Acordo da NATO resolveu principal questão entre UE e EUA, diz António Costa

[The Mechanic]

"Jézuizz, é o járrrdinêro... e às arrvis..arvôs...árr-vorôss...somis nozis..."

Escangalhei-me a rir !!
E o da D. Sónia tambem é muito bom ...! " dábli-dábli-dábli-dábliii..."


Muito bom.


Um abraço ,

The Mechanic

[OLDMAN]

*COMUNICADO A TODOS OS PROFESSORES COM RELAÇÃO ÀS FALTAS.*

*PROCEDIMENTOS ADOPTADOS A PARTIR DE HOJE.*

DOENÇA: Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um
atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em
condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.

MORTE NA FAMÍLIA: Não tem desculpa. Não visitou quando estava vivo.
Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro
podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para
o fim da tarde, o Conselho Executivo deixa-o, de boa vontade, sair
meia hora mais cedo (isto se o trabalho estiver pronto...).

BODAS DE PRATA/OURO: Para uma festa deste tipo não damos dias livres.
Se estiver casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em
poder vir trabalhar.

NASCIMENTO DE UM FILHO : Por um erro desse tamanho não damos dias
livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu). E, além disso, você
já teve o seu divertimento.

ANIVERSÁRIO: O facto de ter nascido não quer dizer que o tenha
merecido. Por isso não damos o dia!

CIRURGIAS: Cirurgias nos nossos funcionários são proibidas, pois nós
os contratamos como eles eram. A extracção ou substituição de órgãos é
contra o contrato de trabalho.

MORTE PRÓPRIA : Aqui pode contar com a nossa compreensão, se:
1 - informar duas semanas antes do acontecimento, para arranjarmos
outra pessoa que faça o seu trabalho;
2 - enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a
causa da morte (senão serão descontados dias de férias );
3 - telefonar até ás 8 horas da manhã para dizer que morreu de noite.

Grata e um bom fim de semana, aproveite para pôr o trabalho em dia ...
E claro, pode voltar a trabalhar porque já perdeu 3 minutos a ler este e-mail!

ABRAÇOS
MARIA DE LURDES

[VALHALLA]

Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, e para isso precisava da autorização do pai.
Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:
- "Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."
O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
- "Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?"
- "Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou: - "Vês! muito mal. nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família.
Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?
Bom, vou-te dar outra oportunidade Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- "Então, que fizeste com o chouriço?"
- "Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família"
- "Muito bem! E que fizeste com a pele?"
- "Com a pele fiz um preservativo, mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

[carrancho]

Aiiiii a minha barriga doi de tanto rir!!!

[Presa36]

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[Presa36]

As árvores somos nózes.

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[TRSM]

trsm

[mcarvalho]

ó srª professora para onde vai a água do mar quando a maré está vasa?
- olhe menino .. por acaso essa nao sei
sei eu diz o Zéquinha .
- Sabe então diga lá menino

- vai para o mesmo sítio que vai a pele da pila quando está murcha!

[Capitão Nemo]

O Joãozinho é tramado
A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e Mata
um,
Quantos sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o
barulho do tiro.
A professora FICA surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do
seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu
Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete.
Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora FICA vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu
também
Gosto do seu jeito de pensar...

--------------------------------------------------------------------------------

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis
desenhado no quadro.

Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho
e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela
torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e
por baixo ela lê a seguinte frase:
'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'

--------------------------------------------------------------------------------

Como trabalho de Casa a professora pede para os alunos
fazerem uma rima. No dia seguinte...
- Diga a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor no c u.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
- Diga novamente a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no c u a
professora não deixa.

--------------------------------------------------------------------------------

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, professora.
E com ironia ela diz:
- Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu,você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

--------------------------------------------------------------------------------

A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:- 'Isso não
podia ter acontecido'?
- Preservativo imperfeito, professora!

[mcarvalho]

http://www.youtube.com/watch?v=VCj6HyI_ ... gspot.com/

e

www.linhadotua.net

[Capitão Nemo]

Professor sofre…

Eis aqui alguns exemplos de respostas imaginativas dadas por não menos imaginativos alunos nos seus testes escolares. Estão separados por disciplina e escritos tal e qual no original:

História

· A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias);

· O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse;

· Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado;

· Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc;

· No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram-se sifilizando;

· Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira;

· Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

Geografia

·A capital de Portugal é Luiz Boa;

·O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici;

·A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos;

· Na América Central há países como a República do Minicana;

· A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo;

· As constelações servem para esclarecer a noite;

· As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos;

Ciências

·Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons;

· Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam à escuta;

· Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá;

·Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas;

·Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus;

Português

· Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc;

· Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante;

· Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo;

· Sujeito é a pessoa com quem a gente fala;

· Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse.

EXAMES - 2ª FASE

·A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo;

·Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes;

· O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia;

· A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais;

· A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país;

· As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia;

· Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se;

· As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite;

· Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia;

· A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva;

· A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos;

· Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo;

· Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.

COM OS EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º

· Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio;

· O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro;

· O vento é uma imensa quantidade de ar;

· Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas;

· Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor;

· Péricles foi o principal ditador da democracia grega;

· O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades;

· O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água;

· A principal função da raíz é enterrar-se;

· O sol dá-nos luz, calor e turistas;

· As aves têm na boca um dente chamado bico;

· A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

[scotch]

A onde é que estão as diferenças?


Entre o video que toda a gente já conhece:

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e este:

<object width="350" height="300"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/KbdWVO8D8uQ&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/KbdWVO8D8uQ&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

[Struke]

Para não dizerem que a Língua Portuguesa é complicada, leiam em voz alta.

