CMVM isenta de OPA entrada da Visabeira na Martifer

[$$!!]

Um sem abrigo farto de passar fome decide arranjar trabalho e emendar a sua vida. Vai a um mosteiro pedir trabalho e algo pra comer. Dão-lhe trabalho a lavar as janelas. O pedinte lava as janelas do 5º andar e ao descer para o 4º vê uma noviça podre de boa toda "descascada" (ñ é a dos amendoíns) em cima da cama. Depois desce ao 3º andar e vê os frades com a piroca em cima de uma mesa redonda e um rato a correr à volta das pirocas. Fica pasmado ao ver os frades e desce ao 2º andar onde estavam 2 frades, 1 com a piroca em cima de um banco e o outro a dar-lhe com o martelo na piroca. Aí decide ir-se embora e mandar tudo e todos à *****. Desce a escada e bate à porta pra dizer que se ía embora.
"olhe-se isto é casa de doidos vou-me embora!"
"Porquê?"- pergunta o frade.
"Então no 4º andar tá uma freira nua toda boa de perna aberta, no 3º tão os frades numa mesa com o ***** de fora e um rato a correr à volta e no 2º andar tá um coitado a levar de martelo na Brisa! Masoquistas do *****!"
Diz o frade: "Irmão isso tem tudo uma explicação simples."
"Qual é porra?"
Frade: " A freira que viu é nova... tem as suas necessidades e tal... por isso os frades estavam a tirar sortes a ver quem ía ao andar de cima dar a *********. Na piroca em que o rato parar é o irmão que lá vai."
"E o cromo a levar de martelo?"
Frade: "Descobrimos que ele andava a esfregar queijo no *****!"

[Kabum]

Hehehe

[$$!!]

Carta de Filho Apaixonado

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:

"Querido Pai , É com grande pesar que o informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Dadinho. Estou apaixonado por ele. Ele é muito lindo, com todos aqueles piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso, vamos fugir e ser muito felizes. É que ele quer adoptar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que "erva" é óptima, é uma coisa natural que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.

Dadinho acha que eu, nossos filhos adoptivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe pai, eu sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros rapazes e tenho certeza que ele é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até um dia.

Do seu filho com amor."

O pai quase desmaiando continua a ler:

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha (que é boa como o milho).

Só lhe queria mostrar que existem coisas muito piores na vida que as notas negativas do meu exame que está na primeira gaveta.

Abraços, Seu filhão, burrinho, mas HOMEM de verdade.

[alexandre7ias]

Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça. Ok!?

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O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro.

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E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto: já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!

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A mulher moderna já não pensa em Príncipes Encantados,
prefere o Lobo mau.
Este não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come.

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O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

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O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

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A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima!

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A mulher do amigo é como a bota da tropa ... também marcha!

[ferrmc_CALD]

Um adolescente entra com duas catraias numa pizaria, dirige-se ao empregado e diz:
- Duas pizas.
Pergunta o empregado:
- Familiares?
Responde o adolescente:
- Não, não. São @@@@@@@ mas estão cheias de fome.

[NauCatrineta]

Um hipocondríaco vai ao médico e põe-lhe o seguinte problema:
- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram nenhuns cornos. Será falta de cálcio?"...

[OLDMAN]

Realmente os homens e as mulheres são muito diferentes, e estas são às vezes muito pouco sensíveis.

O DIÁRIO DELA

No Sábado à noite ele estava estranho.
Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo.
Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho.

Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer.
Perguntei- lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso,
porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada.
Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor.
Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.


O DIÁRIO DELE

O Benfica empatou. Fomos roubados uma vez mais. Mas dei uma queca!!!!!!!

[OLDMAN]

MEDICINA NA CAMA

Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

[OLDMAN]

Exclusivo para o caldeirão: a foto(única existente)dos testes bem sucedidos, efectuados na nova ligação de metro em Lisboa entre o Terreiro do Paço e Santa Apolónia, a inaugurar brevemente

[ktm450sx]

Tá demais!!!!!!!!!!! Eu não sou racista, mas que está demais, está!!!

Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil...
Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar.
Senta-se numa mesa e pede um whisky.
Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.
- Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?
- É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado
Respondeu o empregado.
- Que maravilha!
E, rapidamente, bebeu tudo.
- Pode trazer outro!
Lá veio o barman com mais um canecão.
- Aqui tudo é grande, que desbunda imensa!
E emborcou p'ra dentro, de novo.
Figurão, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de
banho?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas
no finaldo corredor, confunde-se e vira à esquerda. Dá de caras
com apiscina do hotel, e começa a rir mais ainda:
- Não é pozzzzzzzível, aqui é grande mesmo! Olha-me sssssó
essssssste mijadeiro enorme!!!! E começa a urinar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na
piscina
e começa a gritar desesperado:
- Socorro! Socorro!!!! Não puxem o autoclismo!
O porteiro do hotel - um negrão - vê a situação do bêbado e pula
p'rá piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção.
O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão
gritando:
- Xô cagalhão! Xô cagalhão!

