Wall Street fecha semana em alta. S&P 500 e Nasdaq atingem recorde

[Laaz Rockit]

ARTIGO DE NUNO MARKL P/ OS TRINTÕES


A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida.
E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje
rondam os trinta.

O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom
Sawyer.
'Quem?', perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus...
Como é que ele consegue viver com ele mesmo?
A própria música: 'Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a
passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além...' era para ele como o
hino senegalês cantado em mandarim.



Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece
outros ícones da juventude de outrora.
O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche;
Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que
acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com
o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida,
com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super Mulher,
heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às
voltas,lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic
Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual...
E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais
gente numa só geração: O Verão Azul.
Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a
morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe
assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.



Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o
que os torna fracos:Ele nunca subiu a uma árvore!
E pior, nunca caiu de uma. É um mole.
Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema.
Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos.
Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e
que depois personalizávamos.
Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra.
Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo
de uma canção.

Confesso, senti-me velho...
Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador.
Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo
real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão
ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft.



Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca
andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros.
Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e
fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa fazer
tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído.
Doenças com nomes tipo 'Moleculum infanticus', que não existiam antigamente.
No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de 'terno' nem via
se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada
por cima não estancasse.



Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque
eles estavam a jogar à bola com os ténis novos.

Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo.
Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com
14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando
se apanhava boleia para ir para a praia.
E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que
possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade?
E ainda nos chamavam geração 'rasca'... Nós éramos mais a geração 'à rasca',
isso sim. Sempre à rasca de dinheiro,sempre à rasca para passar de ano, sempre
à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o
pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos.

Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se
juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto.
Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo.
Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele
pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão
da bicicleta.
Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8
em cada dez putos sejam cromos.
Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de
todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas.
É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma
empresa de computadores, mas não curtiu nada.'

(Nota: ...os chocolates não eram gamados no 'Pingo Doce'... Ainda se
chamava 'Pão de Açúcar'!!!)

[pvg80713]

lindo lindo lindo.

como é possivel não termos mais multimilionários, com esta capacidade imaginativa ?

[matabears]

Bem...isto é simplesmente lindo!!!!
lindooooooo ganda video.
ahahahah o Rui Costa é o unico que escapa ahahahahahahah os homens querem ganhar a liga sem estar nela ahahahahah.

[Capitão Nemo]

Portugalex programa de humor da Antena 1


mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 130942.wma

[habanero04]

É muita criatividade:

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[Laaz Rockit]

CARTA RECEBIDA NA REDACÇÃO DA REVISTA MARIA

Estou com um problema e preciso da sua ajuda. Sou um rapaz na força da vida,
neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo.
Tenho dois irmãos, um é sócio do Benfica, o outro foi condenado a 25 anos de
prisão por homicídio.
A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.
Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras
drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa.
Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por
ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.
Amo essa rapariga e quero casar com ela.
Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para que possamos
ser felizes. A minha questão é:
'Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Benfica ?'

************

Eu até sou benfiquista, mas gostei.

[Capitão Nemo]

O Portugalex é um programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques a não perder .

Sempre que puder irei colocá-lo aqui no Caldeirão.

Na 5ª feira foi assim

mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 070917.wma


Já agora fica o link de todos os programas


http://ww1.rtp.pt/multimedia/index.php?prog=2341

[Capitão Nemo]

Digamos que esta é simbolicamente a eterna luta na bolsa entre touros e...

Gosto até porque os touros acabam por ganhar


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Mas a festa não pára e os touros com muito trabalho pela frente...



<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/uXa_Ofzw7tI&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/uXa_Ofzw7tI&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[TRSM]

trsm

Campione, campione (etc.)

Here we go!
Here we go!

ItÂ’s time to get together
We are a dream team
Full steam, all the way across the land
We got ourselves a landslide cominÂ’ up
The gathering is here and the reckoning is here
Take a stand!

There can be only one
There can be only one
Well there can be only one
There can be only one

Campione, campione, ole, ole, ole (etc.)

No way! canÂ’t stop us now!
We are on the move, so here we go!
Get on up, youÂ’ve got nowhere to hide!
WeÂ’re going all the way now!
Full attack, no turning back,
There is no second chance
all aboard for the ride

There can be only one
There can be only one
Well, there can be only one
There can be only one

Campione, campione, ole, ole, ole (etc.)

HERE WE GO

Campione, campione, ole, ole, ole
There can be only one:
Campione, campione, ole, ole, ole
There can be only one
Campione, campione, ole, ole, ole
There can be only one
Campione, campione, ole, ole, ole
There can be only one
Campione, campione, ole, ole, ole
There can be only one


<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-bId0R3ElrI&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/-bId0R3ElrI&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[Branc0]

Bom... está a chegar o fim de semana é tempo de trazer este tópico para a 1ª pagina e dizer umas verdades, e meus amigos... a verdade é hilariante

http://www.youtube.com/watch?v=nqWJoVUEV1Y


Edit: Não consigo por o video embedded portanto vai de link

[OLDMAN]

E se os homens trabalhassem na "MARIA" como seria o correio sentimental...

P: O meu marido quer que eu experimente uma "ménage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?
R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e, assim como assim, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e não faça comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também contém 10 calorias por colher. É muito nutriente, e dá um excelente aspecto à sua pele. Curiosamente, um homem sabe disto. Permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.

