CMVM isenta de OPA entrada da Visabeira na Martifer

[Kadija]

Um casal inglês ... a mulher pede ao marido:
-James o nosso filho vai fazer 16 anos acho que devias falar-lhe de homem
para homem e dizer-lhe o que faz a vaca com o touro, a abelha com o besouro,
o cão com a cadela, etc.
- Está bem, querida.
De seguida foi buscar o filho e disse-lhe:
- John senta-te e bebe um wisky. Vamos ter uma conversa de homem para homem.
Lembras-te quando no ano passado quando estavamos a cavalgar junto ao rio
vimos duas raparigas nuas banhando-se e que acabámos por comê-las? Pois bem
a tua mãe quer que saibas que isso também o fazem as vacas, os cães, as
ovelhas...

[Kadija]

Quando não perdoamos alguém, aprisionamos sua alma em nossa mente, com os piores sentimentos,tais como: raiva, inveja, mágoa, ódio, etc.

Você não estará prejudicando o outro por não perdoar,
e sim a você mesmo. Muitas doenças aparecem por guardarmos por muito tempo sentimentos negativos.

[OLDMAN]

José Sócrates e Mariano Gago ...e o choque tecnológico...

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Já meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!...Fooooooo....Bom, deixa lá isso agora. Depois eu explico-te. E o resto , funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

-Fooooooo....Bem, vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, pá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste. Tás doido ou quê?

- Foooooo...Válá, dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- E dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé...Foooooooo....Eh, pá! Esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".

- O circulozinho???? ...Pois.... Bom...Vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.

- Ok, espera aí...

- Zé?...Zé? Estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Foooooooooooooooooooooooooo....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá...

- Fooooooo....Foooooooo....Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....

- Mariano?... Mariano?...Tá lá?...Olha, desligou....

[JAOR]

Bom dia,

ORAÇÃO DE MULHER

>>
>> Querido Deus.
>> Até agora o meu dia foi bom:
>> * Não fiz fofoca,
>> * Não perdi a paciência,
>> * Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica,
>> * Controlei o meu SPM,
>> * Não reclamei,
>> * Não praguejei,
>> * Não gritei,
>> * Não tive ataques de ciúmes,
>> * Não comi chocolate,
>> * Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu
>> marido) e nem passei cheques pré-datados.
>>
>> Mas peço a tua proteção, Senhor, pois estou para me levantar da
>> cama a qualquer momento...


Cmpts

[Kabum]

Pensamento:
Quim Barreiros+Alcool = Destruição

E assim me deito...

[OLDMAN]

Pensamento...sobre as mulheres...

"Nós, homens, não podemos viver sem elas, mas é muito difícil viver com elas"

[Kadija]

Se são ...

[Kabum]

Mulheres sao tramadas! lol

[OLDMAN]

Mulheres... ou o diálogo de um casal rotinado (com poucas sílabas)

- Olá amor!
- Olá!
- Trabalhaste muito?
- Sim.
- Tás cansado?
- Um pouco.
- Toma um banho!
- Vou já... preciso de sair.......
- Ah!... vais sair?
- Vou dar uma volta.
- Sozinho?
- É... sozinho.
- Vais aonde?
- Por aí.
- Sozinho?
- Sim.
- De certeza?
- Sim.
- Queres que eu vá contigo?
- Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.
- Vais sozinho andar pela cidade?
- Vou.
- De carro?
- Sim.
- Vais demorar?
- Não... p'raí de uma hora.
- Vais a algum lugar específico?
- Não... só andar por aí.
- Não preferes ir a pé?
- Não... vou de carro.
- Traz um gelado pra mim!
- Trago... que sabor?
- Chocolate.
- Ok... na volta eu passo e compro.
- Na volta?
- Sim... senão derrete.
- Passas lá, compras e deixas aqui.
- Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
- Ahhhhh!
- Ok! Beijo... volto logo...
- Ei!
- O que é?
- Chocolate não... Manga...
- Não gosto de Manga!
- Então traz de manga prá mim e o que quiseres prá ti.
- Ok! Vou indo.
- Vem aqui dar-me um beijo de despedida!
- Querida! Eu volto já... depois.
- Depois não... quero agora!
- Tá bem! (Beijo.)
- Vais com o teu ou com o meu carro?
- Com o meu.
- Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!
- Não vou ouvir música... vou espairecer...
- Tás a precisar?
- Não sei... vou ver quando sair!
- Não demores!
- É rápido... (Abre a porta de casa.)
- Ei!
- Que foi agora?
- Pronto, malcriado! Vai embora!
- Calma... estou a tentar sair e não consigo!
- Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?
- O que queres dizer?
- Nada... !
- Olha lá... achas que te estou a trair?
- Não... claro que não... mas sabes como é...
- Como é o quê?
- Homens!
- Generalizando ou falando de mim?
- Generalizando.
- Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
- Tá bem... então vai.
- Vou.
- Ei!
- Que foi, porra?
- Leva o telemóvel, estúpido!
- Pra quê? Pra me ligares?
- Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.
- Não... deixa lá...
- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!
- Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato. Tá.. eu amo-te!
- Eu também!
- Posso mexer no teu telemóvel?
- Pra quê?
- Sei lá! Joguinhos!
- Vais jogar com o meu telemóvel!?...
- Vou.
- De certeza?
- Tá.. ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...
- Podes mexer à vontade... não tem lá nada...
- Ai é?
- É.
- Então onde está?
- O quê?
- O que deveria estar no telemóvel mas não está...
- Como!?
- Nada! Esquece!
- Tás nervosa?
- Não... não estou...
- Então vou!
- Ei!
- Que ééééééé?
- Afinal não quero gelado!
- Ah é?
- É!
- Então porra, afinal também não vou sair!
- Ah é?
- É.
- Que bom! Vais ficar aqui comigo?
- Não... tou cansado... vou dormir!
- Preferes dormir a ficar comigo?
- Não... vou dormir, só isso!
- Estás nervoso?
- Claro, porra!!!
- Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?

