Off Topic - P'rá descontra...
Após a frustração resultante dos dois últimos jogos o Gilberto convenceu o Scolari a renovar garantindo a contratação de um novo elemento para a sua equipa técnica, cuja missão é a de levantar o moral dos jogadores. Foi hoje feita a apresentação (restrita), mas aqui ficam as primeiras imagens...
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Lisboa!??? ... a nossa Lisboa!?? Sabia há muito da aversão dos jornalistas aos números (um milhar ou um milhão... 
...escreve-se o que rimar melhor! 
), agora a geografia 
... e numa revista especializada em viagens... 
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... logo se vê! PODER DE UM TELEFONEMA
O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? - diz uma voizinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 3555-0739???
- Não!
- Desculpe, foi engano!!!
O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? - diz uma voizinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 3555-0739???
- Não!
- Desculpe, foi engano!!!
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DO LIVRO NEGRO DA CRUELDADE FEMININA
1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R: Boato.
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo
jardim?
R: Continuar a atirar.
3. Pesquisadores descobriram por que Moisés andou 40 anos no deserto com o
povo de Israel:
R: Um homem nunca pergunta o caminho.
4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
R: Quando se vão embora, o dia fica lindo.
5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R: Porque nunca saem da puberdade.
6. Qual é a definição masculina de uma noitada romantica?!
R. Sexo.
8. Qual é o ponto comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.
10. Como um homem chama o verdadeiro amor?
R: Erecção.
11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.
12. Por que as mulheres não querem casar?
R: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de linguiça ter que
levar o porco inteiro.
13. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R: Aquecem em 15 segundos.
15. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo
tempo?
R: Porque seria mulher.
17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.
18. Qual a semelhança entre os homens fieis e os dinossauros?
R: Ambos estão extintos.
19. Qual a semelhança entre o homem e o computador?
R: É preciso investir muito dinheiro para que fiquem bons.
20. O que a mulher faria se não existisse o homem?
R: Domesticaria outro animal
1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R: Boato.
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo
jardim?
R: Continuar a atirar.
3. Pesquisadores descobriram por que Moisés andou 40 anos no deserto com o
povo de Israel:
R: Um homem nunca pergunta o caminho.
4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
R: Quando se vão embora, o dia fica lindo.
5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R: Porque nunca saem da puberdade.
6. Qual é a definição masculina de uma noitada romantica?!
R. Sexo.
8. Qual é o ponto comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.
10. Como um homem chama o verdadeiro amor?
R: Erecção.
11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.
12. Por que as mulheres não querem casar?
R: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de linguiça ter que
levar o porco inteiro.
13. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R: Aquecem em 15 segundos.
15. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo
tempo?
R: Porque seria mulher.
17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.
18. Qual a semelhança entre os homens fieis e os dinossauros?
R: Ambos estão extintos.
19. Qual a semelhança entre o homem e o computador?
R: É preciso investir muito dinheiro para que fiquem bons.
20. O que a mulher faria se não existisse o homem?
R: Domesticaria outro animal
"Don´t take tips before tips take you"
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- Registado: 8/11/2002 2:03
Pensamentos muito profundos
01 - Embebedei-me para te esquecer, mas agora vejo-te a dobrar!
02 - Olhos que não vêem... sapatos cagados!
03 - Diz não à droga, há pouca e somos muitos!
04 - Um dia estava na minha cama a observar as estrelas quando me perguntei:
ONDE ESTÁ O TECTO ??
05 - Vou escrever algo profundo... "Subsolo."
06 - Se és um jovem entre os 16 e os 18...então tens 17
07 - Graças a Deus sou ateu...
08 - Se a montanha vem a ti... Foge porque é um desmoronamento.
09 - Há duas coisas que odeio: O racismo e os pretos
0 - Não existem opiniões estúpidas... mas sim estúpidos que opinam.
11 - Existem duas palavras que abrem muitas portas... puxe e empurre.
12 - Quem ri por último...é retardado.
13 - Não vejo a hora de me ir embora, diz o cego.
14 - Antes, estava indeciso... agora, não sei!
15 - Trabalhar nunca matou ninguém...mas para quê correr riscos?
16 - Já te disse 100 milhões de vezes que não sou exagerado!
01 - Embebedei-me para te esquecer, mas agora vejo-te a dobrar!
