Wall Street fecha semana em alta. S&P 500 e Nasdaq atingem recorde

[VALHALLA]

Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, e para isso precisava da autorização do pai.
Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:
- Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.
O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
- Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?
- Comi-a. Tinha fome.
O pai replicou:
- Vês! muito mal. nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?
- Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- Então, que fizeste com o chouriço?
- Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família
- Muito bem! E que fizeste com a pele?
- Com a pele fiz um preservativo, mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!

[ktm450sx]

Same opinion, mt fogo de vista.

[rteixe01]

Também prefiro morenas, são mais asanhadas! E fico sempre com a sensação de que partem a loiça toda quando tem de ser.
As loiras dão inicialmente mais nas vistas, mas é só.

[ktm450sx]

Eu prefiro as morenas

[scpnuno]

Se mais alguém escolhe uma loira, troco-vos já pelo forum do negocios, ou do SLB, qualquer coisa...

Ou será que enquanto as loiras "fazem pose" as morenas andam a trabalhar, a tomar conta do Dax, do Nik, dos colegas...

Baaahhhhhh

[rteixe01]

Ai que linda foto para animar a manhã. nham nham

[JAOR]

Olá a todos

Tenho um favor pessoal para o qual preciso do vosso apoio.
Trata-se de uma carta de um colega .
Devido á propagação do vírus das aves (H5N1) ele tem de levar as
galinhas para um galinheiro protegido ( com tecto ).
Ele não tem espaço suficiente, pois o seu galinheiro é muito pequeno.
O meu pedido:

Podem tomar conta de uma ou duas galinhas dele durante este Verão
e depois devolver quando este acabar?
O trabalho de galinheiro não vai durar para sempre.
Juntei algumas fotografias das galinhas para poderem escolher.
Ele vai ficar com a galinha que está marcada na bancada de cima e
eu já marquei a minha.

Obrigado desde já pelo vosso apoio. Isto é só para prevenir a
propagação do vírus das aves.


Cmpts

[Baco's]

ehehehe!

[OLDMAN]

(Re)Conhecem esta conversa!?...

[OLDMAN]

Sem palavras

[JAOR]

ainda não parei de rir...só mesmo tu .

BFS

Um forte abraço e

Cmpts

[OLDMAN]

A propósito de apresentações (que num outro tópico descambou em feira de vaidades de alguns garotos com discussões do tipo "...eu tenho e tu não tens...", "...a minha é melhor -ou maior- qu'a tua...", a que ainda acrescentaram aquela "...tu não brincas que és menina..." ... o que os pequeninos precisam de crescer ...), lembrei-me desta:

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.

O grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O pequenino desmaia. O grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.

- Que se passa? Tem algum problema?

O tipo pequenino pergunta:

- Desculpe, mas o que é que você disse?

O grandalhão repete tudo novamente.

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O pequenino suspira de alivio...

- Ah! Victor Costa!?... Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas! "

[JCARLOSMANCELOS]

aqui[/list]

[D1as]

"Quantitative Finance" no seu melhor...

[HOSTILE]

Boas,

Mais matrículas de aviões maradas:


http://www.airliners.net/open.file/0973347/L/
http://www.airliners.net/open.file/0255619/L/
http://www.airliners.net/open.file/0991738/L/


Kereiz sexo?

http://www.airliners.net/open.file/0481034/L/
http://www.airliners.net/open.file/0881206/L/

para acabar?

http://www.airliners.net/open.file/0216663/L/
http://www.airliners.net/open.file/0111509/L/

[TheTraveler]

One good turn deserves another...

Out on her royal yacht the queen was enjoying the sea air when she spied
a man in the water off the port bow - clearly being menaced by a very
large shark. Through her binoculars she could see it was Christian
Ronaldo, struggling frantically to free himself from the jaws of a 20
foot shark!