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Foi fácil? Então e agora:

Três bruxas transexuais suecas olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa transexual sueca olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

Em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

P.S. Agora já sabem...

[Struke]

Indicações em embalagens....que
bonito!!!!


Na embalagem de sabonete Dove :
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

--##

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)

--##

Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

--##
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de Baixo da caixa : "NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! Leu o aviso...é porque já inverteu!)

--##

No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)

--##

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

--##

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
" NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se Fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

--##

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

--##

Numa faca de cozinha :
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi Nenhum mexer em facas!)

--##
Numa série de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

--##

Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

--##

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)

[Struke]

Caso Queiram saber o voço nome terrorista....




http://anedotix.no.sapo.pt/

[Struke]

Se lhe fizerem uma pergunta idiota ... responda a matar!!!

Estilo «jornaleiros» da TV


Fui à loja comprar veneno para ratos.
-Tem veneno para ratos?
-Sim! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

Fui ao banco para trocar um cheque... O funcionário perguntou:
-Vai levar em dinheiro???
-Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!

Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.
-O empregado pergunta:
-Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!

Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:
-Vai pagar com cheque?
-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. Um senhor pergunta:
-Vai subir?
-Não, vou prós lados!!!!

Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:
-Ora, ora! Mas tu fumas?
-Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
-Pescaste esses peixes todos?
-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:
-Quer um bilhete?
-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...


Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.


Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!


E a melhor de todas:
-Você cortou o cabelo?
-Não, tirei pra lavar!!!

[LS]

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.

Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.

Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.

Voltou magro, faminto, alquebrado.

Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado.

E voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!

[LS]

.................
Assunto: Bi escolar

Ministério da Educação!




Não sei como é possível, mas o Ministério da Educação permite que
qualquer pessoa verifique, on-line, o nosso currículo escolar mesmo que
já tenha terminado de estudar há 50 anos. Se quiseres experimentar para
veres se o teu está correcto, o endereço é

http://alunos2002.no.sapo.pt/

...................

Cmpts

Eh pá, sou mais engraçado do que pensava ?!

[bolo]

Imperdível amanhã 6ª feira pelas 2 da manhã na RTP 2 à uma rapaziada porreira que sobe ao palco para tocarem umas coisitas à maneira.

São um dos meus favoritos e ainda do tempo do vinil.

Deixo aqui um cheirinho, mas muito mais havia para dizer das músicas deles. Alquimia pura...

Já agora, sempre gostei de ouvir isto bem alto.

Obrigado Capitão!
Porque referes umas das melhores mú sicas de sempre?!!

Este senhor, Mark Knopfler, tem umas mãozinhas que deviam ser consideradas Património da Humanidade. Solos absolutamente incríveis

Não é só mãos!
Milhares de guitarristas poderão tocar mais ou menos parecido e ninguém os conhecerá.

Para além da inigualável técnica está o talento para criar uma coisa assim e depois tocar claro durante anos e anos. Este senhor vai estar no campo piqueno no início de Abril, por isso,...

[dvck]

Imperdível amanhã 6ª feira pelas 2 da manhã na RTP 2 à uma rapaziada porreira que sobe ao palco para tocarem umas coisitas à maneira.

São um dos meus favoritos e ainda do tempo do vinil.

Deixo aqui um cheirinho, mas muito mais havia para dizer das músicas deles. Alquimia pura...

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Já agora, sempre gostei de ouvir isto bem alto.

Este senhor, Mark Knopfler, tem umas mãozinhas que deviam ser consideradas Património da Humanidade. Solos absolutamente incríveis e inesquecíveis.

[Capitão Nemo]

Imperdível amanhã 6ª feira pelas 2 da manhã na RTP 2 à uma rapaziada porreira que sobe ao palco para tocarem umas coisitas à maneira.

São um dos meus favoritos e ainda do tempo do vinil.

Deixo aqui um cheirinho, mas muito mais havia para dizer das músicas deles. Alquimia pura...

<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/1i5hd0w2QZ4&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/1i5hd0w2QZ4&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Já agora, sempre gostei de ouvir isto bem alto.

[cigf]

http://www.youtube.com/watch?v=TOo5DeVDwA4

[atomez]

[bráscubas]

Freiras....
Frente à igreja da aldeia um indivíduo tenta pôr uma motorizada em funcionamento mas a "máquina" não colabora... dá ao pedal...e nada... não "pega". Já irritado, cada tentativa passa a ser acompanhada de um palavrão :
Porra da mota ! outra tentativa : caral.., Fo..., .
Nisto passa uma freira que procura acalmar o paroquiano : Então meu Irmão,não diga palavrões, mais calma. Tenho a certeza que se pedir com delicadeza o Senhor o vai ouvir...
Depois de tantas tentativas o sujeito achou que não perdia nada :
Faz favor, Senhor, dá aí uma ajuda. Dá mais uma vez ao pedal...e a mota começa a trabalhar !!!
Comentário da incrédula freira : Fod... ! Se não visse não acreditava...

[nunofaustino]

O que não fazer quando estamos em casa e alguém nos telefona a convidar para participar no Dança Comigo...

http://www.youtube.com/watch?v=4r6hTS4DxJc

É dos vídeos mais ridículos que vi e gostava de ter visto a cara da Catarina Furtado e dos comentários do Júri...

Um abr
Nuno

PS - deixo aqui um exemplo de um excelente programa do Dança Comigo que fez com que um amigo meu passasse a olhar com outros olhos os programas infantis (reparem na reacção da Catarina Furtado... faltou um pouco de baba, mas pronto... http://www.youtube.com/watch?v=uFBFnF4x ... re=related)