João Leão: Vai ser um "grande desafio" manter excedente com mais despesa com defesa

[OLDMAN]

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15 minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a p*** da tenda?!!...

Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.

[atomez]

Loira tirando apontamentos....

[mquinaz]

As piores piadas - Só parvoíces




Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
atropelados.Um morreu, o
outro nao, porquê?
Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)

Porque é que o elefante nao pega fogo?
Porque ele já é cinza.
( sem comentários )

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir à Missa do Galo.
( ah- ah - ah...)

Como é que as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra....
( Loooool... )

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer.
Onde ele foi?
-A um Bat-zado.
(dahhhh!!! )

Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.
( Uauuuu... fantástico! )

Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos de páscoa !
( lindo!! )

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
Porque tem "Boi nos Ares"!
( esta ganha a todas!!!!! )

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...
( acho que vou me matar )

Para que servem óculos vermelhos ?
Para vermelhor..
( Grrrrrrrrrrrrrrrr! )

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(GET IT? )

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda nao foi revelada.
( tão O R I G I N A L )

Como se diz top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
( ááááiiiii, meu Deus!!!! )

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria "assa pão".
(nãããããããão!!! )

O que é que um cromossoma diz para o outro?
- Cromossomos bonitos!
( xxxxiiii... ) *

Ca lindo Vou mas é fazer ó ó

[Bala]

E o feliz comprador da jarra é...
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[luis.live]

mai nada, ele é que a sabe toda...

[Capitão Nemo]

Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.


Hoje foi assim


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[Capitão Nemo]

Outras Histórias da Música programa da Antena 1 com Luis Filipe Barros.


Fleetwood Mac

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Electric Light Orchestra


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Beatles


mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 251159.wma

[Capitão Nemo]

Outras Histórias da Música programa da Antena 1 com Luis Filipe Barros.


Duran Duran


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George McCrae


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[Capitão Nemo]

Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.





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[corvo47]

A CRISE ESTÁ EM CRISE

A todos os executivos que mantiveram Portugal em crise desde 1143 até hoje, muito obrigado!

Ou estou fortemente enganado (o que sucede, aliás, com uma frequência notável), ou a história de Portugal é decalcada da história de Pedro e o Lobo, com uma pequena alteração: em vez de Pedro e o Lobo, é Pedro e a Crise.
De acordo com os especialistas – e para surpresa de todos os leigos, completamente inconscientes de que tal cenário fosse possível – Portugal está mergulhado numa profunda crise. Ao que parece, 2009 vai ser mesmo complicado.
O problema é que 2008 já foi bastante difícil. E, no final de 2006, o empresário Pedro Ferraz da Costa avisava no Diário de Notícias que 2007 não iria ser fácil. O que, evidentemente, se verificou, e nem era assim tão difícil de prever tendo em conta que, em 2006, analistas já detectavam que o País estava em crise. Em Setembro de 2005, Marques Mendes, então presidente do PSD, desafiou o primeiro-ministro para ir ao Parlamento debater a crise económica. Nada disto era surpreendente na medida em que, de acordo com o Relatório de Estabilidade Financeira do Banco de Portugal, entre 2004 e 2005, o nível de endividamento das famílias portuguesas aumentou de 78% para 84,2% do PIB. O grande problema de 2004 era um prolongamento da grave crise de 2003, ano em que a economia portuguesa regrediu 0,8% e a ministra das Finanças não teve outro remédio senão voltar a pedir contenção. Pior que 2003, só talvez 2002, que nos deixou, como herança, o maior défice orçamental da Europa, provavelmente em consequência da crise de 2001, na sequência dos ataques terroristas aos Estados Unidos. No entanto, segundo o professor Abel M. Mateus, a economia portuguesa já se encontrava em crise antes do 11 de Setembro.
A verdade é que, tirando aqueles seis meses da década de 90 em que chegaram uns milhões valentes vindos da União Europeia, eu não me lembro de Portugal não estar em crise. Por isso, acredito que a crise do ano que vem seja violenta. Mas creio que, se uma crise quiser mesmo impressionar os portugueses, vai ter de trabalhar a sério. Um crescimento zero, para nós, é amendoins. Pequenas recessões comem os portugueses ao pequeno-almoço. 2009 só assusta esses ****** da Europa que têm andado a crescer acima dos 7 por cento. Quem nunca foi além dos 2%, não está preocupado.
É tempo de reconhecer o mérito e agradecer a governos atrás de governos que fizeram tudo o que era possível para não habituar mal os portugueses. A todos os executivos que mantiveram Portugal em crise desde 1143 até hoje, muito obrigado. Agora, somos o povo da Europa que está mais bem preparado para fazer face às dificuldades.


