Imigração e lei da nacionalidade. Afinal, o que quer mudar o Governo?

[FRAGON]

(...)"José Pinto da Costa falava à Lusa à margem de um seminário subordinado ao tema «O Médico Dentista nas Grandes Catástrofes», realizado hoje na Universidade Portucalense.

Diário Digital / Lusa

19-03-2007 13:07:56"
(in Diário Digital, hoje)---------------------------------------------------
Quatro cáries por dente já será Grande Catástrofe ? Ou é preciso mais ? ---------------------------------------------------------Ah grandes Diário Digital e Lusa !!!!!!!!!!!!!!!! Ou será grande UP ?!!!!!!!!!!!!!!!!

[VALHALLA]

Não vá ELE ter sede...

[VALHALLA]

Futuro de Portugal !!!!!!

[OLDMAN]

>Comunicação ...
>
>De: Presidente
>Para: Diretor
>
>Na próxima segunda feira, aproximadamente as 20:00 horas, o cometa
>Halley passara por aqui. Trata-se de um fenômeno que ocorre a cada 76
>anos. Assim peço que os funcionários estejam reunidos no pátio da
>fabrica, todos usando capacete de segurança, para que eu possa explicar
>o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o espetáculo
>a olho nu, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido
>um filme documentário sobre o cometa Halley.
>_______________________________________________________________________
>____
__
>
>De: Diretor
>Para: Gerentes
>
>Por ordem do presidente, na sexta-feira as 20:00 h, o cometa Halley vai
>aparecer sobre a fabrica. Se chover os funcionários deverão ser
>reunidos, todos com capacete de segurança e encaminhados ao refeitório,
>onde o raro fenômeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nu.
>_______________________________________________________________________
>____
__
>De: Gerentes
>Para: Chefes de Produção
>
>A convite do nosso querido diretor, o cientista Halley de 76 anos vai
>aparecer nu no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser
>apresentado um filme sobre segurança na chuva. O diretor levará a
>demonstração para o pátio da fabrica.
>__________________________________________________________________
>
>
>De: Chefes de Produção
>Para: Supervisor de Turnos
>
>Na sexta-feira, o diretor, pela 1ª vez em 76 anos, vai aparecer nu no
>refeitório da fabrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua
>equipe
> Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai ser apresentado um show
>sobre segurança na chuva. O diretor levara sua banda para o pátio da
>fabrica.
>_______________________________________________________________________
>____
__
>De: Supervisor de Turnos
>Para: Funcionários
>
>Todo mundo nu, sem exceção, deve estar no pátio da fabrica, na próxima
>sexta-feira, as 20:00 hs, pois o manda-chuva (Presidente) e o sr.
>Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme
>"Dançando na chuva"
>Todo mundo no refeitório de capacete, o show será lá, o que ocorre a
>cada 76anos.
>_______________________________________________________________________
>____
__
>
>Aviso para todos!
>
>Na sexta-feira, o chefe da diretoria vai fazer 76 anos e liberou geral
>para a festa as 20:00 hs no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo
>manda-chuva, BILL HALLEY E SEUS COMETAS". Todo mundo nu e de capacete,
>pois a banda é muito louca e o rock vai rolar solto, mesmo com chuva.

[OLDMAN]

Ainda alguém pensa que o fio dental era o "top-of-the top" da lingerie sexy?
A partir de agora é a imaginação que vai comandar
Senhoras e Senhores, para quem ainda não conhece, eis a "backless lingerie". ( entram as ...)

[OLDMAN]

The Mechanic, essa,... a das conservas,... já tinha sido publicada aqui o ano passado (pág.29). Tinhas gostado muito, foi!?...

Nããããããão. Eu até fui consultar todas as 38 páginas antes de a colocar aqui !
É que na altura,quando tu contaste, ninguem entendeu ...
Ficou tudo a olhar uns pros outros.E encolhiam os ombros , um bocado nervosos... pareciam perdidos.
... e eu achei por bem... sabes como é..!

Mas agora está tudo bem ! Podes continuar...


