Off Topic - P'rá descontra...
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aulas
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está a ocupar a quase totalidade do quadro e por baixo ela lê a seguinte frase:
- "Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está a ocupar a quase totalidade do quadro e por baixo ela lê a seguinte frase:
- "Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
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Funcionario publico
desempenho= muito bom
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Pensamento do Ano...
Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira!
Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:
" Tás lindo, tás..."
Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:
" Tás lindo, tás..."
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batatas
João casou-se com Márcia e no dia do casamento Márcia levou
> > >>para sua casa nova um grande baú, e pediu para que João respeitasse
> > >>a sua individualidade e nunca abrisse o baú. Durante 50 anos de
> > >>casamento, apesar da curiosidade, João nunca abriu o baú.
> > >>
> > >> Na comemoração dos 50 anos, João não aguentou e perguntou
> > >>para Márcia o que tinha dentro daquele baú.
> > >> Ela então resolveu mostrar para ele o baú. Ao abrir, João
> > >>viu U$60.000,00 e quatro batatas.
> > >> Curioso, ele perguntou por que as batatas, e ela então
> >
> > >>confessou:
> > >> - "Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú". João,
> > >>no primeiro momento ficou chocado, mas, depois de meditar, disse
> > >>para si mesmo:
> > >> "Até que posso perdoar... quatro batatas em cinquenta anos,
> > >>significam uma traição a cada 12,5 anos".
> > >> Então ele perguntou o que significavam os 60 mil dólares.
> > >> Foi quando ela disse :
> > >> - "Toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia".
> > >>para sua casa nova um grande baú, e pediu para que João respeitasse
> > >>a sua individualidade e nunca abrisse o baú. Durante 50 anos de
> > >>casamento, apesar da curiosidade, João nunca abriu o baú.
> > >>
> > >> Na comemoração dos 50 anos, João não aguentou e perguntou
> > >>para Márcia o que tinha dentro daquele baú.
> > >> Ela então resolveu mostrar para ele o baú. Ao abrir, João
> > >>viu U$60.000,00 e quatro batatas.
> > >> Curioso, ele perguntou por que as batatas, e ela então
> >
> > >>confessou:
> > >> - "Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú". João,
> > >>no primeiro momento ficou chocado, mas, depois de meditar, disse
> > >>para si mesmo:
> > >> "Até que posso perdoar... quatro batatas em cinquenta anos,
> > >>significam uma traição a cada 12,5 anos".
> > >> Então ele perguntou o que significavam os 60 mil dólares.
> > >> Foi quando ela disse :
> > >> - "Toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia".
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Os administradores não têm acesso às contas mensagens privadas dos participantes (o que podemos fazer é «barrar» a utilização das mensagens privadas mas como é óbvio não podemos ver as mensagens em si).
Verifique se as mensagens que enviou estão na caixa de saída, se estão, elas não foram enviadas para / recebidas pelos destinatários.
Na conta MarcoAntonio eu não recebi qualquer mensagem privada sua (nem sobre este nem sobre nenhum outro assunto e já agora também nenhum mail). Eu tenho uma outra conta com Marco Antonio separado (foi criada apenas para evitar que outros utilizassem um nick / nome no forum susceptivel de gerar confusão com o meu) e por vezes há quem envie mensagens privadas para lá. Pode ter-se dado esse o caso...
A primeira vez que o vi levantar esta questão foi aqui mesmo no forum e até devo referir que concordo com a questão levantada.
Verifique se as mensagens que enviou estão na caixa de saída, se estão, elas não foram enviadas para / recebidas pelos destinatários.
Na conta MarcoAntonio eu não recebi qualquer mensagem privada sua (nem sobre este nem sobre nenhum outro assunto e já agora também nenhum mail). Eu tenho uma outra conta com Marco Antonio separado (foi criada apenas para evitar que outros utilizassem um nick / nome no forum susceptivel de gerar confusão com o meu) e por vezes há quem envie mensagens privadas para lá. Pode ter-se dado esse o caso...
A primeira vez que o vi levantar esta questão foi aqui mesmo no forum e até devo referir que concordo com a questão levantada.
FLOP - Fundamental Laws Of Profit
1. Mais vale perder um ganho que ganhar uma perda, a menos que se cumpra a Segunda Lei.
2. A expectativa de ganho deve superar a expectativa de perda, onde a expectativa mede a
__.amplitude média do ganho/perda contra a respectiva probabilidade.
3. A Primeira Lei não é mesmo necessária mas com Três Leis isto fica definitivamente mais giro.
-
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SouEu, relativamente às MP's eu não recebi nenhuma MP do SouEu.
