Nem depósitos nem certificados batem inflação. E agora?

[Urthar]

...um bocado influenciado pelo tópico das idades do pessoal, uma noticia que me deixou mesmo convencido que estou velho , ou melhor "cota":evil: ...

...não sei se conhecem a banda, a mim marcou-me e sacudio o marasmo musical da altura , mas tenho a ideia que a malta da "finança" , é mais Ludwig Van Beethoven e afins, ...(o qual também sei apreciar, atenção...)

...mas aqui fica a noticia :



" bebé da capa de Nevermind dos Nirvana faz 17 anos"



...tou velho...desculpem o desabafo...

[sharpyn]

Eu ficava com as 3!

[Vodka7]

Eu concordo com o conjunto das 3...

[domhenri]

>E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
>Sim (porque um homem, pensa muito... mas depois faz sempre asneira!)

Vodka. Desculpa lá, há coisas que não têm tradução e esta anedota só tem piada no contexto original - em Inglaterra.

Sabem que só há 3 maneiras de apreciar as mulheres??
Os ingleses é pelas "teats" (daí a anedota)
Os franceses guiam-se pelo belo (ou não) traseiro.

E os portugueses??

O mais importante é o "palminho de cara"!!!

QUEM DISCORDA É PORQUE JÁ ESTÁ CONVERTIDO.

[Vodka7]

Homens...

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria
casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a
sua
mulher. Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e
disse:
- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabeleireiro,
salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te
agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de
CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar
basquetebol,
tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo
isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o
investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que
quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,
pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou... (os homens, pensam muito...)

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou.... (os homens, pensam muito...)

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
Sim (porque um homem, pensa muito... mas depois faz sempre asneira!)

[OLDMAN]

Depois do vermelho ter debotado dando lugar ao nóvel rosa, , já circula na net antes de ser formalmente apresentado... o equipamento oficial 2007/2008 FCP...

[sharpyn]

"Pôr os cornos ao diabo..." essa foi boa!

[carrancho]

Marco BIG BROTHER, +e velhinha mas parto sempre o coco a rir...

http://carrancho.bloguedesporto.com/Mar ... lp-428.php

[VALHALLA]

factura histórica da igreja...

[VALHALLA]

A bitola dos caminhos-de-ferro (distância entre os 2 trilhos) dos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.
Porque foi usado este número?
Porque era esta a bitola dos caminhos-de-ferro ingleses e, como os caminhos-de-ferro americanos foram construídos pelos ingleses, esta medida foi a usada.
Porque é que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças antes dos caminhos-de-ferro e utilizaram as mesmas bitolas das carroças.
Porque era usada a medida (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria caber nas estradas antigas da Europa que tinham esta medida.
E por que tinham as estradas esta medida?
Porque estas estradas foram abertas pelo antigo império romano aquando das suas conquistas, e estas medidas eram baseadas nos carros romanos puxados por 2 cavalos.
E porque é que as medidas dos carros romanos foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar 2 traseiros de cavalo!
Finalmente...
O vaivém espacial americano, o Space Shuttle, utiliza 2 tanques de combustível (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol no Utah.
Os engenheiros que projectaram estes tanques queriam fazê-lo mais largos, porém, tinham a limitação dos túneis ferroviários por onde eles seriam transportados, que tinham as suas medidas baseadas na bitola da linha, que estava limitada ao tamanho das carroças inglesas que tinham a largura das estradas europeias da época do império Romano, que tinham a largura do cu de 2 cavalos.
Conclusão:
O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia é baseado no tamanho do cu do cavalo romano!

[LS]

Cuidado com a EURIBOR...

http://www.youtube.com/watch?v=D8M50lv9jKg

Reparem que no inicio fala em LS produções... será o mesmo LS nosso colega do caldeirão?!?!?!?!

Não fui eu. Faço fitas mas não são destas. São piores...

[carrancho]

Cuidado com a EURIBOR...

http://www.youtube.com/watch?v=D8M50lv9jKg

Reparem que no inicio fala em LS produções... será o mesmo LS nosso colega do caldeirão?!?!?!?!

