CALDEIRÃO DE BOLSA

Como despachar as meninas do telemarkting...

>

>

>Quando receber uma ligação do Telemarketing, aproveite para se

>vingar...

>

>1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: "Estou tão

>feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais

>se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha

>artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o

>meu médico que me disse..."

>

>2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está

>escrevendo tudo o que ela está dizendo.

>

>3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa

>X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa.

>Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o

>CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o

>número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse

>escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que

>for necessário.

>

>4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um

>grito: "Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não

>tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não

>lembra de mim?"

>

>5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos

>interurbanos, responda com voz sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém

>quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu

>amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

>

>6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe

>oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você

>acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu

>cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as

>compras de supermercado.

>

>7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de

>reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir

>à assistente social a autorização dela.

>

> Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em

>casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua

>esposa.

>

>9) Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa

>brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia

>Joana?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com

>isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"

>

>Por último, aplique a Manobra Seinfeld:

>10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que

>lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa

>evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Ah,

>então você não quer ser importunado na sua casa?... Eu também

>não!"

Cinco informáticos encontram-se num barzinho próximo do escritório e um
deles comenta:
- Pessoal, hoje as cervejas são por minha conta!
- Uau... animaram-se os amigos.
- Estou feliz! Ontem conheci uma morena... Vocês nem vão acreditar!
Linda! Com uns pernões desta grossura... Olhos azuis, seios lindos... uma
beleza!
- Uau! - interessaram-se os amigos.
- Começamos a conversar... conversa vai, conversa vem... Ela aceitou ir
ao meu apartamento!
- Uau!!
- Bebemos as cervejas todas do meu frigorífico, beijámo-nos e o clima
começou a aquecer...
- Uau!!!
- E a parte mais incrível: Virou-se para mim e disse: "Quero fazer amor
contigo, agora!"
- Uauuuuuu!!!
- Então tirei a roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa,
depois o soutien, e atirei-a para cima do teclado do meu computador novo e
depois...
- Opa! - interrompeu um dos amigos - Compraste um computador novo????
- Qual é o processador? - pergunta outro.
- É um 2.8GHz??
- Puseste o Windows XP Pro ou o Red Hat 7.2?.......

Situacao Real:
Esta carta, foi enviada por um cliente Optimus. A Carta abaixo
indicada é veridica e foi enviada por um devedor a uma das
várias Lojas Credoras (conforme ele mesmo informa na sua carta).



"Prezados Senhores, esta é a oitava carta juridica de cobrança
que recebo de Vossas Senhorias...

Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que
eu estou a dever tambem em outras lojas e todas esperam que eu
lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem
que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras
ficam para o mês seguinte.
Estejam cientes de que nao sou injusto, daquele tipo que
prefere pagar a esta ou aquela empresa em detrimento das
demais. Nao!

Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome dos
meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco
dentro de uma caixinha. Depois, olhando para outro lado, retiro
dois papéis, que são os dois "Sortudos" que irão receber o meu
rico dinheirinho.
Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.

Afirmo aos Senhores, com toda certeza, que a sua empresa vem
constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei
ainda, é porque os Senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faco-lhes uma advertência: se os Senhores
continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança
ameaçadoras e insolentes, como última que recebi, serei
obrigado a EXCLUIR o nome da vossa Empresa dos sorteios
mensais..."

Quando forem à farmácia peçam genéricos, são mais baratos.


Medicamento Genérico
de marca correspondente

Aspirina ............................ PRÁTOLA
Cêgripe ............................ PRÓVÍRUS
Buscopam ......................... PRÁSDORES
Kompensam ...................... PRÁZIA
Activarol ........................... PRÁMEMóRIA
Xanax ............................... PRÓSTRESS
Valium .............................. PRÓÓÓ
Cozaar ............................. PRÁTENSÃO
Benurom ........................... PRÁTOSSE
Reumon Gel ...................... PRóCARUNCHO
Nazex .............................. PRÁPENCA
Soro ................................ PRÁVEIA
Agiolax ............................. PRACAGAR
Gerproct ........................... PRÓCÚ
Viagra .............................. PRÁTESÃO
Lauroderme talco ............... PRÓSTOMATES
Tampax ............................. PRÁRATA
Tamtum Verde ................... PRÁBOCA
Colgate ............................. PRÓSDENTES
Saltratos ........................... PRÓSPÉS
Ilvico .............................. PRÓSPIRRO

