João Leão: Economia precisa de imigrantes (e não só dos qualificados)

[LS]

Surpreendentemente, hoje começou a circular uma versão diferente da prova de Inglês realizada pelo José Sousa.
Há quem afirme que esta é que é a versão original da prova. O outro documento a circular seria um texto forjado para dar a entender que alguém teria feito a prova pelo José e, assim, denegrir a sua imagem.
De qualquer forma, as datas são idênticas.

[OLDMAN]

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez professor.
- Dez?!!!
- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e
Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!!!

[The Mechanic]

Já que estamos numa de malhar no José Socrates...

Um poema dedicado ao nosso 1º ...


O Churchil não tinha canudo
O John Major também não.
O Jerónimo de Sousa é metalúrgico
O Zé Socas é aldrabão.

Se queres fazer uma casa
Um arquitecto deves procurar
Se queres construir um palheiro
Com o Socas podes tratar

Queixava-se o povo do Santana
Achava-o maluco e incompetente
Agora apanhamos o Socas
Que "tirou o curso" na Independente

Anda um gajo a queimar as pestanas
Anos a fio no ensino estatal
O Zé Socas que é um gajo ocupado
Fez tudo numa manhã dominical...


( autor anonimo )


Um abraço ,

The Mechanic

[OLDMAN]

Mudam-se os tempos...

[OLDMAN]

NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA





COMUNICADO DO CONSELHO DE MINISTROS


Governo cria nova medida do SIMPLEX : " DIPLOMA NA HORA"

Para obter este diploma basta indicar sob compromisso as habilitações do candidato e a nota final pretendida.

Existem ainda outras modalidades acessórias:
Equivalências na Hora
Mestrado na Hora

Tudo a qualquer dia da semana mesmo ao Domingo!

[OLDMAN]

E.. directamente dos bastidores... aquela que poderá vir a ser a produção do século!...

[OLDMAN]

Ainda em produção...

[OLDMAN]

Também brevemente... num cinema perto de si...

[OLDMAN]

Brevemente... num cinema perto de si...

[scpnuno]

(pergunto eu, que sou má lingua...)

Não verificaram as habilitações dos moços? é que se eles são tugas, nunca se sabe....

Beijocas

[OLDMAN]

Num arquipélago maravilhoso e deserto, no meio do nada, naufragaram as seguintes pessoas:
- dois italianos e uma italiana;
- dois franceses e uma francesa;
- dois alemães e uma alemã;
- dois gregos e uma grega;
- dois ingleses e uma inglesa
- dois búlgaros e uma búlgara;
- dois japoneses e uma japonesa;
- dois chineses e uma chinesa;
- dois americanos e uma americana
- dois irlandeses e uma irlandesa;
- dois portugueses e uma portuguesa;
Passado um mês, nestas ilhas absolutamente maravilhosas, no meio do nada, passava-se o seguinte:
- Um italiano matou o outro italiano por causa da italiana;
- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num menage-a-trois;
- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã;
- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;
- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente a inglesa;
- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara e começaram a nadar;
- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções
- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria, e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja;
- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio, porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os impostos baixaram e também não chove...
- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Eles não se lembram se sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir...
- Quanto aos dois portugueses, mais a portuguesa que também se encontravam na ilha, até agora não se passou nada. Os dois portugueses resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para a frente.
Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado à conclusão de que tinham sido violados alguns princípios de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. E ainda notável que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não continuaram por falta de quorum, uma ficou a meio em sinal de protesto por Timor e cinco coincidiram com feriados ou dias de ponte.

[OLDMAN]

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

- Meninos , aqui vai um problema:

Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).

A pergunta é... Quantos anos eu tenho?

Os alunos ficam assombrados. O sil ê ncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:

- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhaste?

E Joãozinho:

- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

[joao5]

[img]c:\windows\temp\OPensamentoDoDia.JPG[/img]

[LS]

Chapéus há muitos.

[OLDMAN]

Sócrates e os Lusíadas
(versão século XXI no BlogOperatório)

As equivalências e os termos assinados,
Que na ocidental raia Lusitana,
Por cursos nunca antes frequentados,
Passaram ainda além dos seis dias da semana,
Em betão armado e pré-esforçado,
Mais do que prometia a desfaçatez humana,
E entre gente bem mais douta edificaram
Novo currículo, que tanto sublimaram;

E também as notícias gloriosas
Daqueles feitos, que foram omitindo
A Lisura, a Hombridade, as Virtudes valerosas
Das corporações que foram destroçando;
E aquele, que por obras viciosas
Se vai da lei da respeitabilidade libertando;
Sobranceiro, entre pares, no plenário,
Cantarei, se a tanto me ajudar o engenho sanitário.

