Acordo da NATO resolveu principal questão entre UE e EUA, diz António Costa

[tonando]

Vodka 7

Não sei se já conhecem, mas aqui fica um jogo de estratégia.

Se por acaso criarem uma aldeia, criem no mundo 1, a sodueste e digam-me as coordenadas para os adcionar a tribo.

Aldeia de tonando (249|561) K52

[V.]

Não sei se já conhecem, mas aqui fica um jogo de estratégia.

Se por acaso criarem uma aldeia, criem no mundo 1, a sodueste e digam-me as coordenadas para os adcionar a tribo.

http://www.tribalwars.com.pt/

XFIGHTER 456|750 K74



Já agora quem quiser entrar, faça-o por Aqui pois da-me pontos.[/url]

Este jogo é muito giro. Na verdade é um jogo de gestão muito engraçado que envolve a gestão de stocks, análise de ponto critico, risco e utilidade, objectivos múltiplos, etc. Claro que o facto de podermos ser atacados, coloca um nível de incerteza no jogo que é muito interessante, até pela conjugação que temos de fazer com o esconderijo, etc.
Eu para já, que estou numa fase de expansão, foquei no aumento de matéria prima, por isso estou aumentar o bosque, a mina e o poço de argila.

Não perco tempo a aumentar o armazém nem o esconderijo neste momento, pois ao ritmo de construção o valor é actual é o óptimo sendo que não se da uma exaustão. Nos valores actuais a previsão de esgotamento de espaço será amanha por esta hora, no entanto, considerando que os níveis de construção actuais (níveis de consumo desses recursos), o armazém nunca ficara cheio nesta fase. Isso só acontecera quando o produzido for maior que o consumido (ou seja, houver excedente). Isso só devera acontecer com o bosque, mina e poço acima do nível 15 e sem se estar a construir muito.

Quanto ao aumento do armazém principal, o custo-beneficio não compensa, principalmente para quem não vai jogar isto 24 horas por dia. (apesar disso eu cometi o erro de aumentar para o nível 2, quando não é necessário).

Eu ainda não precebi como é que a população cresce, mas ao ritmo imposto, se o crescimento não for exponencial, so dentro de dois dias estarei no limite… Pelo que também não interessa fazer nada por enquanto.

Resumindo, para já é apostar no bosque, no poço e na mina.

Já gora, se alguém souber como se constrói quartel, estábulo, oficina, academia, mercado (este vai ser importante quando houver excedente e vai permitir não ter de aumentar para já o armazém).
Abraço

[V.]

Não sei se já conhecem, mas aqui fica um jogo de estratégia.

Se por acaso criarem uma aldeia, criem no mundo 1, a sodueste e digam-me as coordenadas para os adcionar a tribo.

http://www.tribalwars.com.pt/

XFIGHTER 456|750 K74



Já agora quem quiser entrar, faça-o por Aqui pois da-me pontos.[/url]

[silvaxico]

Vídeo de uma campanha contra o excesso de velocidade na Austrália. A ideia é de que quem conduz depressa tem um pénis pequeno...

Será que é disto que a PRP estava à espera?

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[minos]

Aldeia de Minos (274|614) K62

[Vodka7]

Não sei se já conhecem, mas aqui fica um jogo de estratégia.

Se por acaso criarem uma aldeia, criem no mundo 1, a sodueste e digam-me as coordenadas para os adcionar a tribo.

http://www.tribalwars.com.pt/

[JAOR]

O que será, que será,
que o livro de Português
disse ao livro de Matemática?











.............................................................TU TENS BUÉS DE PROBLEMAS!!!!!!!


....................

Cmpts

[Vodka7]

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[bolo]

Um Inglês que vivia em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.

Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:

- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

(oh my dog!)

[Vodka7]

A frase feminina do ano:

'Tenho pneu sim, mas qual é o avião que não tem???

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[Vodka7]

*AMOR ' I '*

Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)




*Amor ' II '*

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

(MISERICÓRDIA.....!)




*Amor ' III '*

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

(Santo Anjo do Senhor.....)




*Amor ' IV '*

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria
dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e
porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)




*Amor ' V ' *

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no
sofá!!!!!
(Essa doeu......)







*Amor ' VI'*

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
trazer
um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando
eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

(essa jamais será escrava de homem...)




*Amor ' VII'*

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? - Nem um, nem
outro. Você sabe que eu só gosto de você.

(Nossa...)




*Amor ' IX '*

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de
beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários.....)

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[Pata-Hari]

LOLLLLLLL, a do sócrates é mesmo MUITO máaaaa

[silvaxico]

[nunofaustino]

Adepta do Porto

http://www.youtube.com/watch?v=CXJdsR9Y ... ture=email

Um abr
Nuno

[silvaxico]

Sócrates consulta uma vidente
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão
acenando.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles vão a correr atrás do carro?
- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias estão com dificuldades
em
abrir caminho.
- Eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um
futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, qual é a minha reacção?
- Não dá para ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado......

[bolo]

A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está
nem na coragem de enfrentar animais ferozes, nem nos perigos que põem a
tua vida em risco de morte.
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não
avisar a mulher, chegar a casa de madrugada a cair de bêbado e cheio de
bâton, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito
para lhe perguntar:

VAIS VARRER OU VAIS VOAR?????

Observação desnecessária: não é pelo machismo, mas pelo lado hilariante da situação!

[Vodka7]

TALVEZ NOS AJUDE A ENTENDER COMO DEVEMOS DEFINIR OS NOSSOS OBJECTIVOS EM FUNÇÃO DAS (INFELIZES) TENDÊNCIAS ACTUAIS...



Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:



Joaquim Gonçalves.



Um era sacerdote e o outro, taxista.

