Off Topic - P'rá descontra...
para não ferir susceptibilidades
quem a quiser ver nua é aqui
http://g1.globo.com/Noticias/0,,MUL3490-5602,00.html
sei que não vai ter grande procura mas fica a possibilidade
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01/02/2007 - 10h38m - Atualizado em 01/02/2007 - 10h48m
Deputada italiana que encantou Berlusconi aparece nua em jornal espanhol
Ex-premiê disse em público que se casaria com Mara Carfagna, se já não fosse casado.
Esposa de Berlusconi se ofendeu e exigiu desculpas públicas.
Do G1, em São Paulo, com agências*
ALTERA O
TAMANHO DA LETRA A-A+
MADRI - Mara Carfagna, a jovem e bela deputada do partido Força Itália que desencadeou uma série de comentários sedutores do ex-primeiro-ministro italiano Silvio Berlusconi, aparece nua nesta quinta-feira (1) na última página do jornal esportivo espanhol "AS".
A polêmica cantada chateou a mulher do ex-premiê, Veronica Lario, que escreveu uma carta aberta publicada na quarta-feira (31) no jornal italiano "La Repubblica", exigindo desculpas públicas de Berlusconi. Assista ao lado reportagem do Bom Dia Brasil sobre o caso.
Sob o título "Mara encanta Berlusconi", o jornal espanhol publicou nesta quinta-feira uma foto na qual a deputada italiana aparece sem roupa, com a pele brilhante, busto nu e os seios cobertos apenas pelos cabelos. Clique aqui para ver a matéria (em espanhol).
O jornal, que diariamente publica fotos de mulheres nuas ou com poucas roupas na última página, geralmente modelos relacionadas a jogadores de futebol, não explicou a procedência da foto, que parece ter sido feita há alguns anos.
Várias fotos no mesmo estilo da deputada de 30 anos circulam pela internet.
Berlusconi pede desculpa
Jornal espanhol publicou foto da deputada Mara CarfagnaDurante uma festa de gala, há alguns dias, Silvio Berlusconi, de 70 anos, soltou a cantada para Mara, que foi transmitida pela televisão: "contigo eu iria para qualquer lugar do mundo, inclusive para uma ilha deserta", "se não estivesse casado me casaria contigo", disse Berlusconi num tom sedutor à deputada.
A esposa do ex-premiê não gostou da brincadeira, e exigiu retratação. Berlusconi atendeu o pedido da esposa e pediu desculpas publicamente na quarta-feira (31) com outra carta divulgada pela agência italiana Ansa.
"Querida Veronica, estas são minhas desculpas", escreveu.
"Minha vida diária é uma loucura, você sabe. O trabalho, a política, os problemas, os deslocamentos (...) uma vida sob pressão constante", justificou o líder da oposição e magnata das comunicações.
Depois de reconhecer que atravessa uma "fase de turbulências e ansiedade", Berlusconi explicou que não havia pedido desculpas em privado por "orgulho".
"Tua dignidade não está em jogo, é um bem precioso que conservo em meu coração mesmo quando de meus lábios saem brincadeiras impensáveis", reconheceu.
"Acredite, não fiz propostas de casamento a ninguém e não vou apresentá-las a ninguém, a não ser a você. Peço que me desculpe e receba este testemunho público de meu orgulho, que faça sua cólera ceder como um ato de amor. Um dos muitos. Um beijo grande, Silvio", conclui a carta.
Saia-justa
Mara e Veronica, as musas de BerlusconiA esposa de Berlusconi, Veronica Lario, de 50 anos, ex-atriz de teatro e segunda esposa do ex-chefe de governo italiano e magnata da TV, além de mãe de três de seus cinco filhos, mostrou estar realmente ofendida na carta aberta dirigida ao marido.
"Com dificuldade quebro a discrição que me distingue", escreveu Veronica. Mas desta vez "Silvio ofendeu minha dignidade de mulher e agora quero desculpas públicas".
Na carta, Veronica, que está com Berlusconi há 27 anos, explicou os motivos pessoais, éticos e morais que a levaram a exigir desculpas.
"São afirmações que interpreto como ofensivas à minha dignidade, afirmações que, pela idade, o papel político e social e o contexto familiar da pessoa da qual provêm, não podem ser reduzidas a brincadeiras e piadas", escreveu.
