Imigração e lei da nacionalidade. Afinal, o que quer mudar o Governo?

[scpnuno]

Não é melhor ires tocar à campaínha .. em vez de escreveres

abraço
mcarvalho

O Charles??????

(editado)

[mcarvalho]

Não é melhor ires tocar à campaínha .. em vez de escreveres

abraço
mcarvalho

[charles]

Obrigado por esse post, tá demais, eu hei-de fazer uma copia pois a minha vizinha de cima é passa a noite a "ganir", e vive sozinha não sei como ela faz , isso fixado na vitrine do condominio nem que fosse para o gozo seria demais.

cumpt

[Vodka7]

[Vodka7]

O chefe de um departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de seu escritório onde se
lia:
"AQUI QUEM MANDA SOU EU ".
Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à
placa:
"Sua esposa ligou e pede para que devolva a placa".

[Elias]

Hoje deixo aqui um dos meus cartoons predilectos

[mcarvalho]

estávamos à beira do precipicio mas felizmente démos um passo em frente..

[Vodka7]

[carrancho]

MUITO IMPORTANTE:

Comunicado do Gabinete do Primeiro-Ministro

Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.

[superbem]

Para guitarra tecnica é importante mas o que conta mais é o feeling, exactamente o oposto da bolsa.

[charles]

A dons nascidos só nos cabe difundi-los .

Eu tenho que continuar a treinar porque o dom não foi nascido, se alguem souber de algum manual de aprendizagem rápido na net agradece-se...até agora ainda não parti nenhuma corda .

cumpt

[JCS]

Brutal esse video da guitarra charles!

[Carlos B]

http://www.youtube.com/watch?v=zW5zKle_RxQ

[charles]

espectacular

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[charles]

.......... O

É um homem do norte carago..... em vez de postar aqui directamente o video deixo o link por respeito á administração e em especial ás senhoras....

Contem linguagem obscena com direito a bolinha vermelha no canto...

http://www.youtube.com/watch?v=SGqSPetUNHQ

[Vodka7]

Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.


Diz o homem:
- Eh lá! ......e não é que resulta mesmo?...

[Vodka7]

Esta do CUCO é de morrer a rir!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS
TEMPOS". Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Ela não acreditou e soltei um: "Eu prometo!". Mas as horas passaram
rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com
a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um
cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o CUCO no hall
disparou e "cantou" 3 vezes.


Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz "cuco"
mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma
ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à
cova, para evitar um possível conflito com ela.

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado
e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho
desconfiada. Ufa! Daquela já me tinha escapado! Então, disse:
- Amor! Precisamos de um cuco novo...


Quando perguntei porquê, respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cuco" 3 vezes e depois disse
alto "daassssse tou fod*do!"... Fez "cuco" mais 4 vezes, resmungou e
arrotou, cantou "cuco" mais 3 vezes e peid*u-se, mandou uma grande
gargalhada e cantou mais 2 vezes...Depois bateu com os cornos na porta
do corredor que deixei entreaberta e mandou um "Put* que pariu".
Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse "Merd*!"... E só se deitou
depois de cair duas vezes ao despir-se...

[Vodka7]

Um casal entra num conhecido restaurante de Lisboa e encontra-se com um
grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Paulo, como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Paulo, não sejas parvo? Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu o
que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come!!!

[Vodka7]

Dedução Empírica



O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é

Professor de Dedução Empírica.
João - Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma

casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.

Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.

João - És Pan....

[VALHALLA]

- O filho que muitas vezes não limpa o quarto e está a ver televisão, significa que está em casa.
- A desordem que tenho que limpar depois de uma festa , significa que estivemos rodeados de familiares e amigos.
- As roupas que me estão apertadas, significa que tenho mais do que o suficiente para comer.
- O trabalho que tenho a limpar a casa, significa que a tenho.
- As queixas que escuto acerca do governo, significa que tenho liberdade de expressão.
- Não encontro estacionamento, significa que tenho carro.
- Os gritos das crianças, significa que posso ouvir.
- O cansaço no final do dia, significa que posso trabalhar.
- O despertador que me acorda todas as manhãs, significa que estou vivo.
- Finalmente pela quantidade de mensagens que recebo, significa que tenho amigos a pensar em mim.
- QUANDO PENSARES QUE A VIDA TE CORRE MAL LÊ OUTRA VEZ ESTA MENSAGEM...