Quanto ao tema do post, devo dizer que até concordo. De facto já têm aparecido anedotas «exageradas» e aproveito aqui a apelar a alguma atenção e contenção nesse aspecto.
O facto de estarem todas concentradas neste tópico tem «ajudado» a deixar passar uma ou outra que certamente não teria passado de outra forma pois assim acabam por ficar aqui meio escondidas no meio de muitas outras e o próprio facto de se tratar do tópico que é leva a que quem abre o tópico o faça já dentro de um determinado espírito e que não fique surpreendido com uma ou outra coisa que vá aparecendo.
Mas insisto que existem limites no Caldeirão e que quem vai colocando anedotas neste tópico terá de ter atenção a esse aspecto (ou acabamos por ter de actuar, obviamente).
Quanto ao tema do post, devo dizer que até concordo. De facto já têm aparecido anedotas «exageradas» e aproveito aqui a apelar a alguma atenção e contenção nesse aspecto.
O facto de estarem todas concentradas neste tópico tem «ajudado» a deixar passar uma ou outra que certamente não teria passado de outra forma pois assim acabam por ficar aqui meio escondidas no meio de muitas outras e o próprio facto de se tratar do tópico que é leva a que quem abre o tópico o faça já dentro de um determinado espírito e que não fique surpreendido com uma ou outra coisa que vá aparecendo.
Mas insisto que existem limites no Caldeirão e que quem vai colocando anedotas neste tópico terá de ter atenção a esse aspecto (ou acabamos por ter de actuar, obviamente).
FLOP - Fundamental Laws Of Profit
1. Mais vale perder um ganho que ganhar uma perda, a menos que se cumpra a Segunda Lei.
2. A expectativa de ganho deve superar a expectativa de perda, onde a expectativa mede a
__.amplitude média do ganho/perda contra a respectiva probabilidade.
3. A Primeira Lei não é mesmo necessária mas com Três Leis isto fica definitivamente mais giro.
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SoEu Escreveu:Não sou um "habitué" deste tópico nem mesmo do Caldeirão por falta de tempo. Assim de vez em quando leio uma anedota ou outra.
O que me leva a esta mensagem é a colocada em 7/3/2007 12:28, não sei se xistem piores, pois como disse não leio tudo, e leva-me a tecer os seguintes comentários:
Acho que este tópico não está de acordo com o que o próprio Ulisses diz noutro tópico e passo a citar:
" Caldeirão não é a feira da ladra.
Durante o dia de hoje pareceu. "bandidos", "mentirosos", canalhas", "pulhas" tudo isto foram palavras usadas hoje aqui no Caldeirão. O Caldeirão é um local de debate descontraído mas não é propriamente um local de baixo nível.
Se querem discutir com elevação estão no sítio certo. Se querem entrar pelo insulto gratuito, enganaram-se no local... E não se esqueçam que ao entrarem pela via do insulto estão a perder a raão que muitas vezes têm.
Uma nota final para o expoente máximo do baixo nível que aqui hoje se viveu. Insultar as pessoas chamando de "ciganos" não só é má educação como é um comportamento xenófobo, punível por lei.
Pensem nisto e meditem.
Mas no final nós é que somos os ditadores que apagamos os posts e banimos utilizadores.
Prefirimos o Caldeirão com meia dúzia de pessoas e com um debate elevado do que um Caldeirão cheia de gente e com o nível do insulto, da provocação e da xenofobia.
Disclosure: Longo em vontade de continuar a preservar o bom ambiente do Caldeirão. Curto em vontade de sacrificar os príncipios que nortearam desde sempre este espaço cedendo à tentação da popularidade.
Um abraço,
Ulisses"
Sinceramente, acho a secção "Off Topic - P'rá descontra..." um bocado "picante de mais". Se fosse um forum que só via quem fosse registado, mas não, é aberto a todos.
Pessoalmente, acho que muita jovens vêm cá ler, às vezes os filhos, pois falamos no forum...
Em especial um dos últimos colocados, são demsais!
Deixo à vossa consideração.
E reparem, não é preciso falar só de sexo para fazer uma boa anedota.
Reparem outras coisa: em vez de(penso eu) "*****" colocam "*****" e depois utiliza-se "... eu fodo-o, doutor, fodo-o... "
Como os admnistradores nda dizem sobre isto e como não respondem aos meus PM, é que me leva à colcação desta mensagem.
