João Leão: Economia precisa de imigrantes (e não só dos qualificados)

[TRSM]

A 24 de Abril, o jornal O Jogo publica a seguinte manchete:


O contraste é visível com o jornal Record do mesmo dia, cuja manchete é esta

[mcarvalho]

agora já não anda nem com a filha nem com a neta anda com... algália

[scpnuno]

numa idade em que gosta de festejar sózinho...

pois.... há coisas que não duram para sempre, né? e quando o dinheiro substitui o amor ou a amizade...

Foi a Fátima com a filha...

Com a filha de quem??? ele está quase a passar da fase de "andar com as filhas de..." para a "andar com as netas de..""

PS: isto sim, é humor ao mais alto nível...

pois o meu foi de baixo nivel, mas o visado tem feito por merecer

[Bala]

Foi a Fátima com a filha...

Hehehe, esta só não sabem aqueles que tiveram uma cabeça tão grande, que no dia a seguir que nem sequer foram ler os desportivos...

Abraço...
O Bala
PS: isto sim, é humor ao mais alto nível...

[pedras11]

numa idade em que gosta de festejar sózinho...

Foi a Fátima com a filha...

[mcarvalho]

numa idade em que gosta de festejar sózinho...

[sharpyn]

Presumo que pouca gente reparou que no dia em que o Porto foi campeão ninguém viu o Pinto da Costa.Pelo que a imprensa disse o Sr sentiu-se mal e saíu do estádio antes de terminar o jogo...
Estranho...suspeito...

[tek]

Cinco informáticos encontram-se num bar perto do escritório e um
deles comenta:
- Pessoal, hoje as cervejas são por minha conta!
- Uau!!!- animaram-se os amigos.
- Estou feliz! Ontem conheci uma morena... Vocês nem vão acreditar!Linda! Com umas pernas desta grossura... Olhos azuis, seios lindos... uma beleza!
- Uau! - interessaram-se os amigos.
- Começamos a conversar... conversa vai, conversa vem... Ela aceitou ir ao meu apartamento!
- Uau!!
- Bebemos as cervejas todas do meu frigorífico, beijámo-nos e o clima
começou a aquecer...
- Uau!!!
- E a parte mais incrível: Virou-se para mim e disse: "Quero fazer amor contigo, agora!"
- Uauuuuuu!!!
- Então tirei a roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o soutien, que eu a atirei para cima do teclado do meu computador novo e depois...
- Opa! - interrompeu um dos amigos - Compraste um computador novo?
- Qual é o processador? - pergunta o outro.
- Já é um Core Duo? - pergunta o 3º amigo
- Já tem o Windows Vista ou ainda o pelo Windows XP? - pergunta outro...
etc, etc, e ........................ a conversa acabou !

[TRSM]

ac

[TRSM]

Separados à nascença

[TRSM]

abc

[TRSM]

abc

[Vodka7]

Joshua Bell, um dos mais famosos violinistas do mundo, vestiu uns
jeans rotos e tocou numa estação do metro de Washington durante 45
minutos sem que ninguém o reconhecesse ou lhe prestasse a devida
atenção?
Adiante-se que dias antes, Joshua deu um concerto no Symphony Hall de
Boston, completamente esgotado, e onde os melhores lugares custaram
100 dólares!!!
A iniciativa deste teste foi do "Washington Post" e as imagens estão no YouTube:

http://www.youtube.com/watch?v=hnOPu0_YWhw

Não será
caso para dizer que a cultura é para a maioria das pessoas, uma feira
de vaidades?

[Vodka7]

Na turma do Pedrinho:
Na escola:


- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Pedrinho é muito malcriado
é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi?


Primeiro a, Anita ...

- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.

- Muito bem Anita !!! Sim, Cálixizito, diga lá:


- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado menino Cálix.

Nisto o Pedrinho levanta a mão.
Diz a professora:

- Ai meu Deus !!!


