Alívio do IRS é maior para 17% das famílias

[Kabum]

Uma loira com as orelhas vermelhas vai ao médico, que lhe pergunta o que
aconteceu.
- Estava a passar uma blusa a ferro quando o telefone tocou - explica -
mas em vez de pegar no auscultador, distraí-me e encostei o ferro à orelha.
Incrédulo, o médico exclama:
- Valha-me Deus! Mas então o que é que aconteceu à outra orelha?
- O filho da mãe voltou a ligar!

[OLDMAN]

O homem estava no seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Minha querida... chega-te mais perto. Eu quero... fazer-te uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossega e fica aí quietinho. Não podes fazer esforços.
- Mas querida - insistiu o marido. - Eu preciso morrer... em paz! Eu quero confessar-te uma coisa!
- Está bem, está bem! Podes dizer!
- É o seguinte... Eu fiz amor com... as tuas irmãs... e...comi a tua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse a mulher - agora descansa para o veneno fazer efeito.

[OLDMAN]

A velhinha pergunta ao marido moribundo:
- Meu querido, depois de 40 anos de casados, satisfaz-me uma curiosidade.
Já me traíste alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembras-te quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, lembro-me!
- Pois é, aquele corpo já foi todo meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
- E tu, velhota, já me traíste alguma vez?
- Sim, meu querido! Uma única vez! Lembras-te quando morávamos em Vila Franca, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim, lembro-me! - responde o moribundo.
- Pois é... aquele corpo já foi todo meu!

[OLDMAN]

NA ERA TECNOLÓGICA,
A REPRODUÇÃO HUMANA...

- Pai, como é que eu nasci?
....

Já aqui publicada (vide pág anterior, 30 de Maio: CEGONHA É COISA DO PASSADO !!! NUM FUTURO MUITO PRÓXIMO... "

Abraço
OLDMAN

[VALHALLA]

Os problemas da globalização...

Fui aos Correios na Baixa de Lisboa e fui atentido por uma nova funcionária dos Palops. A menina (loira e de carapinha!) perguntou-me o nome para colocar no recibo.
Sem dar importância, disse-lhe que deixasse em branco.
Agora poderão ver no recibo que segue em anexo o que a funcionária escreveu no local do meu nome.

E, para não pensarem que é mentira...

[Kabum]

NA ERA TECNOLÓGICA,
A REPRODUÇÃO HUMANA...

- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem filho, tínhamos de ter esta conversa um dia... ora bem.... o que aconteceu foi o seguinte;o teu pai conheceu tua mãe e encontámo-nos num chat desses da Net, que existem para conversar. O teu pai marcou um interface com a tua mãe num Cyber-café e acabámos plugados um no outro na casa de banho. A seguir, a tua mãe fez uns downloads no joystik do pai e quando estava tudo pronto para a transferência do arquivo, descobrimos que não tinhamos qualquer tipo de firewall. Como era tarde demais para premir o Esc, o teu pai acabou por fazer upload á balda com a tua mãe, nove meses depois, o vírus apareceu....

[Kabum]

Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos. Lá chegando, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os médicos. De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:
- Deixe-me ajudá-lo.
O médico empilhou várias almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito. O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele. O velhinho começou a pender para frente.
Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele. A essa altura, o filho volta:
- E então, pai, este parece ser um lugar agradável, não?
O velhinho respondeu:
- Penso que sim, filho, mas eles não me deixam dar um peido!!

[OLDMAN]

Um casal está a passear pela praia, e ela pede que ele lhe compre um Biquini.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam a andar, e ela insiste:
- Bom, então compras-me um vestido?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia.
Á noite, já na cama, o marido vira-se para a esposa e pergunta:
- Então mulher? Vamos pôr a máquina de lavar a funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para quê?... para lavar só esse bocadinho de pano??? AAAAhhhhhhhhh...! Lava-o mesmo à mão!...

[OLDMAN]

remédios caseiros

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele vai para casa, conta à mulher o que o médico lhe disse e, de seguida, vai tomar um banho.
A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do banho, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

[OLDMAN]

VINGANÇA FEMININA 1

Um lisboeta gozava sempre com a sua mulher, que era loira. Um dia, ele passou em casa dos seus amigos para que eles o acompanhassem até ao aeroporto porque a sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse à frente dos amigos:
- Amor, trazes-me uma francesinha de Paris, sim??
Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias em França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao
aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou à mulher:
- Amor, trouxeste a minha francesinha??
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para que nasça menina!

[Kabum]

Uma loira entra numa loja de cortinados...
- Boa tarde, queria uns cortinados para o monitor do meu computador, se faz favor.

A vendedora:

- " HELLOO! os computadores não precisam de cortinados..!!!"

A loira:

-"HELLOO! eu tenho "Windows!!!"

[OLDMAN]

Uma mulher descontente com o seu carro, diz ao marido:

Querido, oferece-me para o Natal uma surpresa, que acelere dos 0 aos 100 em 4 segundos e, se possível em azul clarinho!

O Natal aproximou-se e como todos os anos o marido satisfez os desejos de sua querida esposa.