Penso que deviam ser mais contidos em algumas piadas aqui colocadas.
Mas como é óbvio é apenas uma sugestão!!!
FLOP - Fundamental Laws Of Profit
1. Mais vale perder um ganho que ganhar uma perda, a menos que se cumpra a Segunda Lei.
2. A expectativa de ganho deve superar a expectativa de perda, onde a expectativa mede a
__.amplitude média do ganho/perda contra a respectiva probabilidade.
3. A Primeira Lei não é mesmo necessária mas com Três Leis isto fica definitivamente mais giro.
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IN TSF on line 21:31 / 29 de Março 07 :
"
O exercício Relâmpago 07, para testar com fogo real o sistema de míssil antiaéreo Chaparral, não cumpriu os objectivos iniciais e os militares responsabilizaram os alvos utilizados, cuja data de validade expirava este ano.
Apesar disso, o Exército entende que os objectivos foram cumpridos e dispara culpas para os próprios alvos. «Os mísseis não atingiram o alvo, mas isto e um pormenorzinho de um exercício que envolveu muita coordenação com muitas unidade», diz o porta-voz Hélder Perdigão.
O porta-voz acrescenta que os alvos tinham um tamanho «muito reduzido, apenas um metro de altura, e também já estavam no fim do prazo, o que degrada a capacidade de emissão de calor [que orienta os mísseis]».
..."
Gosto particularmente do "pormenorzinho"...
E desde já fica o aviso para quem alguma vez pense em atacar-nos:
o façam com material em fim de prazo, ou mesmo frio, senão... 
... a culpa de não nos conseguirmos defender... será toda vossa!!!!
Haja paciência...
"
O exercício Relâmpago 07, para testar com fogo real o sistema de míssil antiaéreo Chaparral, não cumpriu os objectivos iniciais e os militares responsabilizaram os alvos utilizados, cuja data de validade expirava este ano.
Apesar disso, o Exército entende que os objectivos foram cumpridos e dispara culpas para os próprios alvos. «Os mísseis não atingiram o alvo, mas isto e um pormenorzinho de um exercício que envolveu muita coordenação com muitas unidade», diz o porta-voz Hélder Perdigão.
O porta-voz acrescenta que os alvos tinham um tamanho «muito reduzido, apenas um metro de altura, e também já estavam no fim do prazo, o que degrada a capacidade de emissão de calor [que orienta os mísseis]».
..."
Gosto particularmente do "pormenorzinho"...
E desde já fica o aviso para quem alguma vez pense em atacar-nos:
o façam com material em fim de prazo, ou mesmo frio, senão... ... a culpa de não nos conseguirmos defender... será toda vossa!!!!
Haja paciência...
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
-
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Best of Provas Globais em Portugal
É DE RIR .... Onde vamos parar com tanta inteligência!!!!
As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais este ano:
- Biologia
'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.'
(Queria ver o artista a experimentar)
'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no Cérebro deve ser na 1ª, não?)
'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'
(É como a resposta: respondeu como pôde...)
'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.'
(Deves ser cá um leão na cama!)
'A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)
'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.'
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)
'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)
'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.'
(Este fala por experiência própria, com certeza!)
'As aves têm na boca um dente chamado bico.'
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)
'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)
'A principal função da raiz é enterrar-se.'
(Já te enterraste e bem .)
'O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)
- História
'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)
'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.'
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)
'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
(Eram muitos espertas, as múmias!)
'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)
'A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)
'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)
'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.'
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)
- Geografia
'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.'
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)
'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.'
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)
- Geologia
'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
- Química
'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'
(Um gajo já não pode ser bom!...)
As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais este ano:
- Biologia
'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.'
(Queria ver o artista a experimentar)
'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no Cérebro deve ser na 1ª, não?)
'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'
(É como a resposta: respondeu como pôde...)
'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.'
(Deves ser cá um leão na cama!)
'A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)
'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.'
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)
'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)
'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.'
(Este fala por experiência própria, com certeza!)
'As aves têm na boca um dente chamado bico.'
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)
'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)
'A principal função da raiz é enterrar-se.'
(Já te enterraste e bem .)
'O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)
- História
'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)
'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.'
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)
'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
(Eram muitos espertas, as múmias!)
'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)
'A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)
'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)
'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.'
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)
- Geografia
'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.'
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)
'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.'
