Off Topic - P'rá descontra...
Modelo de diálogo diplomático para acordos bilaterais ....
Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta. Quando a abre,
depara-se-lhe um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina.
Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.
Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso contar ao
marido o sucedido.
Este instruiu-a
- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te se tens vagina,
dizes que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a
porta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina.
Como combinara com o marido, respondeu que sim.
Ao que o desconhecido retorquiu:
- Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.
Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta. Quando a abre,
depara-se-lhe um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina.
Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.
Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso contar ao
marido o sucedido.
Este instruiu-a
- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te se tens vagina,
dizes que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a
porta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina.
Como combinara com o marido, respondeu que sim.
Ao que o desconhecido retorquiu:
- Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.
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Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher, a atendente lhe pergunta:
-De que se queixa sua esposa?
-De surdez. Não ouve nada.
-Então o senhor vai fazer o seguinte:
Antes de trazê-la, fará um teste para facilitar o diagnostico do médico.
Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.
Então quando vier dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo?
-Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
"Estou a 15 metros de distância.Vai ser agora!
-Maria...... o que temos para jantar?
Nada..... silêncio.
Aproxima-se 5 metros.
-Maria...... O que temos para jantar?
Nada......silêncio.
Fica à distância de 3 metros:
-Maria...... o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
-Maria! O que temos para jantar?
-Frango, pôrra! É a quarta vez que eu respondo
-De que se queixa sua esposa?
-De surdez. Não ouve nada.
-Então o senhor vai fazer o seguinte:
Antes de trazê-la, fará um teste para facilitar o diagnostico do médico.
Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.
Então quando vier dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo?
-Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
"Estou a 15 metros de distância.Vai ser agora!
-Maria...... o que temos para jantar?
Nada..... silêncio.
Aproxima-se 5 metros.
-Maria...... O que temos para jantar?
Nada......silêncio.
Fica à distância de 3 metros:
-Maria...... o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
-Maria! O que temos para jantar?
-Frango, pôrra! É a quarta vez que eu respondo
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É mesmo importante Que leiam isto e que passem aos vossos conhecidos!!!·
Aviso importante da Reitoria da Universidade do Porto sobre droga medicamento.
Para quem costuma frequentar discotecas ou lugares semelhantes tenham muito cuidado e estejam alerta quando alguém lhes oferecer uma bebida.
Homens, passem isto às vossas amigas, namoradas, mulheres.
Pais, alertem os vossos filhos! Há uma nova droga que está na moda e que se chama «Progesterex», que é uma pastilha para esterilizar. Progesterex é utilizada por veterinários para esterilizar animais grandes.
Esta droga usa-se em conjunto com Rohypnol, uma droga que ao ser dissolvida em qualquer bebida, produz amnésia (a vítima não se recorda de nada do que se passou!!!). Progesterex, que também se dissolve facilmente, serve para evitar a gravidez.
Esta droga está a ser utilizada por violadores para abusar das suas vítimas. Desta forma, o violador não tem que se preocupar com testes de paternidade para ser identificado meses depois. Atenção! Os efeitos do Progesterex não são temporários. Qualquer mulher que tome isso, JAMAIS, entenda-se bem, JAMAIS PODERÁ TER FILHOS!!! Estas pessoas sem escrúpulos conseguem obter este produto muito facilmente em qualquer Faculdade de Veterinária. Também é utilizada para roubos, a homens ou mulheres, ou mesmo para tirar um órgão humano para tráfico de órgãos! O Progesterex está a ser divulgado em muitos lugares
havendo mesmo sites que ensinam a usá-lo.
POR FAVOR, FAÇAM UM FORWARD A TODOS OS VOSSOS AMIGOS, EM ESPECIAL ÀS MULHERES!
Não custa nada e pode evitar problemas...
Maria João Amaral
Reitoria da Universidade do Porto
Serviço de Apoio Reitoria
Rua D. Manuel II
4050 – 345, Porto, Portugal
Cumprimentos, e não ignorem simplesmente...
