Off Topic - P'rá descontra...
Uma tarde um famoso banqueiro ia na sua "limousine" quando viu dois homens
na berma da estrada comendo relva.
Ordenou ao seu motorista que parasse e saindo perguntou a um deles
- Porque estão a comer relva ?
Não temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem - Por isso
temos que comer relva.
- Bem, então venham a minha casa e eu vos darei de comer - disse o
banqueiro.
- Obrigado, mas tenho a minha mulher e dois filhos comigo. Estão
alí, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro.
Voltando-se para o outro homem disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, Senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.
Entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos
homens olhou o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos !
O banqueiro respondeu: - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito
feliz por fazê-lo!...
Vão ficar encantados com a minha casa.....
Só a relva tem mais de 20 centímetros de altura !.
Moral da história:
Quando pensares que um banqueiro te está a ajudar, pensa duas vezes
na berma da estrada comendo relva.
Ordenou ao seu motorista que parasse e saindo perguntou a um deles
- Porque estão a comer relva ?
Não temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem - Por isso
temos que comer relva.
- Bem, então venham a minha casa e eu vos darei de comer - disse o
banqueiro.
- Obrigado, mas tenho a minha mulher e dois filhos comigo. Estão
alí, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro.
Voltando-se para o outro homem disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, Senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.
Entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos
homens olhou o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos !
O banqueiro respondeu: - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito
feliz por fazê-lo!...
Vão ficar encantados com a minha casa.....
Só a relva tem mais de 20 centímetros de altura !.
Moral da história:
Quando pensares que um banqueiro te está a ajudar, pensa duas vezes
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- Registado: 17/2/2004 1:38
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Na semana passada comprei um produto que custou 1,58€.
Dei à balconista 2,00€ e peguei na minha bolsa 8 centimos, para
evitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou no dinheiro e ficou a olhar para a máquina
registadora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centimos de troco, mas ela
não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e
ela aparentemente continuava sem entender.
Infelizmente já me aconteçeu tal e qual pelo menos 2 vezes.
Uma vez tambem, numa loja de roupa num shopping, quando a caixa foi registar , não conseguia entrar no sistema porque aparentemente não conseguia introduzir a password, depois de varias tentativas, disse-me que o sistema estava avariado, ligou para outra loja pediu para uma colega trazer impressos de vendas a dinheiro, e disse que teria que fazer uma manualmente. Foi quando resolvi lhe dizer ( porque já tinha visto enquanto ela tentava introduzir a password, que estava desligado) para carregar na tecla de "num lock" e tentar novamente.
"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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president Escreveu:6. Ensino de matemática em 2008:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção é € 80,00.
Se você souber ler coloque um X no € 20,00.
( )€ 20,00 ( )€40,00 ( )€60,00 ( )€80,00 ( )€100,00
E pelo que já vi por aí sobre como as correcções são feitas actualmente, uma cruz no €40 também é aceite como certo, porque 40 é o dobro de 20...
FLOP - Fundamental Laws Of Profit
1. Mais vale perder um ganho que ganhar uma perda, a menos que se cumpra a Segunda Lei.
2. A expectativa de ganho deve superar a expectativa de perda, onde a expectativa mede a
__.amplitude média do ganho/perda contra a respectiva probabilidade.
3. A Primeira Lei não é mesmo necessária mas com Três Leis isto fica definitivamente mais giro.
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Recebi por email:
Na semana passada comprei um produto que custou 1,58€.
Dei à balconista 2,00€ e peguei na minha bolsa 8 centimos, para
evitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou no dinheiro e ficou a olhar para a máquina
registadora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centimos de troco, mas ela
não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e
ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou a contar isto?
Porque me dei conta da evolução do ensino da matemática desde 1950,
que foi assim:
1. Ensino da matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de
venda ou €80,00.
Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.
Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é €80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )€ 20,00 ( )€40,00 ( )€60,00 ( )€80,00 ( )€100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.
O lucro é de € 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2008:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção é € 80,00.
Se você souber ler coloque um X no € 20,00.
( )€ 20,00 ( )€40,00 ( )€60,00 ( )€80,00 ( )€100,00
Na semana passada comprei um produto que custou 1,58€.
Dei à balconista 2,00€ e peguei na minha bolsa 8 centimos, para
evitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou no dinheiro e ficou a olhar para a máquina
registadora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centimos de troco, mas ela
não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e
ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou a contar isto?
Porque me dei conta da evolução do ensino da matemática desde 1950,
que foi assim:
1. Ensino da matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de
venda ou €80,00.
Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.
Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é €80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )€ 20,00 ( )€40,00 ( )€60,00 ( )€80,00 ( )€100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.
O lucro é de € 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2008:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção é € 80,00.
