Wall Street fecha semana em alta. S&P 500 e Nasdaq atingem recorde

[VALHALLA]

Quando hoje ouvi a minha filha vomitar, fiquei preocupado e perguntei à minha mulher:
"Foi comida?"
"Foi, mas vai casar..."

[VALHALLA]

T-shirt de sucesso

[JAOR]

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MU LHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não tem carta de condução...
MULHER: !!!! (silêncio)

Cmpts

[JAOR]

Pronto, vou levar porrada massssssssss

............

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?·
Ela respondeu:
- Não!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu
muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de
bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre
que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.

FIM.

............

Cmpts

[VALHALLA]

E quem é que anda a pagar isto tudo, quem é ?????

[Kabum]

Até o cão tá com sono

[VALHALLA]

Assim não há plano tecnológico que resista...

[VALHALLA]

Crime organizado

[VALHALLA]

O Quim, o Zé e o Toné estavam a trabalhar nas obras.
O Quim caiu do 15º andar e morreu.
Enquanto o delegado de saúde estava a examinar o corpo, o Zé disse:
- Alguém devia ir dizer à mulher dele...
Ao que o Toné respondeu:
- Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou.
Passada uma hora, o Toné estava de volta com uma grade de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjaste isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como? Tu dizes-lhe que o marido morreu e ela dá-te uma grade de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva.
E eu disse:
- Quer apostar uma grade de cerveja?

[Jooaaoo]

Conhecem o famoso jogo Counter Strike?!
Nem sei se hei-de rir................ou dar um tiro ao men...
Vejam o link...

http://www.yourdailymedia.com/media/115 ... _Subtitles

Abraços

[VALHALLA]

1º PENSAMENTO
De que adianta ser GATA quando se ama um cachorro que só quer GALINHAS?...

2º PENSAMENTO
SE AINDA NÃO ENCONTRASTE A PESSOA CERTA... DIVERTE-TE COM A ERRADA!!!

3º PENSAMENTO
Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho!

4º PENSAMENTO
O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca!

5º PENSAMENTO
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. os que estão em baixo olham para cima e só vêmm rabões.

6º PENSAMENTO
As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.

7º PENSAMENTO
As nuvens são como os chefes... quando desparecem, o dia fica lindo!!!

8º PENSAMENTO
Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?!!

9º PENSAMENTO
Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados.

10º PENSAMENTO
Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o peito e dizer
de boca cheia: F...-..!!!

11º PENSAMENTO
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles parecerem normais, o doido és tu!

12º PENSAMENTO
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se pode comer o stock.

[ktm450sx]

Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir
rasgos na terra.
Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00as 17:00horas
Certo dia Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu colaborador, achou
que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com
a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00ás 18:00horas.
No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu
colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de
sementes
e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já
agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina ás 19:00horas.
Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador
deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o
seu trabalho passasse a ser das 5:00até ás 22:00horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou
com a sua mulher com outro homem na cama.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante
desesperados com aquela situação, tentaram consola-lo,
perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos,
coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite.

[VALHALLA]

Como Nasce a Inveja...

[Kabum]

Hehe excelente conclusão!

[JAOR]

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de
cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta; a segunda, no fumo do
cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está morta; a quarta, em terra
natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e
pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
Responde imediatamente o Joãozinho (sempre ele):
- Temos de beber, fumar e (f)oder para não termos Lombrigas!

Mai nada!!!!

............



Cmpts

[JAOR]

Receita de Jovialidade de Pablo Picasso


Deita fora todos os números não essenciais à tua sobrevivência.
Isso inclui idade, peso e altura.
Deixa o médico preocupar-se com eles.
É para isso que ele é pago.
Frequenta, de preferência, amigos alegres.
Os de "baixo astral" põem-te em baixo.
Continua aprendendo...
Aprende mais sobre computador, artesanato, jardinagem, qualquer coisa.
Não deixes o teu cérebro desocupado.
Uma mente sem uso é a oficina do diabo.
E o nome do diabo é Alzheimer.
Aprecia coisas simples.
Ri sempre, muito e alto.
Ri até perder o fôlego.
Lágrimas acontecem.
Aguenta, sofre e segue em frente.
A única pessoa que te acompanha a vida toda és tu mesmo.
Mantém-te vivo, enquanto vives!
Rodeia-te daquilo de que gostas:
família, animais, lembranças, música, plantas, um hobby, o que for.
O teu lar é o teu refúgio.
Aproveita a tua saúde;
Se for boa, preserva-a.
Se está instável, melhora-a.
Se está abaixo desse nível, pede ajuda.
Não faças viagens de remorso.
Viaja para o Shopping, para a cidade vizinha, para um país estrangeiro,
mas não faças viagens ao passado.
Diz a quem amas, que realmente os amas, em todas as oportunidades.
E lembra-te sempre de que:
A vida não é medida pelo número de vezes que respiraste,
mas pelos momentos em que perdeste o fôlego:
de tanto rir...
de surpresa...
de êxtase...
de felicidade...


Pablo Picasso

.....................

Cmpts

[VALHALLA]

- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno prontamente.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre o erro dos alunos.
Toca a campainha da sala e chama o funcionário...
- Traga um molho de palha, pois temos um asno na sala de aula! - ordena o professor ao contínuo.
- E para mim um cafézinho - disse o aluno ao contínuo.
O professor exasperou-se e expulsou o aluno da sala.
Ao sair da sala, o aluno teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor perguntou-me quantos rins "nós" temos; "nós" temos quatro: dois meus e dois seus.
Portanto, bom apetite e delicie-se com a palha!

