Apagão pode exigir mais dinheiro para redes. ERSE pede à REN "alternativas"

[atomez]

Career path

[carrancho]

Rapidinhas...


Rois as unhas?

R: Não.

Mas o Van Nistelrooy!

___________

Sabem porque os panilas não gostam de nevoeiro?

Porque não vêm um c****** à frente!

___________

Sabem porque nunca se deve virar as costas a um Chinês?

Porque abrem uma loja em qualquer buraco!

[Garfield]

560x340 : http://www.youtube.com/watch?v=tgbNymZ7vqY&feature=player_embedded

425x344 :

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[carf2007]

Autocolante afixado em vários veículos de Brasília :

[limpaesgotos]

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[atomez]

Prémio Coragem do Ano

[JCS]

Espetacular eheheh

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[Bala]

Uma vez na hora de almoço, uma rapariga, com a qual eu ,estava almoçar, começou a tossir a minha frente.

Quando ela reparou na minha cara de preocupado, decidiu dizer algo para me sossegar:

- Ahh não te preocupes, eu não me entalei

[carf2007]

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou pôr a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única.
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando.
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima

[luislobs.]

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz
aos outros:

- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão
isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer
milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o
joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e
dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho
de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e
curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera
de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão
sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

[zguibz]

CAÍM segundo SARAMAGO

Abraão levou o filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés.
De repente, uma voz diz:
- Abraão, Abraão, que é isso ????
- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem !!!!
- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !!
- Mas Senhor....!!!!
- Abraão, solta o menino !!!!!
Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !!!!
O menino parou, longe, e gritou:
- Libertou o ca***** !!! Se eu não fosse ventríloquo estava Fo****!

[Capitão Nemo]

A menina que não gosta de rapazes



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[bolo]

Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e
perguntou à mulher:
- Foi comida?
- Foi, mas vai casar...

[lan]

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:

- Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!

Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:

- Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?

- Não, Senhor Doutor! Só vi um Smart cinzento, com os dois pneus traseiros carecas e totalmente em baixo!

[carf2007]

Desculpem, mas não resisti.

Parece que existe um filme XXX com o titulo:

Barracks Big Stimulus Package

O estimulo para vencer a crise pode ter vários ...'formatos'

e afinal também há que vencer a crise do pessimismo e da tristeza que se vê por aí.

Podiam juntar ai o Socrates e o seu "pacote" !

[Garfield]

in Expresso : http://aeiou.expresso.pt/video-ricardo-araujo-pereira-pede-demissao-de-jesus=f548868

motivo para pedir a cabeça do técnico encarnado é, para o popular adepto do Benfica, fácil de explicar, afinal "ele mentiu aos sócios ao dizer, no princípio da época, que o Benfica iria jogar o dobro do que tinha jogado no passado".

Feitas as contas pensou "que o dobro não era assim tanto" quando aceitou fazer "um trabalho na SIC", explicou indignado o "Gato Fedorento", que durante seis semanas não conseguiu ver os jogos do Benfica: "Não vi o Benfica a dar quatro ao Belenenses porque estava a entrevistar o José Sócrates ou a fazer outra coisa qualquer sem importância nenhuma e agora vejo o Benfica a jogar o quádruplo do prometido por Jesus", constatou.

A revolta de Ricardo Araújo Pereira é acentuada pela sua falta de forma física, uma vez que na vitória do Benfica por 8-1 diante do Setúbal levantou-se oito vezes e, por isso, "mais uma vez recrimino Jorge Jesus pois eu vou ao Estádio da Luz para ver bola e não para fazer aeróbica". Remédio santo agora só festeja "de três em três golos".

Gato esmiúça jogos do Benfica

Sócio 17 411, Ricardo Araújo Pereira esmiuçou muitos jogos do seu Benfica na gloriosa década de 80. O futebol dos encarnados de agora faz lembrar o do passado e para os mais saudosos aconselha: "Quem tinha saudades do Benfica da década de 80 veja os jogados de agora, quem tem saudades do Benfica de 90, passe a ver os jogos do Sporting".

Perante pouco mais de 70 sócios presentes no salão do café concerto do Teatro Rivoli, no Porto, não faltou a esperada referência ao rival da invicta.

