Wall Street fecha semana em alta. S&P 500 e Nasdaq atingem recorde

[Urthar]

...novo shampoo ???

http://www.youtube.com/watch?v=6dA9mw2mfNI

... ...

[VALHALLA]

O dia resumido...

[VALHALLA]

Sodocu

[charles]

[JORG]

Quem 60 ao teu lado
e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar
para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!


Cumptos,
Jorg

[charles]

o grito deste leao da 3ª imagem é do segundo golo do scp

qual advogado a leoa empurrou o leao quando passava uma manada de olifantes , na natureza como na selva urbana


cumpt

[scpnuno]

Por gentileza, poderiam informar-me quem foi o advogado de divorcio dela??

Espremido e transformado em tapete...hummmm

[charles]

o reino animal....

[VALHALLA]

Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva (Loira) que aos prantos desabafa com a mãe:

- Puxa mãe, justo na semana do meu casamento tenho que ficar "de chic a"!!!
Eu sou uma desgraçada mesmo! Como vai ser na lua de mel?!?!
O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá !!!

Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranquilizar a noivinha neurótica.

- Mas, Dona Maria - diz o noivo - diga a sua filha para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio.
A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor.
Pode deixar que ficaremos só no "Amor Platónico" nesses dias!

Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.

- Filha! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o seu problema.
Ah, e ele também falou que qualquer coisa que vocês ficam só no "Amor Platónico", viu ?

Quando sua mãe já estava saindo do quarto, a Filha pergunta:

- MÃE!!! Mas o que é "Amor Platónico" ???

- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lava bem o cú e escova bem os dentes !

[VALHALLA]

A Curva do Sucesso

[andraderui]

O jovem que queria ser escritor.

Havia um jovem que na sua infância tinha o desejo de se tornar num grande escritor. Quando lhe pediam para definir "grande", ele dizia:

- Quero escrever coisas que todo o mundo venha a ler, coisas a que as pessoas reajam num nível verdadeiramente emocional, que as façam gritar, chorar, gemer, e lhes cause desespero e raiva!

Hoje, aquele jovem trabalha na Microsoft. Escreve as mensagens de erro...

[Midas]

Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.


Um bando de miúdas de 12 anos andava a pôr baton nos lábios, todos os
dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.


O director andava bastante preocupado, porque o contínuo tinha um trabalho
enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam
outra vez as marcas de baton.


Um dia juntou o bando de miúdas e o contínuo na casa de banho e explicou
que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas
faziam e, para demonstrar como, pediu ao contínuo para mostrar como é que
ele tinha de limpar o espelho.


O contínuo pegou numa esfregona, molhou-a na sanita e passou-a no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho.

Há professores e há educadores...

[VALHALLA]

Choque Tecnológico

[JAOR]

O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o
cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10km"



Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade.
Um pouco à frente, lá estava outro cartaz:



"Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 5km"



Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz:



"Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita.



Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de

pedra. Na frente, uma placa:



"Irmãzinhas de São Francisco"



Não resistiu: tocou a campainha.
Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:



- Que deseja, senhor?"



- Vi o cartaz lá fora e interessei-me. - disse.

- Pois não, senhor - respondeu a freira - Siga-me, por favor.



Atravessaram vários corredores e a freira indicou-lhe uma porta fechada.



- Aqui, senhor. Por favor, bata à porta.



Em seguida, a freira retirou-se.



Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo
hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.



- Por favor, cavalheiro, coloque 100 Euros, nesta caneca.



Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe: -



- Siga em frente até aquela porta grande. Está destrancada".



O rapaz seguiu as i nstruções, abriu a porta e entrou rapidamente.

A porta fechou-se atrás de si.

Surpreso, viu-se de novo no estacionamento.

Bem ao lado, havia um cartaz:



SIGA EM PAZ, PECADOR.

AS IRMAZINHAS DE SAO FRANCISCO ACABAM DE O F...ODER.


..................

Cmpts

[charles]

Alguma vez já viu uma ponte que contenha água? Veja e compreenderá...