[JAOR]

Cmpts

[JAOR]

Bom dia minha senhora, aquela regra 13 está mal...a enxaqueca não dura meses...dura uma vida de casada...

jocas

[scpnuno]

Carissimo
O que dá encanto ás mulheres é precisamente o mistério em que elas se envolvem...
(foi uma frase bonita, não foi?)

Para que não digam que tou sempre a torçer para o mesmo lado, aqui vai um manifesto masculino. Já antigo, mas convém relembrar:

ASSOCIAÇÃO INTERNACIONAL DOS HOMENS COMPROMETIDOS
(A.I.H.C.)

A Associação Internacional dos Homens Comprometidos, que engloba namorados, noivos, casados, etc., vem a público com o objectivo de tentar diminuir a burocracia existente no relacionamento homem-mulher. Sendo este um problema de origem feminina, em virtude da sua natureza de interpretações equivocadas e de um pseudo-complexo de inferioridade, e com o objectivo de economizar tempo, dinheiro e evitar discussões inócuas e sem sentido, comunicamos o seguinte manifesto:

QUERIDAS MULHERES:
1. Se pensas que estás gorda, é bem provável que estejas. Não me perguntes. Não responderei!
2. Se não te vestes como as modelos de roupa íntima, não esperes que eu me comporte como os galãs das novelas!
3. Se queres algo, precisas de pedir. Deixemos isto bem claro: as indirectas subtis não funcionam; as indirectas directas não funcionam; as indirectas muito óbvias também não funcionam. Diz as coisas tal como são!
4. Se fazes uma pergunta para a qual não queres resposta, não te zangues ao ouvir o que não queres!
5. Às vezes, não estou a pensar em ti. Nada está a acontecer. Por favor, acostuma-te a isto. Não me perguntes no que estou a pensar, a menos que estejas pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros desportivos!
6. Domingo é dia de churrasco, amigos e desportos na TV. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado!
7. Ir às compras não é divertido. E nunca o vou considerar dessa maneira!
8. Quando temos que ir a algum lado, qualquer coisa que vestires está bem. VERDADE!!!
9. Tens roupa suficiente. Tens sapatos demais. O choro é chantagem!
10. A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que te faz pensar que eu sirvo para decidir qual dos TRINTA pares que tens fica melhor com aquele vestido?!
11. Um simples SIM ou NÃO são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta!
12. Fala-me dos teus problemas somente se quiseres ajuda para resolvê-los. Para isto sirvo. Não me peças empatia como se eu fosse uma das tuas amigas!
13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. É melhor ires ao médico!
14. Se alguma coisa que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas te deixou triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra!
15. Todos nós, HOMENS, não vemos mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor!
16. Se eu tiver comichão, coço-me. Não importa quando, onde, nem à frente de quem!
17. A cerveja emociona-nos. Tanto como as carteiras a vocês!
18. Se eu perguntar o que é que se passa e a tua resposta for «nada», a minha reacção será como se NADA estivesse a acontecer!
19. Que diabos é a cor fúcsia??? E mais… como diabos se escreve?!
20. Não me perguntes: «Amas-me?». Tem a certeza que, se não te amasse, não estaria contigo!
POR FAVOR, DISTRIBUAM ESTE MANIFESTO AO MAIOR NÚMERO POSSÍVEL DE MULHERES.
ASSIM, TALVEZ ENTENDAM OS HOMENS DE UMA VEZ POR TODAS!
DISTRIBUAM-NO TAMBÉM A TODOS OS HOMENS QUE CONHEÇAM, PARA QUE ELES SAIBAM QUE NÃO ESTÃO SOZINHOS NESTA LUTA!
MUITO OBRIGADO


P.S. Aquela regra nº 9 é de uma injustiça atroz!!!!

[JAOR]

Um homem caminhava pela praia quando tropeçou numa velha lâmpada.

Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse:

"O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá!
Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e
ponto final!"

O homem disse:
"Eu sempre quis ir ao Brasil, mas tenho um medo enorme de voar...
e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até ao Brasil,
para eu poder ir de carro?"

O génio riu muito e disse:

"Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares
chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão
armado, em quanto aço, em quanta mão de obra, nas deformações
ambientais...Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo..."

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.

Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que
eu não me importava com elas e que era um insensível.
Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por
dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque
estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...
saber como fazê-las realmente felizes!"

O génio respondeu:

"Queres a ***** da ponte com três ou quatro faixas?????"

Cmpts

[charles]

Aiii o meu canário

Isto para não falar naquele momento surreal em que ontem a Judite de Sousa afirmou:


O Benfica está a ter uma epoca pré - atribulada

tudo lhes aconteçe, tadinhos dos vermelhuscos

estão-se a ver gregos, isto tá mau

[Kabum]

O Benfica está a ter uma epoca pré - atribulada

tudo lhes aconteçe, tadinhos dos vermelhuscos

Esperemos é que não chegue a pós!

[scpnuno]

Uma peróla que acabei de ouvir na TV, por parte de um responsavél da aviação civil:

O avião é o transporte aereo de passageiros mais seguro que há

Pergunto eu:
Comparado com quê? Foguetões?

Aiii o meu canário

Isto para não falar naquele momento surreal em que ontem a Judite de Sousa afirmou:


O Benfica está a ter uma epoca pré - atribulada

tudo lhes aconteçe, tadinhos dos vermelhuscos

[charles]

:twisted:
Se mais alguém escolhe uma loira, troco-vos já pelo forum do negocios, ou do SLB, qualquer coisa...

Ou será que enquanto as loiras "fazem pose" as morenas andam a trabalhar, a tomar conta do Dax, do Nik, dos colegas...

Baaahhhhhh

não precisas de te preocupar com as loiras

um abraço