02 - Olhos que não vêem... sapatos cagados!
03 - Diz não à droga, há pouca e somos muitos!
04 - Um dia estava na minha cama a observar as estrelas quando me perguntei:
ONDE ESTÁ O TECTO ??
05 - Vou escrever algo profundo... "Subsolo."
06 - Se és um jovem entre os 16 e os 18...então tens 17
07 - Graças a Deus sou ateu...
08 - Se a montanha vem a ti... Foge porque é um desmoronamento.
09 - Há duas coisas que odeio: O racismo e os pretos
0 - Não existem opiniões estúpidas... mas sim estúpidos que opinam.
11 - Existem duas palavras que abrem muitas portas... puxe e empurre.
12 - Quem ri por último...é retardado.
13 - Não vejo a hora de me ir embora, diz o cego.
14 - Antes, estava indeciso... agora, não sei!
15 - Trabalhar nunca matou ninguém...mas para quê correr riscos?
16 - Já te disse 100 milhões de vezes que não sou exagerado!
"Don´t take tips before tips take you"
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Acha que não arranja emprego porque o seu currículo é muito fraquinho?
É muito simples basta fazer um "upgrade" no nome de sua profissão!
Eis algumas dicas para dar um "plus" no seu currículo, quando se referir aos seus empregos anteriores:
- Especialista de Fluxos de distribuição ( paquete ).
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza ).
- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).
- Coordenador de Movimentação e Vigilância Noturna ( segurança ).
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).
- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina ).
- Assessor de Engenharia Civil ( trolha ).
- Consultor Especialista em Logística de Alimentos ( empregado de mesa ).
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas ( varredor).
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).
- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos ( passador de droga).
- Técnico de Marketing Direcionado ( vigarista).
- Coordenador de Fluxo de Artigos ( receptador de artigos roubados ).
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados(político)
Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que esteja desempregado ?
É muito simples basta fazer um "upgrade" no nome de sua profissão!
Eis algumas dicas para dar um "plus" no seu currículo, quando se referir aos seus empregos anteriores:
- Especialista de Fluxos de distribuição ( paquete ).
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza ).
- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).
- Coordenador de Movimentação e Vigilância Noturna ( segurança ).
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).
- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina ).
- Assessor de Engenharia Civil ( trolha ).
- Consultor Especialista em Logística de Alimentos ( empregado de mesa ).
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas ( varredor).
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).
- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos ( passador de droga).
- Técnico de Marketing Direcionado ( vigarista).
- Coordenador de Fluxo de Artigos ( receptador de artigos roubados ).
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados(político)
Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que esteja desempregado ?
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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- Mensagens: 1009
- Registado: 22/2/2006 0:39
- Localização: RIBATEJO
Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
>- Marreta diga aí um verbo.
>- Bicicreta.
>- Não é bicicreta seu matumbo É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
>Depois, perguntou ao segundo aluno:
>- Marcolino diga aí um verbo:
>- Prástico.
>
>- Não é prástico seu preto di *****. É plástico. E plástico não é verbo.
>
>A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
>
>- Bastião diga aí um verbo:
>
>- Hospedar.
>
>- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
>
>- Hospedar da bicicreta são de prástico!
......
Cmpts
>- Marreta diga aí um verbo.
>- Bicicreta.
>- Não é bicicreta seu matumbo É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
>Depois, perguntou ao segundo aluno:
>- Marcolino diga aí um verbo:
>- Prástico.
>
>- Não é prástico seu preto di *****. É plástico. E plástico não é verbo.
>
>A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
>
>- Bastião diga aí um verbo:
>
>- Hospedar.
>
>- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
>
>- Hospedar da bicicreta são de prástico!
......
Cmpts
grão a grão enche a galinha o papo
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Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim...
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Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim...
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- Mensagens: 4284
- Registado: 23/11/2002 1:43
- Localização: V. N. Gaia
Um dia o Alfredo resolveu fazer uma operação plástica ao rosto.
Gastou 10.000 euros mas ficou bastante satisfeito com o resultado.
Orgulhoso, no primeiro dia que saiu para a rua, pára num quiosque,
compra um jornal e antes de ir embora pergunta ao empregado:
- Desculpe a minha pergunta, mas quantos anos acha que eu
tenho?
