Off Topic - P'rá descontra...
Existe, existe
E aqui estou eu, em 1ª mão, para dar a noticia:
Eu, o Mech e o Quico recebemos uma proposta (quase) irrecusavél da concorrencia - aquele aumento de 0.50€/mês que a administração do Caldeirão prometeu foi largamente batido.
Assim sendo, o Quico vai fazer graficos, eu vou dar cabo deles e o Mech vai comentar...
Assim que esteja concretizado (se estiver) a gente avisa e dá o endereço - é qualquer-coisa-gov.pt
Mas, (há sempre um mas) como é o superveiga que está a tratar da transferencia, é muito provavél que acabemos por voltar para aqui com uma mão á frente e outra atras... e sem arvore de Natal, espero.
Abraços
E aqui estou eu, em 1ª mão, para dar a noticia:
Eu, o Mech e o Quico recebemos uma proposta (quase) irrecusavél da concorrencia - aquele aumento de 0.50€/mês que a administração do Caldeirão prometeu foi largamente batido.
Assim sendo, o Quico vai fazer graficos, eu vou dar cabo deles e o Mech vai comentar...
Assim que esteja concretizado (se estiver) a gente avisa e dá o endereço - é qualquer-coisa-gov.pt
Mas, (há sempre um mas) como é o superveiga que está a tratar da transferencia, é muito provavél que acabemos por voltar para aqui com uma mão á frente e outra atras... e sem arvore de Natal, espero.
Abraços
Esta é a vantagem da ambição:
Podes não chegar á Lua
Mas tiraste os pés do chão...
Podes não chegar á Lua
Mas tiraste os pés do chão...
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- Registado: 6/11/2004 17:26
A Verdadeira História do Anjinho da Árvore de Natal!
Há muitos anos na véspera de Natal, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada. Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Como se tudo isto não bastasse, a mulher avisa-o que a sogra ia passar o Natal lá a casa.
O Pai Natal passou-se!
No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça, bate com a cabeça numa esquina da mesa e começa a sangrar abundantemente. Já verde de raiva, abre a porta e dá de caras um Anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal ! Boas Festas !!!
Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta Árvore de Natal.
Onde é que queres que a meta?
Foi a partir daí que todas as Árvores de Natal passaram a ter um Anjinho no topo...
Um abraço ,
The Mechanic
Há muitos anos na véspera de Natal, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada. Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Como se tudo isto não bastasse, a mulher avisa-o que a sogra ia passar o Natal lá a casa.
O Pai Natal passou-se!
No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça, bate com a cabeça numa esquina da mesa e começa a sangrar abundantemente. Já verde de raiva, abre a porta e dá de caras um Anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal ! Boas Festas !!!
Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta Árvore de Natal.
Onde é que queres que a meta?
Foi a partir daí que todas as Árvores de Natal passaram a ter um Anjinho no topo...
Um abraço ,
The Mechanic
" Os que hesitam , são atropelados pela retaguarda" - Stendhal
"É óptimo não se exercer qualquer profissão, pois um homem livre não deve viver para servir outro "
- Aristoteles
http://theflyingmechanic.blogspot.com/
"É óptimo não se exercer qualquer profissão, pois um homem livre não deve viver para servir outro "
- Aristoteles
http://theflyingmechanic.blogspot.com/
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- Mensagens: 4564
- Registado: 16/12/2004 15:48
- Localização: Sintra
Dois amigos estavam fumar haxixe e foram presos pela polícia. No dia do
julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese!
Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis
males das drogas e convencê-las a largá-las!
Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas
convenceram.
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro
homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir
drogas para sempre!
- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito.Que maravilha! O que disse para
elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Depois apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor,
este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você
como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
- Incrível! Como conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos
como estes:
o O
Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cú antes da prisão. ..
julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese!
Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis
males das drogas e convencê-las a largá-las!
Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas
convenceram.
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro
homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir
drogas para sempre!
- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito.Que maravilha! O que disse para
elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Depois apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor,
este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você
como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
- Incrível! Como conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos
como estes:
o O
Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cú antes da prisão. ..
- Mensagens: 7051
- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
-Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e , antes que pudesse dizer ''FFFFo da-se'', o rottweiler comeu-o!
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
-Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e , antes que pudesse dizer ''FFFFo da-se'', o rottweiler comeu-o!
- Mensagens: 7051
- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
Eu, Carolina*
Em rigoroso exclusivo nacional, publicamos um excerto do livro "Eu,
Carolina Salgado" por incúria não incluído na obra agora à venda em todas as
grandes superfícies comerciais. Pelo manifesto interesse público do excerto,
e depois de garantido o consentimento da autora, reproduzimoze-le-o
reproduzimo-si-o reproduzimo-li-e-o enfim, pomo-se-le-o já a seguir. Arre!
10 de Abril
O Jorge Nuno está inquieto. Os nervos estão à flor da pele e já me assentou
duas lambadas sem motivo aparente. Mas eu sei a causa. O FC Porto vai
receber o Riopele para a Taça de Portugal e, sem caldinhos com os árbitros,
ele desconfia que vai perder. Ofereço-me para mandar espancar o presidente
do Conselho de Arbitragem da Liga. Diz-me que não, que dá muito nas vistas.
Está a amolecer com a idade. E não me refiro só às capacidades para dirigir
o clube.
11 de Abril
O alternadeiro do talho, aqui no Ameal, disse que não me fia mais nada sem
ver dinheiro. Mandei espancá-lo com um barrote cravejado de parafusos, claro
está. Eu não sou dura. Foi a vida que me fez assim.
14 de Abril
Está-se mesmo a ver: sexta-feira à noite e, em vez de sairmos, sua
excelência quer jantar em casa com árbitros. E os ares sebosos dos tipos? Um
é careca, o outro tem um bigode que me faz lembrar um azeiteiro que
trabalhava no Calor da Noite. Só falam de foras-de-jogo e penalties. E só
comem fruta e doces, os alarves! Há semanas que não se come outra coisa cá
em casa. Ao menos, não se perdeu tudo. O Jorge Nuno prometeu-me que me
levava este fim de semana ao estrangeiro para ver monumentos e coisas assim.
Vai ser tão romântico!
15 de Abril
Grande besta! O fim de semana romântico no estrangeiro, afinal, foi só eu,
ele e mais 300 Super Dragões em Gelsenkirschen. E a o monumento era o
estádio dos alemães. Nunca fui tão apalpada na minha vida. Esta gente não
sabe que eu sou uma senhora.
17 de Abril
As finanças recusaram a minha declaração de IRS: não me deixam deduzir a
aquisição de um varão Inox nas despesas de "material profissional". Sabem
eles que isto custa os olhos da cara? Ou pior. Conheço um rapaz que é trolha
em Freamunde. Muito jeitoso de mãos. Pedi-lhe para espancar o chefe do 13.º
bairro fiscal do Porto.
18 de Abril
Afinal, era engano. O varão pode ser deduzido no IRS.
Se o chefe do 13.º bairro fiscal ainda tivesse nós dos dedos, poderia ser
ele a fazer a dedução.
19 de Abril
O Jorge Nuno revelou-me hoje que vai voltar para a primeira mulher. De
súbito, a minha memória reavivou. Estou a lembrar-me de tudo. Tenho provas
de que o Jorge Nuno esteve envolvido em todas as trapaças do século XX,
desde a falsificação das notas do Alves dos Reis até ao atentado falhado
contra o Salazar em 1930. E se a TVI me pagar mais, ainda posso comprovar
que foi ele quem trouxe a peste negra e o maestro António Vitorino de
Almeida para Portugal. E que o terramoto de 1755 só escavacou Lisboa e
arredores porque ele mandou.»
O Sol brilha todos os dias, os humanos é que não!