[OLDMAN]

Antes de chegarem a uma portagem verifiquem bem se têm trocado!... Se a moda pega...

[EMILIA]

Fernando Correia Pina
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Viagra

Mictórias relíquias que gotejais saudade
do tempo em que o sangue fogoso vos erguia
negando rijamente as leis da gravidade
em menos de um segundo, vinte vezes ao dia.

Tristes membros vergados ao peso da idade,
espectros que carpis a viril alegria,
eis que na atra noite se ergue a claridade
de nova estrela azul que a Pfizer anuncia.

Tomai-a e erguei-vos, ó marzápios flácidos,
picai até que passe o milagroso efeito
dessa falaz tesão feita de ácidos

que mais não é que cãibra que dá jeito...
uma invenção que só não ofusca a roda
porque não pendem patentes sobre a f***.

[OLDMAN]

...mas... também acontece!...

[OLDMAN]

Acontece...

[OLDMAN]

desmontável...

[Kabum]

Devem ter o maior a vontade na vara

[MP]

Assim vai a Justica em Portugal...!

Fiquem bem !!!

[JCS]

É muito melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber umas merdas e não dizer nada!

[MP]

Nao bebam agua, bebam vinho!

NÃO POSSO PRIVAR OS MEUS AMIGOS DESTA NOTÍCIA:

Foi comprovado em pesquisa científica que se beberem mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terão ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: 1 quilo de *****!!!!!!

Já bebendo vinho... não se corre esse risco, uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação.

Por isso, peço que comuniquem a todos os que bebem água que essa porra faz mal!

Está dado o alerta! Depois não digam que eu não avisei!

Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que:


É muito melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber umas merdas e não dizer nada!

[OLDMAN]

Uma professora pergunta aos seus alunos:
Se estiverem cinco passarinhos num ramo de uma arvore
e tu atiras num deles. Quantos ficam?
Nenhum! - Responde o Joãozinho - Todos fogem com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do teu modo de pensar!
Posso fazer uma pergunta, senhora professora? - Pergunta o menino.
Podes, Joãozinho.
Três mulheres estão sentadas num banco a comer gelados.
Uma esta a lamber, outra esta a ch**** e a terceira esta a mordiscar.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
A que esta a ch****...
Não! A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu modo de pensar...

[OLDMAN]

Contam, que certa vez ao chegar a casa, o Dr. Tchipilica ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar os seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, gritou-lhe assim:
- Oh, bucéfalo anácroto! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
- Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência do que o vulgo denomina por nada.
E o ladrão, confuso, pergunta:
- Doutor,... eu levo ou deixo os patos?

[OLDMAN]

Pensamento...

* Se mexer, pertence à Biologia; se feder, pertence à Química; se não funcionar, pertence à Física; se ninguém entende, é Matemática; se não faz sentido, é Economia ou Psicologia; se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido,... é Informática!...*

[JAOR]

Ainda vira hino

Abraço e

Cmpts

[OLDMAN]

Singela homenagem em nome de Camões aos meus amigos portistas...

"Os Portíadas"


CANTO PRIMEIRO


1


A fama dos Dragões assinalados
Que desta Mui Nobre, Invicta e Leal,
Em estádios nunca antes disputados
Jogaram p'ra ganhar cada final,
E em torneios e jogos esforçados
Mais do que era sonhado em Portugal,
Entre gente remota conquistaram
Nova glória, que tanto sublimaram;

2


E também as memórias gloriosas
De oitenta e sete, aí principiando
Nova Era, e as terras viciosas
Que de Espanha ao Japão foram domando,
E aqueles que por obras valerosas
Se vão da lei da Imprensa libertando,
Cantando espalharei por toda parte,
Se a tanto me ajudar o engenho e arte.

3


Cessem da pantera e mais felinos
As deambulações grandes que fizeram;
Cale-se dos tais cinco violinos
A fama das vitórias que tiveram;
Que eu canto o peito ilustre dos meninos
A quem Manchester e Real obedeceram!
Cesse tudo o que Record e Bola cantam,
Que outros valores mais alto se alevantam!

[JAOR]

Cmpts