"Nos 27 anos em que estive a seu lado fui obrigada a superar com respeito e discrição os inevitáveis altos e baixo e os momentos dolorosos que uma relação conjugal traz", confessou.
"De meu marido e homem público exijo desculpas públicas, já que não as recebi privadamente. E aproveito também, como a personagem de Catherine Dunne (escritora irlandesa), para lhe perguntar se me considera 'a metade de nada'", acrescentou.
"Sempre levei em conta as conseqüências que poderiam ter minhas opiniões sobre a figura pública de meu marido e se poderiam afetar meus filhos", admite a esposa de Berlusconi.
"Essa linha de conduta, no entanto, tem um limite: minha dignidade de mulher, que deve ser um exemplo para meus filhos", lembrou.
Deputada italiana que encantou Berlusconi aparece nua em jornal espanhol
Ex-premiê disse em público que se casaria com Mara Carfagna, se já não fosse casado.
Esposa de Berlusconi se ofendeu e exigiu desculpas públicas.
Do G1, em São Paulo, com agências*
ALTERA O
TAMANHO DA LETRA A-A+
MADRI - Mara Carfagna, a jovem e bela deputada do partido Força Itália que desencadeou uma série de comentários sedutores do ex-primeiro-ministro italiano Silvio Berlusconi, aparece nua nesta quinta-feira (1) na última página do jornal esportivo espanhol "AS".
A polêmica cantada chateou a mulher do ex-premiê, Veronica Lario, que escreveu uma carta aberta publicada na quarta-feira (31) no jornal italiano "La Repubblica", exigindo desculpas públicas de Berlusconi. Assista ao lado reportagem do Bom Dia Brasil sobre o caso.
Sob o título "Mara encanta Berlusconi", o jornal espanhol publicou nesta quinta-feira uma foto na qual a deputada italiana aparece sem roupa, com a pele brilhante, busto nu e os seios cobertos apenas pelos cabelos. Clique aqui para ver a matéria (em espanhol).
O jornal, que diariamente publica fotos de mulheres nuas ou com poucas roupas na última página, geralmente modelos relacionadas a jogadores de futebol, não explicou a procedência da foto, que parece ter sido feita há alguns anos.
Várias fotos no mesmo estilo da deputada de 30 anos circulam pela internet.
Berlusconi pede desculpa
Jornal espanhol publicou foto da deputada Mara CarfagnaDurante uma festa de gala, há alguns dias, Silvio Berlusconi, de 70 anos, soltou a cantada para Mara, que foi transmitida pela televisão: "contigo eu iria para qualquer lugar do mundo, inclusive para uma ilha deserta", "se não estivesse casado me casaria contigo", disse Berlusconi num tom sedutor à deputada.
A esposa do ex-premiê não gostou da brincadeira, e exigiu retratação. Berlusconi atendeu o pedido da esposa e pediu desculpas publicamente na quarta-feira (31) com outra carta divulgada pela agência italiana Ansa.
"Querida Veronica, estas são minhas desculpas", escreveu.
"Minha vida diária é uma loucura, você sabe. O trabalho, a política, os problemas, os deslocamentos (...) uma vida sob pressão constante", justificou o líder da oposição e magnata das comunicações.
Depois de reconhecer que atravessa uma "fase de turbulências e ansiedade", Berlusconi explicou que não havia pedido desculpas em privado por "orgulho".
"Tua dignidade não está em jogo, é um bem precioso que conservo em meu coração mesmo quando de meus lábios saem brincadeiras impensáveis", reconheceu.
"Acredite, não fiz propostas de casamento a ninguém e não vou apresentá-las a ninguém, a não ser a você. Peço que me desculpe e receba este testemunho público de meu orgulho, que faça sua cólera ceder como um ato de amor. Um dos muitos. Um beijo grande, Silvio", conclui a carta.
Saia-justa
Mara e Veronica, as musas de BerlusconiA esposa de Berlusconi, Veronica Lario, de 50 anos, ex-atriz de teatro e segunda esposa do ex-chefe de governo italiano e magnata da TV, além de mãe de três de seus cinco filhos, mostrou estar realmente ofendida na carta aberta dirigida ao marido.
"Com dificuldade quebro a discrição que me distingue", escreveu Veronica. Mas desta vez "Silvio ofendeu minha dignidade de mulher e agora quero desculpas públicas".
Na carta, Veronica, que está com Berlusconi há 27 anos, explicou os motivos pessoais, éticos e morais que a levaram a exigir desculpas.