[VALHALLA]

Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã por causa do ferro e uma banana por causa do potássio.
Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber).
Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L.Cassei Imunitass', que ninguém sabe exactamente que porcaria é, mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias, começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.
Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes, mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso.
E um de cerveja, que já não me lembro para que era.
Se os tomares todos juntos, mesmo que te dê um derrame cerebral na hora, não te preocupes, pois o mais certo é que nem te dês conta disso.
Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.
Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada. Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas. Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja, depois do Activia e da fibra, os dentes; depois da maçã, os dentes; depois da banana, os dentes. Assim, enquanto tiveres dentes, não te podes esquecer nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e bochechar com PLAX...
Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá, porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar muitas horas (quase 1/2 dia) ali dentro.
Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa, enquanto estiveres sentado na sanita, porque com a quantidade de fibra que estás a ingerir, são mais umas horitas diárias.
Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito, mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma. Restam três horas, isto se não surgir nenhum imprevisto. Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias. Bem, já não podes, porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (convém regressares ao fim de 15 minutos, senão andas mas é 1 hora!).
E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente. E quando vais de férias também, suponho, senão as plantas morrem nas férias.
Para além disso, há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e uma revista séria, para comparar a informação.
Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem cair na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução. Isso leva o seu tempo.
E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! (a respeito disso,relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo,os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos...
No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias, se nunca parares.
A única possibilidade que me ocorre, é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim
bebes logo os dois litros de água de uma vez. Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu par, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varre a casa.
Sobrou-te uma mão livre?
Telefona aos teus amigos e aos teus pais!
Bebe o vinho e a cerveja (depois de telefonares aos teus pais, vai fazer-te falta!).
O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia.
No dia seguinte troquem.
E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas Cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.
Úuuuf!
Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos(que temos q regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou All-Bran, que faz muito bem...
E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio melão o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia, já não faço a mínima ideia o que é que estou a fazer porque preciso urgentemente de uma casa de banho.
Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes...

[charles]

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[VALHALLA]

Desda velhaca da acefa, que ficástes escarrapachada na minha alembradura.
Condólho pra ti com esses bêços de mula, o mê coração prega purradões nas
costelas, parece um trator a arrencar ecalitos naquela charneca.

Se mamáres comé támo, se macháres comé tácho vamos pedir ao té pai quacête o
nosso acasalamento.
Gosto de ti, porra!
Dá-me um bêjo, atão!

[charles]

Para quem quiser saber as letras


http://sergio-godinho.lyrics-songs.com/lyrics/498130/

esta do sergio tá impecavel

cumpt

[charles]

É Mesmo para descontrair......


Sei que estou cansado
E já não quero .. Falar mais contigo
Até de manhã
Deixa-me dormir
Dá-me umas horas
Que depois eu ligo
E falamos depois

ha ha ha ha ha
Queres ficar aqui
À espera que eu acorde
Com pena de ti

Dá-me um tempo
Dá-me espaço
Deixa-me ter .. um momento
de cansaço
Que é bem melhor assim

Pensa bem
Se vale apena discutir
Por uma tolice
Ou por quase nada
Ou se me preferes de cabeça fria
Logo de manhã
Quando acordar

ha ha ha ha ha
Sei que vamos rir
E até jurar
Não mais discutir

Sei que estou cansado
E já não quero .. Falar mais contigo
Até de manhã
Deixa-me dormir
Dá-me umas horas
Que depois eu ligo
E falamos depois

ha ha ha ha ha
Queres ficar aqui
À espera que eu acorde
Com pena de ti

Dá-me um tempo
Dá-me espaço
Deixa-me ter .. um momento
de cansaço
Que é bem melhor assim

Pensa bem
Se vale apena discutir
Por uma tolice
Ou por quase nada
Ou se me preferes de cabeça fria
Logo de manhã
Quando acordar

ha ha ha ha ha
Sei que vamos rir
E até jurar
Não mais discutir