Wall Street fecha semana em alta. S&P 500 e Nasdaq atingem recorde

[Vodka7]

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http://cpfr.myminicity.com/

[Vodka7]

Para os que não conhecem, esta é uma boa dica.



Existe um site

http://www.dgrn.mj.pt,

onde é possível consultarem e imprimirem os vários impressos necessários para

registos, alterações, etc, relativos a BI, registos Prediais, registo Automóvel, etc.

Ou seja, em vez de nos dirigirmos propositadamente às

Finanças, Notários,Cartórios, etc, e ficar em filas para comprar os

respectivos impressos,preenchê-los ou pagar exorbitâncias para os

serviços o preencherem, quando podemos ser nós a fazê-lo, para depois perder mais

tempo em novas filas para a entrega dos mesmos, pelo menos, com esta

facilidade, metade do tempo e do dinheiro fica do nosso lado .
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http://cpfr.myminicity.com/

[manicospic]

"O enigma do orgasmo feminino"





O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito
pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção
endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova
evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste
mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de
livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.


A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma
conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados
Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita
no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a
pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5
passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são
suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar
a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até
mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é
só ter o orgasmo e, tchan... carregar.


Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é
uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na
hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de
Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de
se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é
recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o
chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar
o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts,
não se vá esturricar a alheira.


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L0l!!! Vou ver se não me esqueço da próxima vez de perguntar se é de 110 ou de 220v, para não correr riscos!!!

[Vodka7]

"O enigma do orgasmo feminino"





O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito
pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção
endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova
evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste
mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de
livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.


A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma
conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados
Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita
no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a
pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5
passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são
suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar
a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até
mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é
só ter o orgasmo e, tchan... carregar.


Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é
uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na
hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de
Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de
se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é
recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o
chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar
o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts,
não se vá esturricar a alheira.


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[Branc0]

Politicamente incorrecto?
http://www.break.com/index/politically- ... -sign.html

[manicospic]

Tentem não se rir ao ver este video:

http://www.youtube.com/watch?v=umvf8pJBMjc

[Vodka7]

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[Madeirense]

7 BOAS RAZÕES PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:



1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro !
(Mãe de Cristiano Ronaldo)

2º- Pára de gritar!!!
(Mãe de Luciano Pavarotti)

3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida !
(Mãe de Bill Gates)

4º- É a última vez que riscas as paredes da casa de banho com desenhos!
(Mãe de Miguel Angelo)

5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos !
(Mãe de Samuel Morse)

6º- Fica quieto de uma vez, daqui a nada vais-te pôr a dançar nas paredes !
(Mãe de Fred Astaire)

7º- Pára de mentir! Achas que a mentir vais conseguir ser alguém na vida ?
(Mãe de José Sócrates)

[Vodka7]

O ministro da saúde (Sr. Correia de Campos) estava a caminhar numa rua
e viu uma placa que dizia: 'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido
ou seu dinheiro de volta a dobrar'.

O homem pensou: 'Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou ja
enganá-los e ainda por cima facturar alguma massa'.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
'Bom dia, o que o traz por cá?'
'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não
consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a
mesma falta de gosto'

E o médico: 'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.'

E veio o frasco cheio de *****; o médico encheu uma colher e enfiou-a
na boca do paciente.

'O que é isso? O senhor deu-me *****?!! Tá doido?'
E o médico imediatamente: 'Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!!'
O ministro saiu lixado da vida pensando: 'Desgraçado, dessa vez
apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de
pensar em algo infalível'.
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta
e....


'Ora, ora, o senhor aqui de novo?!'
E o paciente: 'Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu?
Perdi minha memória. O que estou a fazer aqui?'
O médico sem pestanejar: 'Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13,por favor.'
'O frasco 13 de novo não, p.o.r.r.a!!!'

'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!'

E o ministro, pior que estragado da vida: 'Mas que grande
filho-da-p ...!!! Levou-me
o dinheiro de novo. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...

Uma semana depois lá estava ele de novo:

'Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?'