Chama-se Cruzamento de ruas de água.
É um canal-ponte sobre o rio Elba e une a rede de canais da Alemanha Oriental com a Ocidental. Faz parte do projeto de unificação de ambas. Está na cidade de Magdeburgo, próxima de Berlín. Levaram 6 anos para fazê-lo. Custou cerca de 500 milhões de euros. A função principal é para facilitar o comércio e tem 918 m.

A foto é do dia de sua inauguração.

FABULOSO!!!!
Vivendo e aprendendo...



.

[VALHALLA]

Bolas, que ia desalinhando o cabelo!

[Kabum]

Mais directo ao assunto que esse outdoor é dificil

[VALHALLA]

ANUNCIO NEVE

[bolso vazio]

Palavra de Deus...

Diz-se que quando Deus criou o mundo para que os Homens
prosperassem, concedeu-lhes 2 virtudes:

a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
d) Aos Italianos, alegres e românticos;
e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.

E, quando chegou aos portugueses., voltou-se para o anjo que
tomava notas e disse:
- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser
do Benfica.
Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:
- "Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos
portugueses três. Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais"

Então Deus reflectiu e disse:
- " É pá!... Tens razão...bom como as virtudes divinas não se
podem tirar... que os portugueses, a partir de agora, possam ter qualquer
das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de
cada vez.

Assim seja que:

1. Português que seja do Benfica e boa pessoa, não pode ser
inteligente.

2. O que é inteligente e do Benfica, não pode ser boa pessoa.

3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do Benfica.

Palavra de DEUS

Amen!

[Jooaaoo]

Palavra de Deus...

Diz-se que quando Deus criou o mundo para que os Homens
prosperassem, concedeu-lhes 2 virtudes:

a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
d) Aos Italianos, alegres e românticos;
e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.

E, quando chegou aos portugueses., voltou-se para o anjo que
tomava notas e disse:
- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser
do Benfica.
Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:
- "Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos
portugueses três. Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais"

Então Deus reflectiu e disse:
- " É pá!... Tens razão...bom como as virtudes divinas não se
podem tirar... que os portugueses, a partir de agora, possam ter qualquer
das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de
cada vez.

Assim seja que:

1. Português que seja do Benfica e boa pessoa, não pode ser
inteligente.

2. O que é inteligente e do Benfica, não pode ser boa pessoa.

3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do Benfica.

Palavra de DEUS


Abraços

[MarcoAntonio]

Aqui fica o Quem Quer Ser Milionário em versão 'partir o coco a rir'...

http://www.youtube.com/watch?v=6aht8oZ6 ... ed&search=

[VALHALLA]

Madre Teresa de Calcutá chega ao Céu.

- Tens fome? - pergunta Deus.
Madre Teresa acena afirmativamente com a cabeça. Deus prepara para cada um uma sandes de atum de conserva em pão de centeio.
Entretanto, a virtuosa mulher olha lá para baixo e vê os glutões no Inferno a devorarem bifes, lagostas, ameijoas, doces e vinho.

No dia seguinte, Deus convida-a para outra refeição. Uma vez mais, o pão de centeio seco com atum de lata....
Uma vez mais, ela vê os do Inferno a regalarem-se numa verdadeira orgia gastronómica...

No dia a seguir, ao ser aberta a terceira lata de atum, Madre Teresa pergunta humildemente:
- Senhor, estou grata por me encontrar aqui Convosco como recompensa pela vida casta, regrada e devotada que levei.
Mas não compreendo: só comemos pão com atum, enquanto do outro lado comem como reis...

- Ó Teresinha, sejamos realistas - diz Deus com um suspiro - achas que vale a pena cozinhar só para duas pessoas?

[VALHALLA]

Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes deles serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo, identificado como Sr. Chagas, que está para ser cremado e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele alguma vez viu.

- Desculpe Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.

- Tenho algo inacreditável para te mostrar querida, nem vais acreditar!

Depois, abre o frasco e ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:

- Oh meu Deus, o Chagas morreu ???!!!...


Moral da historia: Não leve trabalho para casa...

[PLPINTO]

A Joaninha, de 6 anos, chega a casa e diz para a mâe:
-- A pilinha do Pedrinho parece um amendoim!
A mãe acha engraçado e pergunta:
__ Porque filha, é pequenina?
-- Não, mãe, é salgadinha.

[Kabum]

Essa T-shirt vai ser best seller