Este artigo de opinião é do Gato Fedorento- Ricardo Araújo.


Um abraço.

[Capitão Nemo]

Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.


O programa de hoje foi assim...


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[Cradle of Filth]

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau. Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro a menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para a bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas. Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro queria vir brincar só que o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar uma confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando se passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas agora apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e CFN dois secos da Grécia na final. E o Cavaco e o Sócrates? O Cavaco foi com o Pai Natal, o Sócrates e o palhaço, no comboio ao circo. FIM

[VALHALLA]

Uma senhora, já na casa dos entas, foi ao médico, toda cheia de reclamações. Contou um monte de coisas ao médico, reclamou de dores, de enjoos, disto, daquilo, etc. etc.
O médico pediu para ela se deitar na maca, fez uns exames, mediu a tensão arterial, fez um monte de perguntas e depois diagnosticou:
- Dona Maria, a senhora só está um pouco stressada, mas eu tenho a cura para a senhora.
- E qual é, sr. Dr.?, perguntou a senhora.
E o médico respondeu:
- A senhora tem que fazer sexo 3 vezes por semana e tudo vai passar, todos esses sintomas vão acabar. Onde está o seu marido?, Perguntou o médico.
- Ele está ali fora na sala de espera, disse a D. Maria.
- Então chame-o, pediu o médico.
- Juvenal, anda cá, o sr. dr. quer falar contigo.
- Claro Maria, estou indo.
O médico diz:
- Sr. Juvenal, a Dona Maria não tem nada de grave. Ela só está um pouco stressada, por isso a receita é a sua esposa fazer sexo três vezes por semana. O senhor está de acordo?
E Juvenal argumentou:
- Eu concordo, sr. Dr., mas quais seriam os dias da semana?
E o médico:
- Bem, por exemplo, segunda, quarta e sexta, o que é que o senhor acha?
E o Juvenal:
- Por mim tudo bem, sr.dr., segunda e quarta eu trago-a, mas na sexta ela tem que vir de autocarro.

[Capitão Nemo]

Outras Histórias da Música programa da Antena 1 com Luis Filipe Barros.


Charlie Rich


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Ray Charles


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Jonnhy Paycheck


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[charles]

Hehehehe , ben-uron

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Está aqui uma excelente rábula para os gatos

[The Mechanic]

Aqui vái um jogo em flash que bem se podia chamar :

"EQUILIBRE O MINISTRO DAS FINANÇAS JAPONÊS "


http://www.portalchapeco.com.br/~jackson/bebado.htm

( jogado com o Mouse , pra tentar equilibrar o Sakamoto a maior distancia possivel)

Um abraço ,

The Mechanic

[Açor3]

Iraquiano traumatizado pela guerra do Golfo ingere 52 isqueiros
14 de Fevereiro de 2009, 18:54

Um iraquiano de 48 anos, diagnosticado com esquizofrenia e trauma pela guerra do Golfo, foi operado depois de ingerir 52 isqueiros, informou a família neste sábado.
Abas Ezzeddin, que participou na invasão iraquiana ao Kuwait (1991), foi internado esta semana no hospital de Azadi, norte de Kirkuk (norte de Bagdad) queixando-se de fortes dores abdominais.

Uma radiografia revelou a presença de objectos estranhos no estômago, tendo sido imediatamente operado.

Os médicos extraíram 52 isqueiros e uma pilha do estômago. Depois, ele foi transferido para o sector psiquiátrico do hospital.

"Não encontrava mais os meus isqueiros. Não sabíamos como eles desapareciam e muito menos que era Abas que os roubava e engolia", declarou a irmã, Samar.

O paciente explicou que ingeria os isqueiros sempre que ouvia uma sirene da polícia ou uma explosão. "Isso fazia-me lembrar a guerra do Golfo, o som das explosões... Porque é que os médicos não me deixaram morrer?", perguntou.

Alguns habitantes de Kirkuk tentaram visitar o paciente, convictos de que ele foi tocado pela graça divina.

SAPO/AFP

[limpaesgotos]

clip

Eric Prydz Call on me

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[fnabais.ferro]

Estas já circulam pela net há alguns tempos!!!

http://www.stellaawards.com/bogus.html

Ainda assim fartei-me de rir!!!

Cumprimentos e BN,

[Cradle of Filth]

Estes não são os deste ano...

Nem tão pouco do ano passado...

Mas são demais ...

[trial]

Stella Awards ...


Os Stella Awards são prémios conferidos anualmente aos casos mais bizarros
de processos judiciais nos Estados Unidos.

Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no
colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de
dólares de indemnização...

Desde então, os Stella Awards existem como instituição independente,
publicando e 'premiando' os casos de maior abuso do já folclórico sistema
judicial norte-americano.

