João Leão: Economia precisa de imigrantes (e não só dos qualificados)

[scpnuno]

Também há quem não queira ser engenheiro...

(meus amigos, é longo mas vale a pena - ainda não consegui parar de rir - e se calhar o titular desta troca de galhardetes até anda aqui pelo forum - ou pelo menos, deve conheçer o Mech)

A troca de correspondência entre um cliente e o seu banco, que insiste em tratá-lo por Engenheiro:

"(...) Na profissão, os senhores indicam-me como engenheiro civil. De facto, já tive muitas profissões, desde consultor a docente do ensino superior, tradutor e até escritor. Mas nunca tive o privilégio de trabalhar como engenheiro civil, até porque a minha licenciatura em engenharia física não mo permitiria. Como tal, agradeço-lhes que retirem esse dado da profissão, por não ser correcto nem relevante.

Com os meus cumprimentos,
José Luís Mxxxxxxxx"

"Estimado Cliente, Sr. José Luís Mxxx,

(...)
No que respeita à sua actividade profissional, e por forma a procedermos à alteração da mesma será deste modo necessário que nos remeta uma cópia certificada ou original em papel timbrado de uma Declaração da Entidade Patronal, ou cópia certificada do Cartão Profissional, frente e verso, ou recibo de vencimento, desde que conste profissão, entidade patronal, situação contratual e data de admissão, documentação que poderá remeter via correio para a Remessa Livre n.º 25009, 1144- 960 Lisboa, não sendo necessário selo, ou em alternativa poderá apresentar os originais junto do Balcão.

Relativamente à certificação, a mesma poderá ser solicitada junto da Junta de Freguesia, dos CTT, do Notário ou Advogado.

(...)

Encontramo-nos à sua disposição para prestar os esclarecimentos
necessários.

Com os melhores cumprimentos,

Montepio,
Direcção de Marketing e Novos Canais"

" Em resposta à vossa mensagem, tenho-lhes a dizer, com toda a sinceridade, não é da vossa conta a profissão que eu exerço ou deixo de exercer. Agora, o que não podem, de forma nenhuma, é atribuir-me uma
profissão aleatória que eu nunca exerci, como é a de engenheiro civil.
Portanto, agradeço que retirem qualquer menção à minha profissão dos vossos dados pessoais a meu respeito, ao abrigo do direito de rectificação
que me assiste, de acordo com a legislação em vigor de protecção de dados pessoais informatizados. "

"Estimado Cliente, Sr. José Luís Lxxx,

Agradecemos, desde já, o seu contacto.

No seguimento da sua mensagem, e de acordo com a informação facultada na mensagem envida anteriormente, indicamos que por forma a procedermos à alteração da sua Actividade Profissional, será necessário que nos remeta a documentação solicitada, ou apresente a mesma junto de um Balcão, estando
este procedimento de acordo com o Aviso 11/05 do Banco de Portugal.

A Caixa Económica Montepio Geral, no âmbito dos princípios que presidiram à redacção desse Aviso, tem vindo progressivamente a promover a
actualização dos Dados Pessoais dos Clientes, sempre que as circunstâncias se enquadrem no espírito do referido Aviso.

Por este motivo, e lamentando qualquer incómodo causado, existe a necessidade de proceder à actualização dos seus Dados Pessoais, mediante
apresentação de um documento comprovativo da sua Actividade Profissional.
Em virtude de verificarmos que existem outros dados por actualizar, solicitamos também que nos remeta copia certificada do seu Bilhete de Identidade e Cartão de Contribuinte, ou apresente os mesmos num Balcão, para que se obtenham cópias e se proceda à actualização.

(...)