Se você souber ler coloque um X no € 20,00.
( )€ 20,00 ( )€40,00 ( )€60,00 ( )€80,00 ( )€100,00
You're never too old to learn something stupid (;
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Qatar Dez08
No Qatar... 
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O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.
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VALHALLA Escreveu:Eu, Tu e Ele....fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00.
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
Esses três são clientes antigos do restaurante então vou devolver R$5,00 para eles!
E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte:
Pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido = Tu gastaste R$9,00.
Ele: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido = Ele gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos foi R$ 27,00.
E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$ 27,00
Garçom: R$ 2,00
TOTAL: R$ 29,00
Pergunta-se: Onde foi parar o outro R$1,00?
Será que dá pra alguém responder onde está o 1 real, por favor?
O dono devolveu 5R em que 3R foram para devolvidos a quem pagou (1R para cada) e 2R para o rapaz.
Entäo, a refeiçäo ficou por 25R e näo por 27R, só que o rapaz ficou com 2R que näo devolveu. Assim, cada um pagou 25/3=8.333 sendo que 0.6666*3 ficou nas maos do rapaz.
Assim, os tipos tiverem um desconto cada de 10-8.333=1.67 (1.67*3=5), só que desses 1.67 o rapaz ficou com 0.666. Entao (1.670-0.666)*3=3R que é o valor do desconto efectivamente tido (já que o rapaz ficou com 0.666*3=2).
O problema é que no inicial é que se esta a somar o valor individual do desconto efectivamente tido com o desconto todo do rapz, ou seja, nao s respeita a proporçao, pois devia ser:
1*3+0.666*3=5
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- Registado: 18/11/2008 14:28
- Localização: 14
Tudo o que sobe cai, mas nem tudo o que entra sai....
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- Registado: 29/11/2007 10:37
- Localização: Portugal
Para quê complicar o que é simples!
LIÇÃO DE ECONOMIA
Se tivesses comprado, há um ano atrás, 1.000 Euros em acções da Nortel
Networks, um dos gigantes das telecomunicações, hoje terias 59 Euros.
Se tivesses comprado, há um ano atrás, 1.000 Euros em acções da Lucent
Technologies, outro gigante das telecomunicações, hoje terias 79 Euros.
Agora, se, há um ano atrás, tivesses comprado 1.000 Euros de Super-Bock (em
cerveja, não em acções), tivesses
bebido tudo e vendido as garrafas vazias, hoje terias 80 Euros.
Conclusão: No cenário económico actual, perdes menos dinheiro se ficares
sentado a beber Super-Bock o dia inteiro.
LIÇÃO DE ECONOMIA
Se tivesses comprado, há um ano atrás, 1.000 Euros em acções da Nortel
Networks, um dos gigantes das telecomunicações, hoje terias 59 Euros.
Se tivesses comprado, há um ano atrás, 1.000 Euros em acções da Lucent
Technologies, outro gigante das telecomunicações, hoje terias 79 Euros.
Agora, se, há um ano atrás, tivesses comprado 1.000 Euros de Super-Bock (em
cerveja, não em acções), tivesses
bebido tudo e vendido as garrafas vazias, hoje terias 80 Euros.
Conclusão: No cenário económico actual, perdes menos dinheiro se ficares
sentado a beber Super-Bock o dia inteiro.
De que vale a pena correr quando estamos na estrada errada?
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Loura
Uma loura queria vender o carro, mas não conseguia arranjar comprador. Ligou a um amigo para lhe dar algumas dicas sobre a melhor forma de se ver livre dele. O amigo perguntou-lhe quantos quilómetros tinha o carro.
- Tem 200.000 Km, disse ela.
- Esse é o problema. Ninguém quer um carro com 200.000 Km. Leva-o ao meu irmão que é mecânico e ele consegue pôr os Km que quiseres.
Ela assim fez. Levou o carro ao irmão do amigo, e pediu-lhe para pôr 40.000 Km.
Passados uns dias o amigo ligou-lhe a perguntar se ela já tinha conseguido vender o carro.
E ela:
- Para que é que eu vou vender o carro, se ele agora só tem 40.000 Km?
- Tem 200.000 Km, disse ela.
- Esse é o problema. Ninguém quer um carro com 200.000 Km. Leva-o ao meu irmão que é mecânico e ele consegue pôr os Km que quiseres.
Ela assim fez. Levou o carro ao irmão do amigo, e pediu-lhe para pôr 40.000 Km.
Passados uns dias o amigo ligou-lhe a perguntar se ela já tinha conseguido vender o carro.
E ela:
- Para que é que eu vou vender o carro, se ele agora só tem 40.000 Km?
O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.
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Historia de Portugal uma maravilha!