Este ano, os vencedores foram:

5º lugar (empatado):
Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000 dólares de
indemnização duma loja de móveis, por ter partido o tornozelo ao tropeçar
numa criancinha que corria solta na loja. A criança descontrolada era o
próprio filho da sra Robertson...

Terrence Dickinson, de Bristol, Pensilvânia, estava saindo pela garagem
duma casa que acabara de roubar. Não conseguiu abrir a porta da garagem,
porque o sistema automático tinha defeito. Não conseguiu entrar de volta na
casa, porque a porta já se fechara por dentro. A família estava de férias e
o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias, comendo ração para
cães.
Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou
profunda angústia mental. Recebeu 500.000 dólares de indemnização.

4º lugar:
Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com 14.500
dólares, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do
vizinho.
O cão estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com
violência quando o sr. Williams pulou a cerca e disparou repetidamente
contra ele, com uma pressão de ar...

3º lugar:
Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber
Carson, de Lancaster, Pensilvânia, por ela ter escorregado e fracturado o
cóccix.
O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha
atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão.

2º lugar:
Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário duma casa de
diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os
dois dentes da frente.
Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares. Recebeu 12.000
dólares de indemnização, mais despesas dentárias...

E em 1º lugar:
O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City,
Oklahoma. O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome
Winnebago automático e regressava sozinho dum jogo de futebol.
Na estrada, activou o 'cruise control' do carro para 100 km/h, abandonou o
banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.
Como era de esperar, o veículo despistou-se, bateu e capotou. O sr.
Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o 'cruise
control' não permitia que o motorista abandonasse o volante.
O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000 dólares, mais um Chrysler
novo do mesmo modelo.
A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste
processo, para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que
comprasse um Chrysler

[Bala]

Podia ser o Socrates...

[Madeirense]

A ILHA

Num arquipélago maravilhoso e deserto no meio de nada, as seguintes pessoas ficaram presas:
- dois italianos e uma italiana
- dois franceses e uma francesa
- dois alemães e uma alemã
- dois gregos e uma grega
- dois ingleses e uma inglesa
- dois búlgaros e uma búlgara
- dois japoneses e uma japonesa
- dois chineses e uma chinesa
- dois americanos e uma americana
- dois irlandeses e uma irlandesa
- dois portugueses e uma portuguesa

Passado um mês, nestas absolutamente maravilhosas ilhas, no meio de nada, passava-se o seguinte:

- Um italiano matou outro italiano , por causa da italiana;
- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num "menage-a-trois":
- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas á alemã;
- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;
- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente á inglesa;
- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara, depois começaram a nadar;
- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;
- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria, e
engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja;
- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que fazem parecer gorda, de como o seu ultimo namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor que eles, e como a sua relação com a mãe tinha melhorado, e de que pelo menos os impostos baixaram e também não chove....
- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Eles não se lembram se sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos os ingleses não se estão a divertir...
-Falta ainda contar a história passada com os dois portugueses mais a portuguesa que também se encontravam na ilha. Até agora não se passou nada porque os dois portugueses resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a comissão já vai na décima sétima reunião e até agora ainda nada decidiu até porque falta ainda aprovar as actas das cinco ultimas reuniões sem o qual o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que de todas as reuniões, três foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e o respectivo assessor, quatro ficaram sem efeito dado ter-se chegado à conclusão que tinham sido violados alguns princípios de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e duas foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões não poderam ser realizadas ou concluídas já que duas não continuaram por falta de quorum, uma ficou a meio em sinal de protesto por Timor e cinco coincidiram com feriados ou dias de ponte.
Entretanto os franceses aproveitando o impasse já formularam um convite muito directo à portuguesa a qual decidiu emigrar para França assim que passar o próximo barco...

[The Mechanic]

Kussumbé lá na Angola foi a numa estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia:

"Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis"

Depois de encher o depósito Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil basta dizer um numero de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
Kussumbé disse entao: - 8
- Erraste… eu estava pensar numero 4.

Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim. diz lá o numero de 1 a 10. Se acertares o numero que estou pensar.. ganha uma noite de sexo grátis.

E Kussumbé disse: 5
O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar numero 2.

Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado…
João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto esta a enganare a gente pá.. nois nunca acerta!...
- Deixa di desconfiança João... só semana passada minha mulher acertou treis vez.... nois é que é burros!...

[VALHALLA]

Um presidente de câmara queria construir uma ponte e chamou três empresàrios:
um japonês, um americano e um português...

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o português.
- Nove milhões? Espantou-se o presidente da câmara. È demasiado! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o presidente.

Portugal, um país de todos.