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- Registado: 24/2/2005 19:41
- Localização: Maia
Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um
tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!
- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a
piedade.
- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode
chegar às 10. Tudo bem...
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal fica
sempre a coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um
tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!
- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a
piedade.
- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode
chegar às 10. Tudo bem...
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal fica
sempre a coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!
- Mensagens: 280
- Registado: 15/2/2005 16:56
- Localização: Abrantes
O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no jornal ' O Record' e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês passado. À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em engraçado com uma mulher-polícia a cavalo:
"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas."
"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas."
- Mensagens: 7051
- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
Alguem já já fez este tipo de perguntas?!?!?
Por que a gente soluça?
Soluço é a contração involuntária do músculo do diafragma, responsável pela respiração. O soluço geralmente é causado por uma irritação no nervo frênico, responsável por ativar o diafragma devido a um aumento do volume do estômago. E não é lenda a história de que um susto pode curar o "soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervo frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o mesmo efeito.
Ih!, meu pé dormiu!
Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo (ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego de impulsos nervosos. Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de "curto circuito" nos
impulsos elétricos dos nervos, daí a sensação de formigamento". Há até um problema conhecido como "paralisia dos amantes". O casal dorme junto e um deles fica em cima do braço do outro. O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas, comprometendo por meses ou até para sempre o músculo do braço". A saída para o formigamento restabelecer o fluxo sangüíneo, movimentando o músculo.
Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.
Por que tenho vontade de urinar quando entro na piscina?
Não é sacanagem. Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo aumenta. "Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos vasos são "empurrados" para dentro deles",com o aumento do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a vontade de urinar. É como beber água. Por falar em água, é verdade que torneira aberta e chuveiro despertam a vontade. "É psicológico, chamamos de reflexo da micção".
De onde vem a cãibra?
Segundo o neurologista, 95% da população já experimentou esse espasmo muscular, em geral na barriga da perna. "Após intensa atividade física, acaba a energia e a musculatura se contrai e não relaxa". Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo, basta alongar os músculos da parte da frente, puxando a ponta do pé para cima em direção a canela.
O que causa o arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato de engolir ar (aerofagia). "Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as causas mais comuns". Ingerir alguma substância que contenha gás, como refrigerante, pode ser outra causa provável. A cura não é muito educada. Basta "eructar".
Por que, às vezes, meu olho treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento das pálpebras). A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço ou tensão. "É como uma cãibra", explica o oftalmologista Paulo Henrique, da Unifesp. O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais sangue na região e dissipar o ácido láctico, responsável pela irritação na terminação nervosa.
Por que há uma espécie de "choque" quando se bate o cotovelo na quina da mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo chamado ulnar. "No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, ficando suscetível a pancadas". Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anelar. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.
Estalar os dedos engrossa as articulações?
Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante da articulação responsável por diminuir o atrito se desloca sob o vácuo formado entre as articulações, fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista cirurgião de mão Luís Nakashima. O mesmo fenômeno pode ser percebido nas costas e nos joelhos. "Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".
Por que tenho a impressão de já ter visto um lugar onde nunca estive?
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos e tem origem biológica. O hipocampo - região do cérebro responsável pelo processamento da memória - é ativado fora de hora, exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando a impressão de que aquilo já estava registrado, de que é um fato do passado. O evento é mais freqüente em pessoas com epilepsia no lobo temporal e isso, provavelmente, está relacionado com" disparo "anormal do hipocampo, um dos centros cerebrais da memória", explica o psiquiatra Roberto Sassi.Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu" sofram de epilepsia.
Por que a gente boceja?
É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono", afirma o coordenador do departamento de distúrbio do sono da Unifesp, Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados, estimulando o cérebro. O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete. "O único mistério é o fator" epidêmico "do bocejo ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras bocejando".
Por que os pêlos ficam arrepiados?