Aviso importante da Reitoria da Universidade do Porto sobre droga medicamento.
Para quem costuma frequentar discotecas ou lugares semelhantes tenham muito cuidado e estejam alerta quando alguém lhes oferecer uma bebida.
Homens, passem isto às vossas amigas, namoradas, mulheres.
Pais, alertem os vossos filhos! Há uma nova droga que está na moda e que se chama «Progesterex», que é uma pastilha para esterilizar. Progesterex é utilizada por veterinários para esterilizar animais grandes.
Esta droga usa-se em conjunto com Rohypnol, uma droga que ao ser dissolvida em qualquer bebida, produz amnésia (a vítima não se recorda de nada do que se passou!!!). Progesterex, que também se dissolve facilmente, serve para evitar a gravidez.
Esta droga está a ser utilizada por violadores para abusar das suas vítimas. Desta forma, o violador não tem que se preocupar com testes de paternidade para ser identificado meses depois. Atenção! Os efeitos do Progesterex não são temporários. Qualquer mulher que tome isso, JAMAIS, entenda-se bem, JAMAIS PODERÁ TER FILHOS!!! Estas pessoas sem escrúpulos conseguem obter este produto muito facilmente em qualquer Faculdade de Veterinária. Também é utilizada para roubos, a homens ou mulheres, ou mesmo para tirar um órgão humano para tráfico de órgãos! O Progesterex está a ser divulgado em muitos lugares
havendo mesmo sites que ensinam a usá-lo.
POR FAVOR, FAÇAM UM FORWARD A TODOS OS VOSSOS AMIGOS, EM ESPECIAL ÀS MULHERES!
Não custa nada e pode evitar problemas...
Maria João Amaral
Reitoria da Universidade do Porto
Serviço de Apoio Reitoria
Rua D. Manuel II
4050 – 345, Porto, Portugal
Cumprimentos, e não ignorem simplesmente...
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- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
Â
O Ministério da Saúde deveria determinar que as indústrias de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas:
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando."
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito."
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente "afim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada."
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar)."
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa."
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é 'Montanha'."
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você."
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, 'desaparecer'"
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez."
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação 'Vai Lacraia'!!!'Vai Lacra ia'!!!'Vai Lacraia'!!! 'Vai >>Lacraia'!!!
O Ministério da Saúde deveria determinar que as indústrias de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas:
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando."
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito."
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente "afim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada."
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar)."
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa."
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é 'Montanha'."
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você."
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, 'desaparecer'"
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez."
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação 'Vai Lacraia'!!!'Vai Lacra ia'!!!'Vai Lacraia'!!! 'Vai >>Lacraia'!!!
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- Registado: 17/2/2004 1:38
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Oi amiga! Me conta, como foi o encontro de ontem à noite ?
- HorrÃvel!! Não sei o que aconteceu...
- Mas por que? Não te deu nem um beijo?
- Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço
da frente caiu...
- Não me diga que terminou por ai !?
- Não, claro! Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que
pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia
os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de
colágeno
!!!!
- E... não tentou mais nada ?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que
não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria
e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda
nas suas mãos...
- E depois, que aconteceu ?
- Ai então, começou a tomar champagn e no meu sapato...
- Ai, que romântico...!!!
- Romântico o cacete ! Ele quase morreu!!!
- Por que ?
- Engoliu meu corretor de joanete..
- Nossa, e o que ele fez ?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado.
- HorrÃvel!! Não sei o que aconteceu...
- Mas por que? Não te deu nem um beijo?
- Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço
da frente caiu...
- Não me diga que terminou por ai !?
- Não, claro! Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que
pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia
os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de
colágeno
!!!!
- E... não tentou mais nada ?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que
não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria
e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda
nas suas mãos...
- E depois, que aconteceu ?