Encontramo-nos disponíveis para prestar os esclarecimentos que considere necessários,

Com os melhores cumprimentos,

Montepio,Direcção de Marketing e Novos Canais"

"Meus caros senhores,

Eu não vou enviar a documentação que me pedem, pois insisto que a profissão que exerço não lhes diz respeito.
Faço então o inverso do ónus da prova.
Mostrem-me os senhores os documentos em que se basearam para dizer que eu sou engenheiro civil. Quem sabe, de posse deles, até me possa candidatar a primeiro-ministro.
Se os senhores me garantem que só efectuam essas alterações de posse de documentos oficiais, então com certeza que tiveram acesso a um certificado de habilitações que os informou de que eu sou engenheiro civil (espero que não sejam da Universidade Independente). Pois, peço-lhes então que me enviem a mim uma cópia desses documentos, pois dava-me um jeitão acrescentar às minhas habilitações as de Engenheiro Civil, que não sou nem nunca fui. Mas, se realmente os senhores têm documentos que o provam, é porque deve ser verdade e eu começo a perceber como é que a situação de engenheiro civil é, neste país, uma situação muito transitória.

As vossas reservas tinham toda a razão de ser, se eu lhes tivesse a exigir que me atribuíssem habilitações que eu não tenho. Mas a situação é perfeitamente inversa. Estão a atribuir-me um curso que eu não tenho e uma profissão que eu não exerço. Não posso demonstrar que não sou engenheiro civil porque não existe certificado de habilitação de não-engenheiro civil.

Por isso, repito o direito que me assiste de corrigir dados pessoais informatizados que estão errados. E exijo que retirem a profissão de engenheiro civil.

Com os meus cumprimentos,

José Luís M"

"Estimado Cliente, Sr. José xxx,

Agradecemos o seu contacto o qual mereceu a nossa especial atenção.

Em resposta à sua mensagem, informamos que no momento em que procedeu Abertura da conta de depósitos à ordem o registo das Habilitações Literárias, não eram efectuadas de acordo com o Aviso 11/2005 de 13 de Julho do Banco de Portugal, o qual é transversal a todas as Instituições e que obriga nomeadamente aquando da actualização de dados pessoais, apresentação de comprovativo, bem como na emissão de Meios de Pagamento que os respectivos dados pessoais e profissionais encontrem-se devidamente actualizados.

Autrora [sic], as Habilitações Literárias eram inseridas de acordo com o indicado pelo cliente, podendo, por ventura ocorrer um erro na inserção da informação, não obstante, à presente data, para que possamos actualizar este elemento, será necessário, apresentação do Certificado de Habilitações, junto de um balcão ou envio de cópia certificada para a morada Remessa Livre 25009,1144-960 Lisboa.

Salvaguardando, desta forma, que no futuro possam estar associados bloqueios que comprometam a realização de operações através dos canais á distancia, nomeadamente do serviço Montepio24, ou junto das Caixas Automáticas.

Aguardamos a actualização deste elemento bem como dos solicitados na mensagem anterior, encontrando-nos disponíveis para prestar os esclarecimentos que considere necessários.

Com os melhores cumprimentos,

Montepio Direcção de Marketing e Novos Canais"

"Ou seja, segundo me estão a dizer, os senhores enganaram-se a pôr os dados, pois eu nunca disse que era engenheiro civil. Não tinha motivos para o fazer, pois nunca o fui e não estava a candidatar-me a um emprego como engenheiro civil na vossa empresa quando aí abri uma conta.

Ora, porque os senhores se enganaram, agora exigem-me um certificado de habilitações que certifique um grau que eu não tenho. Certo? Ou seja, vou à secretaria de uma faculdade de engenharia (penso que já não posso ir à Independente, porque parece que vai fechar) e peço-lhes que me passem um certificado de habilitações em como não sou engenheiro civil. Estou certo que devem ter lá um modelo para isso: Certificado de Habilitações de Não-Engenheiro Civil. Depois, mando-lhes uma cópia e já posso provar ao mundo que não sou engenheiro civil. Portanto, devo concluir que, de acordo com o vosso entendimento, qualquer cidadão que abra conta no vosso banco é engenheiro civil até prova em contrário...

Disse alguma coisa de errado até agora?

Não lhes passa pela cabeça que é um pouco kafkiano pedir a um cliente que rectifique os vossos erros informáticos apresentando um certificado de não habilitações que ateste que ele não é licenciado em engenharia civil?
Fico a aguardar o prazer de mais uma das vossas respostas, pois é um ponto alto do meu dia verificar até que ponto pode ir a rigidez burocrática de uma instituição. Peço-lhes ainda que não levem a mal eu estar a compilar esta nossa interessante troca de mensagens num texto humorístico que espero vir a publicar, tal é o despropósito de toda esta situação..