Dois portugueses no deserto:
- Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide!
Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme.
- E agora?
- Avisamos à equipa arqueológica americana. Essa malta é profissional.
- OK!
Avisam à equipa arqueológica americana que vêm com os seus jeeps,
trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos.
Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois.
- Fogo, tanto tempo. O que averiguaram?
- É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas
investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre
1500 e 2500 antes de Cristo.
- Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso?
Os dois tugas, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim,
são muito metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem
dois anos depois.
- Atão?
- Esta pirâmide foi construída no ano 2000 antes de Cristo.
- E mais?
- Bom, mais nada. Estes hieroglífos são muito complicados.
Os dois tugas, muito chateados: bom, a última solução é comunicar à GNR.
Chegam dois agentes da GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois.
- Pronto. Já está
- Averiguaram alguma coisa?
- Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de
1858 e 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó
Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio... bla bla bla... participaram 2118 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no 5 de Setembro, com o resultado de 42 mortos e... bla bla bla... o custo total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de diamantes ... bla bla bla ... a esposa do faraó vestia um fato-casaco de Perfilotis o enrabado, azul-turquesa e... bla bla bla... a influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza... bla bla bla...
- Ena, e como conseguiram saber tudo isso?
- Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de
porrada, a múmia falou.

Como nos devemos portar num elevador

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de discretamente
uma pancadinha no ombro dessa pessoa e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque.
Depois sorria, e repita a façanha.
3) Ofereça-se para apertar os botões para as outras pessoas,
mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que esta esperando por um amigo.
Depois de um certo tempo deixe a porta fechar e diga:
"olá Chico, Então, tudo bem contigo?"
5) Deixe cair uma caneta e espere ate alguém se oferecer para
a apanhar, e nessa altura então grite: "Ei, que e isso? Essa caneta e minha!"
6) Comece a tirar fotos de todos os que estão consigo no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém for
a entrar, pergunte se marcou antecipadamente a hora da subida.
8 ) Leve um baralho de cartas e pergunte as pessoas se elas
querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém for a entrar,
pergunte se essa pessoa ouve um tique- taque .
10) Finja ser um hospedeiro de bordo e avise os procedimentos de
emergência com os passageiros, em caso de queda brusca do elevador.
11) Pergunte: "Você também sentiu agora esse estremecer do
elevador?"
12) Fique demasiado perto do seu vizinho de elevador, e tussa
de vez em quando para cima dele.
13) Quando a porta se fechar, fale:
"Tudo bem. Não entrem em pânico. Certamente que a porta se abrira novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga as pessoas que você pode ver a aura delas por cima do
penteado.
16) Grite de repente: "Abraço grupal", então force-as a um grande abraço confraternizador.
17) Faca caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e
murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18 ) Abra a sua pasta ou bolsa e, enquanto olha para dentro,
pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando
fixamente a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror:
"Você e um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marioneta na mão e use-a para falar com os outros.
22) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faca barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro fixamente nos olhos, e diga-lhe:
"Estou usando meias novas".
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para
os outros passageiros: "Atenção a todos: este espaço e só meu".

Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra
uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles,
dá um beijo apaixonado ao marido, diz "Vemo-nos mais tarde" e vai-se
embora.

A mulher fita o marido furiosa e pergunta:

- Quem diabo era aquela?
- Oh - responde o marido, - é a minha amante.
- Ah é? Pois esta foi a última gota de água! Para mim chega!

Quero o divórcio! - diz a mulher.

- Compreendo - responde o marido, - mas lembra-te, se nos
divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República
Domincana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem
e o iate. Mas a decisão é tua.

Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura
estonteante pelo braço.

- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? -pergunta ela.
- É a amante dele - responde o marido.
- A nossa é mais bonita - responde a mulher


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O casal viajava de carro na auto-estrada Porto/Lisboa a 100 km/h.
A esposa disse:
- "Querido, estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio".
O marido nada respondeu e aumentou a velocidade para 120 km/h.
A esposa continuou:
- "Não quero que peças para mudar de idéia, tenho um caso com o teu melhor amigo e que é muito melhor na cama que tu".
O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h.
Ela continuou: - "Quero a casa".
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h.
Ela diz: - "Quero ficar com as crianças".
Ele aumenta a velocidade para 150 km/h.
Ela completa: - "Quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de crédito"
O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h.
Então ela pergunta: - "E tu, tens alguma coisa que vai quereres?"
Ele responde: - "Não, tenho tudo que poderia querer."
- "O que tens?" pergunta a mulher.
O marido responde (alguns segundos antes de colidir violentamente contra um muro de uma ponte): - "TENHO O AIR BAG !"

Qto ao grupo..... se algum Administrador quiser.... pode criar o grupo da mesa do canto

E contribuam

CABO_Y

Plimo, chefe da policia, hoje contou uma muita diveltida de cliente que aplesentou queixa la na esquadla:

Kung Chow telefonou seu Chefe e disse:
- "Chefe, hoje eu nao trabalha, estal enfelmo. Doi cabeca,
doi panca, doi blaco, doi pelna, nao pode ile no tlabalho."
Chefe lesponde:
- "Kung Chow, hoje te necessito no esclitolio. Olha, mim quando sente assim mal leva minha patloa pla cama e faz sexo. Sinto logo melholas, posso ile no tlabalho. Devias explimentale metodo polque te falia bem."
Duas holas depois Kung Chow telefona outla vez a Chefe e diz:
- "Chefe, nao sabe como agladecele, muito obligado, ja sinto muito bem, bem mesmo. Vou collendo plo tlabalho. A ploposito, casinha de Chefe bonita mesmo."

(Quando da conselho a emplegado explica bem, doutla folma acaba em pancadalia, acaba na esquadla...)

O que eu queria pôr não dá ponho mais uma imagem (na mesma ordem de ideias do que queria pôr)

Sem ofensa!!

A ideia foi boa e do grupo eu seria o 1º membro (depois de ti como moderador claro)..... aqui está a minha contribuição

A guerra no desktop.............



http://www.pconline.com.cn/pcedu/carton ... nstory.swf

Este convem ter som....

Esta parece que é veridica e vem das assistentes da Vodafone:


Cliente reclama ter carregado o cartão e o dinheiro não ter
sido creditado:

Assistente: Como é que fez o carregamento?

Cliente: No multibanco.

Assistente: Exacto. Tem o talão cmprovativo do carregamento?

Cliente: Não saiu nenhum talão do carregamento e o dinheiro não está no
meu cartão...

Assistente: Não saiu nenhum talão... o multibanco não tinha recibos, é isso? Qual foi a informação que leu na caixa automática?

Cliente: O seu saldo não lhe permite efectuar essa operação....

Sabiam ?


Que durante a Guerra de Sucessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviamnuma placa: "0 Killed" (zero mortos)? Daí surgiu a expressão O.K. para indicar que tudo está bem.

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Que quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis? Imediatamente chamaram um nativo (os aborígines australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram, e eles repetiam "Kan Ghu Ru", e portanto o adaptaram para inglês,"Kanguroo"(canguru). Depois, os
lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "não te entendo".


Que a parte do México conhecida como Yucatan vem da Época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar? O índio respondeu:
"Yucatan". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando:"não sou
daqui".

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Que antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da
família real)? Quando queriam fazer amor, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia
"Fornication Under Consent of the King"...
Essa é a origem da palavra inglesa "fuck"!

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BICA quer dizer Beber Isto Com Açucar, pegou moda quando um cafe em Lisboa pos BICA nas suas chavenas de cafe. (chave d'ouro)

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O nome KOALA vem da palavra aborigena que diz "aquele que não bebe", este bixinho amistoso não bebe liquidos, come as folhas de eucalipto que teem suficientes liquidos para ele não precisar de beber

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SOS=Save Our Souls

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Pode-se misturar agua com azeite, so que primeiro e preciso adicionar um pouco de sabao.

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Nas primeiras cartas enviadas pelo correio, quem pagava o selo era o destinatario.

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Na Gra-Bretanha, o nome mais comum em pubs é The Red Lion.

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Para levitar, um objecto necessita de um campo magnético 200 vezes superíor a um íman de frigorífico.

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Olá.....

Criei este tópico de modo a que se coloquem aqui os "off-topics" divertidos que por aí andam....

Welcome to the Mesa do Canto