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)
- Geologia
'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
- Química
'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'
(Um gajo já não pode ser bom!...)
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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Um dia, ele disse que ia ali à esquina comprar cigarros, e desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado.
Ele disse exactamente isto: "Vou ali à esquina comprar cigarros"... e ficou dez anos desaparecido.
Inesperadamente, um dia, regressou.
Bateu à porta. A mulher foi abrir e lá estava ele
Dez anos mais velho, mas ele.
Quieto. Sem dizer uma palavra.
A mulher, surpreendida e magoada, despejou toda a revolta contida durante o decénio:
- Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vais comprar cigarros e
desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar
notícias e ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a coragem de reaparecer assim, sem mais nem menos? Vais-me pagar. Fica sabendo que vais
pagar tudo, que vais ouvir poucas e boas. Esta eu nunca te perdoarei. Estás a ouvir? Nunca! Entra, mas prepara-te para...
Nisto, o homem dá uma palmada na testa, e diz:
- Porra! Esqueci-me dos fósforos !!!!!!!
Não é força de expressão ou sentido figurado.
Ele disse exactamente isto: "Vou ali à esquina comprar cigarros"... e ficou dez anos desaparecido.
Inesperadamente, um dia, regressou.
Bateu à porta. A mulher foi abrir e lá estava ele
Dez anos mais velho, mas ele.
Quieto. Sem dizer uma palavra.
A mulher, surpreendida e magoada, despejou toda a revolta contida durante o decénio:
- Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vais comprar cigarros e
desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar
notícias e ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a coragem de reaparecer assim, sem mais nem menos? Vais-me pagar. Fica sabendo que vais
pagar tudo, que vais ouvir poucas e boas. Esta eu nunca te perdoarei. Estás a ouvir? Nunca! Entra, mas prepara-te para...
Nisto, o homem dá uma palmada na testa, e diz:
- Porra! Esqueci-me dos fósforos !!!!!!!
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uma antigissima!
Fiat 127
Ia na estrada com o meu 127 e como era de se esperar a "lata" avariou. Então encostei na berma e fiquei à espera de alguém passar.
Apareceu um Porsche a 170 km/h.
Nisso o sujeito do Porsche dá marcha atrás e volta até mim. Ofereceu-se para rebocar a porra do FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a "carroça" estava sujeita a desmontar-se (óbvio)... e avisei que ligaria os farois sempre que o Porsche estivesse a andar demais.
Então o Porsche começou a rebocar a lata e sempre que passava de 60
km/h eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar
um deles estava em curto e não funcionava. E o tipo do Porsche lá ia a
60 km/h, no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um BMW cabriolet (último modelo), que para desgosto meu "pica-se" com o Porche. Este não se deixa para trás e pé na tábua! 120, 130,150, 190, 210, 240 km/h...
Eu, já desesperado, ligando o farol e buzinando que nem um louco e os
dois emparelhados... Os tipos passam por uma brigada de polícia, mas
nêm vêem o radar, que regista impressionantes 240 km/h!!!
Então, o policia avisa pelo rádio a brigada mais próxima:
- Atenção, um Porsche vermelho e um BMW preto estão em despique a mais
de 240 km/h e, por incrivel que pareça, um FIAT 127 atrás deles a fazer
sinais para ultrapassar!
Ia na estrada com o meu 127 e como era de se esperar a "lata" avariou. Então encostei na berma e fiquei à espera de alguém passar.
Apareceu um Porsche a 170 km/h.
Nisso o sujeito do Porsche dá marcha atrás e volta até mim. Ofereceu-se para rebocar a porra do FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a "carroça" estava sujeita a desmontar-se (óbvio)... e avisei que ligaria os farois sempre que o Porsche estivesse a andar demais.
Então o Porsche começou a rebocar a lata e sempre que passava de 60
km/h eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar
um deles estava em curto e não funcionava. E o tipo do Porsche lá ia a
60 km/h, no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um BMW cabriolet (último modelo), que para desgosto meu "pica-se" com o Porche. Este não se deixa para trás e pé na tábua! 120, 130,150, 190, 210, 240 km/h...
Eu, já desesperado, ligando o farol e buzinando que nem um louco e os
dois emparelhados... Os tipos passam por uma brigada de polícia, mas
nêm vêem o radar, que regista impressionantes 240 km/h!!!