"São afirmações que interpreto como ofensivas à minha dignidade, afirmações que, pela idade, o papel político e social e o contexto familiar da pessoa da qual provêm, não podem ser reduzidas a brincadeiras e piadas", escreveu.
"Nos 27 anos em que estive a seu lado fui obrigada a superar com respeito e discrição os inevitáveis altos e baixo e os momentos dolorosos que uma relação conjugal traz", confessou.
"De meu marido e homem público exijo desculpas públicas, já que não as recebi privadamente. E aproveito também, como a personagem de Catherine Dunne (escritora irlandesa), para lhe perguntar se me considera 'a metade de nada'", acrescentou.
"Sempre levei em conta as conseqüências que poderiam ter minhas opiniões sobre a figura pública de meu marido e se poderiam afetar meus filhos", admite a esposa de Berlusconi.
"Essa linha de conduta, no entanto, tem um limite: minha dignidade de mulher, que deve ser um exemplo para meus filhos", lembrou.
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> Men strike back! ! ! ! ! ! !
>
> How many men does it take to open a beer?
> None. It should be opened when she brings it
> ------------------------------------------------------
> Why is a Laundromat a re ally bad place to pick up a
> woman?
> Because a woman who can't even afford a washing
> machine will probably never be able to support you.
> ------------------------------------------------------
> Why do women have smaller feet than men?
> It's one of those "evolutionary things" that allows
> them to stand closer to the kitchen sink.
> ------------------------------------------------------
> How do you know when a woman is about to say something
> smart?
> When she starts a sentence with "A man once told
> me..."
> ------------------------------------------------------
> How do you fix a woman's watch?
> You don't. There is a clock on the oven.
> ------------------------------------------------------
> Why do men fart more than women?
> Because women can't shut up long enough to
> build up the required pressure.
> ------------------------------------------------------
> If your dog is barking at the back door and your wife
> is yelling at the front door, who do you let in first?
>
> The dog, of course. He'll shut up once you let him in.
>
> ------------------------------------------------------
> What's worse than a Male Chauvinist Pig?
> A woman who won't do what she's told
> ------------------------------------------------------
> Scientists have discovered a food that diminishes
> a woman's sex drive by 90%.
> It's called a Wedding Cake.
> ------------------------------------------------------
> Why do men die before their wives?
> They want to.
> ------------------------------------------------------
> Women will never be equal to men until they can
> walk down the street with a bald head and a beer
> gut, and still think they are sexy.
> ------------------------------------------------------
>
> Send this to a few good men who need a laugh and to
> the select few women who can handle the truth!
>
>
> How many men does it take to open a beer?
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Uma mulher vai ao médico.
- Doutor, queria que me curasse de um enorme problema!
- Vamos lá ver, quais são os sintomas?
- Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no meu corpo, um calor, nessa altura abro a janela, chamo o primeiro homem que passe e fazemos amor até que
aquilo passe. Ao meio dia, a mesma coisa, abro a janela, chamo um homem, fazemos amor, à tarde a mesma coisa, e de noite é pior, acontece umas oito vezes. Que é que eu tenho doutor?
- Bem ...... o seu caso é simples ....., a senhora sofre de ninfomania.
- Ninfo...quê?
- Sim a senhora é uma ninfomaníaca.
- Doutor, escreva-me isso, porque lá no bairro andam a dizer que eu sou é uma p#ta!
- Ambrósio apetecia-me algo doce!
- Tomei a liberdade senhora, aqui tem Ferrero Rocher.
- Ambrósio apetecia-me comer no .ú.
- Sim senhora.
Passado um bocado...
- Ambrósio apetecia-me comer no .ú outra vez!
- Sim Senhora
Mais um tempo...
- Ambrósio...
- Não me diga que quer comer no .ú outra vez, senhora?
- Não dói-me o .ú.
- Possivelmente foi dos Ferrero Rocher.
O Joaquim vai ao laboratório levar o seu exame de fezes e muito timidamente entrega o recipiente à enfermeira. A moça pega no material com indiferença, cola uma fita adesiva sobre o frasco e diz:
- Por favor, ponha o nome na etiqueta.
E o Joaquim escreveu: "Mer...da"
Havia uma mulher que queria vender o seu carro! Então ela pega num papel, escreve o seu número e cola o papel no vidro de trás do carro.
Ia ela na estrada quando recebe um telefonema:
- Tôu xim? Quem fala?
