava com o piu piu na mão e gritava: "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?"
Â
- Posso descer para urinar? - pergunta ao encarregado.
- De jeito nenhum! Você vai perder muito tempo! Urine daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Vai até a ponta dela e urina dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o piu piu para fora,
toca o telefone e o encarregado vai atender.
O pobre coitado despenca lá de cima.
Algumas horas depois estava o engenheiro da obra tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:
- Eu acho que foi um "pobrema" sexual!
- Problema sexual? - indignaram-se os outros.
- Sim! Eu vi ele caindo... Ele tava com o piu piu na mão e gritava: "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?"
Â
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- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
Meia idade?  Â
Â
Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona. Â
 Â
 A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça. Â
Â
 Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura. Â
Â
Na meia-idade você ainda sente vontade, mas não lembra exatamente do quê. Â
Â
Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar. Â
Â
Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercÃcio ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta. Â
Â
Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio. Â
Â
Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você. Â
Â
Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram. Â
Â
Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho
Â
Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga. Â
 Â
Há três perÃodos na vida: infância, juventude e "você está com uma aparência esplêndida". (essa é ótima)Â
 Â
Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir! Â
 Â
Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.Â
 Â
Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova. Â
 Â
Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.Â
 Â
Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca. Â
Â
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zÃper. Â
 Â
Meia idade, enfim, é quando já não temos mais idade para dar maus exemplos e passamos a dar bons conselhos... Â
Â
"Não há cura para o nascer e o morrer, a não ser saborear o intervalo".
Â
Â
Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona. Â
 Â
 A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça. Â
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 Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura. Â
Â
Na meia-idade você ainda sente vontade, mas não lembra exatamente do quê. Â
Â
Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar. Â
Â
Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercÃcio ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta. Â
Â
Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio. Â
Â
Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você. Â
Â
Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram. Â
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Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho
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Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga. Â
 Â
Há três perÃodos na vida: infância, juventude e "você está com uma aparência esplêndida". (essa é ótima)Â
 Â
Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir! Â
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Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.Â
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Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova. Â
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Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.Â
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Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca. Â
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Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zÃper. Â
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Meia idade, enfim, é quando já não temos mais idade para dar maus exemplos e passamos a dar bons conselhos... Â
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"Não há cura para o nascer e o morrer, a não ser saborear o intervalo".
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Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o
marido
trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no
armário
do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 50 euros.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em
silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 100 euros??? É muito cara!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Não, não... Eu compro, eu compro!!!
- Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em
casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em
silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150euros
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 150 euros??? Tás doido?!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Eu compro, EU COMPRO!!!
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 300 euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre
para
te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a
portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu
pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- olhe-se...!!!! Não vais começar com essa ***** outra vez, pois não???
marido
trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no
armário
do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 50 euros.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em
silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 100 euros??? É muito cara!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Não, não... Eu compro, eu compro!!!
- Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em
casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em
silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150euros
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 150 euros??? Tás doido?!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Eu compro, EU COMPRO!!!
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 300 euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre
para
te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a
portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu
pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- olhe-se...!!!! Não vais começar com essa ***** outra vez, pois não???
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Um dia, no escritório, um tipo reparou que o seu colega José, que tinha um carácter conservador e pouco dado a inovações de moda, usava um brinco na orelha.
"Não sabia que o José gostava desse tipo de acessórios", comentou.
"Não é nada de especial, é só um mero brinco" replicou o José.
"E há quanto tempo é que o José o usa?"
"Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro, na semana passada..."
"Não sabia que o José gostava desse tipo de acessórios", comentou.
"Não é nada de especial, é só um mero brinco" replicou o José.
"E há quanto tempo é que o José o usa?"
"Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro, na semana passada..."
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Resultado de uma pesquisa para descobrir o que fazem os homens e mulheres serem ruins de cama.
Homens
Os que transam de óculos ou de meias.
Os que acendem o cigarro e perguntam: "Foi bom pra você?"
Os que gostam de transar no estilo família: sempre papai e mamãe.
Os que terminam e dizem: "Tô com fome, quero comer alguma coisa!" sendo que nem você foi comida direito!
Os que acham que a mulher não chega ao orgasmo por sua própria culpa e não por incompetência deles!
Os que pulam as preliminares
Os que trocam seu nome
Mulheres
As que, no meio da transa, perguntam se estão gordas, se estão muito magras, se os peitos são muito pequenos...
As que tem nojo de sexo oral.
As que, no meio de uma transa selvagem, perguntam o quanto você a ama.
As que ficam dizendo: "Põem tudo! Põem tudo!", quando só falta você enfiar as bolas também.
As que abrem sua calça e, ao verem seu equipamento já em ponto de bala, perguntam porque ele AINDA não está grande.
As que transam no estilo múmia: sempre imóveis e caladas.
As que trocam o seu nome pelo do padeiro, leiteiro, açougueiro, carteiro.
Homens
Os que transam de óculos ou de meias.
Os que acendem o cigarro e perguntam: "Foi bom pra você?"
Os que gostam de transar no estilo família: sempre papai e mamãe.
Os que terminam e dizem: "Tô com fome, quero comer alguma coisa!" sendo que nem você foi comida direito!
Os que acham que a mulher não chega ao orgasmo por sua própria culpa e não por incompetência deles!
Os que pulam as preliminares
Os que trocam seu nome
Mulheres
As que, no meio da transa, perguntam se estão gordas, se estão muito magras, se os peitos são muito pequenos...
As que tem nojo de sexo oral.
As que, no meio de uma transa selvagem, perguntam o quanto você a ama.
As que ficam dizendo: "Põem tudo! Põem tudo!", quando só falta você enfiar as bolas também.
As que abrem sua calça e, ao verem seu equipamento já em ponto de bala, perguntam porque ele AINDA não está grande.
As que transam no estilo múmia: sempre imóveis e caladas.
As que trocam o seu nome pelo do padeiro, leiteiro, açougueiro, carteiro.
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Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?
Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.
Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.
Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente...funcionário público!
Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.
Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.
Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente...funcionário público!
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