O frio e as fortes emoções são os principais estímulos causadores da contração do músculo eretor dos pêlos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli. A origem pode estar na teoria darwinista e sua explicação é que o arrepio é uma forma de defesa. No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar quente, aquecendo o corpo. No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se assim um eventual agressor, como fazem os gatos.
Por que a pele da mão enruga quando ficamos na água?
Porque a camada externa da pele do dedo é composta por uma proteína - a queratina - que pode absorver "água como uma esponja", A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa". Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.
O que causa o espirro?
É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo liberar bactérias e vírus alojados nas vias respiratórias, especialmente no nariz, "limpando-o". Explica o pneumologista Clystenes Odyr Silva. Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o nariz para evitar fazer barulho. A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao tapar o nariz, a pressão é transmitida para um canal do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano rompido.
É verdade que orelhas e nariz crescem quando envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele perde elasticidade. "A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada devido à perda da elástica, proteína responsável pela elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada. "Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão cresceu".
Abraços
Por que a gente soluça?
Soluço é a contração involuntária do músculo do diafragma, responsável pela respiração. O soluço geralmente é causado por uma irritação no nervo frênico, responsável por ativar o diafragma devido a um aumento do volume do estômago. E não é lenda a história de que um susto pode curar o "soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervo frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o mesmo efeito.
Ih!, meu pé dormiu!
Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo (ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego de impulsos nervosos. Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de "curto circuito" nos
impulsos elétricos dos nervos, daí a sensação de formigamento". Há até um problema conhecido como "paralisia dos amantes". O casal dorme junto e um deles fica em cima do braço do outro. O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas, comprometendo por meses ou até para sempre o músculo do braço". A saída para o formigamento restabelecer o fluxo sangüíneo, movimentando o músculo.
Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.
Por que tenho vontade de urinar quando entro na piscina?
Não é sacanagem. Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo aumenta. "Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos vasos são "empurrados" para dentro deles",com o aumento do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a vontade de urinar. É como beber água. Por falar em água, é verdade que torneira aberta e chuveiro despertam a vontade. "É psicológico, chamamos de reflexo da micção".
De onde vem a cãibra?
Segundo o neurologista, 95% da população já experimentou esse espasmo muscular, em geral na barriga da perna. "Após intensa atividade física, acaba a energia e a musculatura se contrai e não relaxa". Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo, basta alongar os músculos da parte da frente, puxando a ponta do pé para cima em direção a canela.
O que causa o arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato de engolir ar (aerofagia). "Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as causas mais comuns". Ingerir alguma substância que contenha gás, como refrigerante, pode ser outra causa provável. A cura não é muito educada. Basta "eructar".
Por que, às vezes, meu olho treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento das pálpebras). A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço ou tensão. "É como uma cãibra", explica o oftalmologista Paulo Henrique, da Unifesp. O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais sangue na região e dissipar o ácido láctico, responsável pela irritação na terminação nervosa.
Por que há uma espécie de "choque" quando se bate o cotovelo na quina da mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo chamado ulnar. "No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, ficando suscetível a pancadas". Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anelar. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.
Estalar os dedos engrossa as articulações?
Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante da articulação responsável por diminuir o atrito se desloca sob o vácuo formado entre as articulações, fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista cirurgião de mão Luís Nakashima. O mesmo fenômeno pode ser percebido nas costas e nos joelhos. "Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".
Por que tenho a impressão de já ter visto um lugar onde nunca estive?
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos e tem origem biológica. O hipocampo - região do cérebro responsável pelo processamento da memória - é ativado fora de hora, exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando a impressão de que aquilo já estava registrado, de que é um fato do passado. O evento é mais freqüente em pessoas com epilepsia no lobo temporal e isso, provavelmente, está relacionado com" disparo "anormal do hipocampo, um dos centros cerebrais da memória", explica o psiquiatra Roberto Sassi.Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu" sofram de epilepsia.
Por que a gente boceja?