[carrancho]

Cuidado com a EURIBOR...

http://www.youtube.com/watch?v=D8M50lv9jKg

[carrancho]

>
>> Anedota
>>
>>
>>
>>
>> A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de
>> estudantes
>> de ensino básico:
>> - Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
>> Uma miúda levanta a mão e diz:
>> - Eu tinha um gato que gaguejava.
>> A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a
>> garota a relatar o incidente.
>> - Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler
>> que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente,
>> estava
>> ao pé de nós...
>> - Então foi muito assustador!, disse a professora.
>> - Foi sim!!, disse a garota.
>> - O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que
>> conseguisse dizer
>> ''*oda-se'', o rottweiler comeu-o!!!
>>
>>

[carrancho]

Apanhado a liderar uma manifestação

http://carrancho.bloguedesporto.com/Apa ... lp-561.php

[carrancho]

> Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais jogos do
> Benfica...
>
> Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:
>
>>Quando os jogos do *F.C.Porto* são televisionados:
>>* a produção da industria no Porto cai 22%
>>* o movimento do comércio no Porto cai 35%
>>* o movimento dos restaurantes cai 40%
>>* o movimento nas ruas de Porto cai 89%
>>* os shoppings do Porto têm queda de movimento de 62%
>>* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas
>>finas Portuenses: queda de 96%
>>* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche,
>>Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo,Jaguar,Cherokee,
>>Audi, Honda,BMW... permitindo que o transito ande no Porto
>>
>>
>>Quando os jogos do *SPORTING* são televisionados:
>>* o movimento dos cinemas, museus e fóruns culturais diminui 80%
>>* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da
>>República diminui 68%
>>* o Presidente da República manda dizer que não está
>>* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
>>* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não
>>está.
>>* o "lobby" de Macau que manda no PS fica temporariamente
>>inactivo
>>* as lojas maçónicas fecham
>>* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
>>
>>* o "opus dei" entra em reunião à porta fechada
>>* em resumo, o País fica ingovernável.
>>
>>Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
>>* os assaltos à mão armada diminuem 67%
>>* redução de 42% dos assaltos nos semáforos
>>* os assassinatos caem 44%
>>* o movimento de travestis diminui em 99,9%
>>* os sequestros sofrem uma redução de 58%
>>* as revoluções nas prisões caem 91%
>>
>>Assim se entende a preferência da televisão por transmissões de jogos do
>>BENFICA...

[Vodka7]

A VELHICE É UMA *****...



Um casal passa a lua de mel em Paris, se perde e vai parar num subúrbio.
Se deparam com uma casa de espectáculos pornô, e o letreiro anuncia:
"HOJE, O FABULOSO Mohamed!" Entram e o show começa com Mohamed, 30 anos,
numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a
uma... e repete 2 vezes em cada uma! As mulheraças, exaustas, deixam o
palco, enquanto Mohamed, agradece ao público que o aplaude efusivamente de
pé. Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada no centro
do cenário. Mohamed quebra as três pequenas nozes com o pênis , com
pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar
as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o
cartaz: "HOJE, O FABULOSO Mohamed!" Entram e, no palco, quem? - Mohamed -
enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras mulheraças com o mesmo
pique. Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, a
mesinha, agora com três cocos, é colocada e ele os quebra com a mesma
precisão. Boquiabertos, o casal vai ao camarim cumprimentar pessoalmente o
FABULOSO Mohamed e perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Ele responde:

A velhice é uma *****! A vista está fraca e eu já não consigo acertar nas nozes!!!!!

[OLDMAN]

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de ter um homem na sua vida. Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se :

"Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna. Os requisitos necessários são os seguintes:

1 - Não me bater ... 2 - Não fugir de mim ... 3 - Ser excelente na cama"..

Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos
pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um homem, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou :

- Quem é você? O que quer?

- Olá! - disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.

- Ah sim? E porque acha que é?

- Ora - ripostou ele -, não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.

- Está certo! retorquiu ela

- E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?

Ele respondeu:

- Eu toquei à campainha, não toquei??