Com os meus estimados cumprimentos,

José Luís Mxxxxxxxx"

"Estimado Cliente, Sr. José Luís Mxxxxxxxx,

Agradecemos, desde já, o seu contacto.

No seguimento da sua mensagem, vimos informar que a situação que nos reportou foi encaminhada para o departamento competente. Após obtermos uma resposta, procederemos de imediato ao envio de uma mensagem.

Encontramo-nos disponíveis para prestar os esclarecimentos que considere necessário.

Com os melhores cumprimentos,

Montepio
Direcção de Marketing e Novos Canais"

"Com a curiosidade que o momento requeria, fui consultar os meus dados, para ver se já tinham sido devidamente rectificados. Deparei-me com a seguinte pérola da titularite aguda que assola este país:



Quando consegui parar de rir, respondi com a seguinte mensagem em três fascículos (só nos são permitidos 2000 caracteres de cada vez)

Estimadíssimos Senhores,

Fiquei muito feliz por ver que, finalmente, tiveram a amabilidade de agir sobre os meus dados pessoais.
Constato que ainda não lhes é possível usar o meu número de telefone porque começa por 30 e isso faz muita confusão ao vosso departamento de informática.
No entanto, folgo em constatar que não perderam o sentido de humor no que toca aos restantes dados pessoais.
Assim, nas habilitações literárias, de licenciado fui despromovido a 12 ano. Na verdade, tenho o grau de mestrado em física tecnológica, mas como
não faço tenções de lhes apresentar provas desse facto, fico muito satisfeito por ao menos me reconhecerem o 12º ano sem necessidade de prova
formal.
Como não penso que sejam elitistas ao ponto de me tratarem pior por ter uma mera escolaridade obrigatória, o 12º ano fica muito bem, pois também me deu muito trabalho a fazer e, de facto, possuo esse grau. Deixemos, portanto, as habilitações literárias que estão muito bem assim.
No título honorífico, puseram "sem título honorífico". Não posso deixar de confessar que me doeu essa dura chamada à realidade. Mas, de facto, não me considero titular de nenhum título de nobreza (tive um trisavô visconde, mas acho que já não conta), não fui ordenado sacerdote, nunca recebi nenhuma comenda e, à semelhança do nosso Primeiro-ministro, não estou inscrito em nenhuma ordem, tenho de me conformar à minha condição de vulgar plebeu sem título honorífico quando, para mais, me recuso a mostrar-lhes o certificado de habilitações. Portanto, também aqui no título honorífico, estamos de acordo. Sou simplesmente o José.
Agora, na profissão... aqui temos um problema. O problema para o qual lhes tenho vindo a chamar a atenção: o facto de eu não ser engenheiro civil, tornou-se agora bastante mais grave. É que acusam-me de ser engenheiro civil sem estar inscrito na ordem (caso contrário teria o título de Eng.) e, horror dos horrores, com as habilitações literárias de um 12º ano.
(Continua).

É que nem o nosso primeiro-ministro se atreveu a reclamar o título de eng. civil com um simples 12º ano. Ele tem, pelo menos, o título do ISEC e, in dubio pro reo, afirma que concluiu a licenciatura em engenharia civil.
Os senhores, ao dizerem que eu sou engenheiro civil sem estar inscrito na Ordem dos Engenheiros (caso contrário, tinha o eng) e com um simples 12ºano de habilitações literárias, colocam-me numa posição muito delicada, incorrendo mesmo num crime de usurpação de título. E eu não tenho o aparelho do maior partido político português a proteger-me as costas quando a coisa der para o torto.
Finalmente, chegamos ao Nome preferencial, onde contrariam disposições anteriores e me apelidam de Eng. J. L. Mxxxxxxxx. Ora bem, até há umas semanas atrás, eu não teria grande coisa a opôr, visto que sou licenciado em engenharia física e todos os licenciados deste país são doutores e engenheiros. Infelizmente, agora os tempos são outros. Só pode reivindicar-se engenheiro quem estiver inscrito na Ordem dos Engenheiros.
Ora, para minha grande vergonha, não pago quotas a tão nobre instituição, pelo que terei de abdicar daquelas três letrinhas. Nem sequer posso pedir
um simples "lic" ou um "mestre", porque na minha teimosia me recuso a entregar-lhes o certificado de habilitações. Portanto, proponho que fique simplesmente o José Luís Mxxxxxxxx ou o Zé, para os amigos.