É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono", afirma o coordenador do departamento de distúrbio do sono da Unifesp, Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados, estimulando o cérebro. O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete. "O único mistério é o fator" epidêmico "do bocejo ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras bocejando".
Por que os pêlos ficam arrepiados?
O frio e as fortes emoções são os principais estímulos causadores da contração do músculo eretor dos pêlos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli. A origem pode estar na teoria darwinista e sua explicação é que o arrepio é uma forma de defesa. No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar quente, aquecendo o corpo. No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se assim um eventual agressor, como fazem os gatos.
Por que a pele da mão enruga quando ficamos na água?
Porque a camada externa da pele do dedo é composta por uma proteína - a queratina - que pode absorver "água como uma esponja", A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa". Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.
O que causa o espirro?
É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo liberar bactérias e vírus alojados nas vias respiratórias, especialmente no nariz, "limpando-o". Explica o pneumologista Clystenes Odyr Silva. Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o nariz para evitar fazer barulho. A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao tapar o nariz, a pressão é transmitida para um canal do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano rompido.
É verdade que orelhas e nariz crescem quando envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele perde elasticidade. "A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada devido à perda da elástica, proteína responsável pela elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada. "Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão cresceu".
Abraços
Na Vida tudo é relativo...
Um fio de cabelo na cabeça é pouco...
Na sopa é muito...
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- Mensagens: 691
- Registado: 8/11/2005 11:28
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e, de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, redargüiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la?
- Como! O senhor! Com essa roupa!...
- Ah! Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta...
- Oh! Desculpe, doutor! Boa tarde! É que... vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são - disse o médico - as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegar, tão bem vestida, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um "boa tarde". Como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...
Um dos mais belos trajes da alma é a educação.
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, redargüiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la?
- Como! O senhor! Com essa roupa!...
- Ah! Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta...
- Oh! Desculpe, doutor! Boa tarde! É que... vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são - disse o médico - as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegar, tão bem vestida, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um "boa tarde". Como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...
Um dos mais belos trajes da alma é a educação.
Na Vida tudo é relativo...
Um fio de cabelo na cabeça é pouco...
Na sopa é muito...
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Na sopa é muito...
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- Registado: 8/11/2005 11:28
Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS
TEMPOS". Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Ela não acreditou e eu soltei um: "Eu prometo!". Mas as horas passaram
rápido, o sangue já escasseava no meio do Álcool e depressa fiquei com
a focagem meio às voltas. Por volta das 3 da manhã, bêbado que nem um
cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall
disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que a minha
mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes. Fiquei realmente
orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo
com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito
com ela. Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu
tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia-noite. Ela não pareceu nem
um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela eu já me tinha escapado! Então,
ela disse:
- Amor! Nós precisamos de um cuco novo...
Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse
alto "daassssse tou ganhar!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e
arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande
gargalhada e cantou mais 2 vezes...Depois bateu com os cornos na porta
do corredor que deixei entreaberta e mandou um "menina que pariu".
Entrou no quarto tropeçou no gato, disse "*****!"...E só se deitou
depois de cair duas vezes ao despir-se....
O Sol brilha todos os dias, os humanos é que não!
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O Mito foi quebrado, afinal existem loiras inteligentes!
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga - diz o empregado à sua colega loira.
- E como é que vai fazer isso? - diz a loira.
- Vou demonstrar - diz o empregado. Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e
perguntou: - Que diabos você está fazendo aí?
- Sou uma lâmpada- respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pracasa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras...!!!
O Sol brilha todos os dias, os humanos é que não!
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O José Sócrates e o seu motorista viajavam no campo, por estrada, quando subitamente apareceu um porco e sem poder evitar atropelaram o animal, matando-o instantaneamente.
Sócrates disse ao seu motorista para localizar a quinta a que pertencia o porco e para explicar ao dono o que se tinha passado.
Três horas depois, regressa o motorista cambaleando, com uma garrafa de vinho numa mão e uma caixa de charutos noutra, e o cabelo e a roupa totalmente desarranjado.