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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- Registado: 19/2/2006 23:45
- Localização: Portugal
Eu, Tu e Ele....fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00.
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
Esses três são clientes antigos do restaurante então vou devolver R$5,00 para eles!
E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte:
Pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido = Tu gastaste R$9,00.
Ele: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido = Ele gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos foi R$ 27,00.
E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$ 27,00
Garçom: R$ 2,00
TOTAL: R$ 29,00
Pergunta-se: Onde foi parar o outro R$1,00?
Será que dá pra alguém responder onde está o 1 real, por favor?
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
Esses três são clientes antigos do restaurante então vou devolver R$5,00 para eles!
E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte:
Pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido = Tu gastaste R$9,00.
Ele: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido = Ele gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos foi R$ 27,00.
E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$ 27,00
Garçom: R$ 2,00
TOTAL: R$ 29,00
Pergunta-se: Onde foi parar o outro R$1,00?
Será que dá pra alguém responder onde está o 1 real, por favor?
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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- Mensagens: 608
- Registado: 19/2/2006 23:45
- Localização: Portugal
Definição de avó
Artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal do Cartaxo.
'Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros. As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali. Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas. Nunca dizem 'Despacha-te!'. Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos. Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior. As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes. Quando nos contam historias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes. As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo. Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.
Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver Televisão'.
'Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros. As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali. Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas. Nunca dizem 'Despacha-te!'. Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos. Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior. As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes. Quando nos contam historias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes. As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo. Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.
Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver Televisão'.
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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- Mensagens: 608
- Registado: 19/2/2006 23:45
- Localização: Portugal
Amigas, amigos, colegas, e outros...
sobretudo não se ofendam os mais susceptíveis!
Olhem,... meditem.
DISCÍPULO: Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que uma pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado...
DISCÍPULO (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser
enfiadas pelos dois lados!
MESTRE (com um sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.
MEDITEMOS...
.
sobretudo não se ofendam os mais susceptíveis!
Olhem,... meditem.
DISCÍPULO: Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que uma pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado...
DISCÍPULO (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser
enfiadas pelos dois lados!
MESTRE (com um sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.
MEDITEMOS...
.
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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- Registado: 22/2/2006 0:39
- Localização: RIBATEJO
!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=DStwXsmZ3OE
http://www.news.com.au/dailytelegraph/s ... 03,00.html
Nós iremos prevalecer.
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- Localização: Porto
Para todos aqueles que em 2008 me passaram correntes dizendo que, se reenviasse, ia ficar rico ou milionário, informo que NÃO FUNCIONOU!
Em 2009 por favor mandem dinheiro, presentes ou vales de gasóleo. Obrigado.
PS: NÃO ACEITO ACÇÕES DO BPN
Em 2009 por favor mandem dinheiro, presentes ou vales de gasóleo. Obrigado.
PS: NÃO ACEITO ACÇÕES DO BPN
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- Registado: 5/11/2002 12:21
- Localização: Barlavento
Como as mulheres enlouquecem os homens...
Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago.... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não.... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música.... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, porra?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?...!!!
Bom fim de semana
abraço
zguibz
Homem - Vou sair um pouco
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago.... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não.... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música.... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, porra?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?...!!!
Bom fim de semana
abraço
zguibz
O caminho para cima e o caminho para baixo, são um único caminho!
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- Localização: No meio da selva...
A Tina Turner no seu último concerto.
Mad Max?
Mad Tuna?
Que olhar sexy... a do Campari que se cuide...
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There are two kinds of investors: those who don't know where the market is headed, and those who don't know that they don't know.
William Bernstein
William Bernstein
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TRSM Escreveu:TRSM Escreveu:TRSM Escreveu:TRSM Escreveu:.....este vai continuar e vai-se multiplicar......
... Como disse o TRSM, isto está em modos de subida e, de facto, até sobe mesmo.
Paisagem lindíssima, estou impressionado
Olá de novo. Desculpem o disfarce, mas não havia tinta vermelha,
Xiça, que ando eu aqui a fazer?... bem dizia o outro para ir ler uns livrinhos
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Ai Tito não me tentes que eu nunca mais a vi desde o almoço...
E aquilo foi muito rápido, ainda hoje estou para perceber o que aconteceu...
Agora... estou à espera que o próximo seja marcado, desta vez sei quem não o vai organizar... mas por mim até pode ser no mesmo sítio à mesma hora.
Será que ela volta a aparecer?
E aquilo foi muito rápido, ainda hoje estou para perceber o que aconteceu...
Agora... estou à espera que o próximo seja marcado, desta vez sei quem não o vai organizar... mas por mim até pode ser no mesmo sítio à mesma hora.
Será que ela volta a aparecer?
There are two kinds of investors: those who don't know where the market is headed, and those who don't know that they don't know.
William Bernstein
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