The queen ordered the captain to change course to try and save the poor
man, but she knew the yacht's top speed would never get them there in
time. At that exact moment a speedboat containing three men wearing
white England shirts sped into view. One of the men took aim at the
shark and fired a harpoon into its ribs, immobilising it instantly. The
other two reached out and pulled Ronaldo from the water and, using long
clubs, beat the shark to death. They bundled the bleeding,
semi-conscious Ronaldo into the speedboat along with the dead shark and
prepared for a hasty retreat, when they heard frantic calling ....... It
was the Queen calling them to the yacht.

On reaching the yacht the Queen realised it was Beckahm , Rooney and Gerrard
and went into raptures about the rescue and said to Beckham, Rooney and
Gerrard "I will give you a knighthood for your brave actions. I thought the
England
team would hate Ronaldo after the world cup, but I see that my England team
are true heroes and should serve as a model for sportsmanship to other
countries." She knighted them there and then, and proceeded to sail
away.

As she departed Rooney asked the others, "Who was that?!" "That,"
Beckham answered, "was our Queen. She rules the Commonwealth and knows
everything an all that about our country."
"Well," Rooney replied, "she certainly knows F*ck-all about shark
fishing. How's the bait holding up ?"

[OLDMAN]

do Benfica ?????... ...

[Kabum]

Falhou por 2 dedos como diz o outro

[OLDMAN]

Um casal português está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vâo.
Um dia ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Compram uma passagem para os Estados Unidos e vao consultar o tal professor.
Como não falam inglês nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que possa diagnosticar.
Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a "trabalhar".
O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar.
Vai até à sua mesa e escreve uma receita. Super feliz o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai a farmácia e pergunta:
- O senhor tem Trideoterol ?
Perplexo, o farmaceutico responde:
- Trideoterol ?... Trideoterol ?... Nao conheço. O senhor tem a receita?
O sujeito dá a receita ao farmaceutico. Este lê e responde:
- O senhor nao leu bem. Está escrito: "Try the Other Hole" !!!

[OLDMAN]

FRONTEIRA DE MOÇAMBIQUE / ÁFRICA DO SUL


Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira moçambicana num carro novo. Chegados à fronteira, depararam com um "cinzentinho" (polícia sanguessuga fronteiriço moçambicano).
O fiscal deu uma volta ao redor do carro e disse aos viajantes:
-Vocês num pódi passá.
-Mas porquê?! perguntou o tuga
-É puqui vocês são cinco num Audi A Quattro.
-E daí?! questionou o tuga. Isso não tem nada a ver! Quattro é o tipo do carro, mas se o senhor vir os documentos vai observar que é um carro de cinco lugares.
-Isso num mi interrressa- disse o "cinzentinho" - O meu chéfi diz que no Audi A Quattro só pódi ter quatro passagêro .
-Mas isso é um absurdo!!- indignou-se o tuga. Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
-Agora não é possível, pá, ele tá muito ocupado...
-Ocupado com o quê?!
-Com os dois viajante do Fiat Uno... pá!

[$$!!]

[OLDMAN]

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes.

Na noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse:

- Por favor meu bem, seja gentil. Só hoje é que vou deixar de ser Virgem!!!

Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse.

Ela respondeu:

- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;

- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;

- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;

- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo;

- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização;

- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;

- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer;

- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.

- Por isso agora estou me casando com um advogado e tenho a certeza que desta vez deixo de ser virgem.

- Por quê? Disse o advogado.

- Porque tenho certeza que você, sendo advogado, vai-me fod**...

[VALHALLA]

Tá difícil conduzir em Albufeira!!!

[Camaleão]

É interessante ver que a capa de trás do livro que o pombo está a ler tem o mapa do metropolitano de Londres. Se calhar a capa da frente é só para disfarçar, e trata-se na verdade de um pombo terrorista a ler um manual da Al Queida !

[OLDMAN]

Já me tinha questionado sobre a pontaria...
Agora está desvendado o mistério!