Lamento o trabalho tempo e esforço que essas alterações possam causar.
Espero até não provocar um precedente grave que os obrigue a ir pedir a todos os vossos clientes Drs. e Engs. o certificado de doutoramento ou o cartão de membro da Ordem dos Engenheiros, respectivamente.
Mas peço-lhes, rogo-lhes, suplico-lhes, retirem o mal-fadado "Engenheiro Cívil" da minha ficha de dados . Nunca chamei a ninguém nenhum nome que
não fosse merecido. Esse é claramente imerecido. Prometo manter todas as minhas contas no vosso estimável banco. Mas, por favor, não digam a ninguém que eu sou engenheiro civil.
Do sempre vosso,

Zé"

[LS]

Aqui fica o link:
http://www.petitiononline.com/Pacosfcp/petition.html

[LS]

Imitando o 'engenheiro' (será o engenheiro técnico que está no Benfica?), estava a pensar abrir um tópico este fim-de-semana sobre o tema: "E... que tal investir no Paços de Ferreira?".

Para já, fica o link para quem quiser aderir a uma petição para manifestar o apoio a este simpático municipio:

http://www.petitiononline.com/Pacosfcp/petition.html

[carrancho]

Eu acho que este tema da "bela e o mestre" mereciam um tópico só para eles para fazermos uma colectanea de pérolas:

Pergunta na "Bela e o Mestre" (até merecia passar)



Esta cachopa até merecia passar...

PERGUNTA FEITA NO CONCURSO "A BELA E O MESTRE"

PERGUNTA:
QUANTOS CONTINENTES EXISTEM?

RESPOSTA:
UNS 50. APESAR DE NAO TER ESTADO EM TODOS, CONHEÇO O DA AMADORA,
CASCAIS SHOPPING. COVILHÃ, MAIA, MAS ACHO QUE AGORA SE CHAMAM
CARREFOUR...

Isso foi mesmo verdade????

[carrancho]

DIÁRIO D'ELA:

Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.

Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não .

Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.

A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a umlugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.

Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente. Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão.

Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer.

Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida.

No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se apassar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada.Começo a ficar cada vez mais preocupada.

Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar.

Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão eficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante.

Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama. Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.

Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.

Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido.

Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.

Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencidaque os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um Autêntico desastre!

DIÁRIO D'ELE:

O Benfica perdeu. Mas pelo menos dei uma queca...

[Pata-Hari]

Eu acho que este tema da "bela e o mestre" mereciam um tópico só para eles para fazermos uma colectanea de pérolas:

Pergunta na "Bela e o Mestre" (até merecia passar)



Esta cachopa até merecia passar...

PERGUNTA FEITA NO CONCURSO "A BELA E O MESTRE"

PERGUNTA:
QUANTOS CONTINENTES EXISTEM?

RESPOSTA:
UNS 50. APESAR DE NAO TER ESTADO EM TODOS, CONHEÇO O DA AMADORA,
CASCAIS SHOPPING. COVILHÃ, MAIA, MAS ACHO QUE AGORA SE CHAMAM
CARREFOUR...

[carrancho]

Alzeimer...Ajudem este jogador!!!!

http://carrancho.bloguedesporto.com/Alz ... lp-210.php

[carrancho]

Nasceram todos nesse dia

http://carrancho.bloguedesporto.com/I_m ... lp-209.php

Abraço,

Carrancho

[carrancho]

Não percebo como podem contratar um reporter que não acerta uma...

http://carrancho.bloguedesporto.com/Bur ... lp-200.php

Abraço,

Carrancho

[charles]

Parafuso essa era mais para o Jeronimo de Sousa, mas está demais

[VALHALLA]

Elefante vs Avestruz!!