Então, o policia avisa pelo rádio a brigada mais próxima:
- Atenção, um Porsche vermelho e um BMW preto estão em despique a mais
de 240 km/h e, por incrivel que pareça, um FIAT 127 atrás deles a fazer
sinais para ultrapassar!
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Um homem tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao
médico. O médico diz-lhe:
- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase
a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e
experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo
contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua e pensa: Vamos
já experimentar! Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a
fazer um 69. Quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a
arma. No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:
- Então que tal é que foi?
- Não correu nada bem.
- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu. O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a
cara, arrancado metade de um tomate com os dentes e o meu vizinho ter
saído do armário com as mãos no ar ...
médico. O médico diz-lhe:
- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase
a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e
experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo
contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua e pensa: Vamos
já experimentar! Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a
fazer um 69. Quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a
arma. No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:
- Então que tal é que foi?
- Não correu nada bem.
- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu. O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a
cara, arrancado metade de um tomate com os dentes e o meu vizinho ter
saído do armário com as mãos no ar ...
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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CONVERSA APO'S A 1ª QUECA!
Ele: - Gostaste?
Ela: - Tonto. Claro que gostei.
Ele: - Tu sabes que eu nao sou muito experiente...
Ela: - Mal se notou.
Ele: - De certeza que houve algumas coisas que nao te agradaram por ai' ale'm...
Ela: - Deixa-te de parvoices.
Ele: - Estou a falar a se'rio. Por exemplo, nao me pareceu que tivesses gostado muito quando te acariciei o peito.
Ela: - Bem...foste um bocadinho bruto...
Ele: - Desculpa, foi a excitaçao.
Ela: - Eu sei. Esquece, nao tem importancia.
Ele: - Tem sim! Imensa! E tambem nao gostaste que te beijasse as orelhas.
Ela: - O beijar era como o outro...agora, escusavas era de ter enfiado a lingua daquela maneira.
Ele: - Agora esta's-me a deprimir. Ao menos gostaste das dentadas no pescoço?
Ela: - Ah, esquece essas merdas...
Ele: - Nem isso?
Ela: - (suspirando)
Ele: - Isto esta' muito pior do que eu pensava, porra...
Ela: - Pa'ra com isso. Queres saber das dentadas? Da' ca' o teu pescoçinho, para ver se gostas que eu te ferre daquela maneira.
Ele: - Esta' bem, ja' percebi. Mas dos beijinhos gostaste!
Ela: - Claro que gostei.
Ele: - Nisso sou bom.
Ela: - Bem...na verdade podias passear um bocadinho mais com a lingua. Sempre no mesmo si'tio cansa um bocadito, sabes?
Ele: - Meeeeerdaaaaa,... tambem nao gostaste...
Ela: - Nao disse isso! Mas ninguem nasce ensinado e leva tempo ate' que duas pessoas aprendam os truques uma da outra.
Ele: - Agora estas a ser condescendente. Nao e' preciso achincalhar, ok?
Ela: - Irra! Nao e' nada disso!
Ele: - Nao me esta's a ajudar nada com essa falsa compreensao.
Ela: - Grrrrr....
Ele: - A honestidade e' muito mais importante numa relaçao que o amor-proprio de um ou do outro.
Ela: - Ja' chega. Ja' me estas a irritar.
Ele: - Tu e' que e's desonesta e dissimulada.
Ela: - Ah, e'? Entao, escuta bem: sabes que ha' outras posiçoes ale'm do missionario? E sabes que as mulheres tambem gostam de ter orgasmos? E mais uma dica: enquanto fodemos, ha' coisas bem mais agradaveis para fazer com a boca, ale'm de atirar perdigotos para cima da parceira. Porra, nem um linguado sabes dar!
Ele: - (abrindo e fechando a boca com ar incredulo)
Mas afinal, de que e' que tu gostaste?
Ela: - Que tivesse acabado! Fooooda-se, que ale'm de nao ter jeitinho nenhum e' chato !!
Ele: - Gostaste?
Ela: - Tonto. Claro que gostei.
Ele: - Tu sabes que eu nao sou muito experiente...
Ela: - Mal se notou.
Ele: - De certeza que houve algumas coisas que nao te agradaram por ai' ale'm...
Ela: - Deixa-te de parvoices.
Ele: - Estou a falar a se'rio. Por exemplo, nao me pareceu que tivesses gostado muito quando te acariciei o peito.
Ela: - Bem...foste um bocadinho bruto...
Ele: - Desculpa, foi a excitaçao.