O empregado olha-o e responde:
- Deve ter para aí uns 35 anos.
- De facto tenho 47 ! Respondeu o Alfredo sentindo-se
verdadeiramente feliz!
Depois disso, entrou no McDonald's para comer.
Entra na fila, aguarda a sua vez e quando chega a altura de pagar
resolve fazer a mesma pergunta à empregada, que lhe responde:
- Parece-me que deve ter aí uns 30 anos.
- De facto tenho 47!
E o Alfredo sente-se cada vez mais satisfeito. Na paragem do
autocarro, resolve repetir a mesma pergunta a uma velha senhora
que também estava à espera.
Ela responde-lhe:
- Sabe eu já tenho 85 anos e a minha visão já não é mais a mesma
de quando era nova. Mas eu tenho uma maneira infalível de
descobrir qual é a sua idade. Se você permitir que eu pegue no
seu "coiso" por uns minutos, sou capaz de lhe dizer a sua idade
exacta!
O Alfredo ficou perplexo, e muito curioso, e como não havia
ninguém por perto pensou que não haveria mal nenhum e deixou
que a velha deslizasse a mão para dentro das suas calças.
A velhinha pegou-lhe com uma mão, apalpou e acariciou durante
algum tempo.
Pegou-lhe com a outra mão, brincou uns minutos e depois de
algum tempo diz-lhe:
- Ok! Já sei. Você tem 47 anos!
Espantado, o Alfredo retorque:
- Isto é extraordinário, impressionante. Como é que a senhora
descobriu?
A velha senhora rindo, responde-lhe com um sorriso maroto:
- He... He... He... eu estava atrás de você na fila do McDonald's!
O Sol brilha todos os dias, os humanos é que não!
Android Mobile
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- Registado: 24/2/2005 19:41
- Localização: Maia
- Mensagens: 62
- Registado: 2/4/2006 14:41
Contada por uma amiga com (enorme) sentido de humor :
- Sabes o que é um marido DVD?
- É aquele que se Deita, Vira e Dorme
- E um marido DVD + R?
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
- E um marido CD?
- É aquele que só Come e Dorme.
E concluiu assim: Moral da história,
- NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS...
- Várias Horas de Sexo.
:
- Sabes o que é um marido DVD?
- É aquele que se Deita, Vira e Dorme
- E um marido DVD + R?
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
- E um marido CD?
- É aquele que só Come e Dorme.
E concluiu assim: Moral da história,
- NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS...
- Várias Horas de Sexo.
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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- Registado: 22/2/2006 0:39
- Localização: RIBATEJO
Apanhados japoneses na neve, está espectacular.
Está no youtube mas podem vêr em http://www.portalneve.com
Está no youtube mas podem vêr em http://www.portalneve.com
- Mensagens: 56
- Registado: 16/5/2006 20:12
Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:
- Eu sou tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhei para não ter que me agachar.
Prossegue um outro:
- Isso não é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela, e eu recusei para não ter que atravessar o corredor.
E o terceiro:
- Pois o meu caso foi pior. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorar.
- Só isso !!!??? comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalei os tomates e não tive paciência para me levantar !!!...
- Eu sou tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhei para não ter que me agachar.
Prossegue um outro:
- Isso não é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela, e eu recusei para não ter que atravessar o corredor.
E o terceiro:
- Pois o meu caso foi pior. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorar.
- Só isso !!!??? comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalei os tomates e não tive paciência para me levantar !!!...
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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- Registado: 22/2/2006 0:39
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OLDMAN Escreveu:O EXAME DE CONDUÇÃO
99% dos homens marcou a letra B.
Tanto tempo na fila, para NADA
"O desprezo pelo dinheiro é frequente, sobretudo naqueles que não o possuem"
Fonte: "La Philosophie de G. C."
Autor: Courteline , Georges
Site porreiro para jogar (carregar em Arcade) : www.gamespt.net
Fonte: "La Philosophie de G. C."
Autor: Courteline , Georges
Site porreiro para jogar (carregar em Arcade) : www.gamespt.net
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- Localização: gemunda
porque não ultrapassar...parar... simular um furo... e pedir ajuda á menina para fazer subir o macaco e por o veiculo no ar .....para poder trocar á roda
Cumpt
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
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- Localização: queluz