- Daqui é a polícia, estamos atrás de si, encoste que não pode atender o telemóvel a conduzir!
Encontram-se num bar 2 amigos, sentam-se e pedem uma bebida. Nesse momento um vira-se para o outro e diz:
- Ando desconfiado que a tua mulher anda a trair-nos
- Doutor, queria que me curasse de um enorme problema!
- Vamos lá ver, quais são os sintomas?
- Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no meu corpo, um calor, nessa altura abro a janela, chamo o primeiro homem que passe e fazemos amor até que
aquilo passe. Ao meio dia, a mesma coisa, abro a janela, chamo um homem, fazemos amor, à tarde a mesma coisa, e de noite é pior, acontece umas oito vezes. Que é que eu tenho doutor?
- Bem ...... o seu caso é simples ....., a senhora sofre de ninfomania.
- Ninfo...quê?
- Sim a senhora é uma ninfomaníaca.
- Doutor, escreva-me isso, porque lá no bairro andam a dizer que eu sou é uma p#ta!
- Ambrósio apetecia-me algo doce!
- Tomei a liberdade senhora, aqui tem Ferrero Rocher.
- Ambrósio apetecia-me comer no .ú.
- Sim senhora.
Passado um bocado...
- Ambrósio apetecia-me comer no .ú outra vez!
- Sim Senhora
Mais um tempo...
- Ambrósio...
- Não me diga que quer comer no .ú outra vez, senhora?
- Não dói-me o .ú.
- Possivelmente foi dos Ferrero Rocher.
O Joaquim vai ao laboratório levar o seu exame de fezes e muito timidamente entrega o recipiente à enfermeira. A moça pega no material com indiferença, cola uma fita adesiva sobre o frasco e diz:
- Por favor, ponha o nome na etiqueta.
E o Joaquim escreveu: "Mer...da"
Havia uma mulher que queria vender o seu carro! Então ela pega num papel, escreve o seu número e cola o papel no vidro de trás do carro.
Ia ela na estrada quando recebe um telefonema:
- Tôu xim? Quem fala?
- Daqui é a polícia, estamos atrás de si, encoste que não pode atender o telemóvel a conduzir!
Encontram-se num bar 2 amigos, sentam-se e pedem uma bebida. Nesse momento um vira-se para o outro e diz:
- Ando desconfiado que a tua mulher anda a trair-nos
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- Registado: 17/2/2004 1:38
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O segredo do Paulo Bento do Sporting , finalmente desvendado em video ...
http://theflyingmechanic.blogspot.com/
Assim , tambem eu tinha sucesso ...
Um abraço ,
The Mechanic
http://theflyingmechanic.blogspot.com/
Assim , tambem eu tinha sucesso ...
Um abraço ,
The Mechanic
" Os que hesitam , são atropelados pela retaguarda" - Stendhal
"É óptimo não se exercer qualquer profissão, pois um homem livre não deve viver para servir outro "
- Aristoteles
http://theflyingmechanic.blogspot.com/
"É óptimo não se exercer qualquer profissão, pois um homem livre não deve viver para servir outro "
- Aristoteles
http://theflyingmechanic.blogspot.com/
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- Registado: 16/12/2004 15:48
- Localização: Sintra
Dois padres resolveram fazer férias no Brasil.
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol, etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar. Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente, cumprimentou-os:
-'Bom dia Senhor Padre', 'Bom dia Senhor Padre", com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados...Como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha. Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:
-'Bom dia Senhor Padre', Bom dia Senhor Padre', após o que se dispunha seguir o seu caminho.
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- 'Um momento menina'...
- 'Sim?' respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- 'Nós de facto somos padres, mas como conseguiu descobrir isso?"
- 'Senhor Padre, sou eu, a Irmã Amélia!"....
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol, etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar. Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente, cumprimentou-os:
-'Bom dia Senhor Padre', 'Bom dia Senhor Padre", com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados...Como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha. Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:
-'Bom dia Senhor Padre', Bom dia Senhor Padre', após o que se dispunha seguir o seu caminho.
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- 'Um momento menina'...
- 'Sim?' respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- 'Nós de facto somos padres, mas como conseguiu descobrir isso?"
- 'Senhor Padre, sou eu, a Irmã Amélia!"....
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
-
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- Registado: 19/2/2006 23:45
- Localização: Portugal
A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?