[Vodka7]

*O Cidadão Contra-ataca ****Leiam estas estas três preciosas dicas sobre como lidarcomo telemarketing 1ª - Um método que funciona: Ao receber uma chamada de telemarketing a oferecer um produto ou um serviço, diga apenas, com toda a cortesia: "Por favor, aguarde um momento...". Dito isto, deixe o telefone sobre a mesa e vá fazer outrastarefas (em vez de simplesmente desligar o telefone de imediato). Isso vai fazer com que cada chamada de telemarketing para oseu telefone tenha uma duração longuíssima,ultrapassando emmuito os limites impostos ao indivíduo que lhe ligou. De vez em quando, verifique se o sujeitinho ou menina ainda está em linha. Reponha o telefone na posição derepousoapenas quando tiver a certeza de que desligaram. Não tenhadúvida de que esta é uma lição de custo elevado paraosintrusos. 2ª - Já alguma vez lhe sucedeu atender o telefone e parecerque não há ninguém do outro lado? Em caso afirmativo, fique a saber que esta é uma técnicadetelemarketing executada por um sistema computorizado, o qualestabelece a ligação e regista a hora em que a pessoa atendeu o telefone. Esta técnica é utilizada por algunsserviços de marketing para determinar a melhor hora do diaem que uma pessoa dos serviços poderá ligar-lhe,evitandoassim que o "precioso" tempo de ligação deles venha a serdesperdiçado, se não encontrar ninguém em casa. Neste caso, ao receber este tipo de ligação, nãodesligue.Ao invés, pressione imediatamente a tecla "#" do aparelho,seis ou sete vezes seguidas e em sequência rápida. Normalmente, este procedimento confunde o computador quediscou o seu número, obrigando-o registar o seu númerocomoinválido, eliminando-o assim da base de dados. 3ª - Publicidade inserida nas contas recebidas pelo correio Todos os meses recebemos publicidade indesejada inserida nascontas de telefone, luz, água, cartões de crédito,etc.Muitas vezes essa propaganda vem acompanhada de umenvelope-resposta, que "não precisa selar; o selo será pagopor..." Insira nesses envelopes pré-pagos a publicidade recebida ecoloque-a no correio, endereçada de volta o a essascompanhias. Caso queira preservar a sua privacidade, antesde inserir a publicidade no envelope remova todo e qualquer item que possa identificá-lo. Este é um método que funciona excelentemente paraofertas decartões, empréstimos, e outro material não solicitado.Portanto, não atire fora esses envelopes pré-pagos! Ao devolvê-los com a propaganda recebida, está a fazer comqueas referidas empresas paguem duas vezes pela publicidadeenviada. Se quiser acrescentar um requinte de malvadez,aproveite para inserir anúncios da pizzaria do seu bairro, da lavandaria, da florista, do canalizador, do oculista, dacostureira, do talho, do dentista, da tabacaria, do barbeiro, do fabricante de marquises de alumínio, da peixaria, doserralheiro, ou de qualquer outra actividade comercial local do mesmo género, que esteja mais à mão.*

[Vodka7]

Um Policia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida.
Um colega pergunta-lhe:
- Porque é que te estás a rir?
E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulher...
e quando estava quase a vir-me dei um tiro para o ar... ela apanhou um
susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo... Porque é que não fazes a
mesma
coisa?
No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho e o seu amigo
pergunta:
- Então, deu certo?
E ele respondeu:
- Não... estava a fazer um 69 com a minha mulher e quando estava a chegar
o momento, dei o tiro... Ela apanhou um susto... mordeu-me o pau, cagou-me
na
cara e ainda me sai um filho da menina do armário a gritar:
- "Não me mate por favor!!!"

[The Mechanic]

Primeira noite de um casal recém-casado.
Quando vão para a cama, diz ela:
- Amor, ainda não te disse mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!
- Não te preocupes, querida, eu explico-te; tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto.
E ela, muito meiguinha:
- Não, amorzinho... f****...eu sei...! O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar...

[OLDMAN]

"Provavelmente a melhor invenção desde a roda...", dizem alguns.
Para usar em situações de stress... (Tem som).


http://bluestrattos.planetaclix.pt/bubblewrap.swf

[OLDMAN]

prova do aquecimento global do planeta:

[OLDMAN]

Pois...

[OLDMAN]

Choque tecnológico! ...choque... deve ter que ver com tecnologia chocante, não é!?... (ainda levo um proceso por... por qualquer coisa!...)


- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Já meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...Fooooooo....Bom, deixa lá isso agora. Depois eu explico-te. E o resto , funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
-Fooooooo....Bem, vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, pá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste. Tás doido ou quê?
- Foooooo...Válá, dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- E dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé...Foooooooo....Eh, pá! Esquece....Vamos fazer assim:
clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho???? ...Pois.... Bom...Vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?...Zé? Estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Foooooooooooooooooooooooooo....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá...
- Fooooooo....Foooooooo....Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....
- Mariano?... Mariano?...Tá lá?...Olha, desligou....