P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
R: Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante os outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante. e voltar para junto de si é um enorme alívio para o seu parceiro. Lembre-se de como um homem fica, assim que regressa à estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido não sabe onde fica o meu clitóris. Que devo fazer?
R:O seu clitóris não é da conta do seu marido. Se quiser relacionar-se com ele, faça-o sozinha. Para aumentar o orçamento doméstico, poderá filmar-se a si mesma enquanto o faz, e depois vender a cassete na Feira da Ladra. Para amenizar os sentimentos de culpa daí resultantes, poderá oferecer ao seu marido uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.

P: O meu marido não se interessa por preliminares. Que devo fazer?
R: Os preliminares para um homem são muito dolorosos. Essa sua angústia não significa que você não ama o seu marido tanto quanto devia - ele tem de se submeter a um extremo esforço para que você se sinta disposta. Abra mão de todos os desejos nessa área e compense-o, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.

P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
R: O orgasmo feminino é um mito. É para mulheres homófobas e feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.

P:Como posso saber se estou pronta para o sexo?
R: Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente, como as mulheres. É um facto cientificamente provado.

P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?
R: Claro. Antes até, se possível.

P: Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, sentirá um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos. Ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.

P: O tamanho do pénis é importante?
R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes ostram que isto não é verdade. A medida de um pénis erecto é em média, 5 cms. Tudo o que vá para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o do seu companheiro alcançar os 8 cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente e agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.

[OLDMAN]

- Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e por isso desejo fazer uma operação plástica ...
- O que é ???
- Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.
- Deixe-me examiná-la !!! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar.
- Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!
Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:
- Bolas, Doutor!!! Eu pedi-lhe sigilo absoluto!!! Ao acordar, deparo-me com três rosas... O senhor contou para alguém???
- Não, senhora!!! A primeira rosa fui eu quem mandou, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na sua cirurgia e simpatizou muito com a senhora.
- E a terceira ???
- Foi de um rapaz que estava internado no Sector de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!!!

[OLDMAN]

Um koala estava sentado numa árvore, fumando um charro...
Uma lagartixa que passava, olhou para cima e disse:
- Hei, Koala...tá tudo bem? O que estás a fazer?'
O koala disse:
- Curtindo uma broca. Sobe, pá...
A lagartixa subiu na árvore e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns charros. Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Porra, Koala, tenho a boca sêca, vou beber água ao rio....
A lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu directamente no rio.
Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p'rá margem.
Depois, perguntou:
- Então, lagartixa? O que aconteceu?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo umas brocas com o koala numa árvore, ficou azambuada e caiu no rio.
O jacaré disse que ia verificar esta história e entrou na floresta, encontrou o koala sentado num galho, ganzado de todo.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Ó tu aí em cima!
O koala olhou para baixo e disse:
- PUT*-QUE-PARIU, Lagartixa. Quanta água é que tu bebeste?!!

[fnabais.ferro]

Belos anos de 1978 ...

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.




Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias f az uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.



Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.




Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.





Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.




Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.

Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.

Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.




Situação: Tens que fazer uma viagem.

Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.

Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro ****** apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.




Situação: Disciplina escolar:

Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque “alguma deves ter feito”

Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.




Situação: Chega o Outono

Ano 1978: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Não se passa nada.

Ano 2008: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.





Situação: O fim das férias.

Ano 1978: Depois de passar 1 5 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, Terminam as férias. No dia seguinte vais trabalhar e ponto final.

Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago. Terminam as férias. As pessoas sofrem de jet-leg, distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

[gabrielfrmartins]

de certeza que era a primeira

[Navete]

Bolas, depois disto tudo, não disseste qual delas tinha as mamas maiores...

[carrancho]

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.


Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser
a sua mulher.


Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:


- Gastem como quiserem.








A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabeleireiro, salão de beleza, etc.


Voltou para o homem e disse:


- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te
agradar. Tudo isso porque te amo.





A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor
de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar
basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e
disse:


- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar.
Tudo isso porque te amo.





A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias
duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e
disse:


- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que
quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.





Então o homem pensou,








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou... (os homens, pensam muito...)








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...








pensou...





E casou com aquela que tinha as mamas maiores!


Sim (porque um homem, pensa muito... mas depois faz sempre asneira!)

[asgardd]

É que era um sacrificio, com umas beldades destas mais valia uns copos de bom tinto.

[Crómio]

<embed FlashVars='videoId=167610' src='http://www.comedycentral.com/sitewide/video_player/view/default/swf.jhtml' quality='high' bgcolor='#cccccc' width='332' height='316' name='comedy_central_player' align='middle' allowScriptAccess='always' allownetworking='external' type='application/x-shockwave-flash' pluginspage='http://www.macromedia.com/go/getflashplayer'></embed>

Ou para o mesmo vídeo mas com melhor visualização:

http://www.comedycentral.com/colbertrep ... oId=167610

[Capitão Nemo]

Protesto contra o terrorismo...

[Capitão Nemo]

Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios antropófagos.

O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
- Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, cacique dá liberdade!
O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O italiano: treze centímetros.
E o japonês: cinco centímetros.
Total: trinta centímetros certinho.

Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
- Se zaponeis non tá com teson, molia tudo, né???!!!

[mcarvalho]

beijar uma mulher que fuma é a mesma coisa que

"lamber um cinzeiro"


Quantos eu lambi e ainda hoje sonho com cinzeiros

abraço

mcarvalho

[mquinaz]

É que era um sacrificio, com umas beldades destas mais valia uns copos de bom tinto.

[Capitão Nemo]

Em 1919, uma campanha a favor da proibição do álcool nos estados unidos mostrava a foto que se segue.

As mulheres indignadas mostram um cartaz em que se pode ler: "lábios que provam o álcool, não provarão os nossos.”

[atomez]

Novo equipamento do SLB ...