Quis o destino que morressem no mesmo dia.



Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.



- O teu nome?



- Joaquim Gonçalves.



- És o sacerdote?



- Não, o taxista.



São Pedro consulta as suas notas e diz:



- Bom, ganhaste o paraíso.

Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações

de rubis. Podes entrar.



- O teu nome?



- Joaquim Gonçalves.



- És o sacerdote?



- Sim, sou eu mesmo.



- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este

ceptro de ferro.



O sacerdote diz:



- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!



- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...



- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor.Era taxista, vivia na minha aldeia

e era um desastre!

Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e

assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões

policiais.

E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia.



Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto?



- Não é nenhum engano - diz São Pedro.

Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês

fazem lá na Terra.



- Não entendo!.



- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos.



É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas

dormiam.



E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.



Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!

http://cpfr.myminicity.com/tra

[Laaz Rockit]

Um cartola ia para o Algarve no seu Ferrari. Na zona do Alentejo, teve um furo. Parou para trocar o pneu, mesmo em frente a um acampamento de ciganos. Quando começou a desapertar os parafusos, apareceu um ciganito e disse virando-se para o carro:
- O meu pai tem dois destes.
- Ah sim? Tem nada.
- Tem sim.
O homem continuou, o seu trabalho.
Passado uns instantes, o miúdo repara no Rolex que o homem tinha no pulso:
- O meu pai tem dois destes.
- Tem nada.
- Tem sim. Da mesma côr e tudo.
Sem acreditar o homem continuou. Quando terminou, deu-lhe vontade de fazer um xixi, e foi para o pé de uma arvore. O miúdo foi atrás dele. Quando ele a tirou das calças, o miúdo ficou a olhar. O homem já indignado, pergunta:
- Vais também dizer que o teu pai tem duas destas?
- Não! O meu pai tem só uma... mas olhe que dá por duas dessas!

[VALHALLA]

Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:
- Compadre, onde vai com esse carro de esterco?
Responde o outro:
- É para pôr nos morangos.
Diz o primeiro:
-Atão o compadre nunca experimentou com natas?

[Vodka7]

A melhor anedota de 2008...



Um velhote de 90 anos casa com uma jovem de 20...

Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe o que se passa.
- É que sou virgem e não sei fazer amor!
– Agora é que estamos lixados – diz o velhote, tu não sabes e eu não me lembro!

http://cpfr.myminicity.com/sec

[Vodka7]

Querido Fisco
No meu casamento, que se realizou no dia ..., estiveram presentes 120 convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés. A festa teve lugar na Quinta ... do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda ( as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).
A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio. O noivo usou o fato da Comunhão Solene com umas ligeiras alterações (a Tia Alzira não cobrou nada).
O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail, que imprimirão as que entenderem por sua conta.
Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José M., que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. O Manuel ( o noivo) foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se comprova com documento.
As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana F. que é uma moça muito prendada fez os arranjos.
A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel, que têm uma banda - os 'Sempr'Abrir' que merecem ter sucesso.
Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos.
Os charutos cubanos que um amigo nosso nos trouxe de Cuba ficaram para nós, porque não os declararam na Alfândega, e assim não os podíamos oferecer para agora provar o seu custo.

Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vás, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar retroactivamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.

Maria Julieta Silva Chibo
Manuel António Sousa Chibo

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[Vodka7]

É SÓ UMA QUESTÃO DE COMUNICAÇÃO...



De: Presidente
Para: Director

Na próxima segunda-feira, aproximadamente às 20:00 horas, o cometa Halley passará por aqui. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 76 anos.
Assim, peço que os funcionários sejam reunidos no pátio da fábrica, todos usando capacetes de segurança, para que eu possa explicar o fenómeno a eles.
Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espectáculo a olho nu, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
____________________________________________________________

De: Director
Para: Gerentes

Por ordem do Presidente, na sexta-feira às 20:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança, e encaminhados ao refeitório, onde o raro fenómeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nú.
____________________________________________________________

De: Gerentes
Para: Chefe de Produção

A convite do nosso querido Director, o cientista Halley de 76 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O director levará a demonstração para o pátio da fábrica.
____________________________________________________________

De: Chefe de Produção
Para: Supervisor de Turnos

Na sexta-feira às 20:00 horas, o Director, pela primeira vez em 76 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Director levará a banda para o pátio da fábrica.
____________________________________________________________

De: Supervisor de Turnos
Para: Funcionários

Todo mundo nú, sem excepção, deve estar no pátio da fábrica, na próxima sexta-feira, às 20:00 horas, pois o manda-chuva (Presidente) e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva".
Todo mundo no refeitório de capacete, o show será lá, o que ocorre a cada 76 anos.
___________________________________________________________

Aviso para todos

Na sexta-feira, o chefe da directoria vai fazer 76 anos e liberou geral para a festa às 20:00h no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, "Bill Halley e seus Cometas". Todo mundo nú e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai rolar solto, mesmo com chuva

[cibmic]

Quelle est la différence entre Albert de Monaco et Nicolas Sarkozy ??

Albert est le premier à Monte Carlo et Nicolas le dernier à Monter Carla

[OLDMAN]

Para os eventuais interessados em reformas antecipadas ou baixas de longa duração, aqui vai o esquema de funcionamento das juntas medicas

[OLDMAN]

O QUE É SEXO, AFINAL???




Segundo os médicos



é uma doença, porque acaba sempre na cama.



Para os advogados



é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.




Segundo os alentejanos



é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.





Segundo os arquitectos



é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.




Segundo os políticos



é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.





Segundo os economistas



é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.





Segundo os contabilistas



é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.






Segundo os matemáticos



é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.






Segundo os psicólogos,

é f… de explicar.