[JB05FLOP]

Arlington Pediatric Center...

[VALHALLA]

Ás vezes dá jeito!!!

[OLDMAN]

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.
O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista.
E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA. Mas, quando o ia fazer, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO.
O sujeito marcou a consulta e estava lá diante do advogado,
achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo abaixou as calças e mostrou: Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada. Pensou ...pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
E o sujeito:
- Ora porra!... então agora até há especialistas para cada colhão!?!?!...

[Kabum]

A do cerebro masculino tá demais!

[OLDMAN]

Os 21 tipos de orgasmos femininos..

1 - Asmático:
Uhh... Uhhh...Uuuhhh!...

2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

3 - Matemático:
Mais! Mais! Mais! MAAAAIIS!!!

4 - Religioso:
Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!

5 - Suicida:
Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morreeer!!!

6 - Homicida!
Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

7 - Degustador:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Guloso:
Que delícia!... Que delícia!... Que delíííícia!!!

9 - Adepto desportivo:
Vai!... Vai!... Vai!... Vaaaaiiiii!!!!

10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!

11 - Zootécnico:
Vem cá meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!

12 - Positivo:
Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativo:
Não! Não! Não! Nããããããoooo!!!

14 - Ordinário:
Anda, car...alho!... Fo...de!... Fo...de!... Aaanndaaa!!!

15 - Dominador:
Sim!... Isso!... Faz isso! Isso! Iiiiiiissssssooooo!!!

16 - Geográfico:
Aqui! Aqui! Aqui! Aquiiii!...

17 - Sensível:
Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!

18 - Desinformado:
Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

19 - Profeta:
Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!

20 - Cozinheiro:
Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

21 - Casado:
Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...

[Kadija]

Ai!

[Baco's]

Por razões obvias, cortei os locais do "crime"

[Kadija]

Tem jeitinho para a coisa tem ...

Deve dar um bom investidor na bolsa... com esta imaginação

[Kabum]

Esse Francisco vai longe na escrita

[Kadija]

Isto é verdade ...
Um menino escreveu do seu ponto de vista ...



"As rãs:


Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda.
As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho.
As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.
Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.

Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.
Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos."


Francisco, 6º ano

[OLDMAN]

Pensamento:

"Todos os cogumelos sao comestiveis. Alguns só uma vez."

[Kadija]

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado
de outro com dois alentejanos dentro.

O alemão pergunta:

-Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?

Os dois alentejanos ficaram mudos.

- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte dos alentejanos.

- Hablan ustedes español?

Nenhuma resposta.

- Please, do you speak english?

Nada.

Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco ... e adiantou-lhe alguma coisa?

[OLDMAN]

Pensamento:

"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras."

[OLDMAN]

O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

[OLDMAN]

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou . . .

[VALHALLA]

Ingredientes:
* 04 olhos
* 04 pernas
* 04 braços
* 02 pacotes de leite
* 02 ovos
* 01 tigela
* 01 banana


Instruções:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massage os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa. Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a humedecer preferencialmente. (NÃO pernoitar).

O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.
Observações:
* numa cozinha que lhe é estranha,lave bem os utensílios antes e após o uso;
* caso o bolo cresça...... fuja