[marafado]

Num congresso internacional de medicina, o médico judeu afirma:
"A medicina em Israel é tão avançada, que conseguimos fazer um
transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego."
O médico alemão diz:
"Na Alemanha transplantamos um pénis e em 4 semanas o paciente está
procurando emprego"
O russo diz:
"Fazemos um transplante de peito e numa semana o paciente pode procurar
emprego"
O médico português, olhando para todos, diz, muito orgulhoso:
"Isso não é nada! Em Portugal nós pegamos num gajo sem cérebro,
colocamo-lo como primeiro-ministro e agora o país inteiro está procurando
emprego!..."

[Jooaaoo]

[Barão 32]

Não querendo ser incómodo, mas o tijolo e o ladrinho lembraram-me + 1 vez da criatura![/img]

[Nunnus]

Olá a todos.Felizmente que ainda me lembro da password!!!
Sou o João(XP), deixei de escrever aqui no forum pois já há muito tempo que não tenho net,e deixei de investir.
Como alguns de vós se devem lembrar eu estava desempregado e desesperado(...)mas à quase um ano que iniciei um curso de formação profissional de Pedreiro.O curso já o acabei e já tenho o diploma, agora estou num curso de aprefeiçoamento em Ladrilho que acaba daqui a 2 meses!!!Até que em fim terei uma profissão,trabalho e independência financeira.
Boa sorte para os vossos investimentos.

Boa sorte

Lembra-te, "Querer é poder!"

[XP]

Olá a todos.Felizmente que ainda me lembro da password!!!
Sou o João(XP), deixei de escrever aqui no forum pois já há muito tempo que não tenho net,e deixei de investir.
Como alguns de vós se devem lembrar eu estava desempregado e desesperado(...)mas à quase um ano que iniciei um curso de formação profissional de Pedreiro.O curso já o acabei e já tenho o diploma, agora estou num curso de aprefeiçoamento em Ladrilho que acaba daqui a 2 meses!!!Até que em fim terei uma profissão,trabalho e independência financeira.
Boa sorte para os vossos investimentos.

[scpnuno]

Um menino vê um burro excitado e grita para a mãe:

- Mamã, se a pila do burro é assim ... imagino a do papá, que é licenciado! ...

Bem, LS, a proposito dessa lembrei-me daquela de quanto mais se sobe na hierarquia, mais pequenas são ...as bolas.

Os operários jogam futebol, os directores gerais jogam tenis e os administradores, golfe

(se alguém me pergunta se o CEO joga berlinde, vou já dizendo que não sei...)

Abraços

[LS]

Sem palavras.

[LS]

Um menino vê um burro excitado e grita para a mãe:

- Mamã, se a pila do burro é assim ... imagino a do papá, que é licenciado! ...

[VALHALLA]

O sexo é como uma estação de serviço:

às vezes recebe-se um serviço completo,

outras vezes tem que se pedir para se ser atendido,

e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

[zezus]

> >No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a
> >professora
> >apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do
> >Japão.
> >A aula começa e a professora:
> >Vamos ver quem conhece a história americana.
> >Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?
> >Silêncio total na sala.
> >Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
> > Muito bem, Suzuki.
> >E quem disse: O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
> >Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
> >A professora olha os alunos e diz:
> >Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
> >americana
> >que vocês!
> >Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da
> >menina!
> > Quem foi? - grita a professora.
> >Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
> >General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
> >A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala:
> > Acho que vou vomitar.
> >A professora grita: - Quem foi?
> >E Suzuki: - George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka,
> >durante um
> >almoço em Tókio, em 1991.
> >Um dos alunos fala: -Chupa o meu pau!
> >E a professora, irritada:
> >Acabou-se! Quem foi agora?
> >E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala
> >Oval da
> >Casa Branca, em Washington, em 1997.
> >E outro aluno fala ao fundo: - Suzuki de *****!
> >E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto
> >velocidade,
> >no Rio de Janeiro, em 2002.
> >A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e
> >entra o
> >diretor, que diz:
> > Que ***** é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
> >E Suzuki, bem alto:
> >Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter recebido relatório da
> >inspecção feita à UNI .