Fala, Pedrinho. O que estão a construir perto da tua casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Pedrinho, a Anita , a Lurditas, a menina Prazeres etc......etc.... levantaram-se para sair da sala e ele diz:


- Calma, suas pu*** .. Ainda não abriu !!!

[Vodka7]

Aprendizagem é saber adequar os conhecimentos às
situações...




Professor:

O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno:

Puré de batata, senhor professor!


O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.


- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.


- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!


Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.


Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoológico!
Professor: Do Jardim Zoológico?
Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz
sempre: "Aqueles camelos...".


Professor:

Quantos corações temos nós?
Aluno:

Dois, senhor professor.
Professor:

Dois!?
Aluno:

Sim, o meu e o seu!


Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- 1º Aluno:

Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
- 2º Aluno:

E eu fui esperá-lo ao aeroporto!


Professor:

Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno:

Sim, senhor professor:

Um queijo e quatro vacas.


Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno:
É o que o sr. professor está a fazer.
O professor muito indignado:
Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se
aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!

[scpnuno]

Será por isso que os homens apanham "gripe das aves"?

É que aquele pedacito de "massa muscular oscilante" que os homens têm "a mais" em relação ás mulheres, elas têm-no no cerebro.

Estica-te!!!!!!

[Vodka7]

Ora aí está... Mai nada!
Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha!
- 3 Razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que farta....

- Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.
- 3 Razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!

[Vodka7]

Eis a explicação da vida.

No primeiro dia, Deus criou a vaca.

Deus disse:
"Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos."

A vaca disse:
É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40".

E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:
"Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida."

O cão disse:
"Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10".

Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco.

E disse:
"Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida

O macaco disse:
"Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?

"Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem.
Deus disse:
"Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".


O Homem disse:
"O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?".
"Ok", disse Deus. "Negócio fechado."

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.


Está explicada a vida!

[Leme]

Para o Mister The Mechanic:

Vê-se logo que o cavalheiro não é da Margem Sul!

Esqueceu-se dos "maquinistas": ou seja dos sujeitos com turbante que, à ordem de partida da estação, executam um perfeito "balls squeeze" (ou também designado por "camelo entijolado") garantindo um arranque convincente até à próxima estação...

Melhores cumprimentos


Leme

[Vodka7]

Dois amigos, depois de uns copos:

- Se eu fizesse sexo com a tua mulher, ficávamos na mesma amigos?
- Não!
- Bom, mas ficávamos companheiros, não?
- Não!
- Hum, ficávamos inimigos?
- Não!
- Então deixavas de me falar, era?
- Não!
-então ficávamos como?
- Ficávamos quites.

[Vodka7]

Tentem fazer todas as conjugações possíveis... Podem combinar qualquer expressão listada na primeira coluna com as das outras, na ordem 1, 2, 3, e 4.
As variações possíveis são cerca de dez mil.
Este quadro permite ao embrulhador falar ininterruptamente por mais de 40 horas, sem dizer absolutamente coisa nenhuma !

[Vodka7]

Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios? Não será o contrário?

A mulher responde:
- Não Sr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!

[Vodka7]

How can one take a photograph like this???????

[Vodka7]

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?







Depende do tipo de pessoa:


Gays?


Seis: Um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa!
Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!


Tias?


Duas: Uma chama o electricista e a outra prepara os drinques.


Psicólogos?


Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.


Loiras?


Cinco: Uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.


Consultores?


Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projecto.


Bêbados?


Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.


Informáticos?


Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.





Activistas Gays?


Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceite pela sociedade.





Cantores Românticos?


Dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...





Machões?


Nenhum: Macho não tem medo do escuro.





Dondocas?


Duas: Uma para segurar a Coca Light e outra para chamar o Paizinho.





Americanos ?


Um só: Ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.



Mulher (na verdadeira acepção da palavra)


Só ela! Sózinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!... E SAI DA MINHA FRENTE!!!

[The Mechanic]

Primeiro , veio o Metro de Lisboa ...

...depois o Metro do Porto ...

Agora ...!!

...chega a vez do METRO DA MARGEM SUL :




Um abraço ,

The Mechanic