'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o apetite sexual. Não tenho mais
vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Angelina Jolie, a
Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada... não tenho mais vontade nenhuma...'
O médico pensou um pouco e solicitou: 'Enfermeira, o frasco...'

Diz o paciente muito depressa e enraivecido:
'Se vier com essa m.e.r.da do frasco 13 mais uma vez eu
f...-o,doutor!!! f...-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a
toda a gente desta clinica filha-da-p...a, f...o-os a todos!!!'?

'Pronto, já recuperou o apetite sexual novamente, já está curado!!!'.

[Vodka7]

http://cpfr.myminicity.com

[Paionense]

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Ai que saudades!
Senti-me tão pequenino a ver este video

[Paionense]

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[pedrom]

Um homem que se deslocava num balão de ar quente a dada altura compreendeu
que se encontrava perdido. Decidiu então reduzir a altitude.

Já próximo do solo avistou uma mulher e interpelou-a nestes termos:

- Peço desculpa de a importunar, mas será que a Senhora podia ajudar-me?
Estou perdido. Prometi a um amigo que me encontraria com ele há uma hora
atrás, mas a verdade é que não sei onde estou.

A mulher em baixo respondeu-lhe:

- O Senhor encontra-se num balão de ar quente que paira no ar a cerca de 8
metros acima do solo. A sua posição situa-se entre os 40 e 41 graus de
latitude Norte e entre os 59 e 60 graus de longitude Oeste.

- A Senhora é de certeza uma funcionária pública - disse o balonista.

- De facto sou funcionária pública. Como é que adivinhou? - perguntou a
mulher admirada.

- Bom - disse o balonista - tudo o que me disse é muito burocrático, formal
e com um sentido obscuro. Até pode ser tecnicamente correcto, mas não
resolve o meu problema. A verdade é que eu não sei o que fazer com a
informação que me deu e continuo a não ter mínima ideia onde me encontro.
Continuo perdido. Para ser franco, não me ajudou em nada. Se alguma coisa
daqui resultou foi que a Senhora só contribuiu para atrasar a minha viagem.

A mulher respondeu - O Senhor deve ser um ministro.

Na verdade, sou o Primeiro Ministro - disse o balonista - mas como é que
descobriu?

- Fácil - disse a mulher - o Senhor não sabe onde está nem para onde vai.
Atingiu a posição onde se encontra com uma grande dose de ar quente. Fez uma
promessa e não tem a mínima ideia como a vai cumprir.
Espera e pretende que pessoas que estão abaixo de si resolvam o seu
problema. A realidade é que o Senhor está exactamente na mesma posição em
que se achava antes de me encontrar, mas agora, vá-se lá saber porquê, isso
é culpa minha?

[DC89]

Versao Bcp

[Capitão Nemo]

Gosto muito de Tim Burton. É um dos meus favoritos e agora conta uma negra e sombria história.
Excelente filme. Será desta que o Johnny Depp ganha o Oscar?

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Cumprimentos,
CN

[sherek_JNEG]

Verdadeiramente espectacular ,aqui sente-se o que se canta...

http://www.youtube.com/watch?v=TeOhPR_0 ... re=related

[sherek_JNEG]

http://www.youtube.com/watch?v=rsTbOPNFB18

[charles]

Tim feat. Mariza in "The Muppets Fado"

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Mariza @ David Letterman's Show


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[VALHALLA]

Receita: Bacalhau com Broa

Ingredientes: Esposa, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal.

Modo de preparação: Meta a esposa na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Espere duas horas e seja servido.

Bom apetite.

[charles]

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[charles]

<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ZmWvdrdm7VE&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ZmWvdrdm7VE&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

[Gncl_C]

Obrigado pela informação, cumprimentos

[Crómio]

Na página onde visualizas o vídeo, tem o código que deves copiar e colar no teu post aqui no caldeirão.

[Gncl_C]

Como é que se põe um atalho para o youtube, em vez do link?
Quem souber, agradecia que dissesse.

[VALHALLA]

Logotipo dos jogos olimpicos da china...

Tá demais...