Wall Street fecha semana em alta. S&P 500 e Nasdaq atingem recorde

[Kabum]

No fim deve partir a guitarra toda!

[Urthar]

...como actor é o que se vê , só porrada e da boa, mas agora isto ?!?!?!?





...mas porquê ?!?!?!

[VALHALLA]

Conta todos os " F " no texto seguinte:

FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS...


Quantos encontraste?


Errado, existem 6 -- de verdade.
Vê outra vês!
De verdade, volta atrás e tenta encontrar os 6 F's antes de passares à frente.


A razão que explica isto é....


O nosso cérebro não consegue processar a palavra "OF".


Incrível não? Volta atrás e vê outra vez!!


Quem conseguiu contar os 6 "F's" à primeira é um génio.


Três é normal, quatro é bastante raro.

[pedrom]

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução,
salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre com os outros, que o olham de uma forma esquisita.
Afinal, ele está nu!
Um outro corredor pergunta:
- Você corre sempre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta :
- Mas você corre sempre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...

Um terceiro corredor insiste:
- Mas você corre sempre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo no pau?
O gajo responde :
- Só quando está a chover!

[pedrom]

A NOVA TEORIA DO 11 DE SETEMBRO



A TEORIA DO "11"





A conclusão do final merece alguma credibilidade.????????



O 11 passou a ser um número inquietante.



Pode pensar-se que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma
tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão,
veja-se...



1 - New York City tem 11 letras.



2 - Afeganistão tem 11 letras.



3 - "The Pentagon" tem 11 letras.



4 - George W. Bush tem 11 letras.



Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).



Agora começa o interessante.....



1 - Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.



2 - O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.



3 - O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus
algarismos dá: 9+2 = 11



4 - O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a
soma dos seus algarismos dá: 6+5 =11.



5 - A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos
seus algarismos dá: 1+1+9 =11.



E agora o inquietante.....



1 - As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 =11.



2 - O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.



3 - A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.



4 - Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na
Centúria número 11 dos seus versos...



Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas,
damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.



E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 .



Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.



Intrigantes, não acham?



O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York. Somando
os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11



E AGORA o mais arrepiante:



ALVALADE S.C.P. (A casa e as iniciais do Sporting), tem 11 letras...o
nome Sporting Clube Portugal tem 21 letras o que subtraindo os dois
primeiros dígitos da data da fundação da prestigiosa Agremiação 1.906
resulta também no 11




*CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é sportinguista desde pequenino...*

[pedrom]

Um tipo chega a casa e encontra um amigo com a mulher na cama.
Sem dizer nada, pega no revólver e mata-o impiedosamente.

A esposa irritada comenta:
-Tens noção que, a continuares a comportar-te assim, vais acabar por ficar sem amigos???...

[pedrom]

Profissões!...

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.

Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais, e resolve tomar um gin tônica para relaxar antes de voltar para casa. Ele se instala
confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.

É a paciente que chega e, os olhos cheios de lágrimas, pede desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine - responde o médico

- Olhe, eu estava tomando um gim tônica enquanto esperava. Quer um também enquanto eu a examino?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

[pedrom]

Antes de mais peço desculpa se repetir algumas pois não tenho acompanhado este tópico.

[JAS]

JAS

[JAOR]

marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e

volta logo a seguir e diz-lhe :

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim

que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher pergunta:

- Então podes arranjar a porta do frigorí­fico? Ela não está a fechar

bem..

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorí­fico? Estás a ver Siemens escrito na

minha testa?

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da

porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philips escrito na

minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas

cervejas!!!

Então foi para o bar e bebeu durante algumas horas.
Entretanto,

começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e

decidiu voltar para casa e ajudá-la.

Quando chegou a casa viu que o carro já estava na garagem, a luz da porta

de

entrada já estava trocada e foi buscar uma cerveja e

percebeu que a porta do frigorífico também tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram

arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora e estava a chorar.

Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que

tinha

acontecido e eu contei-lhe.

Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre

ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

E ela respondeu:

- Helloooooooo!!! Tu estás a ver " DANCAKE" escrito na minha testa?

MORAL DA HISTÓRIA:

MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!

......

Cmpts

[VALHALLA]

Ementa Alentejana Para Turista Americano

[VALHALLA]

Devido ao problemas com os muçulmados o Papa radicou-se no Douro, onde tem andado disfarçado na faina das vindimas!

[Kabum]

A maioria das minhas amigas mandaram-me esse email, tá giro!

[scpnuno]

" Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: "os homens não gostam de celulite".

É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.

Eu até gosto de ter celulite, adoro!, faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 500 contos na Persona para ficar sem celulite?!!

A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher??? Se o anúncio dissesse "mulheres com celulite não entram na Zara", aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!

Agora, "vejam lá se tratam disso que os homens não gostam", temos pena, mas não pega!

Se formos a ver, também há muita coisa que NÓS não gostamos, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:

- ELAS não gostam de pi..as pequenas e finas;

- ELAS não gostam de pêlos a mais (tipo homem alcatifa);

- ELAS não gostam do resultado de "campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal";

- ELAS não gostam de s..o oral sofrível e insuficiente;

- ELAS não gostam que cocem os to..tes (muito menos em público);

- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;

- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;

- ELAS não gostam de ejaculação precoce;

- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;

- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);

- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;

- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;

- ELAS não gostam de atrasados emocionais;

- ELAS não gostam de tantas outras coisas e... nem reclamam porque eles nunca vão aprender...