- Ai então, começou a tomar champagn e no meu sapato...
- Ai, que romântico...!!!
- Romântico o cacete ! Ele quase morreu!!!
- Por que ?
- Engoliu meu corretor de joanete..
- Nossa, e o que ele fez ?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado.
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- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
O marido chega em casa vindo do hospital - aonde havia ido visitar a sogra.
Sua esposa pergunta:
- "Como está a minha mãe ?"
O marido responde:
- "Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo, na semana que vem ela deverá receber alta do hospital e virá morar connosco para sempre."
A esposa, surpresa, pergunta:
- "Como pode ser ? Ontem mesmo ela estava desenganada e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida !?"
O marido responde:
- "Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele respondeu que eu deveria me preparar para o pior..."
Sua esposa pergunta:
- "Como está a minha mãe ?"
O marido responde:
- "Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo, na semana que vem ela deverá receber alta do hospital e virá morar connosco para sempre."
A esposa, surpresa, pergunta:
- "Como pode ser ? Ontem mesmo ela estava desenganada e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida !?"
O marido responde:
- "Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele respondeu que eu deveria me preparar para o pior..."
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- Registado: 17/2/2004 1:38
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qualquer semelhança com o bando dos sete é pura coincidência....acaba tudo á estalada 
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Cumpt
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
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Re: Frase da semana
charles Escreveu:Lan Escreveu:A CMVM pergunta a Jardim Gonçalves se deu 12 milhões ao filho, ele responde: OH PUIS DEI !
Tanto dinheiro isso dá um bom maçon de notas.
cumpt
Pois, tenho ideia que por ali é mais maço(n)s de notas...
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- Registado: 8/10/2006 16:14
NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA:
NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA:
Afinal o antigo reitor da Universidade Independente admitiu que o Sr. Sócrates não terá completado o curso, por lhe faltarem apenas três cadeiras:
Uma cadeira de rodas.
Uma cadeira eléctrica.
E uma cadeira pelos c*rn*s abaixo!
Afinal o antigo reitor da Universidade Independente admitiu que o Sr. Sócrates não terá completado o curso, por lhe faltarem apenas três cadeiras:
Uma cadeira de rodas.
Uma cadeira eléctrica.
E uma cadeira pelos c*rn*s abaixo!
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Re: Frase da semana
Lan Escreveu:A CMVM pergunta a Jardim Gonçalves se deu 12 milhões ao filho, ele responde: OH PUIS DEI !
Tanto dinheiro isso dá um bom maçon de notas.
cumpt
Cumpt
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
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- Localização: queluz
É bom recordar que este post é para descontrair assuntos tipo futebol e politica, sem ser humor puro não estou a ver que encaixe muito bem no topico, peço desculpa pela intervenção mas receio que ainda acabe bloqueado.
cumpt
cumpt
Cumpt
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
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Frase da semana
A CMVM pergunta a Jardim Gonçalves se deu 12 milhões ao filho, ele responde: OH PUIS DEI !
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Ganda Benfica
Tem um pai.. eu diria avô e tem um rei e senhor e 6 6 000 000 de subditos 
últimas
Quiosque: «Rui Costa é como um pai» (O Jogo)
[ 2007/10/19 | 09:38 ] Redacção MaisFutebolO jornal O Jogo desata sexta-feira coloca em manchete a entrevista que faz a Freddy Adu e o norte-americano do Benfica afirmou que «Rui Costa é como um pai» numa conversa em que mostrar a vontade de se tornar «um grande jogador».
Ainda sobre o Benfica, Domingo Soares de Oliveira diz que «Camacho é rei e senhor» no que respeita à política de reforços do clube.
últimas
Quiosque: «Rui Costa é como um pai» (O Jogo)
[ 2007/10/19 | 09:38 ] Redacção MaisFutebolO jornal O Jogo desata sexta-feira coloca em manchete a entrevista que faz a Freddy Adu e o norte-americano do Benfica afirmou que «Rui Costa é como um pai» numa conversa em que mostrar a vontade de se tornar «um grande jogador».