Ah.Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome vamos.....não....pares........dar .....vai.vai.........vaiiiiiiiii....à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ....."Macgaiver!!!"
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?
Ah.Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome vamos.....não....pares........dar .....vai.vai.........vaiiiiiiiii....à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ....."Macgaiver!!!"
Saudações Alentejanas
-
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- Registado: 25/5/2005 16:00
- Localização: Moura
Branca de Neve, a bruxa e o Pinóquio encontram-se na floresta:
- Sou a mais linda do mundo! - Diz a Branca de Neve
- Sou a mais feia do mundo! - Diz a Bruxa
- Sou o maior mentiroso do mundo! - Diz o Pinóquio
E então entram, um de cada vez, na grande caverna, para falar com o sábio da floresta, o possuidor do espelho mágico da verdade.
Branca de Neve entra e sai muito feliz: - Sou mesmo a mais linda do mundo!
A bruxa entra também e sai toda sorridente: - Sou mesmo a mais feia do mundo!
Pinóquio entra por ultimo, sai enfurecido e pergunta:
- POOOORRRAAAA !!!! QUEM É O SÓCRATES ????
- Sou a mais linda do mundo! - Diz a Branca de Neve
- Sou a mais feia do mundo! - Diz a Bruxa
- Sou o maior mentiroso do mundo! - Diz o Pinóquio
E então entram, um de cada vez, na grande caverna, para falar com o sábio da floresta, o possuidor do espelho mágico da verdade.
Branca de Neve entra e sai muito feliz: - Sou mesmo a mais linda do mundo!
A bruxa entra também e sai toda sorridente: - Sou mesmo a mais feia do mundo!
Pinóquio entra por ultimo, sai enfurecido e pergunta:
- POOOORRRAAAA !!!! QUEM É O SÓCRATES ????
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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- Registado: 19/2/2006 23:45
- Localização: Portugal
ogajo que não queria ir á tropa!
Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:
ExmoSr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a
Ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de
VossaExa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado
com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou
padrasto.O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.
Neste momento o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se
casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a
minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o
cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha
madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o
meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por
ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
- Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...
E como o marido da mãe de;uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei
que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu
Caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam
chamados à tropa na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua
atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.
O Sol brilha todos os dias, os humanos é que não!
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- Localização: Maia
O médico, depois de ver a historia clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo
muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de
seguida,
foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se,
perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose
toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a
mulher,
surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios
caseiros...
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- Registado: 24/2/2005 19:41
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http://www.youtube.com/results?search_q ... rch=Search
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- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
Um homem pensa muiiiiiiiiiiiiito!!!!
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser asua
mulher.
Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabeleireiro,salão de beleza, etc.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te
agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor
deCD,uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar
basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar.Tudo
isso porque te amo.
A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou
oinvestimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.
Então o homem pensou,
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou... (os homens, pensam muito...)
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou.... (os homens, pensam muito...)
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
Sim (Porque um homem, pensa muito...)
*
O Sol brilha todos os dias, os humanos é que não!
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- Registado: 24/2/2005 19:41
- Localização: Maia
Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre António.
- Vai à m*rd*, mais os teus rebuçadinhos de mentol ...
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre António.
- Vai à m*rd*, mais os teus rebuçadinhos de mentol ...
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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- Registado: 19/2/2006 23:45
- Localização: Portugal
O Joaquim casa-se com uma linda mulher mas, no dia seguinte, volta para casa da mãe furioso.
- Joaquim!? - disse a mãe, surpresa - o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei a Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... Nós íamos fazer amor, mas eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem como é que pode?
- Eu decidi vir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!
- Fizeste muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti!
- Joaquim!? - disse a mãe, surpresa - o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei a Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... Nós íamos fazer amor, mas eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem como é que pode?
- Eu decidi vir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!
- Fizeste muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti!
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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- Registado: 22/2/2006 0:39
- Localização: RIBATEJO
'Top' das melhores sms de Natal:
12º lugar: "Um santo Natal e um feliz Ano Novo."
A tradicional mensagem natalícia, enviada por pessoas de bom coração, que se
comovem genuinamente com o Natal. Boa para enviar às avós.
11º lugar: "Desejo que este Natal seja como a Matemática: amigos a somar,
inimigos a subtrair, alegrias a multiplicar e tristezas a dividir."
As quatro operações básicas da aritmética, aplicadas com metodologia. Tem um
fundo de bondade encantador, embora demasiado lógico.