Um abraço ,

The Mechanic

[The Mechanic]

The Mechanic, essa,... a das conservas,... já tinha sido publicada aqui o ano passado (pág.29). Tinhas gostado muito, foi!?...

Nããããããão. Eu até fui consultar todas as 38 páginas antes de a colocar aqui !
É que na altura,quando tu contaste, ninguem entendeu ...
Ficou tudo a olhar uns pros outros.E encolhiam os ombros , um bocado nervosos... pareciam perdidos.
... e eu achei por bem... sabes como é..!

Mas agora está tudo bem ! Podes continuar...


Um abraço ,

The Mechanic

[OLDMAN]

The Mechanic, essa,... a das conservas,... já tinha sido publicada aqui o ano passado (pág.29). Tinhas gostado muito, foi!?...

Abraço
OLDMAN

[ktm450sx]

Um fulano estava a caminhar numa rua quando viu uma placa onde estava escrito:
"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou
devolvemos o seu dinheiro de volta a dobrar" e pensou: "Estes gajos acham
que são muito espertos, mas vou enganá-los e ainda sacar alguma massa".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
"Bom dia, o que o traz por cá?"
"Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não
consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma
falta de gosto"
E o médico: "Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13."
E veio o frasco cheio de *****; o médico encheu uma colher e enfiou-a na
boca do paciente.
"O que é isso? O senhor deu-me *****?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente: "Pronto, já recuperou seu paladar, está curado!!!"
O fulano saiu todo lixado, pensando: "Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas
agora tenho que recuperar o meu dinheiro.
Desta vez vai ter que ser infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...."Ora,
ora, o senhor aqui de novo?!"
E o paciente: "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi
minha memória. O que estou a fazer aqui?"
O médico sem pestanejar: "Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor."
"O frasco 13 de novo não, porra!!!"
"Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!"
E o fulano, pior que estragado da vida: "Mas que grande filho-da-puta!!!
Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar
qualquer chance..."
Uma semana depois lá estava ele de novo: "Mas vejam só, o senhor
novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?"
"Pois é doutor, agora é estou perdido de vez, perdi a tesão. Na tenho mais
vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Madona, a Shakira, a
Carla Perez, a dançarina da boite e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."
O médico pensou um pouco e solicitou: "Enfermeira, o frasco..."
Diz o paciente muito depressa e enraivecido:
"Se vier mais uma vez com essa ***** do frasco 13 eu fodo-o, doutor, fodo-o
a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta
filha-da-puta de clínica, fodo-os a todos!!!"
"Pronto, já recuperou a sua tesão novamente, está curado!!!".

[The Mechanic]

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia ,confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido, prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- O que aconteceu amor ?

- Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles ?

- Oh não! - gritou a mulher - Fizeste isso ?!?

- Sim fiz !

- Meu Deus, e depois ?

- Fui despedido...

- Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?

- ....Aahh, a Manuela ?! Também foi !

[Pata-Hari]

Esta é hard core, se calhar tenho que arranjar um nick masculino para colocar estes disparates. Já se sabe, um homem pode dizer tudo e mais alguma coisa que nem lhe fica mal, já se espera, né?


Wedding ring

Recently a man had to go to the hospital to have his
wedding ring cut off from his penis after his mistress
found the ring in his pants pocket and got so mad at
him she stuck it on him while he was asleep.

I don't know what's worse:

1) having your mistress find out you're married.
2) explaining to your wife how your wedding ring got on your penis.
3) Or finding out your penis fits through your wedding ring.

[OLDMAN]

Joaquim chega ao aeroporto carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega.
Este, gritou-lhe de longe:

- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

[OLDMAN]

Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui f........ ou fazer tricot??

[mcarvalho]

Enviados para a morada errada
Casal americano recebe órgãos humanos por engano
Órgãos humanos provenientes da China com destino a um laboratório norte-americano foram entregues numa casa particular por uma empresa de transportes. As autoridades estimam que mais 28 órgãos humanos estejam dispersos por todo o país


A primeira encomenda recebida na morada errada continha um fígado e uma cabeça humana. O receptor, residente no Michigan, parou de desembrulhar os pacotes quando avistou uma orelha.