[Pata-Hari]

LOL! que mauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!

[LS]

Ia a Rainha Santa Sócretina na direcção de uma televisão para distribuir mais umas quantas mentiras em forma medidas de propaganda, na companhia na sua fiel Aia Mariana dos Olhos Lindos, quando inesperadamente lhe surge ao caminho o Rei D. Aníbal Silva e seus dois lacaios, Tony Borges e Ferreira Leite.
– Onde ides minha Rainha? – Perguntou ele com voz doce.
– Meu Senhor, ia só dar uma volta coma a minha aia pelos Jardins do nosso país.
– Vós sabeis, Sócretina, que o reino passa por grandes dificuldades e que o povo não anda satisfeito. Não podemos andar sempre a distribuir-lhes mentiras.
– Meu Senhor Aníbal, vós já me haveis avisado disso e eu nunca vos desobedeceria.
– Não, minha Rainha? É que o amor que o povo vos tem mostrado nas sondagens é muito estranho. Não andareis vós a enganar-me e a distribuir mentirinhas nas minhas costas?
– Não seria capaz disso, meu Senhor. – Mentiu a Sócretina.
– Que lavais então ai no vosso regaço?
Tudo parecia perdido. O seu regaço ia carregado de mentiras para distribuir pelo povo e só um milagre a poderia salvar. Sem saber o que fazer abriu os braços e lá de dentro, perante a surpresa de todos, caíram dezenas de diplomas.
– São diplomas, meu Senhor. São diplomas da Universidade Independente.

[LS]

Ò povo nem tu sonhas,
Ai o Gago não mata,
Ai ’té lava diplomas,
Ai põe-nos cor de prata.

Três diplomas, um bacharel,
Sete exames, um Doutor,
Três notinhas no papel,
Que o freguês é um Senhor.

Engenheiro, sorridente,
Engenheiro que o curso aldrabou,
Universidade, Independente,
Povinho que o Sócrates enganou.
Um curso de engenheiro,
Vê lá bem tão lavadinho,
Influências ou dinheiro,
Vê lá bem, está aprovadinho.

[superbem]

P: Qual a semelhança entre um homem e um micro-ondas ?
R: Ambos ficam quentes em 15 segundos.

P: O Vale e Azevedo, o Pinto da Costa e o Valentim Loureiro, vão todos num jeep.
De quem é o jeep?
R: É da GNR.

P: Como se diz sogra em chinês?
R: Aturatu.

Um general dirige-se a uma loira e pergunta-lhe:
- Aceita a minha companhia por 5 contos?
- Sim!
Grita o general:
- Companhiiiiiiiiiia!!!!!!!!!!!!!!


Está um bimbo a trabalhar na Lisnave e um inglês também.
Vai o bimbo e diz, do estaleiro para cima do navio:
"-Epá, amanda a courda."
"-What?"
"-Amanda a courda."
"-What?"
"-Du iu espik iglix?"
"-Yes."
"-Enton, amand a courd."



Estava um rato a roer uma fita de vídeo chega o outro ao pé dele e pergunta-lhe:
- Então meu, estás a gostar?
- Por acaso gostei mais do livro!!

[superbem]

- Como se diz sogra em Russo?

- Sostrova.

[Pata-Hari]

Pensamento do dia

Aquele que ao longo do dia
é activo como uma abelha,
Forte como um touro,
Trabalha que nem um cavalo
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
Deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro

[OLDMAN]

Sem picante...

[VALHALLA]

[Comentador]

Vi agora o extraordinário post do soEu e não resisto, é-me impossível resistir, a dizer que essa de achar que o tópico P´rá descontra "é um bocado picante de mais" diz tudo sobre om conservadorismo extremo do seu autor.

Como sempre, isso não obsta a que todas as oipiniões devam ser consideradas, pelo contrário.

Agora, é preciso ter azar para que, com tanta coisa menos boa que se encontra a par e passo neste nosso excelente Caldeirão, o que é natural pelo manancial ininterrupto de intervenções, o nosso amigo soEu - que quase nunca cá vem - tenha ficado tão chocado com uma simples anedota.

Marcantónio, este espaço é administrado por vós mas havia mais qualquer coisa que o meu amigo podia ter dito, para além de concordar... Por exemplo, dar os parabéns a quem se disponibiliza a fazer-nos sorrir ou mesmo rir saudavelmente com os sus posts neste mesmo tópico que, a propósito, acho muito bom.

Um abraço a todos
Comentador

[Bala]

Era um cão e tinha 3 patas....

Um dia foi mijar e caiu

PS: desculpem-la mas perdi alguma paciência na vegessima pagina, para ver se alguêm ja a tinha postado...