Eis a foto da prenda:

[OLDMAN]

Pensamentos muito profundos (alguns estúpidos... ... cretinos até... ):

01 - Embebedei-me para te esquecer, mas agora vejo-te a dobrar!

02 - Olhos que não vêem... sapatos cagados!

03 - Diz não à droga, há pouca e já são muitos a querê-la!

04 - Um dia estava na minha cama a observar as estrelas quando me perguntei: ONDE ESTÁ O TECTO ??

05 - Vou escrever algo profundo... "Subsolo."

06 - Se és um jovem entre os 16 e os 18...então tens 17

07 - Graças a Deus sou ateu...

08 - Se a montanha vem a ti... Foge porque é um desmoronamento.

09 - Não existem opiniões estúpidas... mas sim estúpidos que opinam.

10 - Existem duas palavras que abrem muitas portas... puxe e empurre.

11 - Quem ri por último...é retardado.

12 - Não vejo a hora de me ir embora, diz o cego.

13 - Antes, estava indeciso... agora, não sei!

14 - Trabalhar nunca matou ninguém...mas para quê correr riscos?

15 - Já te disse 100 milhões de vezes que não sou exagerado!

16 - Se leste esta mensagem....foi porque eu a escrevi!

[Kabum]

As Mães Também Se Enganam

Mãe de Ronaldo
- Deixa de jogar futebol o dia inteiro e vai estudar, para teres um
futuro.

Mãe de Pasteur
- Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto?

Mãe de Luciano Pavarotti
- Pára de gritar o dia todo.

Mãe de Bill Gates
- Pára de brincar com estas máquinas ou nunca deixarás de ser pobre.

Mãe de Miguel Ângelo
- É a última vez que rabiscas o tecto da casa de banho.

Mãe de Einstein
- Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola, vais ter falta.

Mãe de Samuel Morse
- Pára de bater na mesa. Já estou farta desses ruídos.

Mãe de Fred Astaire
- Fica quieto de uma vez! Daqui a pouco, vais querer dançar nas paredes.

Mãe de Abraham Lincoln
- Quantas vezes tenho que te dizer para não andares com esses negrinhos?

Mãe de Karl Marx
- Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho.

Mãe de Napoleão Bonaparte
- Deixa esses soldadinhos de chumbo de lado e vai estudar francês.

Mãe de Lula da Silva
- E tu pensas que trabalhando como operário vais chegar a algum lugar?

Mãe de José Socrates.
- Pára de mentir ou nunca serás ninguém na vida

[OLDMAN]

D. Dinis, filho de D. Duarte duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse.
- Paizinho, sou gay.
- Não, meu filho - respondeu D. Duarte - EU é que sou Guei, a mãezinha é gaínha e tu és pguíncipe.

[Kabum]

O que raio é um quimbandeiro?

[VALHALLA]

Atestado Médico Angolano

[mcarvalho]

[Kabum]

Desta vez ganhou o Estica...
O Bucha tem de se esforçar mais para a próxima

[OLDMAN]

BUCHA E ESTICA (Portugal Séc.XXI)

[OLDMAN]

"Para conhecermos os amigos é necessário passar pelo sucesso e pela desgraça. No sucesso verificamos a quantidade, e na desgraça a qualidade."

[OLDMAN]

Maria e Manuel vão ao Teatro Municipal assistir à "A Morte do Cisne".

Maria, muito cansada após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo. Acorda sem graça, e pergunta ao marido:

- Manel, dormi. Será que alguêem da platêa notô?

Responde o Manuel:

- Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pêis p'ra nã t'acordarem...

[ktm450sx]

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa
estrada
> nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente
> pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
> Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes
> azuis por trás dele. "De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes"

> pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
> O ponteiro bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com
> as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
> - "Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.
> O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer
uma
> palavra e examinou o carro e disse;
> - Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não
> estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma
> desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o
ir!
> - Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o

> homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
> Diz o policia: - Tenha uma boa noite!

[Kabum]

Se as batatas grelam porque é que os grelos não batatam??

[mcarvalho]

Um médico foi colocado numa região "inóspita " do
nosso Portugal onde, só havia homens!!!
O Presidente da Junta foi recebe-lo , fazer as apresentações e mostrar-lhe as instalações... convidou-o para jantar e entrou em algumas intimidades :
- Senhor doutor se tiver necessidade de mulher o sr diga que nós tratamos disso..
- Ah, não sr Joaquim, não se preocupeque eu não tenho problemas..
Mas, passados 3 meses o médico já não aguenta e vai ter com o Presidente
- Oh senhor Joaquim lembra-se??? Afinal, já não aguento mais!!!
- Não se preocupe sr Dr que eu levo-o ali ao rio
E Lá foram para o rio onde já estava uma fila considerável de habitantes da terra e uma "burra" na frente..
Deixem passar que o senhor doutor tem pressa..

e lá vai o médico... baixa as calças e... pimba na burra...
Quando acaba o serviço verifica que estão todos estupefactos a olhar para ele e, pergunta ao Presidente
-Fiz alguma coisa de errado?
-Sr dr ..fez duas .. primeiro mostrou o rabo a toda a gente e depois,... a burra é só para atravessar o rio porque as "gaijas" estão do outro lado!!!