Ainda sobre o Benfica, Domingo Soares de Oliveira diz que «Camacho é rei e senhor» no que respeita à política de reforços do clube.
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- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
máxima do dia
25º em Évora
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- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
"Lisboa, 18 (Out) - Os líderes dos 27 chegaram já a acordo sobre o Tratado Reformador da UE, antes do reinício hoje à noite dos trabalhos da cimeira informal de Lisboa, disse hoje à Lusa fonte diplomática portuguesa.
"O momento chave ocorreu após a conversa entre o primeiro-ministro, José Sócrates, e o presidente polaco, Lech Kaczynski, a seguir à foto de família, quando a Polónia aceitou a proposta da presidência portuguesa da UE", indicou a mesma fonte.
PMF.
Lusa/Fim"
Nota: Fonte diplomática assegurou também que o acordo foi alcançado após a terceira rodada de tintol, que era óptimo, e que a conversa entre os dois políticos versou sobre o apuramento das selecções da Polónia e de Portugal para o Euro2008. Percebe-se agora proque não ganhámos à Polónia...
"O momento chave ocorreu após a conversa entre o primeiro-ministro, José Sócrates, e o presidente polaco, Lech Kaczynski, a seguir à foto de família, quando a Polónia aceitou a proposta da presidência portuguesa da UE", indicou a mesma fonte.
PMF.
Lusa/Fim"
Nota: Fonte diplomática assegurou também que o acordo foi alcançado após a terceira rodada de tintol, que era óptimo, e que a conversa entre os dois políticos versou sobre o apuramento das selecções da Polónia e de Portugal para o Euro2008. Percebe-se agora proque não ganhámos à Polónia...
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
-
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..
- Anexos
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- discoteca ou carro
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- timbeeerrrrr
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- a sesta é para todos, que raio....
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- novidade absoluta.....mcccccfire
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Cumpt
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
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- Localização: queluz
O 1º Ministro José Sócrates fazia um discurso ao povo:
- Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis é preciso poupar mais e gastar menos!
-Temos que nos sacrificar para cumprir a meta do Défice!
- Beija-me, beija-me! - grita uma mulher no meio da multidão.
- É preciso aumentar os impostos e o desemprego, e é preciso trabalhar mais horas sem que haja aumento de salários! - continuava o PM.
- Beija-me, beija-me! - grita novamente a mulher.
- Os próximos anos vão ser ainda mais difíceis!
- Beija-me, beija-me!, - insistia a mulher.
Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado pergunta:
- Então de cada vez que o Senhor 1º Ministro fala a sra. grita beija-me, beija-me!?...
- É que eu gosto que me beijem enquanto me FO*** !
- Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis é preciso poupar mais e gastar menos!
-Temos que nos sacrificar para cumprir a meta do Défice!
- Beija-me, beija-me! - grita uma mulher no meio da multidão.
- É preciso aumentar os impostos e o desemprego, e é preciso trabalhar mais horas sem que haja aumento de salários! - continuava o PM.
- Beija-me, beija-me! - grita novamente a mulher.
- Os próximos anos vão ser ainda mais difíceis!
- Beija-me, beija-me!, - insistia a mulher.
Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado pergunta:
- Então de cada vez que o Senhor 1º Ministro fala a sra. grita beija-me, beija-me!?...
- É que eu gosto que me beijem enquanto me FO*** !
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano no vôo Beja-Funchal.
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de
Jeová se quer beber alguma coisa.
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido: "Prefiro ser raptado e
violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma
gota de álcool toque os meus lábios".
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
"Eu também. Não sabia que se podia escolher"
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de
Jeová se quer beber alguma coisa.
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido: "Prefiro ser raptado e
violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma
gota de álcool toque os meus lábios".
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
"Eu também. Não sabia que se podia escolher"
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