Acordo da NATO resolveu principal questão entre UE e EUA, diz António Costa

[Rabbi_Steinsaltz]

Olá Amigos



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[zguibz]

O director da Penitenciária, com ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:
- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero toda a gente a varrer e a limpar, quero tudo num brinquinho!!!! Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates!!!!
- Um dos presos comenta com outro:
- Caramba, esta nossa bófia é f*****; custou... mas prenderam o gajo!



abraço
zguibz

[The Mechanic]

No coments ... ( estes gajos não perdoam o mal dos outros, arranjam logo uma piada.Mesmo à Tuga...)

[Elias]

O orgulho de ser português!

[zezus]

O velho Padre, doente e moribundo, no Hospital de S. José, faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.

- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.

De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.

A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.

Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-"Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!"

[Vodka7]

[etcetras]

Não é tão filantrópico como o Buffet

[EuroVerde]

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[Manu]

Evolução nos assaltos

[bolo]

Hit (eat) this!

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Que "carroças" fenomenais!

[habanero04]

Para imprimir e afixar no vidro da viatura

[bolo]

Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, e
para isso precisava da autorização do pai.
Ao chegar a casa dela, o futuro sogro explicou-lhe:
- Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se
quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta
maçã e volta amanhã.
O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
- Muito bem - disse o futuro sogro - Que fizeste com a maçã?
- Comi-a. Tinha fome.
O homem replicou:
- Vês! Muito mal. Nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos
um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a
outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no
mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste
como somos? Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e
volta amanhã.
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- Então, que fizeste com o chouriço?
- Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz
um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio,
cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti
com a família .
- Muito bem! E que fizeste com a pele?
- Com a pele fiz um preservativo, mandei uma queca na sua filha e
trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!

[bolo]

Clerk: Your name, please?

Passenger: Batman.

Clerk: And your real name?

Passenger: Batman is my real name.

Clerk: Are you asking for trouble?! What is your last name, then?

Passenger: Supar-man.

Clerk: Arrests the passenger.

´

[TraderAT]

E agora na versão teletubbies...

http://www.youtube.com/watch?v=RFbUUwtdLEQ&feature=related

[TraderAT]

Espero que tenham tido um bom feriado...

O EuroFestival perdeu há muito a sua piada, se é que a teve alguma algum dia, talvez este ano possa ter alguma, pelo menos tendo em conta o concorrente espanhol!!!

http://www.youtube.com/watch?v=_pCSnEYLF5k

Cps

[VALHALLA]

Clerk: Your name, please?

Passenger: Batman.

Clerk: And your real name?

Passenger: Batman is my real name.

Clerk: Are you asking for trouble?! What is your last name, then?

Passenger: Supar-man.

Clerk: Arrests the passenger.

[carrancho]

> Quando cheguei a casa à noite,
>
> a minha mulher insistiu que a levasse a sair,
>
> a um sítio bem caro...
>
> Levei-a a uma bomba de gasolina !

[Bala]

Boas!

Eis uma história de máquina que dava pancada...
É um caso verídico. Por razões óbvias irei ocultar os dados dos intervenientes...

O Bala

[atomez]

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pénis que ele já viu na vida.

- "Desculpe, Sr. Chagas..." Pensa o funcionário, "... Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade! "

Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- "Tenho algo incrível para te mostrar, querida. Nem vais acreditar! "

Depois, abre o frasco e... Ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- "Oh, meu Deus !!!!! O Chagas morreu ?!?!?"

Moral da História:

JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

[VALHALLA]

Se a mulher fosse uma bola

Aos 20 era uma bola de futebol...22 homens a correr atrás dela.

Aos 30 era uma bola de basket...10 homens a correr atrás dela.

Aos 40 era uma bola de golf...um homem a correr atrás dela.

Aos 50 era uma bola de ping pong...2 homens a empurrá-la, um para o outro.

Aos 60 era a bola preta de snooker...todos evitavam tocar nela antes de tratarem das outras todas...

[Capitão Nemo]

Wanderley Luxemburgo é um treinador de futebol brasileiro.

Esta é a sua história no tempo em que foi treinador da selecção do Brasil



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PS: Para quem não saiba Ricardo Teixeira que, aparece lá para o meio da história, é o presidente da CBF a Federação Brasileira de Futebol.

[EuroVerde]

Mr.Soros on Stock Market
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George Soros on credit crunch and BSC
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[Capitão Nemo]

Caco Antibes, Magda, Ribamar o Sai de Baixo dava na SIC à uns bons anos e recordo com saudade aquela familia louca.


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[VALHALLA]

Estava o engenheiro Sócrates em campanha pelo Alentejo, quando se depara com um alentejano a descansar. Decide então impingir-lhe a lenga-lenga do seu discurso de campanha. Os dois ficam ali a trocar palavras, até que Sócrates lhe pergunta:
- Se tivesse que trabalhar para o PCP, quando horas por dia faria ?
- Para o PCP ? Nem uma.
O engenheiro todo contente - este ao menos não é comuna, pensava para si.
- E para o CDS-PP, quantas horas faria ?
- Bom, para esses talvez umas 3, 4 horas diárias.
- E para o PSD ?
- Ah, para esses já trabalhava umas 8, vá lá, 10 horas.
- E aqui para o meu PS ?
- Oh engenheiro, trabalharia as horas que fossem necessárias. 24 sem parar.
Sócrates ficou impressionado pela dedicação que o homem mostrava.
- Assim é que é, compadre. Esforço e empenho é o que precisamos. Diga-me já agora, qual é mesmo a sua profissão ?
- Sou coveiro.

[Capitão Nemo]

Não sou grande fã de Bruno Nogueira, mas este momento marcou o stand up em Portugal.

O famoso Sr. do Bolo


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2ª parte


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