* O que aconteceu?... perguntou o 1º ministro ao motorista.- ao que este respondeu:
* Bem, o agricultor dono do porco ofereceu-me esta garrafa de vinho, os charutos e a boazona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma maneira selvagem.
* Mas o que lhes disseste?
* Disse-lhes: Sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e acabo de matar o porco!!!
Sócrates disse ao seu motorista para localizar a quinta a que pertencia o porco e para explicar ao dono o que se tinha passado.
Três horas depois, regressa o motorista cambaleando, com uma garrafa de vinho numa mão e uma caixa de charutos noutra, e o cabelo e a roupa totalmente desarranjado.
* O que aconteceu?... perguntou o 1º ministro ao motorista.- ao que este respondeu:
* Bem, o agricultor dono do porco ofereceu-me esta garrafa de vinho, os charutos e a boazona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma maneira selvagem.
* Mas o que lhes disseste?
* Disse-lhes: Sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e acabo de matar o porco!!!
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Esta é obscena ,desculpem qualquer coisinha 
Circular Interna (verídica) de uma multinacional americana em Portugal (no
Porto), contra a linguagem dos trabalhadores do Norte.
"It has been brought to our attention by several officials visiting our
corporate Headquarters that offensive language is commonly used by our
Portuguese-speaking staff. Such behavior, in addition to violating our
Policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and
colleagues. In order to avoid such situations please note that all Staff is
kindly requested to IMMEDIATELY adhere to the following rules:
1) Words like *****, *****, olhe-se, porra or puta-que-o-pariu and other
such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the
discussion.
2) You will not say cagada when someone makes a mistake, or ganda-merda if
you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or
que-grande-cagada when a major mistake has been made. All forms derivate
from the verb cagar are inappropriate in our environment.
3) No project manager, section head, or executive, under no circumstances,
will be referred to as filho-da-puta, nasdaq, ó-grande-come-merda, or
vaca-gorda-da-puta-que-a-pariu.
4) Lack of determination will not be referred to as falta-de-colhões or
coisa-de-maricas and neither will persons who lack initiative as
picha-mole, cauda, or mariconso.
5) Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to
as punheta-mental.
6) Do not say esse-cabrão-enche-a-porra-do-juízo if a person is persistent.
When a task is heavy to achieve remember that you must not say é uma-foda.
In a similar way, do not use esse-gajo-está-fodido if colleague is going
through a difficult situation. Furthermore, you must not say que-putedo
when matters become complicated.
7) When asking someone to leave you alone, you must not say vai-à-merda..
Do not ever substitute "May I help you" with que-porra-é-que-tu-queres??
When things get tough, an acceptable statement such as "we are going
through a difficult time" should be used, rather than
isto-está-tudo-fodido.
8) No salary increase shall ever be referred to as aumento-dum-cabrão.
9) Last but not least after reading this memo please do not say
mete-o-no-cu. Just keep it clean and dispose of it properly. We hope you
will keep these directions in mind.
Thank you.
Circular Interna (verídica) de uma multinacional americana em Portugal (no
Porto), contra a linguagem dos trabalhadores do Norte.
"It has been brought to our attention by several officials visiting our
corporate Headquarters that offensive language is commonly used by our
Portuguese-speaking staff. Such behavior, in addition to violating our
Policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and
colleagues. In order to avoid such situations please note that all Staff is
kindly requested to IMMEDIATELY adhere to the following rules:
1) Words like *****, *****, olhe-se, porra or puta-que-o-pariu and other
such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the
discussion.
2) You will not say cagada when someone makes a mistake, or ganda-merda if
you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or
que-grande-cagada when a major mistake has been made. All forms derivate
from the verb cagar are inappropriate in our environment.
3) No project manager, section head, or executive, under no circumstances,
will be referred to as filho-da-puta, nasdaq, ó-grande-come-merda, or
vaca-gorda-da-puta-que-a-pariu.