"Há dias o presidente Pinto da Costa produziu uma declaração que, embora não sendo recorrente, cheia de razão", levantou os primeiros risos na plateia, para depois prosseguir com o seu raciocínio: "Disse que o principal adversário do FC Porto era o Braga. Houve benfiquistas que levaram a mal, eu achei que ele estava certo, porque é de facto o Braga o grande adversário do FC Porto na luta pelo segundo lugar", seguiu-se a ovação.

Sporting é equipa pequenina

Ricardo Araújo Pereira estará em Londres à data do clássico com o Sporting e arranjou durante o jantar dos 21 anos da Casa do Benfica do Porto uma cunha para assistir ao encontro na filial londrina, apesar do "pouco interesse" da partida.

"É um jogo com o oitavo classificado, mas ainda assim eu gosto de ver sempre que o Benfica joga, porque essas equipas pequeninas agigantam-se quando jogam contra o Benfica", alertou.

As "bicadas" ao adversário do outro lado da Segunda Circular só terminaram com o fracasso na contratação de André Villas-Boas à Académica.

"Queriam ir buscar o treinador do último classificado, mas não tiveram unhas para o fazer, no entanto foi muito bem pensado ir buscar o treinador da Académica. Sempre dá para destabilizar um adversário na luta directa para não descer", despediu-se perante palmas, flashes e uma aclamação que pôs em sentido o Rivoli.

[Lacrau]

Desculpem, mas não resisti.

Parece que existe um filme XXX com o titulo:

Barracks Big Stimulus Package

O estimulo para vencer a crise pode ter vários ...'formatos'

e afinal também há que vencer a crise do pessimismo e da tristeza que se vê por aí.

[limpaesgotos]

Bom fim de semana!

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[Nyk]

http://sorisomail.com/email/5338/isto-s ... magia.html

[PIKAS]

Uma garotinha pergunta à sua Mãe:

- "Mamã, como se criou a raça humana?"
A Mãe respondeu:

- "Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos, netos. bisnetos e assim se foi formando a raça humana"
Dois dias depois, a garotinha faz a mesma pergunta ao Pai. O Pai respondeu:

- "Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que vês hoje"

A garotinha toda confundida foi ter com a Mãe e disse-lhe:
- "Mamã, como é possivel que tu digas que a raça humana foi criada por Deus e o Papá diga que a raça humana resultou da evolução a partir dos macacos?"

A Mãe, depois de pensar um pouco, respondeu:

- "Olha, minha querida filha, é muito simples. Eu falei-te da minha família e o teu pai falou da dele ! "


Cumprimentos,

[Manu]

PAULO BENTO FOI CONSTITUÍDO ARGUIDO NO PROCESSO FACE OCULTA...



ANDOU QUATRO ANOS A COMPRAR SUCATA PARA O SPORTING...

[limpaesgotos]

Última hora! José Eduardo Bettencourt já apresentou novo treinador do Sporting

Chama-se Paolo Bienedito, é italiano, um completo desconhecido para o mundo do futebol e foi hoje ao final da tarde apresentado como treinador do Sporting. O novo treinador surpreendeu pelo seu fluente português, mas foi parco em palavras, prometeu trabalho, pediu tranquilidade aos sócios e jogadores, e ainda avisou que não gosta muito de jogadores sérvios nem pensa mudar o losango como esquema de jogo. Por seu lado José Eduardo Bettencourt realçou a dificuldade em encontrar um substituto à altura, mas acredita que este treinador italiano é o único capaz de preencher o vazio que tem no coração e que foi uma sorte encontrar alguém assim em tão pouco tempo.

[bolo]

Um indivíduo do PARAGUAI faz uma viagem ao México onde prepara um raide de pantominice!
Entra num restaurante onde é servido por uma bela empregada de mesa.
Entre pedido de sopa e de bebida vem a saber que é filha do dono.
Depois de uma refeição encantada pela beleza da menina, aproxima-se do balcão e diz que quer falar com o dono lá do sítio.
Daí uns minutos aparece-lhe um senhor no melhor desenho de chefe de cozinha das estepes e começa a conversa:
-Sim, mi hombre, que kieres tu?
-Bueno, He vine do PARAGUAI aquí PARA comer a su hija
-PARA quê?
-para... para..., PARA, PARAGUAI!