10º lugar: "Mãe, se é a cegonha que traz os bebés, e o Pai Natal que traz os
presentes, o que é que o pai está a fazer cá em casa?"
Ora aqui está uma mensagem ideológica! A irmandade feminina gosta destas
coisas, com dose de crueldade sobre os homens.
9º lugar: "A sua mensagem para... enviada a 24.12.06, às 18.40 não foi
entregue".
É a mensagem mais perturbadora de todas. Mas quem é que, no seu juízo
perfeito, desliga o telemóvel no Natal? Angustia um pouco, leva-nos a pensar
se terá acontecido alguma coisa à pessoa. Se calhar era esse o efeito
pretendido.
8º lugar: "Feliz Natal. Boas entradas, um 2007 em grande. Feliz aniversário,
bom carnaval e uma páscoa feliz. Um óptimo 25 de Abril, dia do pai e da mãe.
Goza bem o S. João, o Santo António e os restantes feriados. E excelentes
férias. Pronto, já está tudo despachado."
Longa demais, mostra a falta de paciência, perfeitamente compreensível, para
estes rituais sociais.
7º lugar: "Venho por este meio informar que já me encontro disponível para
receber presentes de Natal. Aceito cheques, dinheiro vivo, transferências
bancárias, roupa de marca, telemóveis topo de gama, automóveis Maserati,
Volvo ou Austin Martin, e até vivendas de luxo. Atenção, não aceito nada da
loja dos chineses!"
É a mensagem mais honesta, pois na verdade fala de tudo o que gostaríamos de
ter, mas não vamos ter como presente. Pode parecer gananciosa, ou mesmo
cínica, mas é só à superfície. A nota final sobre os chineses é muito
oportuna.
6º lugar: "Antigamente, o Feliz Natal desejava-se mesmo no dia, mas eu
inventei "Feliz Natal um dia antes", e eles "enaaa pá"! Depois inventei
"Feliz Ano Novo uma semana antes" e o pessoal "é pá, cum catano!" e eu "vai
buscar!". E quando todos perceberam que este sms era só para amigos fixes,
aqueles mesmo fixes disseram: "é pá, não mexas mais", e eu "pudera!""
É a mensagem típica deste ano, que se pendura num conhecido 'gag' dos Gatos
Fedorentos. Não é muito original, mas parece que pegou.
5º lugar: "Não penses no passado porque não o podes mudar, não penses no
futuro porque não o podes prever, não penses no presente porque não o
comprei!"
Excelente. Enganadora, com um começo a embalar-nos na metafísica e de
repente, zás, uma chamada à realidade e uma rejeição à bruta!
4º lugar: "Se hoje à noite vires um homem com barbas brancas, vestido de
vermelho, já sabes, volta para a cama e para o ano bebe água."
Desencantada, mas divertida.
3º lugar: "Olá, sou o Pai Natal, e tenho presentes para te dar. Mas, como
não tenho saco, vais ter de levar no pacote."
Ora aqui está a verdadeira alma subversiva da nação lusa a vir ao de cima!
Não é fácil meter na mesma frase o Natal e o sexo anal, mas os portugueses
são capazes de tudo.
2º lugar: "Nunca desistas de um sonho. Se não houver numa pastelaria, vai a
outra."
Notável. Início poético, directo ao coração, e imediato salto
desconstrutivista para a realidade. Por outro lado, fala em comida, em
bolos, o que é muito certeiro nesta época.
1º lugar: "Boas festas (de preferência pelo corpo todo)."
Embora já venha do ano passado, mantém-se no primeiro lugar. É uma mensagem
que mistura um adequado sentido da época, usando uma expressão tradicional
lusitana, o "boas festas", e lhe acrescenta uma referência sexual oportuna e
sofisticada. Repare-se no pormenor do "de preferência". Como quem diz, é
melhor se for, mas se não for, também não há azar! Muito bem conseguida, sem
dúvida.
12º lugar: "Um santo Natal e um feliz Ano Novo."
A tradicional mensagem natalícia, enviada por pessoas de bom coração, que se
comovem genuinamente com o Natal. Boa para enviar às avós.
11º lugar: "Desejo que este Natal seja como a Matemática: amigos a somar,
inimigos a subtrair, alegrias a multiplicar e tristezas a dividir."
As quatro operações básicas da aritmética, aplicadas com metodologia. Tem um
fundo de bondade encantador, embora demasiado lógico.