Ela: - Eu sei. Esquece, nao tem importancia.
Ele: - Tem sim! Imensa! E tambem nao gostaste que te beijasse as orelhas.
Ela: - O beijar era como o outro...agora, escusavas era de ter enfiado a lingua daquela maneira.
Ele: - Agora esta's-me a deprimir. Ao menos gostaste das dentadas no pescoço?
Ela: - Ah, esquece essas merdas...
Ele: - Nem isso?
Ela: - (suspirando)
Ele: - Isto esta' muito pior do que eu pensava, porra...
Ela: - Pa'ra com isso. Queres saber das dentadas? Da' ca' o teu pescoçinho, para ver se gostas que eu te ferre daquela maneira.
Ele: - Esta' bem, ja' percebi. Mas dos beijinhos gostaste!
Ela: - Claro que gostei.
Ele: - Nisso sou bom.
Ela: - Bem...na verdade podias passear um bocadinho mais com a lingua. Sempre no mesmo si'tio cansa um bocadito, sabes?
Ele: - Meeeeerdaaaaa,... tambem nao gostaste...
Ela: - Nao disse isso! Mas ninguem nasce ensinado e leva tempo ate' que duas pessoas aprendam os truques uma da outra.
Ele: - Agora estas a ser condescendente. Nao e' preciso achincalhar, ok?
Ela: - Irra! Nao e' nada disso!
Ele: - Nao me esta's a ajudar nada com essa falsa compreensao.
Ela: - Grrrrr....
Ele: - A honestidade e' muito mais importante numa relaçao que o amor-proprio de um ou do outro.
Ela: - Ja' chega. Ja' me estas a irritar.
Ele: - Tu e' que e's desonesta e dissimulada.
Ela: - Ah, e'? Entao, escuta bem: sabes que ha' outras posiçoes ale'm do missionario? E sabes que as mulheres tambem gostam de ter orgasmos? E mais uma dica: enquanto fodemos, ha' coisas bem mais agradaveis para fazer com a boca, ale'm de atirar perdigotos para cima da parceira. Porra, nem um linguado sabes dar!
Ele: - (abrindo e fechando a boca com ar incredulo)
Mas afinal, de que e' que tu gostaste?
Ela: - Que tivesse acabado! Fooooda-se, que ale'm de nao ter jeitinho nenhum e' chato !!
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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- Localização: RIBATEJO
Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três
políticos presentes:
-"Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar?"
O primeiro a responder foi Santana Lopes: "Com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!"
E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita: "Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!"
A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde: "Eu casava-me com a minha mulher, porque ela me ama!!!"
E o bêbado, mais uma vez: Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! M uito bem!
" Por último, José Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua resposta: "Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence
a este país!"
E o bêbado, num grande estardalhaço: "É assim mesmo, isto é que é um homem honrado: fo.deu, tem que casar!!! Bravo!"
políticos presentes:
-"Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar?"
O primeiro a responder foi Santana Lopes: "Com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!"
E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita: "Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!"
A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde: "Eu casava-me com a minha mulher, porque ela me ama!!!"
E o bêbado, mais uma vez: Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! M uito bem!
" Por último, José Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua resposta: "Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence
a este país!"
E o bêbado, num grande estardalhaço: "É assim mesmo, isto é que é um homem honrado: fo.deu, tem que casar!!! Bravo!"
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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: OOPS: !!!!!!!!
(...)"José Pinto da Costa falava à Lusa à margem de um seminário subordinado ao tema «O Médico Dentista nas Grandes Catástrofes», realizado hoje na Universidade Portucalense.
Diário Digital / Lusa
19-03-2007 13:07:56"
(in Diário Digital, hoje)---------------------------------------------------
Quatro cáries por dente já será Grande Catástrofe ? Ou é preciso mais ? ---------------------------------------------------------Ah grandes Diário Digital e Lusa !!!!!!!!!!!!!!!! Ou será grande UP ?!!!!!!!!!!!!!!!!
Diário Digital / Lusa
19-03-2007 13:07:56"
(in Diário Digital, hoje)---------------------------------------------------
Quatro cáries por dente já será Grande Catástrofe ? Ou é preciso mais ? ---------------------------------------------------------Ah grandes Diário Digital e Lusa !!!!!!!!!!!!!!!! Ou será grande UP ?!!!!!!!!!!!!!!!!
Quem não sabe o que quer, obtém o que não deseja, OU MELHOR, para barco sem rumo não há vento favorável.
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