Se os homens deste país se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas?

Não, pois não? Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma matraca na mala!

Tenho dito."

[The Mechanic]

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar nas roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque cai uma chuva forte. Mas, como não tem outra hipotese, pula e cai na rua, bem no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta:
- Você corre sempre assim, nu?
- Sim! É tão boa esta sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você corre sempre assim, nu e carregando as suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da prova e pegar no carro pra ir pra casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você corre sempre assim, nu, carregando as suas roupas e com um preservativo na pilota?
O sujeito responde:
- Só quando chove!

[VALHALLA]

PARA QUEM NÃO SABE A GRANDE DIFERENÇA ENTRE O CORRECTO E O JUSTO

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam, que cada um está com a mulher do outro...

Após alguns segundos de perplexidade, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
"Caro colega, creio que o correcto seria que a minha mulher viesse comigo no meu carro, e a sua mulher voltasse com V. Excelência".

Responde o outro:
"Caríssimo colega, isso seria o correcto, mas não seria o justo, especialmente tendo em consideração que V. Excelência está a sair, e eu ainda estou a chegar"...

[jeso]

Aquele "size 18" queria dizer que a resposta tem que ser pra maiores de 18? não dá, a sora administradora não deixa.

Quanto é prova, é simples - vês por aí alguma galinha ou algum ovo? e eu (pinto) estou cá, não estou?
Dos fracos, não reza a história

Abraços

Tú não és um pinto, és uma pinta.

[scpnuno]

Aquele "size 18" queria dizer que a resposta tem que ser pra maiores de 18? não dá, a sora administradora não deixa.

Quanto é prova, é simples - vês por aí alguma galinha ou algum ovo? e eu (pinto) estou cá, não estou?

Dos fracos, não reza a história

Abraços

[jeso]

fica a pergunta quem nasceu 1º ? o ovo ou a galinha?

O Pinto, claro!!
(não é o da costa )

Abraços

[size=18]E como é que vais provar isso?[/size]

[scpnuno]

fica a pergunta quem nasceu 1º ? o ovo ou a galinha?

O Pinto, claro!!
(não é o da costa )

Abraços

[charles]

Hoje dia 13 de outubro é o Dia Mundial do Ovo

Você sabia que existe o Dia Mundial do Ovo?
E que é comemorado no mês de Outubro?
A Comissão Internacional do Ovo, sediada em Londres, constituída hoje por 44 países, através de um acordo decidiu fazer uma homenagem ao ovo e a Cristóvão Colombo escolhendo o mês de outubro para ser
comemorado o dia mundial do ovo:

Conta a história que depois de Cristóvão Colombo ter descoberto a América, seus opositores, invejosamente, insinuaram que cedo ou tarde a nova terra seria descoberta, pois bastava "refletir para se chegar a ela".

Então, certo dia, à mesa com seus patrocinadores e alguns desses invejosos, discutindo sobre o potencial de sua descoberta, Colombo pediu que lhe trouxessem um ovo e disse: "Senhores, qual de vós sois capaz de manter esse ovo em pé sobre uma de suas extremidades?"

O ovo circulou de mão em mão e foi novamente entregue a Colombo sem que ninguém tivesse resolvido o problema. Aí, segurando o ovo, o grande navegador genovês fixou o olhar em seus oponentes, bateu levemente o ovo sobre a mesa, esmagando uma de suas pontas, e o fez parar em pé.

"Assim é fácil", disse um dos presentes. E Colombo imediatamente respondeu com ironia: "É verdade, basta refletir".

Sem tirar o mérito de Colombo, na Renascença, o arquiteto Filippo Brunelleschi já tinha colocado o ovo em pé, quando disputou a construção da Catedral de Florença, querendo mostrar que a cúpula da catedral poderia ser mantida sem apoio interno.

Diante de uma platéia atônita de arquitetos e engenheiros, pegou um ovo, quebrou uma de suas extremidades e o colocou em pé, demonstrando que a cúpula poderia ser mantida sem apoio interno, mesmo que a base tivesse circunferência inferior à parte central, como o ovo.

Fonte: Ovo, o mito do colesterol, de Sérgio Puppin.


fica a pergunta quem nasceu 1º ? o ovo ou a galinha?


cumpt

[VALHALLA]

O filhote tira um curso superior, licenciatura em apanhador de borboletas, um curso de 3 anos e de extrema importância para o Supremo Tribunal de Justiça.
O paizinho arranja um tacho, daqui a 6 meses tá nos quadros da funcão pública e dps vem um ministro a dizer que só nos podemos reformar aos 105 anos pq não há euros...

[lutav]

entrevista sobre pinto da costa...maí nada...

http://www.youtube.com/watch?v=vxUaEAqh5us

ja agora, pequeno achega:

na versao original (sem as legendas), isto é 1 reality show, em que a senhora ficou paraplégica num qq acidente....

agora reparem no publico, ao ver a reaccao do apresentador!

(sou portista, mas ri-me mtooo... fair play e pk realmente a vozinha do rapaz.... )

[Urthar]

entrevista sobre pinto da costa...maí nada...

http://www.youtube.com/watch?v=vxUaEAqh5us

[Kabum]

...novo shampoo ???

http://www.youtube.com/watch?v=6dA9mw2mfNI

... ...

E são colegas da selecção.
Imagino o que ele faz aos adversários!