10º lugar: "Mãe, se é a cegonha que traz os bebés, e o Pai Natal que traz os
presentes, o que é que o pai está a fazer cá em casa?"
Ora aqui está uma mensagem ideológica! A irmandade feminina gosta destas
coisas, com dose de crueldade sobre os homens.
9º lugar: "A sua mensagem para... enviada a 24.12.06, às 18.40 não foi
entregue".
É a mensagem mais perturbadora de todas. Mas quem é que, no seu juízo
perfeito, desliga o telemóvel no Natal? Angustia um pouco, leva-nos a pensar
se terá acontecido alguma coisa à pessoa. Se calhar era esse o efeito
pretendido.
8º lugar: "Feliz Natal. Boas entradas, um 2007 em grande. Feliz aniversário,
bom carnaval e uma páscoa feliz. Um óptimo 25 de Abril, dia do pai e da mãe.
Goza bem o S. João, o Santo António e os restantes feriados. E excelentes
férias. Pronto, já está tudo despachado."
Longa demais, mostra a falta de paciência, perfeitamente compreensível, para
estes rituais sociais.
7º lugar: "Venho por este meio informar que já me encontro disponível para
receber presentes de Natal. Aceito cheques, dinheiro vivo, transferências
bancárias, roupa de marca, telemóveis topo de gama, automóveis Maserati,
Volvo ou Austin Martin, e até vivendas de luxo. Atenção, não aceito nada da
loja dos chineses!"
É a mensagem mais honesta, pois na verdade fala de tudo o que gostaríamos de
ter, mas não vamos ter como presente. Pode parecer gananciosa, ou mesmo
cínica, mas é só à superfície. A nota final sobre os chineses é muito
oportuna.
6º lugar: "Antigamente, o Feliz Natal desejava-se mesmo no dia, mas eu
inventei "Feliz Natal um dia antes", e eles "enaaa pá"! Depois inventei
"Feliz Ano Novo uma semana antes" e o pessoal "é pá, cum catano!" e eu "vai
buscar!". E quando todos perceberam que este sms era só para amigos fixes,
aqueles mesmo fixes disseram: "é pá, não mexas mais", e eu "pudera!""
É a mensagem típica deste ano, que se pendura num conhecido 'gag' dos Gatos
Fedorentos. Não é muito original, mas parece que pegou.
5º lugar: "Não penses no passado porque não o podes mudar, não penses no
futuro porque não o podes prever, não penses no presente porque não o
comprei!"
Excelente. Enganadora, com um começo a embalar-nos na metafísica e de
repente, zás, uma chamada à realidade e uma rejeição à bruta!
4º lugar: "Se hoje à noite vires um homem com barbas brancas, vestido de
vermelho, já sabes, volta para a cama e para o ano bebe água."
Desencantada, mas divertida.
3º lugar: "Olá, sou o Pai Natal, e tenho presentes para te dar. Mas, como
não tenho saco, vais ter de levar no pacote."
Ora aqui está a verdadeira alma subversiva da nação lusa a vir ao de cima!
Não é fácil meter na mesma frase o Natal e o sexo anal, mas os portugueses
são capazes de tudo.
2º lugar: "Nunca desistas de um sonho. Se não houver numa pastelaria, vai a
outra."
Notável. Início poético, directo ao coração, e imediato salto
desconstrutivista para a realidade. Por outro lado, fala em comida, em
bolos, o que é muito certeiro nesta época.
1º lugar: "Boas festas (de preferência pelo corpo todo)."
Embora já venha do ano passado, mantém-se no primeiro lugar. É uma mensagem
que mistura um adequado sentido da época, usando uma expressão tradicional
lusitana, o "boas festas", e lhe acrescenta uma referência sexual oportuna e
sofisticada. Repare-se no pormenor do "de preferência". Como quem diz, é
melhor se for, mas se não for, também não há azar! Muito bem conseguida, sem
dúvida.
- Mensagens: 7051
- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz: – O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem?
– Correto, meritíssimo, diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz: - O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
– Correto, meritíssimo, repete o réu.
– E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde: – Senhor Juiz, me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Absolvido na hora!
– Correto, meritíssimo, diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz: - O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
– Correto, meritíssimo, repete o réu.
– E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde: – Senhor Juiz, me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Absolvido na hora!
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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- Registado: 22/2/2006 0:39
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