[OLDMAN]

Uma mulher estava andando pela rua quando chega um homem junto dela e diz:
- Quero te comer agora mesmo! É assim: eu deixo cair 100 EUR no chão e o tempo que você levar para apanhar, eu te pego por trás. Aceita?

A garota pensou nisso por um pouco e resolveu telefonar pra uma amiga, que lhe deu uma opinião:
- Nossa, amiga! Aceita! Quando ele deixar cair o dinheiro, com certeza que consegues apanhá-lo e correr antes que ele consiga sequer desabotoar as calças! Vai lá, depois conta-me o que aconteceu.

Vinte minutos depois, ela volta a ligar:
- Então, amiga? Que aconteceu? Não disseste nada...
- O filho da p*** atirou os 100 EUR ao chão mas... em moedas de 1 cêntimo. Já tá dando a segunda!...

[OLDMAN]

GRANDES VERDADES

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada, só nascem sobrinhos...

2. Todos os cogumelos são comestíveis, alguns só uma vez...

3. Devemos viver cada dia como se fosse o último, um dia acertamos...

4. Seja bom com os seus filhos, são eles que vão escolher o seu asilo e decorar a sua campa...

5. Nascemos carecas, nus e sem dentes, tudo que vem a seguir é lucro...

6. Amigos vão e vêm, inimigos acumulam...

7. O amor é cego, então é preciso é apalpar...

8. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma, e se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...

9. Sabem porque é que o pão queima, o leite entorna e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...

10.Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...

11. Os trabalhadores incapazes são promovidos para lugares onde causam menos danos: os lugares de chefia...

12. Os Chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

13. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...

14. É melhor abrir um e-mail com vírus, do que uma carta com Antrax!

15.As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!

16. O teu futuro depende dos teus sonhos, por isso não percas tempo...vai dormir!

17.O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

[OLDMAN]

Um advogado circulava com um BMW, em alta velocidade (200 km/hora) e no centro da cidade do Porto quando foi mandado parar por um Polícia de trânsito.
Polícia:
- O senhor vinha em excesso de velocidade, por favor mostre-me a sua carta de condução!.
Advogado:
- Já caducou e não a tenho comigo.
Polícia:
- Então, mostre-me o documento do carro, o livrete!
Advogado:
- O carro não é meu.
Polícia:
- Por favor, abra o porta luvas!
Advogado:
- Não posso, tem um revólver que usei para roubar este carro.
Polícia (já bastante preocupado):
- Então, venha abrir a mala do carro!
Advogado:
- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O Polícia, estupefacto e alarmado pela situação, resolve chamar o seu superior.
Chegando ao local, o superior dirige-se ao Advogado:
Superior:
- Carta de condução e livrete do carro, por favor!
Advogado:
- Está aqui senhor! como vê tenho carta e o carro é meu.
Superior:
- Abra o porta luvas!
Advogado, tranquilamente abre o porta luvas e diz:
- Como vê, só tem alguns papéis.
Superior:
- Então abra agora a mala do carro!
Advogado, sempre na sua tranquilidade:
- Certo, aqui está... como vê está vazio.
Superior (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado disse-me que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava na mala do carro.
Advogado:
- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava a conduzir com excesso de velocidade!!!!!

[ktm450sx]

-O ceguinho estava há tempos sem dar uma...

-E vivia pedindo: - Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!

-Umamigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que
vai arrumar uma mulher pra ele.
-O ceguinho vai pra casa e fica esperando...
-Logo batem na porta
- Quem é?
- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
-O ceguinho todo entusiasmado abre a porta, e a mulher entra e senta-se na
cama.
-Ele diz:
- Como você está vestida, heim...heim...heim...?
- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
- Ahhhh....suspira o ceguinho. É hoje!
- Tira a botinha, tira!
- Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje!
- Tira a blusinha, tira!
- Como é que você está agora?
- De seios nús, só de sainha!
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus!
- E agora? Como está?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando meu garanhão dizer como quer!
- Sueli,...você já fez 69?
- Ainda não! Faço daqui a dois meses...