Os órgãos humanos enviados da China através da transportadora DHL destinavam-se a um laboratório de pesquisa médica nos Estados Unidos.

A empresa afirmou não ser possível para já explicar o sucedido tendo, no entanto, alegado que as etiquetas vinham escritas em chinês.

É possível que outras 28 encomendas estejam perdidas nos Estados Unidos. Um porta-voz da polícia, citado pela BBC, garante não existir nenhum risco para a saúde dos receptores.

SOL

com agências

[OLDMAN]

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:

- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!

- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!

[bolso vazio]

A verdadeira resposta, foi mão divina...
O Sr Belmiro para a próxima em vez de dar conferências deve ir para uma igreja, pode ser que tenha mais sorte.

[ferrmc_CALD]

nem imaginamos.
Estavam dois gémeos na barriga da mãe a jogar às cartas. De repente diz um deles ao outro: não jogo mais.
- Não jogas mais, porquê? Perguntou o outro.
Respondeu o irmão : é que tenho um cara*ho aqui atrás a mirar o jogo.

[OLDMAN]

Confesso que, atentos os mais puritanos, hesitei. Mas publico aqui o texto seguinte e que é de um enorme humorista brasileiro, porque acredito que traduzirá de forma clara, embora muito vernácula o estado de espírito de muitos dos que viveram os mercados nestes últimos dias tão intensos. São coisas que muitas vezes se pensam, mas nem sempre se dizem.

ATENÇÃO!

Este manifesto de Millôr Fernandes contem linguagem vernácula,o que pode susceptibilizar as pessoas mais sensíveis, que não deverão ler as linhas seguintes.






__________________________________

*oda-se - por Millôr Fernandes
(adaptado)

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "*oda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "*oda-se!"?
O "*oda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.

"Não quer sair comigo?! - então, *oda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa *erda sozinho(a)?! - então, *oda-se!"

O direito ao "*oda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Comó *aralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó *aralho"?

"Comó *aralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó *aralho!
O Sol está quente comó *aralho!
O universo é antigo comó *aralho!
Eu gosto do meu clube comó *aralho!
O gajo é parvo comó *aralho!

Entendes?
No género do "comó *aralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te *odas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te *odas!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te *odas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)

Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "*uta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "*uta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso "vai levar no c.u!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do c.u!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do c.u!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "*odeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se *odeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me *odi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me *odi!”

Então:

Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
*oda-se!!!

Mas não desespere:

Este país … ainda vai ser “um país do *aralho!”

Atente no que lhe digo!

[OLDMAN]

Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:

- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

[JeRoK]

Além do colete, vou passar a andar com uma rede e umas raquetes no carro...

http://www.youtube.com/watch?v=6JORE7RJ3UE

[OLDMAN]

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

[VALHALLA]

The wheels of life

[OLDMAN]

Mosquito para a sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas

[VALHALLA]

Educar e ensinar! A grande diferênça...

Numa escola oficial estava a ocorrer uma situação inusitada:
uma turma de miudas de 12 anos que usava batom todos os dias removia o excesso beijando o espelho da casa de banho.
O diretor andava bastante aborrecido, porque a senhora da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte,la estavam as mesmas marcas de batom.
Chegou a chamar a atencao delas por quase 2 meses, e nada mudou, todos os dias acontecia a mesma coisa....
Um dia o diretor juntou as meninas e a senhora da limpeza na casa de banho, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam.
Depois de uma hora falando, e elas com cara de gozo, o diretor pediu a senhora "para demonstrar a dificuldade do trabalho".
A senhora da limpreza imediatamente pegou um pano, molhou na sanita e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!!!!

"Ha professores e há educadores".

[OLDMAN]

No autocarro vai um soldado a mascar uma chiclete.
Diz a senhora, que vai em frente, ao fim de 10 minutos:
- Não vale a pena insistir que eu sou completamente surda!