4) Lack of determination will not be referred to as falta-de-colhões or
coisa-de-maricas and neither will persons who lack initiative as
picha-mole, cauda, or mariconso.
5) Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to
as punheta-mental.
6) Do not say esse-cabrão-enche-a-porra-do-juízo if a person is persistent.
When a task is heavy to achieve remember that you must not say é uma-foda.
In a similar way, do not use esse-gajo-está-fodido if colleague is going
through a difficult situation. Furthermore, you must not say que-putedo
when matters become complicated.
7) When asking someone to leave you alone, you must not say vai-à-merda..
Do not ever substitute "May I help you" with que-porra-é-que-tu-queres??
When things get tough, an acceptable statement such as "we are going
through a difficult time" should be used, rather than
isto-está-tudo-fodido.
8) No salary increase shall ever be referred to as aumento-dum-cabrão.
9) Last but not least after reading this memo please do not say
mete-o-no-cu. Just keep it clean and dispose of it properly. We hope you
will keep these directions in mind.
Thank you.
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Certa tarde de inverno um "murcom" caminhava pela praia de Esposende fora até que tropeça numa velha lâmpada.
Pegou nela e, como esta se encontrava algo suja, começou a esfregá-la. Eis senão quando... um génio salta lá de dentro e diz:
- O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história que aprendeste em pequenino dos 3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e mainada... O homem, sem hesitar, diz:
- Eu sempre quis ir ao Brasil, mas tenho um medo enorme de voar... e pelo mar nem pensar pois só de ver as ondas fico enjoado. Podes construir uma ponte até ao Brasil, para eu poder ir de carro?
O génio ri-se muito e diz:
- Tu tás com uma grande moca, pá... isso é impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... de maneira nenhuma... nem pensar... escolhe outro desejo, tá!
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
- Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.
Sempre foi meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar e de que riem... saber o que elas querem quando não dizem nada... enfim... saber como fazê-las realmente felizes...
O génio, que foi mudando o semblante consoante o homem falava, fica por uns momentos quedo e mudo e, por fim, responde:
...Queres a porcaria da ponte com duas ou quatro vias?
Pegou nela e, como esta se encontrava algo suja, começou a esfregá-la. Eis senão quando... um génio salta lá de dentro e diz:
- O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história que aprendeste em pequenino dos 3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e mainada... O homem, sem hesitar, diz:
- Eu sempre quis ir ao Brasil, mas tenho um medo enorme de voar... e pelo mar nem pensar pois só de ver as ondas fico enjoado. Podes construir uma ponte até ao Brasil, para eu poder ir de carro?
O génio ri-se muito e diz:
- Tu tás com uma grande moca, pá... isso é impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... de maneira nenhuma... nem pensar... escolhe outro desejo, tá!
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
- Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.
Sempre foi meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar e de que riem... saber o que elas querem quando não dizem nada... enfim... saber como fazê-las realmente felizes...
O génio, que foi mudando o semblante consoante o homem falava, fica por uns momentos quedo e mudo e, por fim, responde:
...Queres a porcaria da ponte com duas ou quatro vias?
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VALHALLA Escreveu:Novo slogan do ministério das finanças
Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
- Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.
E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Hotel Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Medis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.
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Um individuo faz o check-in num hotel do Algarve.
Como havia um computador no quarto, pensou enviar um e-mail à mulher.
Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia o e-mail para outro endereço.
Algures no Porto, uma viúva chega do funeral do marido.
A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos. Após ler a primeira mensagem, ela desmaia.
O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:
Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 3 de Novembro de 2006
Sei que estás admirada por receberes notícias minhas.
Sabes, eles agora têm cá computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entes queridos.
Acabei de chegar e já me fizeram o check-in.
Estou a ver que já prepararam tudo e estão a contar com a tua chegada. Sem mais de momento, fico na expectativa de te ver amanhã!
Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.
P.S. Está um calor abrasador cá em baixo!
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