[Morgado do Bombarral]

Aos 85 anos de idade, Morris se casou com Ana, de 25.
> Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados. Terminada a festa do casamento, cada um vai para seu quarto. Ana se prepara para deitar, quando ouve batidas fortes na porta.
> As batidas insistem. Ao abrir a porta ela se depara com Morris, com seus 85 anos, pronto para a ação.
> Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Morris despede-se e vai para seu quarto. Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto: é Morris, novamente pronto para a ação.
> Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
> Terminada a relação, Morris beija-a carinhoso e despede-se, indo para seu quarto.
> Ana se prepara para dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com Morris, mais do que pronto para a ação, com aspecto vigoroso e renovado.

> Ela diz: - Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta frequência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você, Morris, é um grande amante!
> Desconcertado, ele pergunta: - Eu já estive aqui antes?
>

> MORAL DA HISTÓRIA: O Alzheimer tem suas vantagens.

[Elias]

Caso Clinton-Lewinsky à moda de Ceuta

Alexandra Simões de Abreu (www.expresso.pt)
13:37 Terça-feira, 17 de Nov de 2009

Sineb, uma muçulmana de 33 anos, fez sexo oral ao vice-presidente da cidade de Ceuta. Mas, ao contrário de Monica Lewinsky, filmou tudo... O escândalo já levou à demissão do político. Clique para visitar o canal Life & Style.

Um telemóvel. Foi o suficiente para Pedro Gordillo, respeitado número dois do governo de Ceuta, ser obrigado a demitir-se e ver o seu apelido transformado em... Clinton.

Os contornos da história são semelhantes aos do caso protagonizado pelo ex-presidente dos EUA, Bill Clinton, e a sua secretária Mónica Lewinsky, só que desta vez não há vestido nem mancha de sémen, mas imagens de sexo oral filmadas pelo telemóvel da co-protagonista do acto, Sineb Ahmed Mohamed, de 33 anos.

Uma espanhola muçulmana de 33 anos, desempregada, divorciada e mãe de dois filhos, que aparentemente aceitou satisfazer os ímpetos sexuais de Gordillo em troca de casa e trabalho.

Conhecimento travado em campanha eleitoral
Ambos terão travado conhecimento em actos de campanha eleitoral do PP e de acordo com as declarações publicadas no "El Mundo", Sineb terá ido ao escritório de Pedro Gordillo no início do ano para que este a ajudasse a encontrar trabalho.

Segundo a notícia publicada no jornal espanhol, nesse primeiro encontro Gordillo comunicou-lhe que não havia nada, mas pediu-lhe para comparecer no seu escritório uma ou duas vezes por semana com a promessa de que a ajudava. Mais tarde o vice-presidente consegue-lhe um contrato de três meses numa empresa de transportes e quando o contrato termina, a 3 de Outubro passado, Sineb faz questão de agradecer-lhe.

Nessa altura. Sineb garante que Gordillo faz mais promessas, acrescentando: "Tens de ser boazinha". Nos encontros seguintes, segundo a muçulmana, Pedro Gordillo insinua-se cada vez mais até que um dia agarra-a e beija-a. Ela comenta o sucedido com um primo da Guarda Civil e fala-lhe na intenção de gravar com o seu telemóvel o próximo encontro. O primo promete-lhe fazer chegar a gravação ao presidente da cidade Juan Jesús Vivas.

Encontro gravado
Bem dito bem feito. Apesar de Sineb não querer entrar em detalhes, no encontro seguinte há contacto sexual entre ambos. Com a gravação na mão Sineb arranja então maneira de fazer chegar as imagens ao presidente. Este dá um dia a Pedro Gordillo para falar com a família - é casado em segundas núpcias e pai de dois filhos, o último adoptado, de origem muçulmana - e segue-se o pedido de demissão, no final do mês passado.

A partir daqui já foram tecidas inúmeras especulações sobre o sucedido, incluindo uma eventual trama politica, estando agora o caso nas mãos da Justiça.

Uma coisa é certa: seja qual for o desfecho da história, Pedro Gordillo, ou Clinton (como agora passou a ser chamado...), ficou com a imagem arruinada. E para quem chegou a exercer o sacerdócio durante 30 anos, tendo sido inclusivé apelidado de Don Pedro, este é de certeza um episódio que não constava no seu guião.